Por qué mi pareja discute en público conmigo?

No Registrado

Buenas noches a ver qué opinan ustedes.Vivo con mi pareja por 5 años y tenemos nuestras diferencias.El es 15 años mayor que yo, tiene más experiencia y madurez en la vida, yo tengo menos por mi juventud.

Sí teníamos alguna discusión siempre era en casa pero por primera vez él empezó a discutir conmigo y a avergonzarme en público. Estábamos en una tienda y él quería pedir un producto, yo me metí en la conversación para ayudarlo porque la dependienta hacía preguntas pero dije algo que no tenía nada que ver con el producto y mi pareja dijo enfadado “ eso no es, mejor no digas nada para decir tonterías como siempre” . Yo me quedé avergonzada y triste y no dije nada dentro de la tienda. Después al salir de la tienda él siguió discutiendo, qué era de mala educación interrumpir y que yo no sabía de esos productos que para que me metía.

En casa pasaron unas horas y me hizo sentir culpable. Le pedí perdón por ser maleducada pero él no me pidió perdón por haber discutido conmigo en público. Nos reconciliamos y me dijo que me quería, yo también le dije que lo quería. Pero me siento mal, creo que ha pasado un límite y que ha herido mis sentimientos más profundos porque yo jamás habría discutido con él en público ni lo habría insultado.

Qué opinan?por qué lo hace? Qué harían ustedes? Creo que me ha afectado mucho y no sé si eso podrá ser negativo para nuestra relación.

fj bulldozer

Te trata como una niña, por el hecho de ser mayor que tú. Me parece que el inmaduro va a ser él, porque por lo visto parece que se echó novia bastante más joven para sentirse él superior y no tener que bregar con una de su edad, porque una mujer de su edad esto no se lo permitiría en absoluto, ni tampoco una mujer más joven que tenga carácter, claro.

Yo siempre preferí mujeres más jóvenes, de hecho mi amada es 12 años menor y jamás en la vida se me ha ocurrido tratarla de esta manera, ni llevar con ella una relación tipo padre-hija. Las relaciones de pareja, independientemente de las edades que tengan cada uno de ellos, han de ser entre hombre y mujer y no entre padre e hija o madre e hijo. Una relación basada en paternalismos y autoridad no llevan a ningún lado.

Por cierto, ¿qué edades tenéis cada uno? Si él llega a perderte, y mucho me temo que de continuar por esta línea va a ser así, luego se lamentará, porque parece que ahora mismo no tiene claro que no es nada fácil que una chica joven dé oportunidad a un hombre bastante mayor que ella. O cambia para bien o perderá la relación contigo, a no ser que tú seas "sumisa", lo cual dudo bastante y tampoco es plan de que lo seas. Las relaciones de pareja han de cuidarse a tope, pero con una mujer mucho más joven han de cuidarse todavía más porque, como ya he indicado, una joven no da oportunidad a un hombre mayor así como así y tienen a hombres de su edad o generación para poder elegir.

patatinpatatan

Discute en público contigo porque tu se lo permites. No tienes que dejar que nadie te haga eso, por mucho que te quiera o por mucha razón que tenga, te debe respeto. Cuando se pierde el respeto es porque ya no queda nada de lo bueno.

No Registrado

Mi edad es de 35, él 50.

Ginebra

Lo ha hecho por primera vez, y si lo ha hecho una vez puede haber una segunda y una tercera si no le pones freno.

Es cierto que todos podemos tener un mal día y tener una mala salida de tono pero hay un límite, y lo mismo que te dijo el en la tienda pues tonterías las justas, porque lo hizo está muy feo.

Mi padrastro era así con mi madre, muchas veces la avergonzó en publico y yo aún siendo una cría pensaba porque se lo permitía, porque a una persona así yo la habría mandado a esparragar en cero coma. Pero no todo el mundo es igual y aguantan carros y carretas.

Estás a tiempo de dejarle claro que ni una más.

fj bulldozer

Pues ya no sois ningunos críos, imaginaba que tú serías algo mayor, porque una jovencita no suele dar oportunidad a un hombre 15 años mayor y menos aun hoy día. Mi amada es un poco mayor que tú, casi tocando ya la cuarentena.

