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No lo entiendo.
Tuve una ruptura muy traumática y fea con mi ex,en la que él me insultó, a mí, a mi familia que siempre se portaron muy bien con él, hubo burlas por su parte, faltas de respeto, he vivido cosas muy desagradables y feas en la relación aunque yo también me siento responsable de haber fallado en algunas cosas. Poco después de la ruptura me estuve echando la culpa solamente a mí porque pensé que yo había sido la causante de que él perdiera el interés en mí incluso de que me insultara, pensé que yo lo saqué de quicio y por eso reaccionó así porque él me dijo que estaba cansado de mí y que me insultó porque me lo merecía, que él era malo sólo con quien lo merecía,aunque después me he dado cuenta de que él tuvo comportamientos feos en la relación y además a lo último ya estaba tanteando a una chica con la que está ahora o incluso no sé si ya estaría liado con ella antes de dejarlo y provocó que yo le dejase.
Pero también hubo momentos preciosos que nunca he vivido con nadie, pese a todo lo malo, teníamos una conexión muy intensa en muchos aspectos,desde el primer momento que lo conocí conectamos,nuestras conversaciones fluían perfectamente, podía hablar de todo con él, nos gustaban las mismas cosas, estábamos a gusto juntos,al menos yo lo estaba en muchas ocasiones, sentí una atracción fuertísima instantánea nada más verle, atracción física muy intensa también,cómo nunca me pasó antes. Estaba feliz, pletórica. Todo ha sido muy intenso con él y su forma de ser en los buenos momentos es inigualable.
Pero después de la ruptura, hace ya cuatro meses, no he sabido nada de él, él eliminó mi contacto y todas las redes en las que yo estaba, esto me indicó que cerró definitivamente todas las puertas conmigo y marcó el broche final de la historia,el hasta siempre.. Desapareció completamente y ahora es cómo si no hubiera existido.
Pero como he dicho,lo malo fue muy malo también y la ruptura horrorosa, debería detestarlo por cómo se portó y por cómo fue "a matar" conmigo. Sin embargo lo extraño mucho, muchas veces me he sentido tentada a romper el contacto cero y buscarlo para saber de él pero sé que no debo hacerlo por respeto y dignidad hacia mi misma,aunque esas ganas muchas veces son casi irresistibles. Yo ya sé que eso ya es pasado,que nunca va a volver y eso me hiere, muchas veces también me encuentro queriendo volver el tiempo atrás hacia esos buenos momentos con él, repasando cada detalle de esos momentos para intentar revivirlos de nuevo. También me duele mucho pasar por los lugares donde estuve con él y fui feliz,se me hace un nudo en el pecho y empiezo a llorar, y cuando lleguen las fechas importantes como el verano, navidad, cumpleaños me va a ocurrir igual. Porque él ya no está y todo lo que viví ya no va a volver.
Él hace ya tiempo que pasó página sin ningún problema y con su nueva pareja está feliz, para él nada de lo vivido ha significado nada y mucho menos yo. Yo por desgracia no he podido pasar página tan fácilmente cómo lo ha hecho él. He intentado hacer cosas nuevas y él sigue ahí presente en mis pensamientos. Fui a una psicóloga pero me decía que tenía que olvidarme ya del tema y eso es lo que yo quiero,pero no puedo, estoy cansada de llorar, de sentir este gran vacío, de suspirar cada rato por lo vivido y perdido, por no poder ser como él y dejarle atrás con esa facilidad con la que él ha hecho. Me da miedo quedarme estancada en esa historia, no encontrar la felicidad en otra parte, no olvidar. No sé qué hacer
Pero sobretodo,no entiendo por qué extraño a alguien que terminó siendo tan horrible conmigo? No debería detestarlo? Quedarme con lo mal que lo hizo ,incluso sentirme liberada? Por qué no puedo? Se supone que al haberse portado tan cruel y tan horrible debería de ser más sencillo pasar página y dejar de ser un bonito recuerdo. No entiendo nada. Por qué extrañar a quien te hizo tanto daño y te decepcionó tanto?
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