¿Por qué en los fracasos amorososo siempre se nos viene con las clásicas respuestas?

dadodebaja40663

Eso es como estudiar para un examen para sacar un 5, lo mas seguro es que suspendas, y con nota muy baja.

bony

"22.- "La mujer es la que elige" (gran verdad).- Pues entonces, todo esto depende de ella, no de mí. Es decir, de que yo sea elegido, no de que yo elija ¿no?"

Frase consuelo de perdedores . Sí, para un rollo/noche de locura puedo estar hasta de acuerdo. Si actuas en plan Pokémon, esperando a que te elijan para una relación... mal vamos. Es cosa de dos, y si nosotros no eligieramos, para qué perder el tiempo filtreando.

garduvino

Lo que se haga no tiene nada que hacer con la elección de una mujer. Puedes esforzarte como nadie, que si ella no te ha elegido, no lo hará. Una vez te pone la etiqueta negativa nada más verte (aunque no hayas hecho o dicho nada) no hay nada que hacer. Y lo sé porque hay mujeres que tienen como novios a hombres que no hacen por ellas ni la mitad de lo que yo haría SI ELLAS ME DIERAN LA OPORTUNIDAD, cosa que solo se hace MOSTRANDO INTERÉS ABIERTO Y OBJETIVO

dadodebaja40663

No empleéis mayúsculas al escribir. Si queréis resaltar algo usad la negrita.

garduvino

Si ella me elige, todo lo demás cuesta abajo. Pero si no.... de nada sirve luchar.

Lovely96

Si siempre te pasa lo mismo con todas es porque algo estás haciendo mal. Como dicen los compañeros, es difícil decir que es lo que exactamente ocurre, ya quisieramos darte la respuesta para tus problemas pero através de un foro es difícil. Debes buscar un psicólogo, es quién podrá darte la solución, olvida los que digan los amigos. Lo que puedo hacer es aconsejarte.

Primero debes calmarte, se que a tu edad debes estar desesperado, olvidémonos de las mujeres y centremonos en lo que te aleja de ellas, segundo debes reconocer que el problema viene de ti, no lo tomes a mal, es algo que debes estar haciendo inconscientemente, tu pensar también tiene mucho que ver. Nunca te amargues, nunca pienses negativo, porque te quita mas las posibilidades. Te conoces más que cualquiera de nosotros, encuentra ese problema y luego intenta conocer una mujer. También debes tener en cuenta que no siempre es una señal de desinterés, a nosotras nos gusta que a ellos les cueste, asì que no te des por vencida tan rápido. Pero repito, algo has estado haciendo mal durante toda tu vida, debes asistir a una terapia y te puedan dar el diagnóstico, suerte

Jose K.

Unas te darán la oportunidad y otras no. Tal vez las que sí sean minoría, pero si no haces nada de pocas posibilidades pasas a 0 absoluto. No se trata de esforzarte obcecadamente en una que ya te ha rechazado, se trata de seguir buscando hasta encontrar a la acertada.

Candidasoy

¿De verdad pensáis que la mujer elige?
Pues yo no estoy de acuerdo.

A mi eso de las frases hechas me da hasta pereza leerlas.
Cada caso es distinto. Tienes que analizar en que fallas, creo que planificas mucho las cosas.
Opino que si una persona se centra en encontrar el amor, desperdicia un montón de oportunidades de conocer gente estupenda, de vivir montones de cosas que dan sentido a la vida.
Entre mis mis amigas hay mujeres que no tienen pareja y son mucho más felices que las otras que si la tienen. No creo que la felicidad dependa de encontrar o no pareja.
La felicidad la tiene que encontrar una persona por si misma, no a través de otro/a.

garduvino

A veces de un rollo/noche puede surgir una relación. Todo es cuestión de dar la oportunidad, que a menudo no damos por ignorancia, dejándonos llevar por intuiciones o voces ajenas. Y en mi caso, siento desinteres por parte de las mujeres que no me demuestran interés objetivo, de ahí que diga que es tan importante el que ella me elija. Y cuando una mujer te elije o no, no depende de ti, porque si te pone la etiqueta negativa, hagas lo que hagas por ella no te la quitará.

garduvino

Si yo prácticamente no hago nada. Actuo como con cualquiera, y espero a ver si hay interés por su parte, que nunca lo hay. Y si no hay interés objetivo (nada de señalitas o mensajitos ocultos) no hay nada que hacer. Hace mucho que no demuestro intenciones más allá de lo habitual, ni siquiera de amistad.

