Por que el físico ha ganado a la personalidad

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Por que no soy capaz de amar al hombre que me ama? Me siento mal , como si no supiese lo que estoy haciendo.
Estoy anteponiendo las apariencias a la personalidad.

Simplemente ese chico aún que no es feo, sinceramente y aún que me cueste admitirlo, no lo veo suficiente para mi . Aún que es una gran persona y junto a él se que tendría una feliz vida que nunca me faltaría una bonita palabra ni nada , no estoy con el por que no Le cae bien a mi familia ni mi amigos y me da miedo de lo que digan de él. Me siento mala persona por que me avergüenzo de él y no lo admiro con debería.

El es perfecto pero no me gusta demasiado físicamente, si fuese guapo sería el chico perfecto.
A alguien más le ha pasado?
Se que debemos fijarnos más en la personalidad que por el físico con el pasa del tiempo se va y que debemos buscar a alguien que nos quiera gordos o flacos, maquillados o recién levantados, con arrugas o con la piel tersa . Y mira que lo he intentado pero no he conseguido que me guste 24 h al día 7 días a la semana ni mostrárselo a todo el mundo orgullosa de él.

Sé que el problema es mío y no de él, se que yo tampoco soy perfecta, ni tampoco un bellezon y si el me quiere así como soy, yo tmbien debería aceptarlo. Pero no soy capaz y me duele reconocerlo.

Y me siento mal por que el tiempo en el que he estado con él intentado enamorandome de su forma de ser le he cogido mucho cariño y lo peor es que le e quitado tiempo de su vida, y ahora me siento mal por que le he dejado y el se ha quedado echo pedazos, simplemente le he dicho que no quería seguir con él, que le voy a decir? Que no me gusta físicamente? Y que he e echo con él estando todo este tiempo? Simplemente me he ido dejando llevar por el momento asta que me he dado cuenta del tiempo que ha pasado y que sigo sintiendome que no es para mi y he decidido dejar de robarle su tiempo.

Ginebra

Es que en realidad no se que consejo buscas y tu ya te lo estás diciendo todo.

¿Cuánto tiempo habéis estado juntos? ¿qué te atrajo de el la primera vez que lo viste? porque si el físico está claro que no ¿para qué empezaste nada con el?

No se puede empezar una relación con alguien que no te atrae esperando el milagro de que eso pase. No es justo para la otra persona.

Sin tan mal te sientes aprende para la próxima porque las personas no son objetos de experimentos de laboratorio.

dadodebaja55605

No es importante que una persona sea mas o menos guapa para el resto como para tu familia y tus amistades porque supongo que tu quieres a alguien a quien querer y que te quiera no para lucirlo a ojos (supongo) de los demás pero si es muy importante que haya atracción entre los dos y con que te atraiga a ti es suficiente.

¿Para que empiezas algo con alguien si no estas convencida? Como bien han dicho las personas no son experimentos.

Jose K.

A ver, primero aclárate sobre los motivos por los que no quieres estar con él:

-¿Por vergüenza de lo que digan los demás? Eso sería en efecto, superficial e indicaría falta de personalidad por tu parte. Si amas a alguien no te importa enfrentarte a quien sea que hable mal de él, y no deberías tener problemas en apartar a gente tan superficial y con complejo de superioridad de tu vida, en vez de a la persona que quieres.

-¿Porque no te pone? Esto ya sería más dificil. El sexo es una parte fundamental de una relación y la atraccion no se puede forzar.

