Por que el físico ha ganado a la personalidad

No Registrado

Por que no soy capaz de amar al hombre que me ama? Me siento mal , como si no supiese lo que estoy haciendo.
Estoy anteponiendo las apariencias a la personalidad.

Simplemente ese chico aún que no es feo, sinceramente y aún que me cueste admitirlo, no lo veo suficiente para mi . Aún que es una gran persona y junto a él se que tendría una feliz vida que nunca me faltaría una bonita palabra ni nada , no estoy con el por que no Le cae bien a mi familia ni mi amigos y me da miedo de lo que digan de él. Me siento mala persona por que me avergüenzo de él y no lo admiro con debería.

El es perfecto pero no me gusta demasiado físicamente, si fuese guapo sería el chico perfecto.
A alguien más le ha pasado?
Se que debemos fijarnos más en la personalidad que por el físico con el pasa del tiempo se va y que debemos buscar a alguien que nos quiera gordos o flacos, maquillados o recién levantados, con arrugas o con la piel tersa . Y mira que lo he intentado pero no he conseguido que me guste 24 h al día 7 días a la semana ni mostrárselo a todo el mundo orgullosa de él.

Sé que el problema es mío y no de él, se que yo tampoco soy perfecta, ni tampoco un bellezon y si el me quiere así como soy, yo tmbien debería aceptarlo. Pero no soy capaz y me duele reconocerlo.

Y me siento mal por que el tiempo en el que he estado con él intentado enamorandome de su forma de ser le he cogido mucho cariño y lo peor es que le e quitado tiempo de su vida, y ahora me siento mal por que le he dejado y el se ha quedado echo pedazos, simplemente le he dicho que no quería seguir con él, que le voy a decir? Que no me gusta físicamente? Y que he e echo con él estando todo este tiempo? Simplemente me he ido dejando llevar por el momento asta que me he dado cuenta del tiempo que ha pasado y que sigo sintiendome que no es para mi y he decidido dejar de robarle su tiempo.

Ginebra

Es que en realidad no se que consejo buscas y tu ya te lo estás diciendo todo.

¿Cuánto tiempo habéis estado juntos? ¿qué te atrajo de el la primera vez que lo viste? porque si el físico está claro que no ¿para qué empezaste nada con el?

No se puede empezar una relación con alguien que no te atrae esperando el milagro de que eso pase. No es justo para la otra persona.

Sin tan mal te sientes aprende para la próxima porque las personas no son objetos de experimentos de laboratorio.

dadodebaja55605

No es importante que una persona sea mas o menos guapa para el resto como para tu familia y tus amistades porque supongo que tu quieres a alguien a quien querer y que te quiera no para lucirlo a ojos (supongo) de los demás pero si es muy importante que haya atracción entre los dos y con que te atraiga a ti es suficiente.

¿Para que empiezas algo con alguien si no estas convencida? Como bien han dicho las personas no son experimentos.

Jose K.

A ver, primero aclárate sobre los motivos por los que no quieres estar con él:

-¿Por vergüenza de lo que digan los demás? Eso sería en efecto, superficial e indicaría falta de personalidad por tu parte. Si amas a alguien no te importa enfrentarte a quien sea que hable mal de él, y no deberías tener problemas en apartar a gente tan superficial y con complejo de superioridad de tu vida, en vez de a la persona que quieres.

-¿Porque no te pone? Esto ya sería más dificil. El sexo es una parte fundamental de una relación y la atraccion no se puede forzar.

-¿Porque no estás enamorada? Ahí hemos pinchado hueso. Si lo único que sientes por él es cariño, te gusta la seguridad que te ofrece, y tienes una larga lista de "cosas buenas suyas" no significa nada. El amor es un sentimiento y no se puede forzar ni inventar

Me da a mí que se te ha mezclado todo. Razones de verdad y aparte razones superficiales. En cualquier caso está claro que no es el hombre de tu vida. El día que te enamores de verdad intenta dejar a un lado las razones superficiales, pero en este caso concreto... simplemente no hay nada que rascar.

fj bulldozer

Si no te atrae, no intentes nada con él, porque le harás daño y bastante. No te engañes a ti misma, él será todo lo buena persona que quieras, pero no trates de excusarte de modo alguno. No te gusta lo suficiente y punto y final. Te gusta como persona, pero no como hombre

