¿Por qué esperamos que nuestra pareja sea sólo para nosotros?

kerve

Me parece estupendo, coincido con tu punto de vista. Lo que pasa es que se han mezclado distintos conceptos en este tema. Por un lado el tema del "amor libre", distinción entre relaciones de sexo y/o amor, celos, etc...
Cada uno puede llevar su vida como mejor le venga en gana, pero cuando me involucra a MÍ, que no me vengan con mentiras, ni con cuentos de amigos especiales a los que es "complicado" conocer... lo primero es la integridad de la persona, y cuando una persona no es íntegra, contradice sus propias convicciones en función de sus intereses, llevando a la mentira, el engaño y la manipulación y si, mi pareja puede tener las convicciones que quiera, pero yo tengo derecho a saberlo, tengo derecho a saber que la persona que me muestra es realmente la que es. Si entro en una tienda, espero que puedan ofrecerme los artículos que tienen en el escaparate, y que no sean sólo un gancho para perder mi tiempo.

@ Jose.K. del mismo modo que tu crees que es la sociedad la que nos vuelve celosos, digo yo... que también nos vuelve egoístas, vanidosos y mentirosos... de verdad crees que todos los que viven en sociedad están "contaminados" de estas enfermedades (considerando el celo como una enfermedad), no??

Diazepam

La monogamia es una elección, no se da partiendo de la base que no te vaya a gustar ninguna persona más en el mundo mundial.

Tengo relaciones monógamas porque es lo que realmente me apetece tener. A pesar de apreciar el atractivo y la personalidad de otros hombres, ni el cuerpo, ni el corazón me piden llevar más allá esa atracción. Estoy contenta con mi pareja, ambos funcionamos bien en este tipo de compromiso y yo por mi parte considero el deseo sexual un impulso sin más, mas no una necesidad que tengo que reprimir a toda costa contra mis instintos. Más represión me cuesta no ir al piso de arriba y estrangular al vecino que lleva dos meses de obras encima de mi cabeza, sinceramente.

En el tema de las relaciones, todo es elegir lo que se convenga a los principios, sentires y valores de cada persona. Yo necesito amar a mis seres queridos e incluso a otras personas que me rodean, pero no tengo la necesidad en cambio de tener varias parejas al mismo tiempo o aventuras sexuales cuando experimento atracción por otras personas.

Cada cual pone sus limites, sean cuales sean, para convivir en paz consigo mismo y con los que le rodean, pero a día de hoy lo que no se puede decir que la sociedad como tal te obligue a nada.

Amazonita

Hola monegros todo dependera de tu mentalidad, en españa todavia existe cierto machismo aunque ya cada vez menos,
Y esperas eso poqrue se supone que estas enamorado de esa persona y no te haria ni puñetera gracia verle dandose un morreo con otros u haciendo sexo por eso lo normal es que la desees solo parati porque no quieres compartir tu amor con nadie

Amazonita

he ahi la cuestion

P-Brain

Como dice el refrán... "Hay gente pa tó"....

Hay gente muy liberal en tema sexo, que prefiere una vida sin ataduras, viva el amor libre.... Esas personas por lo general nunca piensan en cosas que otros dan por sentadas, como formar una familia, una estabilidad.... que otras personas si buscan.

Normalmente la sociedad donde vives influye mucho en ti, por ejemplo, en una sociedad europea, lo mas lógico y normal es tener una sola pareja, y donde esta muy mal vista la poligamia. Sin embargo vete a un país árabe del Golfo... puedes tener tantas mujeres si puedes mantenerlas... Eso aquí lo vemos un poco mal....

No Registrado

Yo pienso que del dicho al hecho hay un trecho, una cosa es la teoría o lo que se pueda uno llegar a imaginar y otra muy distinta llevarlo a la práctica y tener la suficiente madurez y auto control para poder gestionar los sentimientos o sensaciones que te puede traer en este caso el “poliamor” por llamarlo de algún modo, puesto que la poligamia, es cuando un hombre legalmente puede estar casado con varias mujeres y es un término que no se ajusta totalmente a lo que menciona el autor del hilo, ya que él lo dice para que ambas partes de la relación sean liberales sexualmente hablando y no solo la parte masculina.

Hace un tiempo vi un documental de una familia poliamorosa, eran 2 mujeres y dos hombres, con la suficiente libertad sexual como para poderse acostar entre ellos sin cuestiones de celos ni incomodidad, de hecho los miembros de la familia fuera de las relaciones que mantenían entre ellos, también podían tener parejas fuera. Yo los vi fantásticamente estructurados, todo muy ordenado y las cosas muy claras y pienso que para llegar a eso a la mayoría de la gente nos queda mucho, es complicadísimo que no haya confusión de sentimientos, buenos o malos y malos entendidos, celos, rechazo etc.

