¿Por qué me desprecia de pronto?

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Hace unos meses conocí a un chaval, en un curso. Nos caímos bien, o al menos pensaba que era algo recíproco, a mi por lo menos me agradó bastante, me cayó bastante bien, y a base de tratarlo me empezó a gustar un poco, aunque la verdad nunca estuve segura, o mejor dicho, nunca creí que fuera correspondida. En un momento dado, empecé a notarle agobiado, ya que en el transcurso de las clases que recibíamos, debiamos presentar una serie de trabajos, él no tenía prácticamente ni idea de nada, básicamente porque es extranjero y tiene aún muchas dificultades con el idioma, pero con gusto me ofrecí a ayudarle en todo lo que necesitara. Le di clases presenciales, e incluso estaba a su disposición en cualquier momento, vía teléfono, correo electrónico, o como quisiera o le viniera bien, para resolverle cuantas dudas se le pudieran plantear. Algo así como una profesora, pero gratis.

Parecía mostrarse agradecido. Me invitaba a salir, me ha hecho algún que otro obsequio. Yo la verdad estaba muy a gusto, porque disfrutaba tanto de su compañía, incluso debo reconocer que llegué a ilusionarme un poco. Pero el último día de los que salimos, lo pasé francamente mal... íbamos por la calle y apenas me dirgía la palabra, caminaba a dos metros separado de mi, estabamos sentados en una terraza tomando algo y sólo permanecía atento al teléfono... no sé, muy incómodo todo. Me sentía realmente mal, triste, desconcertada... Así que puse una excusa, le dije que me sentía indispuesta y me marché del lugar sin dar más explicaciones.

Después de esto han pasado semanas sin vernos, aunque me ha seguido contactando para recibir mi ayuda. Nunca me ha llamado para preguntarme al menos como estoy, o como me va la vida, el sólo va a lo suyo. No he podido negarme, ya que ante todo empeñé mi palabra para ayudarlo y creo que debo cumplir mi compromiso hasta el final, aunque se muestre tan desagradable conmigo. Tan desagradable que hace poco me llamó diciendo que podríamos vernos, a juzgar por el mensaje que me envió, yo creía que quería verme a mi, todo sospechaba menos lo que iba a presenciar cuando acudí a la cita... cual es mi sorpresa que llega a la cita con sus libros, me pregunta una serie de dudas para acto seguido decirme que debe marcharse, que se va con sus amigos. Hace unos días debía realizar un examen, le escribí para desearle suerte, y todavía estoy esperando que me responda... y así unos cuantos detalles feos más...

Yo nunca me le he insinuado ni nada, soy bastante tímida para eso, nunca le pedí salir, ni le pedí que me elogiara, ni le he pedido nada, ni quiero ningún tipo de favor a cambio del que le hago, todo el buen trato y el aparente afecto que parecía tenerme me lo dispensó él porque le dio la gana... Pero, joder, cuando uno pone toda la buena voluntad del mundo para hacerle un bien a otra persona, duele mucho que sean tan desagradables y tan ingratos.

Me siento mal, porque no entiendo estos cambios de actitud. No entiendo porque la gente da estos palos de pronto, que un día eres lo mejor, y de pronto eres poco más que una mierda pinchada en un palo. No entiendo a qué viene este trato tan desconsiderado y tan frío, ya que él no puede sospechar ni por asomo que a mi me gusta, ni le llamo, ni le agobio, ni me le insinúo, ni nada...

Se supone que si uno ofrece su ayuda lo hace sin esperar nada a cambio, y así lo hago y así pienso mantenerlo, pero ¿hasta cuando? ¿Debo soportar que me dé este tipo de hostias sin manos? ¿debo seguir poniendo la otra mejilla para que me siga ahostiando cuantas veces quiera? ¿Cual es el límite entre la ayuda desinteresada y hacer el gilipollas? (Con perdón?)

He pensado si en algún momento quizás he podido hacer algo que le haya molestado, porque sinceramente no entiendo este tipo de actitud sin venir a cuento. Y el chico que hasta hace poco tanta admiración y simpatía despertaba en mí, se está convirtiendo en un ser sin dignidad que se arrastra ante mí para solicitar mi ayuda, pero que me desprecia cuando le da la gana o tiene la oportunidad.

No sé que hacer, porque esto me está haciendo daño.

dadodebaja55605

Estas en un lugar donde estas mal y sufres por que has dado tu palabra?

Vale mas tu palabra que como te sientas? Estas enfadada con el o contigo porque no te atreves a apartarte?