Carava

Mira, antes de tener a mi ex pareja, me consideraba un hombre que podía conocer a quien quisiera, no es que fuese un ligón, simplemente estaba seguro de mi mismo, podía haberme echado novia mucho antes de lo que hice, pero creía que no era el momento o ninguna me ilumino lo suficiente.. Hasta que conocí a esa persona que me lleno por todos lados.

En la actualidad, tengo la moral tan baja, que no se me acerca ninguna mujer, no soy capaz de hablar con nadie, y lo peor es que no me veo con expectativas de que esto cambie.


Solo te digo que si no estas seguro de ti mismo, jamas te van a valorar.

garduvino

A menudo por tener las expectativas demasiado altas dejamos pasar a alguien que es más de lo que parece (como yo) y dejándonos llevar por las apariencias o estereotipos nos vamos con alguien que luego nos sale rana. Todo es cuestión de dar una oportunidad antes de poner la etiqueta

Miercoless11

Anda que si de verdad podríamos elegir!! Es cosa siempre de los dos elegirse mutuamente...

De verdad olvidate de todas esas frases pero ya. Son sólo frases... Que importan?? Van a cambiar algo??

Yo solo te voy a decir.. Que siempre es mucho mejor buscar tu manera para que la cosa cambie y funcione a "quejarse".

Querer es siempre poder, no hay más...

Wildcat

Si crees que te eligen, no te dejes elegir. A mi no me gusta que me elijan, pues no estoy aspirando a nada. Con expectativas es cuando cualquier cosa es susceptible de torcerse.

Se puede entender que haya que darlo todo en el trabajo, la formación, y demás, pero en esto es preferible quedarse uno como está, mano sobre mano, que quemarse con no sé quién, y encima creyéndose parte de un proceso de selección. Para eso es mejor no poner la ruleta en marcha.

El amor en el fondo es una sustancia con mucha casuística, y manchada frecuentemente por el hedonismo (hacer el bien para sentirse bien; cumplir el guión genético, el guión social).

Mi concepción de esto, tras todo lo que he vivido es que es preferible mantener vínculos de baja intensidad que sufrimientos animalescos por alguien que selecciona o que cambiará como de la noche al día, tras desatarse cualquier tormenta emocional (movidas de pareja, celos, etc.).

Pensar en el fracaso es tener demasiada expectativa en algo casual y que simplemente nos hace cumplir un papel de responsabilidad (compromiso, rutina, crianza de hijos, etc.).

La preocupación, cuando se está fuera de esa dinámica, es para cosas más esenciales y el amor, si ha de conllevar temor o pérdida, que sea el más mínimo posible. Frecuentemente deriva en apego malsano, y en fantasías imposibles que en exceso terminan siendo destructivas. No me cuestiono por qué me dejarán o por qué dejaré porque no creo en el juego. Y de un juego que me ha dejado de gustar, me importan un higo sus estrategias.

usuario_borrado

Tienes una percepción mínima de la realidad, ya que tus sentidos y capacidad de entender y retener son limitados. Es por eso que haces reclamaciones de las frases de consuelo que te dedican tus amigos/conocidos. Para todo le encuentras un -"Pero"-. Haciendo que seas una persona reactiva. Dime, ¿De casualidad te has dado la oportunidad de conocerte a ti mismo? ¿Qué tanto te valoras? ¿Porqué quieres una novia?