Poder se puede, pero hay que cultivarlo mucho y que todas las partes sean abiertas y tengan claro su lugar en esa relación y sobre todo el lugar que ocupan los demás.
Como ya dije, es más fácil decirlo que llevarlo a cabo.

Visande

Veo posible vivir de manera más plena con el estilo de vida poliamoroso. Hablo de emparejarse en base a las emociones, pero reflexionando bien cada paso que se da. Lo de que metan mano a tu pareja en tu presencia, jeje, normal que provoque repulsión en nuestra sociedad y cultura. Pero si hubiese verdadero amor dentro de cada pareja implicada, poco a poco creo que sí podría llegarse a eso.

Empezaste el hilo, Monegros, hablando únicamente de polisexo. Me parece difícil vivir a gusto toda la vida con una pareja sexual. Es evidente que tanto hombres como mujeres buscan sexo fuera de la pareja oficial. Pero en lo que creo, el poliamor, es mucho más profundo. Y pienso que podría llegar como máximo al biamor. ¿Querer y compartir tu vida con 3 ó más personas a la vez? Menudo cristo mental

¿Que tal o cual estilo de vida lo rige el instinto? Puede ser, pero en la sociedad moderna seguir el instinto traería mucho dolor. Será inevitable y necesario seguir algunos rasgos de nuestro instinto, pero otros son de los más presindibles. Por parte de los hombres: arreglar los problemas a golpes, cubrir a todas las hembras posibles, eliminar a la competencia y someter al resto.

kerve

Parece un documental de la 2... perdería toda humanidad.

No Registrado

Siempre me han parecido infantiles este tipo de emplazamientos.

Es como: -no te saltas la reja del colegio porque eres un cobarde que sólo le hace caso a los papás.

Eso de: son parejas monógamas porque aceptan sólo lo que la sociedad les dice que tienen que hacer; es básico.

Si pretendo saltarme alguna norma será por algo relevante, no por tonteras. Qué seguro que hay valentones que esconden la cabeza cuando la cosa tiene pinta de ponerse seria.

Una vez alguien dijo que conquistar a alguien una noche lo hacía cualquiera, pero mantener a alguien enamorado por años lo logran pocos. A algo así podría aspirar, si fuera el caso... y no a guaperas de macho alfa.

No sé a qué le llamarás "pareja", pero no veo de dónde sacar una relación de ahí. Cuando he estado enamorada no me ha faltado sexo que tenga que cubrir alguien más. Ni he creído que estoy privando al mundo de mis habilidades sexuales, ¡por favor, bájale dos tonos!

Si una pareja me dijera lo que has dicho en tu encabezado no me sentiría para nada querida. Y no podría estar con alguien que sienta que es una restricción no tirarse todo lo que más pueda porque el mundo se va a acabar, que planifique su futuro, su vida y sus causas con la entrepierna.

Lo que interpretaría de ti es que a lo único que se va a reducir nuestra relación de pareja es a tener sexo y cuando se quiera profundizar en algo, estará buscando como paleativo otras relaciones basadas en sexo.

¿Porqué esperamos que nuestra pareja sea sólo para nosotros?

Porque en una pareja queremos ser suficientes y que la relación con nosotros llegue a ser cómplice y profunda, como llega a ser entre dos personas que ya saben lo que le gusta a su pareja, los límites, etc. Y no convertirte en una especie de concubina del Sultán.

Churro26

Son primitivos, somos animales, casi cualquier mamifero macho intentara expulsar a los demas con violencia, desde leones a un simple gato, pasando por toros, osos, ciervos...

Somos animales, queremos dejar nuestros genes no los del vecino, sobre todo los machos venimos bastante programados...

Yo quiero mi pareja para mi porque no soy swinger... tampoco me gustaria que un vecino entrase en mi casa o se llevase mi coche... es que esto de ser tan progre ya roza el ridiculo...

Churro26

Son primitivos, somos animales, casi cualquier mamifero macho intentara expulsar a los demas con violencia, desde leones a un simple gato, pasando por toros, osos, ciervos... tambien tiene su instinto territorial y cierto sentido de propiedad respecto a este territorio...

Somos animales, queremos dejar nuestros genes no los del vecino, sobre todo los machos venimos bastante programados...

Yo quiero mi pareja para mi porque no soy swinger... tampoco me gustaria que un vecino entrase en mi casa o se llevase mi coche... es que esto de ser tan progre ya roza el ridiculo...

No, que va, no tenemos instintos, por eso a ellas les gustan altos, las cicatrices en la cara siguen siendo atractivas, la simetria y demas cosas... por eso aun hoy en dia entre la juventud liga mas uno que se mete en un bar y se lia a bofetadas con todos y esta mazado, que uno bueno tirillas que las recibe...