Sea como fuere, seas más joven o no lo fueras, no puedes permitir que te trate como una niña; primero porque eres adulta, segundo porque eres su novia y no su hija. Como ya he indicado, las relaciones han de ser entre hombre y mujer y no entre padre e hija.

She

Pues sinceramente porque es un maleducado, dejáselo claro, que no vas a aguantar y si no coges de dónde estéis y te vas.

No Registrado

Para mi es de personas que no están bien. Delante de nadie tienes que ponerte a discutir conmigo, es de personas que no tienen autocontrol. A veces lo he visto, parejas discutiendo por la calle y siempre dices: muy bien de la cabeza no están, eso déjalo para la intimidad.
Mi ex en la calle no pero delante de sus padres se ponía a discutir conmigo, yo jamás le di una voz y menos delante de sus padres. Eso es de no tener autocontrol. Es más, hasta discutir es de no tenerlo, yo jamás alcé la voz a nadie, sólo la cogía y le decía con firmeza las cosas que no me gustaban pero levantar la voz no hay que hacerlo, menos en la calle delante de la gente.

Nebel

Me suelta a mí lo que te ha soltado ese y le dejo en el mismo momento. Es que me largo de ahí mismo. Una persona que trata así a su pareja tiene mucha toxicidad en su interior. Como lo dejes pasar va a ir a más. Esa gente es así: te va tanteando para ver hasta dónde te dejas pisotear, y un buen día verás cotidianas esas salidas de tono. Te lo digo porque estas cosas las he visto de primera mano.

patatinpatatan

Totalmente de acuerdo Nebel, e incluso son capaces de llegar a hacer cosas peores (pasar al maltrato sicológico o físico, por ejemplo).

Yomismadel79

Se lo consentiste y abriste la caja de Pandora.... Tú reacción fue encima de pedirle disculpas después, con lo que aprobaste su comportamiento. A mí me contesta así y cojo y me largo... Ahí se queda.

Tass

No veo que sea un problema de diferencia de edad, más bien parece que él es una persona que se cree muy superior a ti, y no por la edad precisamente.

Lo más preocupante es que no reconoce sus errores y no fue capaz de pedirte perdón, porque la forma en que reaccionó es lamentable, y si es una persona razonable, cuando pasó su furia (que no justifico), debió tomar conciencia.

No le aguantes ni una vez más un hecho así, deberías volver a hablar con él, explicarle cómo te sentiste y que no volverás a tolerar un trato como ese nunca más. Si repite su actitud, déjalo, ya estará advertido.

gayo

Amiga forera

Te trata con arrogante superioridad!! No huele bien esa actitud, frenalo en una conversación. Y sino, mejor déjalo!! Si tragas con esas cosas ojito!! Que se te puede poner todo muy cuesta arriba en la vida con lo joven que eres.

Dspectabilis

Yo te sugiero que valúes toda la situación en contexto.

Si las discusiones son constantes aun si no son en publico, entonces si es un problema, ya que una pareja no puede estar en el estrés continuo, eso implica que deben establecerse reglas de respeto como personas adultas. Si no pasan de malos entendidos, y son situaciones azarosas, son algo "normal", que tienen que tratarse con comunicación de pareja, sin sobre saltos y negociando.

Para el caso de la situación publica, dices que es la primera vez, bueno entonces es tiempo de expresarle a tu pareja que esa situación te ha echo sentir muy mal, que lo has intentado olvidar, pero que no es tan sencillo, que por favor no lo vuelvas a hacer, ni en ese tono, ni frente a ninguna persona, por el bien de ambos, ya que esta situación te ha dolido profundamente, y no quieres volver a sentir ese sentimiento.

Si la situación se repite, aun con la negociación anterior, entonces si es importante replantarte seriamente la forma como te trata y la medidas a tomar, la cual incluye no darle un ultimatum (ya lo hiciste con lo anterior), tomar un medida contundente, irte de la casa ¿Por qué? Por que una situación así anuncia una seria situación de maltrato emocional, una falta de autocontrol, una situación que esta peligrosamente volviendo tóxica ¡Nadie en su sano juicio quiere llegar a eso!