No Registrado

Estas en un lugar donde estas mal y sufres por que has dado tu palabra?

Vale mas tu palabra que como te sientas? Estas enfadada con el o contigo porque no te atreves a apartarte?

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Sufro por todo. Primero porque me hiere en mis sentimientos su ingratitud, y por otro, porque para mi cumplir un compromiso es muy importante. Si me comprometo a algo tengo que cumplirlo, pero creo que todo tiene un límite. O al menos yo lo siento así...

Estoy enfadada con él, porque no me parece justo lo que está haciendo conmigo. Me parece una manera muy cruel de jugar con los sentimientos de los demás. A menos que toda su amabilidad, todos sus halagos y todos sus detalles que en su momento me dio, sean su forma de "saldar la deuda" que cree que tiene conmigo, lo cual que me cabrearía más todavía. O dicho de otro modo, yo sólo acepto un gesto cuando es de corazón, no por obligación o por compromiso, y a juzgar por su comportamiento, creo que ha sido así, cuando yo pensaba que disfrutaba mi compañía tanto como yo de la suya.

Candidasoy

No le gustas, es tan solo eso, no le des más vueltas a este asunto.
No merece la pena seguir ayudando a alguien por el que tu sientes algo y no te corresponde.
La próxima vez que te llame, le dices que se busque a otra persona que le ayude con los estudios.
¡Quítate a ese parásito de encima!

usuario_borrado

¡Oh, Por Dios! Lo que la percepción limitada puede provocar en las personas.
contaré una historia que me has recordado al leerte.

Una niña llega a casa muy molesta con su mamá ya que en la escuela les hicieron un examen sorpresa. Ella reclamaba que como siendo una buena hija, obediente, que hace todo lo que le piden en la casa y en la escuela le paguen de manera injusta con un examen donde al no estudiar con tiempo le fue bastante mal.
La madre le dijo que no se hizo con malicia o para que sufriera. El que sea buena no la exenta de verificar sus conocimientos con un examen.

Ahora bien, el chico no es adivino. Si no das muestras de cariño está lejos de saber que te gusta, esperando ser correspondida a sentimientos que no demuestras para nada. El que seas atenta, que lo ayudas no significa que él deba revelar gestos de corazón para que te sientas valorada por el esfuerzo que le dedicas para que se sienta bien en tu compañía.

Analiza con cuidado tu comportamiento ya que tus pensamientos te afectan a ti culpando al chico de ser un amigo cuando en realidad tu esperas que sea algo más.

No Registrado

Ah si?? Un amigo te invita a salir para no hacerte ni puto caso? Que concepto tienes tú de la amistad? Estás muy acostumbrada a que tus amigos te traten así?? En serio, te has enterado de algo de lo que trato de manifestar??

dadodebaja54608

Está claro que interés en tener algo contigo no tiene. Sólo te necesita o se aprovecha para que le ayudes en lo académico. Si todo eso te está haciendo daño o incluso el chaval te hace feos aléjate y no le vayas detrás y que se busque una academia o a otra persona para hacerle los favores

Miercoless11

Tu compromiso con él de ayudarlo es más importante que tu misma ??

Yo si fuera tu le diría la próxima vez que no puedes sin explicación ni nada. Y si insiste más veces... yo si que le diría que me ha molestado su actitud!! Esta muy bien que ayudes a los demás, pero con unos límites para evitar que abusen de ti!!

De todas formas si te gusta lo mejor que puedes hacer por ti misma, es alejarte para no pasarlo mal...

GalletaMaria86

Mira,este tipo se ha aprovechado de ti y de tu buena persona para ayudarle en los estudios,para dudas,exámenes...lo que sea.Puede que aunque tu directamente no le has dicho nada,ni le has dado a entender que empezabas a sentir algo por el,o te empezaba a hacer gracia el chico,él mismo haya visto que estás muy dispuesta a ayudarle en lo que necesite y ha visto que no dudas en hacerlo.Quizá eso es lo que le ha hecho pensar que algo y te ha querido dejar claro a su manera que sólo se trata d estudios.
Dices que en un principio era mas cariñoso,mas receptivo digamos y de golpe se ha vuelto mas seco y solo le ves del palo"por interés te quiero Andrés".Pues nena,nada de sentirte mal.No tienes un contrato con ese chico en el cual estás obligada a ayudarle en sus estudios.Para sufrir tu,que se fastidie el....