Elocin

Para empezar, veo una contradicción enorme.

En el primer supuesto del trío o de ver cómo se lo montan con tu pareja, sobreentiendo comparando tu último párrafo (el citado), que te parecería bien todo aquello que primero pasaras por un filtro, que fuera, en todo caso, bajo tus condiciones. Y eso es muy sencillo para decir "no soy celoso, no creo que porque haya sexo con otros no exista amor en una pareja". Otra historia es que ella se sienta atraída por alguien que tú no pasas por el aro, otro gallo cantaría.. al menos basándome en esta opinión que cito.

Hay que diferenciar entre una experiencia consentida, y una que no lo está. Si estás dispuesto a "compartir" y a su vez disfrutar de otras mujeres, y lo hablas previamente, adelante. Por mi parte no lo entiendo pero lo respeto.

Está claro que si yo accediera a tener un trío con mi pareja, o tener "carta blanca", me comería los celos si surgieran. Pero sería algo consensuado. Si decide ir por libre sin decirme nada, no me lo tomaría tan a la ligera, ni me tragaría mis celos.. les daría rienda suelta y me replantearía la relación seriamente.


Luego, en cuanto a tu experiencia en ese lapso de "ruptura", solo leo pretextos por tu parte para excusar tu comportamiento. Si no eráis nada, obviamente que eras libre de hacer lo que te viniera en gana.. sobra pues buscar otros argumentos. Pero puntualizas que érais y no érais.. entonces sí que juzgo los datos que das "a tu favor" para tratar de convercernos en que no hiciste nada malo. En todo caso es algo que debe valorar esa chica..

Como dije, eso depende de lo que acordéis tu pareja y tú. Lo que aceptásteis que podía pasar durante ese "tiempo", y si era necesario tocar el tema al volver. Porque no había sentimientos hacia esa chica con la que tuviste sexo, pero sí hacia tu pareja.. y eso para mi implica respeto hacia tu pareja y lo que siente, así como reprimir ciertos impulsos que tal vez para ti no signifiquen nada, pero para ella sí.

La guinda del pastel es terminar diciendo que a ti no te importó lo que hiciera ella durante ese tiempo, una vez más, un pretexto para convencer de que eres abierto y todo lo que has hecho está bien. Pues si lo ves así, y los implicados también, yo no voy a ser menos. Pero habría que escuchar su versión.

Y un inciso respecto a ser infiel y seguir queriendo a tu pareja. Lo veo posible, siempre y cuando te ARREPIENTAS si tu pareja no está deacuerdo con lo que has hecho. Si lo haces en reiteradas ocasiones, escudándote en que es un impulso de lo más profundo del ser humano, y te pasas por el forro los sentimientos de tu pareja.. entonces no, no la quieres.. porque querer a alguien implica no querer dañarla.


Resumiendo, todo es permisible, válido y demás.. y en todas las relaciones (monógamas, liberales, etc) hay amor, siempre y cuando los implicados acepten las condiciones de la relación que quieren compartir. O así lo veo yo.

En mi caso, prefiero mantener una relación con una persona que no desee estar con nadie más, a pesar de que haya personas más bellas o la intriga de un sexo diferente. Prefiero basar mis relaciones en la confianza, en el respeto.. y eso para mi implica tener exclusividad, porque la infidelidad la considero una falta de respeto. Y si surge una fantasía, o deseo por otra persona, preferiría que me lo dijeran, ver si se puede solucionar de alguna manera, y tal vez, solo tal vez, habría límites que me vería capaz de rebasar. Pero desde luego no lo convertiría en una norma habitual.

Monegros

Muchas gracias por tu argumentación.
Aunque personalmente veo bastante absurdo que si mi pareja acepta "a regañadientes" que yo esté con otra chica si lo hago no está mal pero si ella no quiere que yo esté con otra chica, por celos, entonces está muy mal hecho por mi parte. No se, al final la acción es la misma.

Mi ex me perdonó una infidelidad y luego le dije que yo iba a seguir haciéndolo y aún así, le dolió, pero yo le dije la verdad y ella decidió seguir conmigo. Finalmente no le volví a ser infiel pero yo no le podía mentir, yo le dije la verdad con todas sus consecuencias pues una persona adulta asume las circunstancias de sus actos. Ella aceptó pero fue un poco drama, lógicamente ella aceptó pero no le gustaba nada. Ella también puede aceptar influenciada por una baja autoestima provocada por el novio del cual depende emocionalmente y finalmente acaba aceptando.