Pero antes de lo anterior, primero evalúa toda la situación en contexto, ve los motivos, las situaciones que los llevan a discutir, la forma como lo resuelven y sobre todo que esas situaciones no lastiman a nadie, y son solo negociaciones de pareja. Si esto pasa, ambos están en una línea aceptable y sana, por que son personas, siempre van a tener diferencias, si se respetan, no pasan de situaciones más o menos normales.

Si en cambio existe dolor, humillación, intento de control, maltrato emocional y intentos de echarte la culpa o menospreciarte... entonces si ¡estas en serio peligro! y tienes que tomar medidas contundentes.

Ahh y aquí no tiene que ver la edad, ambos son adultos, ambos han tenido experiencias y ambos merecen respeto.

Otra cosas, pon mucha atención a la forma como responde, como corrige su comportamiento y como actúa ante la situaciones de discusión, eso te dara las señales para evaluar correctamente su comportamiento, si acepta su error, se disculpa, lo corrige, o argumento sanamente (sin duda es una persona madura); en cambio si lastima, evade o intenta culparte... bueno no necesito decirlo, es una clara señal de algo muy malo en su personalidad... la decisión que hacer es obvia... no olvides las parejas no son psicólogos o terapeutas que curan al otro, son pareja que merece respeto.

fj bulldozer

Bueno, Raistlin, no es un problema de diferencia de edad, depende. Porque dudo mucho que este hombre tratara a una mujer de su edad con esa arrogancia. Algunos las buscan bastante más jóvenes con el motivo de sentirse superiores, como "padres" más que novios, porque creen que una mujer de su misma edad iba a ser demasiado madura para ellos o muy mandona. Que luego pueden llevarse un chasco y comprobar que una joven es más madura de lo que ellos creían, pero van con esa idea premeditada, creen que a una mujer bastante más joven la pueden manejar a su antojo.

Yo siendo adulto nunca pretendí mujeres de mi edad, ni por supuesto más mayores, pero no fue por este motivo, sino por otros muy distintos que ya se salen del tema. Yo estaba dispuesto a tratar de la misma manera tanto a una mujer de mi franja de edad, como a una 20 años menor, porque una novia es eso, una novia, una compañera, una amante, no una "hija" que tenga que recibir constantemente cortes en público. Es que ni siquiera a una hija siendo ya adulta se le debe tratar así.

Elizabetta

¿No lo había hecho antes?

Si ha sido un hecho puntual, no creo que haya que darle tanta importancia, pero es que depende...

Dices que tenéis vuestras diferencias, no sé en que consisten, pero te aseguro que diferencias va a habar siempre, tengáis la edad que tengáis.

Lo que si observo es que te sientes culpable porque él te ha cortado perdiendo un poco las formas, en vez de decirle lo mal que te sentiste cuando hizo eso, le pides disculpas.

Las relaciones en las que se convive, no son fáciles, pero no tienen que ser una lucha de egos para ver quien lleva el mando, eso se convierte en una batalla, y ya no es una relación.

Trata de ver como es vuestra historia, si es él quien hace planes, si te tiene poco en cuenta, si tus opiniones le importan poco...creo que lo que has contado aquí es solo la punta del iceberg.

Jose K.

De entrada partes de un concepto muy erroneo: que por tener más edad es más "maduro"

Hay gente que es idiota desde el primer hasta el último día de su vida. Los años no hacen milagros.

De hecho los hombres que sólo persiguen a chicas muy jóvenes suelen destacar por su inmadurez , buscan a chicas con las que puedan ir de inteligentes, que les admiren, y a las que poder dominar.

Luego aparte necesitaría saber más de vuestra relación, porque me sorprende que alguien pase directamente de un comportamiento ejemplar, a un "no dices más que tonterías como siempre" . Nadie normal te agrede así de buenas a primeras, esa frase me suena a alguien cuyo desprecio es continuo, así que necesito que me aclares esto.