No Registrado

Tú dices que en ningún momento le has insinuado nada, simplemente sois compañeros y nada más, te molesta que él no quiera algo contigo ya que tú te has montado una película de Disney. Si tú te ofreces para ayudar no sé cuál es el problema, dices que él pasa de ti, pero tú haces lo mismo con él, no creo que él sea una mala persona o un 'parasito', simplemente piensa con la cabeza de arriba y quiere dedicarse a sus estudios (lógico), para fo**ar ya tendrá a su novia, tú no eres su amiga, eres su profesora (o eso has intentado) y has sido tú la que se a ofrecido, la culpa es tuya y solo tuya, la próxima vez si te gusta un tío sé más directa y no vayas de profesora cuando en realidad buscas otras cosas, si no buscaras nada ni habrías abierto este tema.

usuario_borrado

Ya leí el tema tres veces y para nada veo que el chico se este aprovechando de ella. Otra cosa es que se ilusiono esperando que sus servicios fueran apreciados a un punto de verla con ojos románticos.

Resumiré lo más importante:

Hace un par de días recibí un Podcast titulado Valentía de Alejandra Llamas. Que queda perfecto en este hilo.

Se necesita ser valiente lo que se requiere en tu vida y llevas en tu corazón. Tomar decisiones en el momento preciso, dando voz a tus valores, ofrecer tu talento como bienestar para otros. Tener una buena comunicación de hacer declaraciones de sentirte capaz inclusive de tener la distinción de saber si eliges las cosas por miedo. Es valentía tomar distancia por tu propio bien, como el saber decir NO.
El empeñar tu palabra para ayudarlo solamente te da insatisfacción, no funcionándote para usarlo de excusa de acercamiento y te mire como realmente quieres ser vista. Una posible pareja.


No, definitivamente no. No es indiferente, ni tampoco es ingrato. Te duele porque permites que te duela. Tus pensamientos negativos hace que te alejes de tu grandeza. La ayuda que tan desinteresadamente ofreciste, al fin de cuentas tenía como objetivo gustarle al chico. Siendo que eres tímida no abriste el campo de posibilidades esperando o por lo menos usando el poder de tu mente para que él fuera lo suficientemente perceptivo y se diera cuenta de tus sentimientos.



La ayuda desinteresada es ilimitada. Ten en claro lo que quieres de tu vida y lo que te funciona y ser valiente para admitir que No Quieres para que sepas decir que NO para crear un diseño muy importante en ti para que te acerques a declaraciones positivas dejándote de sentir por ti misma que eres un gilipollas.



Tu ofreciste tu ayuda sintiéndote comprometida a cumplir siendo una persona de palabra. Resultando que quien la acepte o siga esperanzado de que le ayudes sea un arrastrado de poca dignidad. Es como decirle a un amigo que le presto dinero y no dude en acudir a mí si realmente lo necesita, para luego echarle pestes de ser un interesado al pedirme dinero como si nada sin preguntar por como estoy primero. Osea, ¿entiendes el disparate?
No te desprecia porque no hay nada que despreciar. Te busca para lo que te ofreciste y eso no tiene nada de malo, no es un abusador ni tampoco un parásito.
Si ya no lo quieres ayudar, no lo hagas pero no lo desprecies y ofendas nada más porque tu ayuda no dio beneficios de amor.

No seas impulsiva, medita la ayuda que ofreces sin esperar en VERDAD nada a cambio para que no te sientas utilizada. Diseña tu vida, donde si dijiste que sí, adelante con tu sí sin quejas, comprometiéndote contigo misma más que el de quedar bien con los demás.
No juegues doble Play. Elimina tus malos pensamientos siendo valiente aprendiendo a poner límites que son claves para tu bienestar.

No Registrado

Creo que he dejado claro al inicio de mi mensaje que "nunca he creído que fuera correspondida", aún así le ofrecí mi ayuda. Si hubo un momento fugaz en el que llegue a ilusionarme un poco, no fue precisamente por montarme una película. Algún detalle vería, pero como digo, me duró poco. Porque esas cosas se notan. Que se diga aqui que le he ayudado por acercarme a él con la esperanza de, digamos, conquistarlo, o como más vulgarmente dice otro "fo*****lo", es muy atrevido. Ya que jamás nunca he pretendido tal cosa, nunca he tratado de seducirlo ni de meterme por sus ojos, sólo me he limitado a corresponder a lo que me ofrecía él por su parte, o al menos eso creía yo que era, un genuino sentimiento de simpatía y agrado muy anterior a todo esto, que empezó el día que nos conocimos, al menos para mi... Pero veo que ni eso...