-¿Porque no estás enamorada? Ahí hemos pinchado hueso. Si lo único que sientes por él es cariño, te gusta la seguridad que te ofrece, y tienes una larga lista de "cosas buenas suyas" no significa nada. El amor es un sentimiento y no se puede forzar ni inventar

Me da a mí que se te ha mezclado todo. Razones de verdad y aparte razones superficiales. En cualquier caso está claro que no es el hombre de tu vida. El día que te enamores de verdad intenta dejar a un lado las razones superficiales, pero en este caso concreto... simplemente no hay nada que rascar.

fj bulldozer

Si no te atrae, no intentes nada con él, porque le harás daño y bastante. No te engañes a ti misma, él será todo lo buena persona que quieras, pero no trates de excusarte de modo alguno. No te gusta lo suficiente y punto y final. Te gusta como persona, pero no como hombre

No le des falsas esperanzas y dile que solo lo ves como "amigo". Así él sabrá que camino tomar

Elizabetta

Es inútil intentar que nos guste alguien que no nos parece atractivo, no te deberías culpar por ello.
Yo a veces he desestimado conocer a hombres que no me agradaban, probablemente eran muy buenas personas y estarían llenos de valores pero si alguien no te atrae es absurdo intentar una relación sentimental.
También es cierto que hay gente muy atractiva que luego conoces y tampoco te gusta para una relación seria, no te convencen aspectos de su personalidad o no te acaba de gustar algo de ellos.
Me imagino que intentas desahogarte, espero que lo hayas conseguido, si estuviste conociéndolo, no veas ahí tiempo perdido, yo creo que cada experiencia nos enriquece y nos aporta siempre algo.
Ya le has dicho adiós, y si no te convencía del todo, es lo mejor que podías hacer, no te tortures más.

leorojasma

Gracias al cielo le has terminado, realmente no creo que el se merezca una persona tan superficial y no me refiero a que no te atraiga fisicamente, sino a una persona que le importa mas el que dirán que lo que hace PERSONA a alguien.

Por favor, no trates de volver con el en algun momento de debilidad y soledad, no se lo merece.

Como consejo te puedo dar este. Tu misma eres consciente que el fisico se pierde SIEMPRE el tiempo es implacable, ya si tu quieres a alguien solo si es guapo, realmente es tu problema y bueno cada cual... yo digo que es incorrecto porque he visto que la mayoria de las veces, los guapos tienen una foram de ser HORRIBLE porque la vida les ha enseñado que merecen el cielo y la tierra. Lo que si te puedo aconsejar es que saques por completo de la ecuación, lo que piensen tus amigos o familia, ellos son irrelevantes en UNA PAREJA!!

Por otro lado. Si no te gusta alguien, NO TE GUSTA ALGUIEN! y lo que haces de "tratar de enamorarme" lo que logra es todo lo contrario y es algo demasiado egoista, porque solo piensas en que te gustaria "tener alguien asi" en tu vida y no estas pensando que realmente el otro está siendo engañado por completo.

La verdad me dió un poco de rabia leer lo que dices, porque es exactamente el tipo de persona con la que no me gustaria estar y es un riesgo muy grande el que se corre en el mundo, ya que uno ni cuenta se da, cuando está con una persona asi.

Trata de madura un poquito y dejar por fuera a las demas personas, no le hagas daño a quien no lo merece, pero tampoco te niegues oportunidades, si pasado un tiempo ves que solo lo puedes ver como un amigo (Eso pasa cuando no te atrae sexualmente pero gustas de su forma de ser), mejor diselo, porque se sufre demasiado del otro lado.

dadodebaja59479

Si no te atrae, si no te pone boba pensar en él en la cama, es que no hay nada que se pueda hacer.
Tu post es sincero, es más es un poco "sincericida" ya que te pueden caer con los colmillos retorcidos y estoy segura de que más de un@ se vió en la tesitura de pensar/sentir que alguien ",no está a la altura", pero queda feo decirlo.
El que te preocupe lo que piensen los demás... éso, ves, sí denota algo de falta de madurez y deberías trabajarlo. Vida tienes una sola y te la debería soplar la opinión de otros, tanto sea de tu físico, lo que decides hacer, como cte vistes en qué trabajas o si vas del brazo de un señor verde con antenita y un ojo solo.
Es TÚ vida.