Todos los amigos y conocidos me vienen con las frases de copia-pega y de las que ya estoy harto, porque tengo estas contrarrespuestas:

1.- "Yo pasé por lo mismo".- Pero ya no lo estás. Dime que hiciste para cambiar, y para que yo haga exactamente lo mismo.
Pasar por lo mismo no significa que seguimos un guión escrito por el destino donde uno lo recorren de manera lineal y otros salen por la tangente.
Significa que a todo@s alguna vez nos han rechazado. La diferencia esta en que unos lo superan y aprenden de ella, y otros, se estancan en el charco del dolor lamiéndose las heridas sintiendo que no está en sus manos mejorar lo sucedido negándose a la experiencia.

2.- "No puedes caerle bien a todos".- Tampoco puedo caerle mal a todos o solo como amigo del montón.
Efectivamente, no puedes caer bien a todos así como tampoco puedes caer mal a todos. Céntrate en quienes son los que les agradas y si quieres crear una atracción debes esforzarte para conseguirlo. Ya que la seducción es un arte. En donde debes saber crear una conexión emocional para luego mostrar tus intenciones que es el de lograr que se enamoren de ti. Es allí donde fallas. No haces nada para que la persona se sienta atraída por ti de manera romántica.

3.- "El amor llegará cuando menos lo esperes".- Tuve tiempos en los que no lo esperé y no llegó.
El amor se supone que ya lo tienes que es el de amarte a ti mismo. Cuando llegue alguien que llame fuertemente tu atención debes compartirlo.
Desafortunadamente, esperas que llegue y se te ame a cambio de nada.

4.- "El amor no se busca, se encuentra".- A que quedandome en casa no me llegara ¿eh?
De hecho, el amor se busca de otra manera no puede encontrarse.

5.- "A veces quisiera no estar con él/ella".- ¿Y por qué no le/la dejas? (Y así hay alguien disponible para mí)
Las personas tienen dos umbrales en la que eligen pararse: El umbral del miedo y el umbral del amor. Los que tienen miedo de quedarse solos, no encontrar alguien que los quiera, se quedan con lo malo conocido en lugar de buscar uno bueno por conocer.
Los que se paran en el umbral del amor sabemos que amar es condenadamente fácil.

6.- (En relación con la anterior) "No le/la dejo porque le/la quiero".- Nadie con amor propio ama a alguien que no le ama o que no lucha por ella/él.
El amor es mal interpretado con la codependencia y el apego. El querer no es suficiente para mantener viva las llamas del amor. Hay más cosas que participan en una relación sana. Son pocas las personas que la ponen en practica debido a que están parados en el Umbral del miedo. Y prefieren conformarse con lo que tienen en vez de ponerle más condimentos a la relación por miedo a molestar o ser impertinentes.
El amor no pide pruebas ni te exige que luches. Se basa en un pilar que es la libertad.

7.- "Tienes que escucharla".- Si no me habla, y si cuando le doy conversación contesta con frases cortas, mostrando desinteres.
Si no está interesada retírate. Respeta su espacio y respetate a ti mismo cuando alguien no quiere hablar contigo.

8.- "Si la amas no esperarás nada a cambio".- Una relación que funciona es la que se basa en la mutualidad ¿no?
Como dije antes el amor es libertad por lo que estoy totalmente de acuerdo con está frase.
Mi relación se acabo en un mutuo acuerdo porque supe que no estaba en mí hacerlo feliz así como tampoco estaba en él hacerme feliz. Preferimos que terminará en lo sano en lugar de sacrificarnos por hacer el recorrido juntos. Ya que con el tiempo eso cobraría factura sintiendo culpa o arrepentimiento. El amor es incondicional. Si crees que debes recibir lo que das en ese momento proclamas que tu amor es condicional por lo tanto, ya esta predestinado a no tener ni equilibrio y mucho menos armonía.

9.- "Nadie está obligado a quererte".- Pero a ese otro, que es igual de persona, si ¿no?
Esto repite mi punto que el Amor es Libertad. Contamos con el libre albedrío de elegir lo que queremos en la vida y eso incluye a las personas con quienes queremos rodearnos. En este proceso de selección no hay cabidas para las oportunidades. Entras o no entras, puede existir el cambio de opinión pero, no debes suplicar para que puedas entrar en ese círculo predilecto.