No le des falsas esperanzas y dile que solo lo ves como "amigo". Así él sabrá que camino tomar

Elizabetta

Es inútil intentar que nos guste alguien que no nos parece atractivo, no te deberías culpar por ello.
Yo a veces he desestimado conocer a hombres que no me agradaban, probablemente eran muy buenas personas y estarían llenos de valores pero si alguien no te atrae es absurdo intentar una relación sentimental.
También es cierto que hay gente muy atractiva que luego conoces y tampoco te gusta para una relación seria, no te convencen aspectos de su personalidad o no te acaba de gustar algo de ellos.
Me imagino que intentas desahogarte, espero que lo hayas conseguido, si estuviste conociéndolo, no veas ahí tiempo perdido, yo creo que cada experiencia nos enriquece y nos aporta siempre algo.
Ya le has dicho adiós, y si no te convencía del todo, es lo mejor que podías hacer, no te tortures más.

leorojasma

Gracias al cielo le has terminado, realmente no creo que el se merezca una persona tan superficial y no me refiero a que no te atraiga fisicamente, sino a una persona que le importa mas el que dirán que lo que hace PERSONA a alguien.

Por favor, no trates de volver con el en algun momento de debilidad y soledad, no se lo merece.

Como consejo te puedo dar este. Tu misma eres consciente que el fisico se pierde SIEMPRE el tiempo es implacable, ya si tu quieres a alguien solo si es guapo, realmente es tu problema y bueno cada cual... yo digo que es incorrecto porque he visto que la mayoria de las veces, los guapos tienen una foram de ser HORRIBLE porque la vida les ha enseñado que merecen el cielo y la tierra. Lo que si te puedo aconsejar es que saques por completo de la ecuación, lo que piensen tus amigos o familia, ellos son irrelevantes en UNA PAREJA!!

Por otro lado. Si no te gusta alguien, NO TE GUSTA ALGUIEN! y lo que haces de "tratar de enamorarme" lo que logra es todo lo contrario y es algo demasiado egoista, porque solo piensas en que te gustaria "tener alguien asi" en tu vida y no estas pensando que realmente el otro está siendo engañado por completo.

La verdad me dió un poco de rabia leer lo que dices, porque es exactamente el tipo de persona con la que no me gustaria estar y es un riesgo muy grande el que se corre en el mundo, ya que uno ni cuenta se da, cuando está con una persona asi.

Trata de madura un poquito y dejar por fuera a las demas personas, no le hagas daño a quien no lo merece, pero tampoco te niegues oportunidades, si pasado un tiempo ves que solo lo puedes ver como un amigo (Eso pasa cuando no te atrae sexualmente pero gustas de su forma de ser), mejor diselo, porque se sufre demasiado del otro lado.

dadodebaja59479

Si no te atrae, si no te pone boba pensar en él en la cama, es que no hay nada que se pueda hacer.
Tu post es sincero, es más es un poco "sincericida" ya que te pueden caer con los colmillos retorcidos y estoy segura de que más de un@ se vió en la tesitura de pensar/sentir que alguien ",no está a la altura", pero queda feo decirlo.
El que te preocupe lo que piensen los demás... éso, ves, sí denota algo de falta de madurez y deberías trabajarlo. Vida tienes una sola y te la debería soplar la opinión de otros, tanto sea de tu físico, lo que decides hacer, como cte vistes en qué trabajas o si vas del brazo de un señor verde con antenita y un ojo solo.
Es TÚ vida.

Pero tú problema con éste chico no es ése... Es que por más que en teoría sea "perfecto", en amor nace, no se fabrica.
Y si no te atrae no te atrae , punto.
Esperar más tiempo "a ver", es perder el tiempo, pienso que al decidir dejarlo tomas la mejor decisión para los dos.
Será duro y sentirás culpa, pero aferrate a todo el cariño y la amistad que sientes por él y hazlo...a la vuelta de la esquina puede estar la mujer que se enamore de él, y tú estás ocupando inútilmente su sitio.
Ánimo.

dadodebaja56293

No debes sentirte culpable por no sentir atracción por este chico, es algo que sucede o no, pero no podemos elegir de quien sentirnos atraídos.

Ahora bien, lo que me parece que has echo mal (y ahí si que eres culpable, lo siento), es empezar algo con el, dejándote llevar y disfrutando de una relación que tu sabias que tenia fin porque no sentías lo suficiente.