Pero tú problema con éste chico no es ése... Es que por más que en teoría sea "perfecto", en amor nace, no se fabrica.
Y si no te atrae no te atrae , punto.
Esperar más tiempo "a ver", es perder el tiempo, pienso que al decidir dejarlo tomas la mejor decisión para los dos.
Será duro y sentirás culpa, pero aferrate a todo el cariño y la amistad que sientes por él y hazlo...a la vuelta de la esquina puede estar la mujer que se enamore de él, y tú estás ocupando inútilmente su sitio.
Ánimo.

dadodebaja56293

No debes sentirte culpable por no sentir atracción por este chico, es algo que sucede o no, pero no podemos elegir de quien sentirnos atraídos.

Ahora bien, lo que me parece que has echo mal (y ahí si que eres culpable, lo siento), es empezar algo con el, dejándote llevar y disfrutando de una relación que tu sabias que tenia fin porque no sentías lo suficiente.

A mi no me vale la excusa de estar con alguien por si en el futuro ese sentimiento llega, no me lo creo.

También me han roto el corazón un par de veces tras pocos meses por este motivo, y es jodido ver que donde tu estabas al 100% y dándolo todo, la otra parte no te veía ni como pareja. La cara de tonto que se te queda, y la sensación de sentir que te han utilizado para "dejarse llevar" y luego desecharte como a un trapo, no tiene precio. Por no hablar de los traumas que se generan, que yo a día de hoy cuando estoy con una chica no me acabo de fiar de ella por estos temas.

Y la cantinela de "eres muy buena persona, has sido fabuloso conmigo" son cosas que se dicen para sentir menos culpa, en todo caso eso nos hace mas daño aún.

Elocin

A ver, no seamos duros que tampoco es superficialidad. No creo que le parezca feo, simplemente nunca le atrajo.. Y si alguien no te atrae físicamente, en la mayoría de personas al menos, hay poco que hacer. Ya podemos estar hablando de Brad Pitt (que personalmente no me gusta), que si no te atrae no va a avanzar nada, así tenga la personalidad más arrolladora. Y lo mismo puede pasar a la inversa, que físicamente alguien te parezca perfecto y al conocerle te des cuenta que tiene el sentido del humor de una piedra, o sea inculto y malhablado, o no corresponda en nada en cuanto a cosas en común. Son todos motivos muy válidos para no querer seguir conociendo o saliendo con alguien. ¿Por qué si hablamos de atracción física ya lo relacionamos con superficialidad?

Vamos, en lo que respecta al menos a una persona sexualmente activa.. La otra persona te tiene que gustar físicamente, si bien no sea un Adonis a ojos generales, pero que a ti algo te entre por el ojo como para sentir esa atracción.

Mis novios nunca han sido especialmente guapos, pero para mi lo eran. De no haberlos visto con esos ojos, aunque fuera producto de una personalidad arrolladora, no habría servido de nada. Y no creo que alguien sea superficial por eso.

Si acaso el toque superficial lo aporta el miedo "al que dirán". Pero aún así es más un complejo propio por querer encajar, por tener más en cuenta la opinión ajena que la propia.. Pero creo que en este tipo de casos, primero viene el hecho de no sentirse atraído por la persona, y luego esa sensación se retroalimenta con la idea de que nos van a juzgar. Claro, es que ella misma está juzgando su relación, y es lógico pensar que otros lo harán. Tal vez si alguien le hubiera dicho que hacían buena pareja, no se habría sentido así o su prisma habría cambiado... Lo que pasa es que hay que entender que la opinión ajena, sobretodo cuando es una crítica a algo tan personal como una relación, rara vez es para aportar algo bueno.

Me pasó con mi primer novio, algo he comentado ya. Yo no es que me considere una mujer especialmente guapa, pero me tengo en estima. Con veinte años aún más xD mi pareja en aquel momento era más bajo que yo, más mayor, con entradas, y un defecto facial. Y no me importaba hasta que me importó, aunque suene lógico. Personas en esa época, e incluyo a mi madre, me decían que no nos veíamos buena pareja. Que sí, que él era bueno pero se nos veía raros al andar de la mano. Fueron pequeños comentarios que minaron mi juicio, al margen de otras dudas que fui albergando.