10.- "Dale tiempo".- ¿Se tomó ella tiempo cuando me rechazó sin que yo le hiciera una proposición abierta, mostrandose fria, distante y sin interes ninguno?
El tiempo nos da sabiduría. Algo que al parecer no estás dispuesto a darte a ti mismo. El tiempo no necesariamente debe ser para quienes te rechazaron, y quieran intentar algo contigo después. Es para que tu entiendas que no debes tomarlo de manera personal y saber que el tiempo juega a tu favor. Que no era el momento indicado ni para ella ni para ti de que las cosas se dieran entre los dos. Es aquí donde debes saber escucharlas. De si vale la pena ese tiempo de reflexión para ella y debas estar a espera de otro intento. De lo contrario, estarás perdiendo tiempo a causas perdidas sintiéndote más decepcionado. La reflexión es para ti también.

11.- "Aprende a captar sus señales corporales".- ¿No tiene boca para decirlo en lugar de andarse con juegos inmaduros? (A parte de que cosas que se consideran interes como tocarse el pelo, puede ser porque le pica)
Estudios científicos comprueban que el 7% es verbal, 38% vocal (tono, matices y otras características) y un 55% señales y gestos.
De hecho hay técnicas de PNL que se aplican basándose en las señales corporales. No hay de ninguna manera juegos inmaduros.
El que quieras las cosas directas para hacerte fácil el cortejo es un deseo que jamás se te va a cumplir. No puedes ir en contra de millones de años de instinto nada más porque no le dedicas investigación en el entendimiento del lenguaje corporal. Hasta yo siendo mujer me he comprometido a dar y recibir señales en la que debes estar decidido a arriesgarte en si se ha interpretado bien o fue simplemente que el pelo le picaba.
Las palabras son un maravilloso Don que puede ayudar a verificar lo que se interpreto con el cuerpo.


12.- "Un no es un si camuflado".- Decir que no cuando se quiere decir si es mentir ¿no? Y en una relación (ya sea real o posible) la sinceridad es imprescindible ¿no?
Esto está entre el Mito y la realidad. Es donde debes tener un criterio amplio para averiguar que significa exactamente ese NO.
Entiendo que algunas mujeres podemos ser mucho más complejas a la hora de actuar, pues por lo general tenemos dos tipos de NO: uno que indica que realmente no estamos de acuerdo con lo que se nos ofrece, y el otro que significa "lo quiero hacer, pero no quiero que me veas como una chica fácil".

13.- "Conocela y deja que te conozca".- A ese otro con el que se habla más que conmigo no lo conoce desde mucho antes (o incluso lo conoció después)
No creas un interés en ti. Dejas que la iniciativa la tenga ella para que exista el canal de comunicación. Es obvio, que si no te esmeras en que haya una atracción es de esperarse que hable con otros.

14.- "No te tiene suficiente confianza. Ganatela".- Lo mismo que la anterior.
En ese caso te diré las de una terapeuta experta en relaciones de pareja llamada Lisa Daily:


15.- "Si estás realmente interesado y te rechaza, insistela".- Si realmente está interesada en mí, ¿por qué no fue sincera y no me aceptó? Si me rechazó una vez ¿por qué cambiará de opinión? Y de la misma forma que me dijo una vez no y luego me dijo si, puede volver a decirme no ¿verdad?
Estoy en contra de ese consejo. Si te rechazan retírate. Conserva tu dignidad. La insistencia puede caer en acoso lo que te deja en una postura peor en la que te encontrabas en el principio.


16.- "Si te rindes, pensará que no estabas realmente interesado".- Si ella me rechaza, es ella la que no está interesada de verdad en mí ¿no?
Por lo que puedo interpretar a base de los 15 puntos anteriores no sabes crear un interés en ti. Por lo tanto, hay altas posibilidades de que te sigan rechazando. Debes enfocar las energías en cosas en donde tengas éxito.
Así que debes valorarte, quererte, amarte para que en la seducción puedas crear un interés en tu persona, abriendo las posibilidades de tener una conexión emocional.