No he venido aqui a preguntar si le gusto o no le gusto, si quiere algo conmigo o no, porque se perfectamente que NO. El sentimiento que tengo ahora va mucho más allá de eso y es más profundo, mi intención en todo caso era obtener una reflexión sobre algo que escasea mucho en estos tiempos, la gratitud, que para nada es simplemente dar las gracias... hay una gran diferencia entre mostrarse agradecido y estarlo de veras.

Como digo, fue de él de quien salió invitarme a cenar, a comer, a salir, a pasear, el que me hacía regalos, al que parecía parecerle (valga la redundancia) poco el tiempo que pasaba conmigo. Yo no necesitaba nada de eso, ni lo buscaba, para seguir cumpliendo mi propósito, que no era otro que ayudarle, porque la verdad estaba en muy serias dificultades. Lo hubiera hecho igual, lo hubiera seguido haciendo igual.

A lo mejor el que se ha confundido es él, el que se ha montado una película es él, que igual pensaba que "haciéndome la pelota" iba a obtener más ayuda todavía. Hay gente que piensa que todos funcionamos igual, quizás sea él quien no entiende el concepto de ayuda desinteresada, y, o bien pensó que yo necesitaba ese tipo de favores por su parte, o bien lo hizo pensando que era su forma de saldar lo que considera una deuda conmigo, lo cual es insultante para mi, porque no existe una deuda ni nada parecido. Lo que está claro es que nada de eso lo hacía de verdad, de corazón, sino más bien por compromiso, por obligación, o Dios sabe qué. Una simpatía verdadera no se pierde de la noche a la mañana salvo que haya un motivo.

Pero ¿que no me desprecia? no se... si a vosotros os parece lógico que una persona os saque de vuestra casa un sábado a las diez de la noche para media hora, sabiendo que vivo lejos de la ciudad, y expresamente para explicarle dudas, habiendo otros días y otros momentos y otros lugares más idóneos para eso... si a vosotros os parece lógico que una persona os invite a salir para luego ir caminando por la calle a dos metros de vosotros, no dirigiros la palabra, y estar todo el rato mirando el teléfono, o si os parece lógico que le enviéis mensajes de apoyo, animos y no se digne a contestaros, pues vale... Y encima, sin saber a que se debe esa actitud. El que ha cambiado es él, no yo. Es, como poco, desconcertante. Porque entendería que se mostrase así si se viera obligado a marcar distancias conmigo, pero no es el caso. Porque en todo momento he actuado de la manera, creo, correcta, limitándome a enseñarle lo que debe saber, a darle la ayuda que necesita, y correspondiendo con gusto a la AMISTAD que creía que me ofrecía: NADA MÁS.

Y si, una persona que no valora la ayuda prestada, es una ingrata. Y si para colmo, se permite el lujo de despreciar al que le favorece, además es un impresentable que no tiene dignidad. Creo que son pocos los vicios tan bajunos como éste. No hay defecto tan asqueroso en una persona como la ingratitud.

Y es por eso que lanzo la pregunta, y pregunto a otros que harían en mi lugar, para yo no perder la mía. No esperaba que me diera nada a cambio, pero tampoco creo que pueda ni deba permitir que me quite. Si él no tiene dignidad al morder la mano que le da de comer, y no sólo eso, pretende seguir mordiéndola cada vez que le plazca dándome un plante, pero luego dirigirse a mi sin el más mínimo sonrojo como si nada, pues vale, que no la tenga, pero no puedo permitir que me quite la mía. Porque esas cosas duelen, o más que doler, desagradan, y mucho... Pues ya no sólo no se muestra agradecido, es que parece que es él quien me está otorgando a mi el gran honor de ayudarlo... Hay que tener cuidado, por una cosa es ser bueno, y otra es ser gilipollas. Una cosa es la generosidad y otra el servilismo.

Y después de este tiempo he llegado a la conclusión de que la única solución ante un malagradecido (mal nacido), es muy sencilla, no beneficiarle más. Además de resultar rastrero, no debe ser muy inteligente el chaval, porque si pretende seguir beneficiándose de la ayuda que le ofrecen, una actitud arrogante y chulesca como la suya es la mejor manera de alejarla de sí.

Yo soy fiel a todos mis compromisos, y el hecho de no faltar a ellos es lo que me hizo no mandarle a la mierda desde el primer día en que me hizo un feo y aguantar lo que desde ese momento no han sido más que desplantes por su parte, pero todo tiene un límite.