Admito que hubo mucha falta de madurez por mi parte, porque a día de hoy lo que opinen otros de mi relación me da igual.. A mi madre hace tiempo que le dije que se ahorrara esos comentarios.

Yo creo que es valiente admitir que en ese momento de su vida no quiere estar con esa persona, por el motivo que sea. El error fue tratar de forzar que naciera algo que aparece de manera natural.. Pero ¡ey! De los errores se aprende. Y tal vez está experiencia la haga crecer y adquirir madurez emocional, como me pasó a mi y a tantos otros.

Al final una relación no se sustenta sólo porque alguien sea bueno. Son mil factores y es mejor buscar a alguien que nos satisfaga en todos ellos, y viceversa. Creo que si alguien fuerza una relación donde no siente atracción, al final va a cometer errores más graves. Así que, a la autora, no estés triste. Hiciste lo correcto, y es normal que él ahora esté un tiempo triste. Eso pasa en cualquier ruptura.

No puedes hacer nada para que él se sienta mejor, pero puedes aprender tú. Sobretodo a no tener en cuenta más que tus propias opiniones. Aunque no lo creas, aunque los demás quieran hacer el bien al decirte algo, en general ellos vuelven a sus vidas y les importa poco la tuya. No hagas demasiado caso a los comentarios que no te aportan más que negatividad, y serás más feliz.

dadodebaja60737

Química. O la hay o no la hay. Para la próxima ya lo sabes.

Dspectabilis

Mmmmm te voy a hacer un pregunta muy difícil ¿Para qué quieres una pareja? Piénsalo profundamente, por que es muy importante y si descubres la respuesta entonces entenderás algo que no has dicho en tu texto...

Te contare algo: cuando mi ultima relación termino hace unos años, la pase muy mal, ella era una mujer cuyo calificativo de mujer hermosa le quedaba corto. Era escultural, preciosa, con un cuerpazo envidiable, físicamente no existía hombre que no pudiera evitar querer verla... la ame intensamente, pero ella a mi no y me dejo... por muchos años la pase en un estado depresivo muy fuerte, pero cuando salí, un día, y sin querer, me pregunte algo que en casi 4 décadas nunca me había cuestionado ¿Para que quiero una pareja?

¡Para compartir gastos o me mantenga!... Soy independiente y gano bien, no tengo la mejor economía, ni soy rico, pero gana suficiente para vivir cómodamente... no yo no necesito una pareja para compartir gastos.

¡Para ganar estatus social!... por su puesto que no, tener a una princesa o a una profesionista o a la dueña de un consorcio o a alguien famosa, no me sirve de nada y siento que me metería en una presión que no necesito, a mi no me interesa el estatus.

¡Para no sentirme solo! Para nada, en estos años he apreciado más mi soledad y me siento cada vez mejor asumiendo mi libertad y mis ganas de hacer muchas cosas han aumentado, es como si tanto golpe sentimental, me guiaran por el camino... no le tema a la soledad.

¡Para viajar y compartir cosas! Durante mi juventud me la pase viajando y solo, aprendi mucho y no necesite a alguien para eso, me puedo ir con amigos o con familiares, o solo, no importa. Lo mismo para mis gustos de visitar la naturaleza, jugar video juegos, ir al cine, tomar fotografías, etc, casi todo lo hago solo y me siento bien.

¡Para presumir a mi pareja y usarla como objeto de decoración! He estados con mujeres hermosas en todo el sentido de la palabra, y usar a una persona para presumir ante otros, no me sirve de nada, ni me hace mejor, ni me da nada.

¡Para que mi familia o amigos no me cuestionen mi soledad! Por su puesto que no, me siento bien como soy y lo que hago, si no lo entienden ni modo, es asunto de ellos.

¡Para no sentirme raro, en una sociedad llena de parejas! Claro que no, me gusta ver parejitas enamoradas, pero no me siento mal por no tenerla.