17.- "Empieza como amigo".- Yo quiero ser más que eso, así que ¿cómo no caer en la friendzone? ¿O cómo ser amigo hoy y mañana más que eso?
Incluso nosotras las mujeres pasamos por el mismo dilema. Ya que es verdad que primero debes ser amig@ antes de hacer movimientos más arriesgados. Si nos quedamos mucho tiempo nos estancaremos en la friendZone pero si nos adelantamos sin crear un vínculo sentimental hay altas posibilidades de rechazo. Es aquí donde entra la compatibilidad de personalidad que es donde mides en que momento sacrificas la amistad para llegar a ser algo más.

18.- "Muestra interés, sé coqueto y provocativo".- ¿Qué hay en lo de dar tiempo?
Hablare de mi caso ya que este punto es subjetivo.
Por ejemplo cuando me siento atraída por un chico entro en Modo Sexy.
Me arreglo el cabello, me maquillo más de lo normal, y mi andar es diferente. En donde me visualizo mentalmente que soy una modelo. Esa imagen hace que camine más recta, contoneando más las caderas, succionando mis labios para que se ensanche y brillen más.
A esto yo le digo despertar a mi leona para que salga a cazar.
El tiempo lo elijo para saber en que momento mi leona debe despertar o debe seguir dormida.

19.- "No te vayas con la primera que te acepte".- Si he tenido que esperar tanto para que alguien me acepte (si existe), no quiero ni pensar cuanto tendré que esperar la siguiente (si llega también)
En resumen, no seas conformista. La Seducción tiene varias etapas, en la que cada una te ayuda a saber si pueden ser compatibles o no. Es por eso que debes averiguar como es su personalidad para que beneficie a la tuya.


20.- "El hombre tiene que llevar la iniciativa".- Hay muchas mujeres que llevan la inciativa, porque están interesadas y no son unas .....
La iniciativa debe tenerla el que esta interesad@ en conocer la otra persona.
No es de -"Me gusta, quisiera que se me acerque para ver si podemos tener algo"-. Ya que ese modo de pensar aumenta las posibilidades de fracaso.


21.- "Es timida".- Pues con el resto de la gente no es ninguna estrecha
Si no entiendes que es exactamente la timidez lo mejor es que dejes de acercarte a ellas.

22.- "La mujer es la que elige" (gran verdad).- Pues entonces, todo esto depende de ella, no de mí. Es decir, de que yo sea elegido, no de que yo elija ¿no?
En el arte de la seducción ustedes los hombres también tienen el poder de elegir. Es la belleza del libre albedrío. Respetala, para que sepas que terrenos son los que pisas.


Soy una mujer pro-activa. No hago reclamaciones de porque sigo soltera. Me pongo en acción para que la balanza se incline a mi favor.
He sido rechazada como cualquier persona que toma riesgos en el campo del amor. Sé que no debo desalentarme por ello y que tampoco me moriré si me dicen que no.
Tomo las cosas con sabiduría y aprendo de esas experiencias.


http://www.foroamor.com/metodo-de-se...apsara-106799/

dadodebaja55952

En el amor,como en muchos aspectos de la vida,hay un factor de azar que lamentablemente no podemos manejar.
Algunas personas tienen la suerte inmensa de encontrar quien los ame tal como son.
A otros nos rechazan por los motivos mas insignificantes.
Tal vez habrá que resignarse a la eterna soledad

Reo

Voy a plantear un pequeño experimento Garduvino.

Te han leido un montón de mujeres esta noche en este foro. Y de hecho muchas de ellas te han leido con muchísimo interés, tú dices que no suelen mostrar interés por ti, pero aquí hoy se han interesado por ti ya que se han tomado el tiempo suficiene para contestarte y darte consejos (algunos bastante buenos)

¿Cuantas de esas mujeres que te han leido hoy, crees tú que te han encontrado atractivo, o simpático, o interesante, o agradable, o encantador, no u hombre que sabe escuchar, o un hombre maduro o un hombre fuerte, o.... (puedes añadir cualquier cualidad que tu consideres positiva)? ¿Cuantas crees que tras leerte querrían saber más de ti o relacionarse más contigo?