She

Lamento comunicarte que esto no tiene nada que ver con que note que tú estés interesada y no te está despreciando. Lo que pasa es que te has encontrado con un ejemplar de compi interesado, éstos fingen ser tus amigos para que les ayudes a nivel académico y después desaparecen de tu vida sin más, y por lo que tú cuentas me parece que tu compañero (porque de amigo no tiene nada) se va aclarando más con el idioma y el curso y ya no te necesita tanto, así que está empezando a poner distancia.

Sólo te está utilizando y mi consejo es que la proxima vez que te pida ayuda le pegues un buen corte o le digas que en otro momento y luego NO lo haces. Si te envía mensajes los ignoras como ha hecho él con los tuyos, y a partir de eso intentará quedar contigo en plan super atento para que creas que sois amigos, así que te ahorraré el ir: no vayas porque sólo es manipulación para que le ayudes.

Te contaré una experiencia personal: yo tenía un colega en el insti que era parecido al tuyo, sólo que yo no estaba interesada en él, y hacía lo que el tuyo, y un día dijo que después del insti no nos volveríamos a ver, yo me lo tomé a coña pero el mismo día de la graduación ya me había borrado de su teléfono.


No debes mantener tu palabra si te produce dolor.

usuario_borrado

¿Porqué las personas siempre deciden ser infelices en su vida?
¿Porqué culpan a otros por sus decisiones? ¿Porqué albergan esperanzas de algo que desde el principio se convencen que no puede ser nada?



Es obvio que no podemos decirte los sentimientos de alguien que no conocemos ni sabemos como es, ni que es lo que piensa, ni nada.
Lo que es seguro es que no se debe plantear preguntas al universo que no te responderá. Sino, preguntas desde tu poder que tu misma puedes responderte.

¿A ti te gusta el chico, si querías algo con él?




No sabemos lo que el chico piensa pero si se sabe lo que piensas tú. Por alguna extraña razón te descalificas esperando no se que cosa al ofrecer tu ayuda desinteresada. Teniendo la creencia que lo que hizo contigo fue solamente para saldar su "deuda" sintiéndote insultada.
Esas son conjeturas de tu parte la cual no tienes fundamentos para verificar tales pensamientos. Por lo tanto, centras tus energías en ideas negativas donde tu misma te provocas sentirte insultada. No por la gratitud antes demostrada sino por su distanciamiento que hace, para luego buscarte de que le ayudes a estudiar.
Tu misma confesaste no esperar ser correspondida, así que no se a que viene tantas reclamaciones al tener lo que esperabas desde el principio: Nada.



¿Porqué no te haces cargo de tu propia vida? Si no dices nada, es lógico que te pasen estas cosas. Aprende a marcar límites, que por eso eres una persona individual con el poder del razonamiento.

Si vives lejos tan simple como decirle que el sábado en la noche no podías salir. Que si quiere tu ayuda que se adapte a tus horarios para verse.
No puedes quejarte en situaciones en las que tu misma te metes.

Si él no marca distancias, marcarlas tú. No entregues a otros el poder de controlar tu vida.
Como dije en mi post anterior aprende a decir NO. Sí dices sí a situaciones que no te gustan por querer quedar bien tendrás decepciones en la vida llena de frustraciones. Si no te responsabilizas de ti no será la primera vez que te pase esto, siendo víctima de las circunstancias dejándote llevar por otras personas y todo por no saber marcar límites.


Yo creo que en lugar de esperar ser valorada por otros mejor valorate tu misma. No dependas ser reconocida para sentirte que lo que haces vale la pena.

Busca la dignidad en ti en lugar de quejarte de la dignidad de quienes te rodean.



Nadie te obliga a ser lo que no quieres. No te puso una pistola en la cabeza, no te tiene amenazada, no te seduce para usar tus talentos. Tu misma te quitas dignidad al creer que es él quien no te respeta cuando tu misma no haces nada para remediar la situación.

Se sincera contigo misma y no mantengas promesas que te hacen infeliz. No ayudes al chico que no te ve ni como pareja, ni como amiga. Ya que quedo claro que no te gustan ninguna de esas opciones que tu misma quitaste para que no las escogiera.
Ya que alguien que no pone de su parte no tendrá lo que desea.


Los desplates son de tu parte. Deja de tomar como hechos reales tus pensamientos. Mientras, no hables con el chico y muestres tus sentimientos todo lo que has dicho en este hilo las desdichas son creadas en tu mente.
Las respuestas te las puede dar él siempre y cuando sepas hacer las preguntas correctas sin hacer reclamaciones. De lo contrario, solamente obtendrás resistencia.

