Por qué me incomoda que hable de sexo?

riri

Buenas a todos,

Actualmente estoy conociendo a un chico (él 33 y yo 29). Me parece interesante, tenemos buenas conversaciones, etc. No nos hemos conocido aún en persona, puesto que perdimos el contacto hace tiempo después de agregarnos de una app, y hemos retomado el contacto hace unos meses.

El caso es, que lo que me pasa con este chico es que me atrae, pero a la vez me "irrita" en algunas cosas, y una de ellas es el tema del sexo. En principio, no sé por qué razón me habla de ese tema. Él me cuenta que es muy activo, que le gusta mucho, que le gustaría hacerlo a diario, pero no con cualquiera, ni si quiera con rollos de una noche. A mí, por una parte, me llama mucho la atención, puesto que me contó que perdió la virginidad tarde (27), y además no ha tenido pareja nunca. Yo, que si que he tenido pareja, no opino para nada igual que él, para mí no sería viable en una relación tener sexo todos o casi todos los días. Me considero una persona muy cariñosa, los abrazos, caricias y besos con una persona a la que quiero me dan la vida, y en el tema del sexo me pesa más la calidad que no la cantidad, además, que no soy muy sexual, quiero decir, que no estoy pensando en ello a menudo, y si no hay pues tampoco se me termina el mundo.

Es mi vivencia y mi opinión, y por supuesto respeto todas las posturas acerca del sexo, y cada uno con su vida íntima puede hacer lo que quiera. Pero de algún modo, no sé el por qué, su postura y su pensamiento acerca del tema, teniendo en cuenta su experiencia, me incomodan

Creo que tengo una relación sana con el tema en general, aunque sí que es cierto que para mí representa más "hacer el amor", con sentimientos incluidos, lo que se escape de ahí, me sobra. Me inquieta que me hable de ello, sin ni si quiera habernos conocido. He de decir que hablamos de muchas más cosas, y este es un tema más, por lo que me surgen dudas de si sólo busque eso o simplemente... es muy importante para él.

¿Cómo debería afrontar todo esto?

Gracias

She

Creo que es tu instinto diciéndote que ese hombre no es muy de fiar. No sé, si te sientes incómoda lo mejor que puedes hacer es conocer a otras personas.

V69

La "virtualidad" para muchos hombres tiene ese componente sexual implícito, justamente para crear la tensión que se necesita para generar interés de la otra parte, pero si a vos no te hace sentir cómoda, o te parece muy invasivo su proceder, te diría que no te engancharas más de la cuenta y que evaluaras objetivamente lo que ocurre en esas apps de contactos. La intuición no falla.

No Registrado

Creo que es demasiado inexperto en lo sexual como para poder hacer esas afirmaciones.

Si perdió la virginidad tarde y dice que no ha tenido novia ¿con quién ha tenido esa vida sexual tan intensa? No, no la ha tenido, es simplemente una fantasía.

Cuando esté contigo las cosas serán como tengan que ser. Y para él será conocer la realidad, que no es lo mismo que la fantasía.

El problema con este hombre es que es muy inexperto en relaciones. Eso es lo que debes tener en cuenta. Mucha fantasía es lo que tiene. Su "sexo de cada día" se limitará a ver mucho porno y masturbarse una o más veces al día.

Odile

Dices que hace meses que habláis pero aún no os conocéis en persona, lo cual me parece bastante inquietante, porque creo que si hubiera un interés real, sea para sexo o para relación, ya habríais quedado más de una vez. No sé... me parece que es el típico que se le van "las fuerzas" por el teclado, o quiere material para pa*eo, y a la hora de la verdad, ná de ná... y aún así, si fuera verdad lo que dice, no parece que seáis compatibles, así que mejor no le des bola, pues es algo que no se puede obviar y tarde o temprano causaría problemas. Para que una relación salga bien, las apetencias sexuales de ambos debería ir a la par.

Elocin

Te incomoda porque tú hablarías de otras cosas más profundas, y él por lo visto trata de meter el tema con calzador... Y ahí estoy de acuerdo con Odile... Cuando hacen mucho hincapié en el tema sexo, encima dándose las de super apetentes y máquinas, o bien es porque eso es lo querrían ser, o es una fantasía para caldear el ambiente... En cualquier caso, incluso aunque fuera cierto que podría estar dale que te pego varias veces al día, es obvio que a ti no te va el temita.

Y si no sois compatibles en algo tan básico, y él no tiene la decencia de dejar el tema si has mostrado incomodidad o le cambias de asunto, pues creo que poco para rascar ahí.

Igual deberías empezar a dar tu visión del sexo, para que entienda que no te es tan imprescindible.. o simplemente cortarle cuando se pierda en el temita, para que vea que no te hace gracia hablar de ello.

Yo creo que sobretodo trata de que habléis de ello para llegar a cibersexo, sinceramente.. nunca he conocido a nadie que hable de sexo como si fuera una anécdota sin querer nada más. Máxime si es algo que se repite con asiduidad.

Earth

Algunas cosas no cuadran, es decir si juntas todo lo que dice no hace sentido que haya perdido la virginidad a los 27, sea muy activo, que le guste mucho, que le gustaría hacerlo diario, pero que no le guste hacerlo con cualquiera, ni rollos de una noche y que hasta ahora no se hayan conocido.

Si juntas todo eso parece que todo ese sexo que dice gustarle tanto es solo fantasías de una mente calenturienta y muchas, muchas pajas.

