Por qué no puedo olvidar a mi ex después de todo el daño que me hizo

No Registrado

No lo entiendo.

Tuve una ruptura muy traumática y fea con mi ex,en la que él me insultó, a mí, a mi familia que siempre se portaron muy bien con él, hubo burlas por su parte, faltas de respeto, he vivido cosas muy desagradables y feas en la relación aunque yo también me siento responsable de haber fallado en algunas cosas. Poco después de la ruptura me estuve echando la culpa solamente a mí porque pensé que yo había sido la causante de que él perdiera el interés en mí incluso de que me insultara, pensé que yo lo saqué de quicio y por eso reaccionó así porque él me dijo que estaba cansado de mí y que me insultó porque me lo merecía, que él era malo sólo con quien lo merecía,aunque después me he dado cuenta de que él tuvo comportamientos feos en la relación y además a lo último ya estaba tanteando a una chica con la que está ahora o incluso no sé si ya estaría liado con ella antes de dejarlo y provocó que yo le dejase.

Pero también hubo momentos preciosos que nunca he vivido con nadie, pese a todo lo malo, teníamos una conexión muy intensa en muchos aspectos,desde el primer momento que lo conocí conectamos,nuestras conversaciones fluían perfectamente, podía hablar de todo con él, nos gustaban las mismas cosas, estábamos a gusto juntos,al menos yo lo estaba en muchas ocasiones, sentí una atracción fuertísima instantánea nada más verle, atracción física muy intensa también,cómo nunca me pasó antes. Estaba feliz, pletórica. Todo ha sido muy intenso con él y su forma de ser en los buenos momentos es inigualable.

Pero después de la ruptura, hace ya cuatro meses, no he sabido nada de él, él eliminó mi contacto y todas las redes en las que yo estaba, esto me indicó que cerró definitivamente todas las puertas conmigo y marcó el broche final de la historia,el hasta siempre.. Desapareció completamente y ahora es cómo si no hubiera existido.
Pero como he dicho,lo malo fue muy malo también y la ruptura horrorosa, debería detestarlo por cómo se portó y por cómo fue "a matar" conmigo. Sin embargo lo extraño mucho, muchas veces me he sentido tentada a romper el contacto cero y buscarlo para saber de él pero sé que no debo hacerlo por respeto y dignidad hacia mi misma,aunque esas ganas muchas veces son casi irresistibles. Yo ya sé que eso ya es pasado,que nunca va a volver y eso me hiere, muchas veces también me encuentro queriendo volver el tiempo atrás hacia esos buenos momentos con él, repasando cada detalle de esos momentos para intentar revivirlos de nuevo. También me duele mucho pasar por los lugares donde estuve con él y fui feliz,se me hace un nudo en el pecho y empiezo a llorar, y cuando lleguen las fechas importantes como el verano, navidad, cumpleaños me va a ocurrir igual. Porque él ya no está y todo lo que viví ya no va a volver.
Él hace ya tiempo que pasó página sin ningún problema y con su nueva pareja está feliz, para él nada de lo vivido ha significado nada y mucho menos yo. Yo por desgracia no he podido pasar página tan fácilmente cómo lo ha hecho él. He intentado hacer cosas nuevas y él sigue ahí presente en mis pensamientos. Fui a una psicóloga pero me decía que tenía que olvidarme ya del tema y eso es lo que yo quiero,pero no puedo, estoy cansada de llorar, de sentir este gran vacío, de suspirar cada rato por lo vivido y perdido, por no poder ser como él y dejarle atrás con esa facilidad con la que él ha hecho. Me da miedo quedarme estancada en esa historia, no encontrar la felicidad en otra parte, no olvidar. No sé qué hacer

Pero sobretodo,no entiendo por qué extraño a alguien que terminó siendo tan horrible conmigo? No debería detestarlo? Quedarme con lo mal que lo hizo ,incluso sentirme liberada? Por qué no puedo? Se supone que al haberse portado tan cruel y tan horrible debería de ser más sencillo pasar página y dejar de ser un bonito recuerdo. No entiendo nada. Por qué extrañar a quien te hizo tanto daño y te decepcionó tanto?

Ginebra

Precisamente por esto

Y por esto

En este tipo de relaciones como la que tuviste que son tóxicas, traumáticas , como las quiera llamar se crea una dependencia emocional hacía esos dos estados, el feliz y el que te hace sufrir, hacía ese sube y baja de emociones.

Ahora que afortunadamente ya no estáis juntos inconscientemente echas de menos esas fluctuaciones emocionales.

Tienes que pasar página aunque te sea difícil quizás tengas que volver a terapía si no puedes por ti misma, si no lo haces te va a costar volver a la normalidad pero tienes que hacerlo.

Jgeo

Porque has desarrollado dependencia emocional hacia él.

Pero has de ser consciente que por más que la relación fuera maravillosa en determinados momentos no merece en absoluto la pena ante su comportamiento en la ruptura.

Ni se te ocurra volver a contactarle. Deja esa puerta bien cerrada.

Diazepam

Ea normal lo que te pasa y lo relatan muchas víctimas de maltrato.