Decir que si ella aceptó y lo hago está bien pero si ella no acepta está mal cuando el acto es el mismo... no se, yo no le veo mucho sentido. Si lo haces sin que se entere tampoco le va a doler. Si yo la quiero evitaré que le duela y entonces me escondo, lo hago, no se entera y no sufre.

No se, es todo muy raro.

Ginebra

Si, es todo sumamente raro.

Es raro que esa chica te quisiera tanto después de que le fueras infiel y encima la llames dependiente emocional.

También es raro que afirmes querer a alguien pero como no quieres que sufra le eres infiel "sin que se entere para que no sufra".

Resumiendo...todos tus temas son muy, muy raros.

Jose K.

Vamos, que según tú ninguno somos fieles ¿Verdad?

Porque no está en nuestra naturaleza serlo, y somos animales, y por lo que dices no podemos ser de otra manera ni hacer las cosas de otra manera

Jose K.

Estás obviando el hecho de que en ese caso cada día de tu vida que pases con tu pareja le estarías mintiendo en la p***a cara. Eso no es amor , ni respeto, ni nada parecido a una relación. Es egoísta, miserable, y una situación insostenible que todos los hombres infieles egoístas infantiles creen que van a mantener y siempre la cagan.

P : Engañar a tu pareja está mal SIEMPRE, al margen de que te perdone o no. Sólo no está mal si previamente os habéis dado permiso mutuo para ello, en cuyo caso no entra en la categoría de "engañar"

Necesitas fuertemente poner orden en tu cabeza antes de filosofar sobre como debería ser el mundo, pues no tienes claro ni los conceptos más básicos.

LoyalFriend1972

Si lo hablas con una pareja y los dos estáis de acuerdo con una relación totalmente abierta, perfecto. Yo no me plantearía una relación así, pero si a vosotros os funciona y estáis los dos a gusto, es asunto vuestro.

El problema viene cuando lo que quieres no es una relación abierta, sabiéndolo los dos, sino que tu pareja te sea fiel pero tú tener tus historias por tu cuenta, de tapadillo. El problema no son tanto las relaciones paralelas como el engaño y el doble rasero.

Miercoless11

Sí tu la quieres evitarás que la duela o bien no haciéndolo o bien dejándola, si lo ocultas es por ti porque a nadie le gusta ver las consecuencias de sus malos actos. Y si esta mal, es hacer daño a otra persona.

De verdad no te sientes mal sabiendo que vas hacer daño?

Odile

Pero tú no tenías un hilo 'Me pillo por las chicas con las que me acuesto'? En qué quedamos... hay sentimientos, no los hay?

Elocin

Tanto si no lo sabe, como si acepta a "regañadientes", bien sea por dependencia emocional o lo que sea, en ambos casos acostarte con otras está mal. Porque le estás haciendo daño. Aunque tú te ocultes muy bien, es de suponer que en el fondo sabes que de ella enterarse sufriría.. Entonces es que no la quieres, o como mínimo que no la respetas.

En ambos casos estás faltando a uno de los pilares principales de una relación.

Que alguien pueda mantener una relación abierta no es tan sencillo como que tu pareja te diga "venga vale", mientras después se come las uñas en una esquina. Tiene que tener la autoestima alta para que su decisión no esté influenciada en no perderte, y tiene que tener unos valores diferentes a las parejas "típicas", por decirlo de alguna manera.

Te pongo un ejemplo práctico..

Yo con una de mis últimas parejas estaba pasando una muy mala racha emocional. No tenía ganas de mantener relaciones, me sentía obligada para complacerle con lo que tras cada relación me sentía vacía y lo pasaba mal. Le llevé a mi terapeuta para que entendiera que con tiempo todo volvería a la normalidad, pero que mientras no debía presionarme, y que mi falta de líbido era un proceso mental que nada tenía que ver con si seguía pareciéndome atractivo o no (chantaje que él me hacía para tener sexo). En su momento dijo que lo entendía, que no me presionaría.. Pero a la semana todo volvió a ser igual.

En ese momento me sentía tan desganada con todo, y él demostraba tanto la importancia de acostarnos, que yo, con tal de no sentirme usada y ceder a regañadientes a sus peticiones, le dije que podía acostarse con otra hasta que yo estuviera bien.

Pero lo dije presionada por otros factores, no porque me pareciera bien. Él me dijo que nunca me haría eso, que prefería matarse a mastubarciones, porque notó que no estaba en el mejor momento para tomar una decisión de ese tipo con todas mis capacidades mentales activas.

Al final, ya terminada la relación, vine a saber que lo había hecho.. Por mucho que intentara recordar que yo le dabía dado ese permiso, me sentí traicionada porque él mismo se había dado cuenta de que era un permiso motivado por la desesperación, y no por divertirnos y ampliar miras.