¡Para poder hablar con alguien! Tengo muy buenos amigos con quien comparto buenas charlas, no necesito una pareja para hablar.

¡Para tener sexo! Eso si llego a pesar al principio, pero no, resulta que puedo controlar perfectamente mis instintos y estoy tan entretenido en mi mundo que no me afecta no tenerlo, si lo quisiera (que no le he ni considerado) en cualquier lugar y de muchas formas podría acostarme con mujeres si eso necesitara... pero sobre todo para mi una mujer no es un objeto para satisfacer mis deseos, antes que todo, es una persona.

¡Para tener hijos! Esto si tenia mucho peso en mi vida, siempre quise ser padre; pero a mi edad es un riesgo, y ya no lo considero importante, mi amor paternal se dirige a mis sobrinos.

¡Para sentirme completo! Por su puesto que no, ya me siento completo, para llegar a donde estoy he tenido que pasar por muchas situaciones muy difíciles, y no necesito a nadie para sentir que debe llegar algo, lo que me faltaba ya lo he llenado yo.

¡Para aumentar mi autoestima! De eso me encargo yo solo, no necesito a ninguna persona.

¡Para que mis padres estén feliz! Menos, mi vida es solo mía, los amo y respeto pero las decisiones de mi vida las tomo yo.

¡Para sentir amor! Ya lo siento, a veces me pregunto como llegue a él, y por que fue un camino tan tortuoso, pero siento amor por la vida, por mi familia, por mi mismo, por las parejitas que veo, por los niños, por todo lo que me rodea, una pareja no me haría sentir amor, solo le daría el que yo tengo, y creo tengo mucho para ella, si es que un día aparece.

Ahhh pero si tengo una razón muy importante para tener una pareja, y no es ninguna de la razones anteriores... pero es razón no te la dire, debes descubrirla tu misma, y cuando lo hagas veras el valor de una persona que te ama de verdad...

La belleza física nunca te dará nada.
¿Qué te dará una personalidad estable? ¿Qué te dará una persona que te ama?

Te dire un secreto: Sabias que el amor, el real, no es un instinto, si no una decisión y que un día necesitaras a alguien que ame y te sostenga y.... te dejo la tarea

No este con alguien a quien no amas, pero no uses como balanza la belleza física, el estatus, la economía, el ego, etc. para medir el valor de otra persona.

Fucsiaesmicolor

Qué rabia me da leer comentarios que tildan a esta persona de superficial. Primero de todo no te sientas mal por expresar lo que sientes, seguro que si en vez de decir su físico hubieras dicho su inteligencia la gente no se te echaría encima. Yo no sé qué pasa con ese atributo. Parece que sea algo tabú que no puedas decir que una persona no te atrae físicamente.
Y en la línea de tu comentario decirte que el físico es muy importante, pero si estás con él es porque inconscientemente estás viendo algo que está más allá de los ojos.
Vigila porque quizás acabes tu enamorandote hasta los huesos.

Evil_Asocial87

Ésto es muy sencillo con éste ejémplo , imaginemos que es un concurso de ligar y que voten quien es atractivo y son 3 hombres diferentes , uno gordo , uno delgado y otro musculoso ¿ Quién de los tres ligará mas ? Pues si duda en tercer lugar estaría el gordo con casi nada de ligues y poca atracción , el segundo el delgado y el primero sin duda el musculoso .

Es sin duda una realidad aunque muchxs digan lo contrario , mientras el delgado y musculoso no se tienen que esforzar mucho , el gordo se tiene que esforzar por 10 en ligar y en que le encuentren atractivo , es un hecho y una realidad .

Mi caso es un claro ejémplo , no atraigo a ninguna desde que estoy soltero y siempre las mismas escusas :
- Me gustan mas fuertes
- Me gustan mas delgados.
- Eres normal .
- Como amigo .
- Me gustan que se cuiden .
- No te desesperes , he visto a gente gorda con pareja .
(...)
Al principio me ponia histérico todo eso pero , con el paso del tiempo me lo tomo con humor y aceptarme tal como soy .