Diazepam

Seguramente porque en el fondo no te acaba de cuadrar el chico, ni su forma de ser, ni conectas con él, pero por alguna misteriosa razón, sigues ahí a pesar de todo. Lo que te tienes que preguntar es qué diantres haces ahí hablando con alguien que no realmente ni te gusta, ni te interesa demasiado.

Amazonita

hola bueno en principio parece un tema que es importante para el, ya que le gustaria que la pareja que el escoja sea tan sexual como el, en ese punto sois incompatibles asi que por mucho que encajes en todo lo demas si en ese no encajais dificilmente llegueis a buen puerto

Amazonita

eso me parece a mi que es demasiado paji llero y luego en la vida real no sabe hacer la o con un canuto

riri

Como si yo misma lo hubiese escrito. La verdad es que está bien claro, todos coincidimos y os agradezco mucho la ayuda.

De alguna manera, seguía en contacto porque otras cosas sí me gustaban, pero no llegué a quedar nunca (decisión unilateral) porque no me terminaba de convencer... De nada sirve aferrarse a algo que por algún motivo no te acaba de agradar.

Yo, de verdad que, si en realidad fuese una persona que aún siendo inexperta en este tema (o cualquier otro), y lo llevase con "humildad" en vez de darse por más enterado/experimentado que los demás... pues no tendría ningún problema, pero a veces pareciera que vive en una realidad paralela para muchas cosas. Bueno, de nuevo, gracias a todos, sois verdadero amor.

She

Gracias a ti, corazón

fj bulldozer

Quizás pienses que, si él necesita bastante sexo, pueda interesarse por otras mujeres aparte de ti, es decir, que no tenga suficiente contigo. Lamentablemente existe también la incompatibilidad sexual, en este caso alguien que vive por y para el sexo, o sea él, y otra persona para quien el sexo tan solo es un complemento más en el amor de pareja, en este caso, tú misma.

Si no te fías de él o no te da buena espina, lo mejor es que cortes la relación y busques un hombre que le dé mucha más importancia a tu compañía y amor general que a las relaciones sexuales.

Nervioso

Pura opinión personal:

El sexo es muy importante pero tampoco hay que estar obsesionado con él, hay más cosas en la vida.

También te digo que no es lo mismo por ejemplo mi caso que llevo teniendo sexo constante desde aprox los 18 años y con 30 ya estás rollo: buf me siento hinchado, ahora busco otras cosas, busco calidad más que cantidad y bajar el ritmo, que igual su caso que lleva teniendo sexo 6 años, quizás con poca frecuencia, es normal esté descubriéndolo y a topísimo.

Tampoco veo normal eso de que el chico quiera todos los días como una prioridad absoluta, no hay que estar obsesionado, lo veo más en hombres que están algo necesitados todo el día pensando en sexo y cierta inmadurez.
aunque hay que respetar que haya hombres que les guste tanto, yo sólo lo comento desde que a mi me gusta mucho y le doy mucha importancia pero tampoco todos los días, sólo es mi opinión personal.
Creo que un término medio sería lo ideal, tampoco veo bien estar no se, dos semanas sin sexo. Personalmente soy cariñoso y me gusta estar de caricias, besos, abrazos, chupetones, risas desnudos comiéndonos, de esto que haces de todo menos coito, no siempre cama, quizás ahí sea como tu.

Pero bueno es mi punto de vista. Tu debes empatizar con él y entenderle más que juzgarle, tratar de llegar a un término medio aunque también te digo que si él quiere bastante sexo, que por otro lado te está diciendo que busca también calidad al gustarle hacerlo con alguien especia y no con rollos de forma rápida y tu sin embargo te gusta con mucha menos frecuencia (a ver si te va a gustar una vez cada 15 días y tienes al pobre hecho polvo), a ver si no vais a llegar a un acuerdo en ese sentido. Una persona que demanda mucho sexo y otra que demanda poco al final van a surgir problemas muy gordos, buscarlo fuera o muchísima frustración en el hombre. Nadie debe obligarte a ti a tener mucho sexo si no te apetece pero tampoco puedes tener a tu pareja sin sexo 15 días cuando él quiere cada día 2 veces por ejemplo, al final va a vivir frustrado y amargado en un infierno, en ese tema podéis tener muchos problemas. Desde el punto de vista del hombre se crea mucha frustración y cabreo si tu pareja no te da sexo, es muy doloroso te lo aseguro y frustrante, vivir con esa frustración es muy duro y más si te empiezas a plantear buscar más sexo fuera.

Odile

Cómo va a empatizar con un tío al que ni siquiera ha visto cara a cara ni para tomar un café en tantos meses y ya le está diciendo guarradas y haciendo sentir incómoda? Lo que dice es completamente opuesto a lo que hace y ofrece, y me juego cualquier cosa que lo hace con más porque lo único que quiere es material para la Manuela, e interés real en ella 0, ni para un polvo siquiera Y lo de que quiere mucho sexo, pues será en sus sueños, porque si quisiera tanto ya habría tardado en invitarla a un hotel, a una casa rural o similar

Para las mujeres también es frustrante, por aquí han escrito muchas mujeres con parejos inapetentes

She

Es que entonces también es culpa nuestra por:

A) salir con capullos.
B) ser demasiado exigentes.

Odile

Más que con 'capullos', con vagos

She

Era irónico

Ginebra

No le desviéis el tema a riri.

GASTON80

Para empezar tendrías que ser sincera y comentarle todo esto que no dices acá directamente a él.

Si de entrada empiezan ocultandose cosas o no diciendo lo que les molesta del otro van muy mal.