Por lo que a mi respecta necesitas reforzar tu autoestima venciendo o por lo menos aprender a controlar tu timidez. Ya que eso hace que te llenes de inseguridades que afectan totalmente tu vida.

No Registrado

No se por qué te empeñas tanto en justificar un comportamiento tan feo. Creo que está claro lo que quiero decir. Creo que, en conciencia, a nadie le gustaría que lo tratasen así, a nadie...

Yo soy tímida, pero eso no quiere decir que sea insegura. Si no he mostrado más de lo que de lo hice es porque sabía que él no me correspondía. ¿Qué necesidad tengo de exponerme así?

En cuanto a lo que he hecho, siempre actúo de la manera que creo correcta, lo cual no quiere decir que sea siempre lo correcto, pero sí lo que me hace sentir mejor. En ese momento creí que echarle una mano era lo correcto, pero seguir haciéndolo ya no me parece correcto, me parece un abuso.

Por cierto, el día que me hizo salir de mi casa un sábado a las diez, era, en princpio para dar una vuelta y tomar algo, creo que está claro, si me llega a decir que es para darle clases, obviamente le digo que vaya Rita la Cantaora.

De verdad, te agradezco mucho tu tiempo, pero si quieres opinar bien limítate a los hechos objetivos, no des por cierto cosas que no sabes ni te hagas una imagen de mi personalidad, muy alejada de la realidad por cierto, no me conoces de nada.

No Registrado

Desde luego, no me extraña que el mundo se haya convertido en lo que es, cuando las buenas acciones se rebajan y culpamos de su sufrimiento o fracaso a quien no lo ha buscado, cuando hacer un bien se confunde con hacer el canelo, con debilidad, o incluso de falta de dignidad, y encima, dignificamos el comportamiento de la gente despreciable liberándole de sus culpas, (la culpa la tiene siempre el otro, el que se ofrece, por dejarse, nunca la tiene el malnacido con malas entrañas que sólo se arrima alguien para exprimirlo o engañarlo...) definitivamente la sociedad podrida.

Es decir, por huevos, hay que ser un cabrón para la gente te respete.

dadodebaja55605

Ella no esta justificando un comportamiento, esta poniendo el foco en ti. En tu responsabilidad para pararle los pies a la persona en cuestión o a cualquier otra persona cuando sientas que una interacción te hace mal.

Con el tiempo he aprendido una cosa importante, que lo bueno y lo malo que pasa en una interacción con una persona o bien no es culpa de nadie o es culpa de los dos. La responsabilidad del fallo en la interacción es siempre de los dos. Aunque a veces vuelva a mis viejos habitos de culpar a los demás cada vez soy mas consciente de la situación y mis juicios sobre la situación paran en ese momento.

Entiendo que te expreses para sacar tu angustia interior y que le culpes pero el problema sigue existiendo y es tu responsabilidad hacer algo. El no te ha sacado de casa, tu has salido de casa para estar con el. Es fácil, si te hace mal apartale de tu vida y sigue tu camino sin justificaciones de haber dado la palabra.

P.D. Expresar los sentimientos no es exponerse, es abrirse a la realidad del momento.

dadodebaja56293

El no es tonto para nada. Al principio alomejor se creia que lo ayudabas por puro compañerismo pero aunque tu no le has dado señales de que le gustes, tanta ayuda desinteresada ya es una señal en si. Y el se habrá dado cuenta, por eso ahora su trato es mas frio y distante, porque no quiere nada mas que tu ayuda. Y se aprovecha de ello.

Pareces una buena persona, pero a veces la gente se puede aprovechar de ti.

Deberias alejarte y que se espabile solito.

dadodebaja55605

Tu buena acción tenía escondida una expectativa (sea de amor o de amistad) y esa buena acción se ha convertido en un veneno para ti y que te hace daño a ti. Si esa acción no tuviera una expectativa no estarías decepcionada y dolida como estas.

Te confundes, las buenas personas son las fuertes en esta vida, los cabrones son débiles con muchas mascaras para que no les descubran pero en esta vida hay personas que utilizan a otras, personas que no les importan los sentimientos de los demás, personas que si pueden pisarte lo harán... es parte de la realidad. No se si tendrían que ser asi las cosas, pero es como son.

El respeto se lo da uno mismo sin pisar a nadie pero sin dejar que nadie te pise.

patatinpatatan

La proxima vez que te busque le dices que estas muy ocupada y se vaya a pedir ayuda a su abuela.