No quiero que nadie responda a esta pregunta por supuesto, ni siquiera tú Garduvino. Pero piensa al menos en la respuesta y se sincero contigo mismo.

garduvino

Te agradezco tu respuesta pues es la única hasta el momento que ha respondido en el formato que pedía. Y tus respuestas me han gustado. Las únicas con las que no estoy del todo de acuerdo son las siguientes:
- Lo de crear interés por mí. El interés de una persona por otra se tiene o no, no se consigue. La segunda persona puede hacer juegos malabares, que si la primera no está interesada no hay nada que hacer, de la misma manera que puede ser un patán, que si la otra está interesada, no le importará lo más mínimo. Si no es así ¿cómo se consigue en cualquier caso o en la mayoría de ellos? ¿Por qué de veras puedes conseguir mañana el interés de aquella persona para la que una vez fuiste invisible?
- La respuesta 5. Si no está bien, pues por el bien propio, ¿qué mejor cosa que romper? ¿O eso es lo que me dices a lo del umbral del miedo, de lo de quedarse con lo fácil?
- La respuesta 6. Me das la razón ¿no? Aunque yo quiero tener pareja, no quiero estar con alguien que pase de mí y que no luche, y creo que eso es lo que me dices al decir "El amor es mal interpretado con la codependencia y el apego", pero luego dices "El amor no pide pruebas ni te exige que luches". Pues si no es así ¿cómo sabes que te corresponde esa persona?
- La respuesta 7. Lo digo porque luego que no se diga que no la escucho. Es porque ella no quiere ¿no?
- La respuesta 8. Ya te he dicho que no quiero estar con quien no luche por mí, es lo mínimo que puedo esperar. Una relación donde uno da más que otro, no está funcionando ¿verdad? Hay que pensar con un mínimo de frialdad
- La respuesta 11. Las palabras no engañan. Lo visual si. Y creerse que por tocarse el pelo hay esperanzas y luego ver que no, duele mucho.
- La respuesta 12. Si ese no es que no quiere verse como chica fácil (o cualquier otra cosa) ¿por qué dice el no a secas y se come las demás palabras?
- La respuesta 19. Ya te he dicho que quiero que luche por mí, lo digo porque si esa primera mujer es una que lucha por mí no tendría sentido dejarla ir ¿no?
- La respuesta 21. Timidez: Miedo a hacer algo. Si ella no me tiene confianza y no sé me acerca, ¿por qué lo hace a otros a los que no conoce mucho tampoco?
Tal y como dices en la 20, la iniciativa debe tenerla el que esta interesad@ en conocer la otra persona. ¿Y quién me ha mostrado un interés verdadero? Las mismas personas que me correspondieron cuando yo lo mostré: Nadie.
De nuevo, gracias por tus respuestas.

Artemisa77

Eres único negándote a ver evidencias y de esa ceguera sólo puedes sacarte tú.

Wildcat

El autoengaño es muy, muy poderoso. No pocas veces me he parado a pensar, si realmente me estoy engañando cuando tengo determinadas convicciones y cuestiones bien "meditadas", que son condiciones más favorables para abstraerse sin recurrir a los sentimientos o los malos recuerdos.

De todas formas, hay convicciones y convicciones; y en el amor lo único que puede valer es minimizar el sufrimiento hasta lo imprescindible. Más que convicción, algo necesario, como las mil formas de matar el hambre, que se pueden hacer mejor o peor.

Disfrazarlo de mitología, cargarlo de conceptos, convertirlo en un mecanismo en el que empujando determinadas palancas podemos ir por uno u otro derrotero es una empresa inútil y engañosa. No valen reproches, no valen ensoñaciones, ni técnicas que les funcionó a pepito o fulanita; sólo una ponderada mezcla de exigencia y autocrítica puede hacer la experiencia bastante bonita; con los pies en la tierra, sin embarcarse hacia lo infinito. Aceptar el amor tal como es; como un bendito desastre. Sería idílico sin dolor, pues inevitablemente nos pillaremos los dedos; sí o sí.