Los maltratadorea en un inicio hacen algo llamado "bombardeo de amor" en el que copian tus gustos y tus opiniones para que sientas que sois almas gemelas, te llevan de halagos y detalles y crean una imagen de amor ideal que es lo que hace que las personas se enganchen y aguanten a posteriori las conductas abusivas que les esperan.

Para salir de esa sensación, hay que ser consciente que el bombardeo de amor no es real, ni esa persona es tu alma gemela y la conexión especial sólo la has sentido tú, en el maltratador simplemente es una estrategia que le funciona y que repite con todas las víctimas. Pero ni está enamorado de ti, ni siente las cosas que dice sentir. Es todo una estafa para captar a la otra persona. A ellos lo que les gusta y lo que les gusta es rendir a la persona, que se les entregué incondicionalmente y, cuando ven que ya no está en situación de poner límites, empezar a "domesticarla" y anularla.

Te recomiendo el libro Amor zero, de Iñaki Piñuel, que explica muy bien todo esto y te propone pautas para poder superarlo.

Noir

Interesante Diazepan lo que comentas de copian tus gustos para hacerte ver que sois almas gemelas.

Contestando a la pregunta del hilo:

En tu caso concreto creo que necesitas ir a terapia. También es cierto que lo tienes muy reciente

Toda ruptura es muy dolorosa e incluso devastadora para la parte dejada y a veces es muy difícil seguir adelante. Al final todo pasa. Pero si te han dañado tu autoestima y a nivel emocional tienes que ponerte en manos de buen profesional

Si la primera no te sirvió pues otra. Y asumir que no se soluciona con una sesión

Y mejor hoy que mañana.

Ánimo!

Aliada

El problema está en tí por haber permitido y seguido una relación en donde había maltratos e insultos, faltas de respeto y si tú cooperaste también, de nada sirve que haya habido química y todo aquello que romantizas si la relación no fue sana, tú lo sabes bien pero tienes ese enganche emocional.

Te das cuenta, analizas las cosas, entonces debes tener algún baja autoestima, algún trauma para haber estado con alguien así, no tienes amor propio. Una persona equilibrada emocionalmente y que se quiere primero así misma, ni de chiste pensaría en alguien así, ya lo viviste, sabes que te afectó y que no fuiste feliz, además es un infiel ¿de veras crees que mereces ese tipo de persona, quieres a alguien así para tí?

Él no es una persona respetuosa, no valora, sólo daña y la que está con él le va hacer lo mismo, así que es un hombre que no vale la pena, el gran problema es por qué tú querrías a un hombre así ¿hay vacíos en tu vida? ¿Perdiste a alguien de repente o te criaste sola con falta de cariño? Y no veas a ese tipo como si fuera el único hombre, piensa en tí y piensa en que no te permitirás esos maltratos y ni tú hacerlos, cambia, mientras tú también seas como fuiste con él, así vas a encontrar a hombres que dañen y te maltraten y quedar enganchada con ellos como lo estás ahorita.

Porque pensar en volver a tener contacto con alguien así no es normal, como él se burló de tí, lo llegas a contactar y pudiera ser que se burle de tí y te hable de la otra chica, pudiera aceptar verte y sólo sexo como pudiera simplemente responderte ¿cómo vas a quedar después?

Obviamente tienes qué tratar de olvidarlo pero no es tan simple y ojalá el psicólogo explore esas áreas en las que por qué aceptar una relación con maltratos, olvidarlo así de simple no es lo que necesitas que te diga.

Y que romantices lo que sientes viviste, los lugares donde pasas, la química que tuvieron, regresamos a lo mismo, es una persona que no vale la pena y no podrías ser feliz a medias por nostalgia y eso es lo que te mueve.

Haz tus cosas, hay más hombres, no permitas que otro afecte tu autoestima, quierete y amate a tí misma, trabaja en tu autoconcepto que es lo que debes hacer.

No Registrado

Pues poco después de escribir este hilo él me contactó, sorprendentemente. Pero ni un "perdón" por su parte ni nada. Ni llegará nunca, después de todo lo que me hizo y de cómo se fue insultandome y riéndose, alucino como puede contactar como si nada hubiera pasado y esperando que le cuente mi vida y como estoy

Ginebra

Ha podido porque no cerraste bien las puertas y se ha colado. Toma medidas para que no pueda hacerlo más.

Diazepam

Sí, este tipo de gente suele hacer estas cosas. Vienen a lo suyo, que es a ver si sigues haciéndoles casito a pesar de las mil putadas que te hayan hecho, que para ellos no tienen la menor importancia porque se dan el derecho de maltratar al prójimo y les parece lo normal. Hablamos de egos supersónicos.

Cierra puertas y vive tu vida, de ahí no vas a sacar nada de lo que esperas.

Noir

Porque es un sociópata

Te gusta que te insulten? Pues si te insulta una vez lo hará siempre.

Mándalo a la mierda y con la misma lo bloqueas. Y cuando hayas hecho eso habrás dado el primer paso para recuperarte.