Una salida de tono puntual puede no ser algo preocupante, pero lo que te dijo no fue una crítica puntual sino un desprecio a toda tu persona.

fj bulldozer

De todas formas, pese a que ella sea bastante más joven, una jovencita no es, sino una mujer adulta con todas las de la ley. Así que no entiendo ese desprecio a su persona. Como ya señalé en mi primera intervención, probablemente el inmaduro sea él-

Ahora, ella nunca tendría que haberle pedido disculpas por ello, gran error por su parte, porque quien debió disculparse fue él. Debería estar más que agradecido que una mujer bastante más joven le haya dado oportunidad, porque ella puede pegarle la patada en cualquier momento para irse con un hombre de su franja de edad, que ofertas no le faltarán. Para mí, el conseguir el amor de una mujer bastante más joven es un regalo, y yo diría aun más un privilegio, pero algunos parece que crean ilusamente que este privilegio es vitalicio. Y de eso nada; como no cuiden la relación, la joven desaparecerá de su lado.

Tass

Es cierto, aunque lo dije porque parece más un problema de superioridad al creerse más capaz intelectualmente que ella, o quizá sea machismo puro y duro. Además ella ya tiene una edad que no está ni cerca de ser una niña, ni siquiera cuando la relación comenzó. Si hubiese tenido 20 y él 40, quizá pesaría más lo de la edad, pero sobre 30 ya es una mujer hecha y derecha, a no ser que él la vea muy inmadura. Claro que el inmaduro e impulsivo está siendo él.

No Registrado

Al referirte sobre él como "tiene más" de lo que sea, en ti ya hay en sí mismo una sumisión.
En las relaciones siempre hay inequidades lo cual es perfectamente normal y obviamente no justifica maltrato alguno.
Además, los roles de autoridad se reparten segun que áreas o facetas, entonces quien ejerce el papel de proveedor, por poner un ejemplo, puede ostentar una autoridad de cara a lo público y fuera de casa, no obstante, dentro del hogar la contraparte puede ser quien toma las decisiones en como administrar los recursos, cada relación tiene su propia dinámica.
Por tanto, a pesar de la inequidad que toda relación guarda, hay una complementariedad que las hace funcionales.
En este caso, la forma en la que él ha actuado es un abuso y naturalmente para todos es condenable.

Después de unas horas en casa, quizá en silencio, lo que me parece que para ti es una verdadera tortura, le fuiste detras para disculparte porque en el incidente, ambos pusieron de su parte.
Curiosamente, ahora te extraña que él no se disculpara tambien contigo, quizá esperando que lo hiciera de vuelta como si compartieran las mismas razones que los metió en todo esto.
Supongo que él no se disculpó porque ve justificado lo que hizo y en la tienda parece que su reproche además alude a cosas previas y tú al ser la parte herida, lo resientes de forma más grande.

Dado que la sumisión ejercida en ti es algo que obviamente avalas ya que lo respaldan por toda una relación de cinco años, los límites también aplican y comienzan en ti.
Aunque parece solo un hecho puntual de todos modos sería bueno comunicarle de forma clara y calmada para que esté enterado y no dejar nada a la libre nterpretación o adivinanza que esa escena ha sido un límite que no consentirás rebasar ni repetir y hacerte a la idea de cumplirlo ya que, si por algo el ejerce una autoridad, debe ser porque además de ser mayor o el rol "masculino" en la pareja, supongo en buena parte es porque también es el proveedor o el principal quien se hace cargo de otras cosa, aunque nada de eso justificaría excesos o abusos.
Dado que no se ha disculpado, y probablemente sea porque el ve el incidente como un acto donde te corrigió a ti por interrumpir o entrometerte, en tu lugar de todos modos le preguntaría el por qué no se ha disculpado para ver qué piensa y cómo ve la situación.
En la medida de lo posible a partir de esta experiencia podrían acordar cuidar el respeto mutuo en donde él haga su parte no tratándote como aquí lo has expuesto y donde por tu parte evitarás meterte en sus conversaciones o asuntos, sin justificarlo por tus buenas intenciones, y saber manejar o soportar los silencios para no sucumbir yendo a buscarle detrás para luego resentirte al respecto como es el caso.