A mi no me vale la excusa de estar con alguien por si en el futuro ese sentimiento llega, no me lo creo.

También me han roto el corazón un par de veces tras pocos meses por este motivo, y es jodido ver que donde tu estabas al 100% y dándolo todo, la otra parte no te veía ni como pareja. La cara de tonto que se te queda, y la sensación de sentir que te han utilizado para "dejarse llevar" y luego desecharte como a un trapo, no tiene precio. Por no hablar de los traumas que se generan, que yo a día de hoy cuando estoy con una chica no me acabo de fiar de ella por estos temas.

Y la cantinela de "eres muy buena persona, has sido fabuloso conmigo" son cosas que se dicen para sentir menos culpa, en todo caso eso nos hace mas daño aún.

Elocin

A ver, no seamos duros que tampoco es superficialidad. No creo que le parezca feo, simplemente nunca le atrajo.. Y si alguien no te atrae físicamente, en la mayoría de personas al menos, hay poco que hacer. Ya podemos estar hablando de Brad Pitt (que personalmente no me gusta), que si no te atrae no va a avanzar nada, así tenga la personalidad más arrolladora. Y lo mismo puede pasar a la inversa, que físicamente alguien te parezca perfecto y al conocerle te des cuenta que tiene el sentido del humor de una piedra, o sea inculto y malhablado, o no corresponda en nada en cuanto a cosas en común. Son todos motivos muy válidos para no querer seguir conociendo o saliendo con alguien. ¿Por qué si hablamos de atracción física ya lo relacionamos con superficialidad?

Vamos, en lo que respecta al menos a una persona sexualmente activa.. La otra persona te tiene que gustar físicamente, si bien no sea un Adonis a ojos generales, pero que a ti algo te entre por el ojo como para sentir esa atracción.

Mis novios nunca han sido especialmente guapos, pero para mi lo eran. De no haberlos visto con esos ojos, aunque fuera producto de una personalidad arrolladora, no habría servido de nada. Y no creo que alguien sea superficial por eso.

Si acaso el toque superficial lo aporta el miedo "al que dirán". Pero aún así es más un complejo propio por querer encajar, por tener más en cuenta la opinión ajena que la propia.. Pero creo que en este tipo de casos, primero viene el hecho de no sentirse atraído por la persona, y luego esa sensación se retroalimenta con la idea de que nos van a juzgar. Claro, es que ella misma está juzgando su relación, y es lógico pensar que otros lo harán. Tal vez si alguien le hubiera dicho que hacían buena pareja, no se habría sentido así o su prisma habría cambiado... Lo que pasa es que hay que entender que la opinión ajena, sobretodo cuando es una crítica a algo tan personal como una relación, rara vez es para aportar algo bueno.

Me pasó con mi primer novio, algo he comentado ya. Yo no es que me considere una mujer especialmente guapa, pero me tengo en estima. Con veinte años aún más xD mi pareja en aquel momento era más bajo que yo, más mayor, con entradas, y un defecto facial. Y no me importaba hasta que me importó, aunque suene lógico. Personas en esa época, e incluyo a mi madre, me decían que no nos veíamos buena pareja. Que sí, que él era bueno pero se nos veía raros al andar de la mano. Fueron pequeños comentarios que minaron mi juicio, al margen de otras dudas que fui albergando.

Admito que hubo mucha falta de madurez por mi parte, porque a día de hoy lo que opinen otros de mi relación me da igual.. A mi madre hace tiempo que le dije que se ahorrara esos comentarios.

Yo creo que es valiente admitir que en ese momento de su vida no quiere estar con esa persona, por el motivo que sea. El error fue tratar de forzar que naciera algo que aparece de manera natural.. Pero ¡ey! De los errores se aprende. Y tal vez está experiencia la haga crecer y adquirir madurez emocional, como me pasó a mi y a tantos otros.

Al final una relación no se sustenta sólo porque alguien sea bueno. Son mil factores y es mejor buscar a alguien que nos satisfaga en todos ellos, y viceversa. Creo que si alguien fuerza una relación donde no siente atracción, al final va a cometer errores más graves. Así que, a la autora, no estés triste. Hiciste lo correcto, y es normal que él ahora esté un tiempo triste. Eso pasa en cualquier ruptura.