Y después ya toca pensar en los motivos que te llevaron a aguantar cosas que son totalmente inaceptables

No Registrado

Lo sé y sé que una vez hay insultos y faltas de respeto ya no hay vuelta atrás. No voy a estar con él nunca más ni le voy a dar conversación. Sé también que no viene a nada bueno, incluso su mensaje ha sido borde.
En cuanto a por qué aguanté cosas inaceptables pues no lo sé, porque cada día yo me hago la misma pregunta, por qué estuve tan tonta de aguantar tantas cosas y no poner límites o incluso haberle mandado a la mierda antes. Me vió la cara de tonta aprovechable.

Tass

Las relaciones tóxicas son las que enganchan más. Debe ser por todo lo ya comentado por las foreras.

No Registrado

Las personas tóxicas crean relaciones muy intensas de sube y baja emocional.
Ayer hablando con una amiga, que tiene nuevo novio el cual la trata genial, decía que su relación era menos intensa que con el otro (por el que aún suspira y lo se porque la conozco) pero el otro era un maltratador psicológico y se portó fatal con ella, pero era muy intenso porque todo el rato haciéndola reir y feliz y luego haciéndola llorar, lo vives muy intenso y potente.
Hay hasta chicas adictas a éste tipo de relaciones tóxicas por desgracia, incluso les gusta más eso que un novio buenazo que sea muy estable emocional y no las haga sentir emociones. Aunque no te recomendaría ser de esas.
Puedes llegar a estar con un chico más estable emocionalmente y aburrirte con él, pensando que es peor novio pero realmente es una relación sana y te trata genial, que es lo normal y pensar en el que te daba una de cal y una de arena que es un comportamiento tóxico que crea enganche psicológico y montañas rusas que te hacen estar pensando en él 24 horas al día 7 días a la semana.

No Registrado

Me siento muy identificada con lo que dices de tu amiga. Los momentos "buenos" los viví muy intensos, eran demasiado buenos. Los malos también son muy intensos pero muchas veces vienen a la mente más los buenos y al final todo lo vivido ha sido súper intenso aunque soy consciente de que muy insano. Estoy pagando un precio muy alto por haber estado en esa relación.
Y sí, a pesar de saber la clase de persona que es,la tengo constantemente en mi mente. Es muy difícil quitarlo de mi mente y dejar todo atrás .
Pero tu amiga ha tenido mucha suerte, es una verdadera suerte encontrar un amor sano que te ame de verdad y no te haga tanto daño. Ha tenido mucha suerte y ojalá sepa valorarlo. Eso no es fácil de encontrar tampoco.

Diazepam

Daos tiempo, que poco a poco iréis dejando atrás esa idealización y esas sensaciones. Y llegará el día que de repente os deis cuenta que lleváis horas o días sin pensar en aquella relación, y llegará otro en que directamente ni os acordéis de ella. Estas relaciones alteran mucho la química de los neurotransmisores y tarda tiempo en irse el efecto.

Noir

No es mucha suerte. ahora lo ves así porque estás sobreponiendote. No digo que no haya gente gafada en el amor. Aquí tienes a una. Yo. Pero más bien en no coincidir con la persona adecuada. Pero lo normal no es te traten mal y lo excepcional es que te traten bien. Ahí está el error.

Whitewitch

Las relaciones tan intensas en lo bueno y en lo malo, son tóxicas, por lo tanto, generan una dependencia emocional de la que cuesta salir. La ruptura suele ser traumática y el duelo es más complicado. Date tiempo, no te culpes a tí sola, ese tipo era un maltratador, ya en la relación viste cosas feas y así lo demostró quitándose del todo la careta al final con insultos y burlas. Los maltratadores también dan momentos buenísimos para atrapar y enganchar a sus víctimas, dan una de cal y otra de arena, todo se siente muy intenso con ellos.

Mi consejo es que tengas paciencia contigo misma, no te fuerces a olvidarlo, eso está ahí. Céntrate en tí, tus proyectos, hobbies y relaciones de amistad o familiares. Poco a poco ese sentimiento irá disminuyendo, ya verás.

Miercoless11

Deja que el tiempo haga su trabajo.. Poco a poco irá creciendo en tu interior una especie de paz.

No te voy a engañar, es muy muy duro. Te deja devastada. Los recuerdos van y vienen constantemente como flashaback, a veces de lo bueno y otras de lo malo. Esa disonancia que te confunde y que no entiendes porque a pesar del daño, aún sigues extrañándole.

Pero no hay nada que dure eternamente, para bien o para mal, todo termina pasando. Y cuando sientes la paz, no quieres volver a vivir algo tan intenso, ni tan estresante emocionalmente... Ánimo!!

No Registrado

Muchísimas gracias por vuestras palabras. Me habéis ayudado y aliviado bastante con vuestros mensajes. Ojalá y todo esto pase pronto, quiero ser feliz lejos de la influencia de un ser que no vale nada y tan tóxico.
Gracias!!!

Ginebra

Pasar pasará y dentro de un tiempo todo será un mal recuerdo ya verás.

Vuelve cuando quieras para comentar cómo te va y para lo que quieras. Ánimo.