No puedes hacer nada para que él se sienta mejor, pero puedes aprender tú. Sobretodo a no tener en cuenta más que tus propias opiniones. Aunque no lo creas, aunque los demás quieran hacer el bien al decirte algo, en general ellos vuelven a sus vidas y les importa poco la tuya. No hagas demasiado caso a los comentarios que no te aportan más que negatividad, y serás más feliz.

dadodebaja60737

Química. O la hay o no la hay. Para la próxima ya lo sabes.

brell

Hay que ser claros y tú lo sabes. La personalidad jamás le ha ganado a un buen físico, ni para el amor, ni para el sexo, ni para nada.

Pueden haber excepciones, pero esas son contadas agujas en hectáreas de pajares. Eso es un hecho, el amor entra por los ojos y es una verdad irrefutable, si a ti no te entró a primeras pues no sé qué más te cuestionas.

La primera impresión es clave, no me valen textos infinitos donde se intenta decir lo contrario.

Tú dices que es perfecto, pero no es guapo... ¿qué más pruebas quieres?

Yo te aconsejo que lo dejes en paz, los feos no nos merecemos el amor ni a las mujeres, eso es claro... pero tampoco nos merecemos una falsa ilusión y que alguien esté a nuestro lado por "tratar"; eso no es justo para él, y eso que haces es más feo que él mismo físicamente. Ya lo despachaste, está bien. Dolió, pues obvio, pero lo que no lo mata pues lo hará más fuerte.

Ya hallarás a alguien "a tu altura". Pero no hagas más eso, me da coraje y lo reconozco.

PD: ¿Tanto privilegio tienen las mujeres guapas de decir que son superiores al resto por ser guapas, de decir que alguien no está a su altura, de decir que alguien no es suficiente?

dadodebaja59479

Ay! Esto que dices es un poco cruel, Brell...y ademas niega una realidad que tú mismo expones que es que a tod@s nos entra alguien, por los ojos.
La personalidad enamora. Pero el atractivo nos entra por los ojos.
¿o tú estarías con una chica a la que tú consideras poco agraciada, o directamente fea, solamente por su personalidad?
Hay muchas razones para resultarle atractiv@ a una persona y todos tenemos nuestr público.
así que lo de que "los feos no merecemos amor" es una exageración un poco victimista y lo sabes.
Es como que ahora yo me ponga a decir que las divorciadas cuarentonas con hijos no merecemos rehacer nuestra vida en pareja y estamos para el desguace.
Feo para ella , no significa que sea feo para mi.
Mira nomás mi ex marido y padre de mis dos hijos, es más bajito que yo (15 cm nada menos) más joven...y lógicamente donde yo me crié y crecí, en latinoamérca, la gente en la calle se daba vuelta a mirarnos de la mano a mí con mi casi metro ochenta y a él con 1.63.
Imagínate lo incómodo que era.
Y sabes qué... pues que a mi mi petiso, me ponía!!
Hay muchos factores que se complementan a la hora de pensar/sentir que otra persona no está a nuestra altura... el error está en intentar forzar o "construir " una atraccion donde no la hay, porque la atracción es algo visceral no racional.

brell

Es obvio que no, es la misma pregunta que le hago a la gente que dice que el físico no importa, no saben qué responderme para no quedar de incosecuentes.

Buen, yo también he visto tipos bajitos, pero que sí son guapos (no me digan gay ahora por decir que un hombre es guapo, no faltaba más xD)... eso de la estatura como que no me va, al igual como también la calvicie o el color de piel. Además, quiero repetir esto: casos diferentes pueden haber, no lo niego, pero son contadas agujas en hectáreas de pajares; la tendencia es una sola y lo sabemos, más ud. que le he leído en mis tiempos en que no tenía cuenta aquí que se reconoce "superficial" y que si un hombre no es guapo pues nada que hacer.

Además, yo no he negado que todo entra por el ojo... nadie en un restaurante se come un plato que se ve mal o va al mercado a comer frutas y elige frutas feas, si es que me doy a entender con esos ejemplos.

Pero la verdad universal de que el físico sí importa no es algo malo, a nadie van a ejecutar por pensar así, lo malo aquí es que la chica haya forzado algo que ella bien sabía que no estaba bien. Ojalá este error la haya hecho aprender

No Registrado

Tienes poca autoestima la verdad si buscas una gran personalidad. La personalidad se la plantea cada uno a su bola.

Lena_Duke

Bueno, no se si la autora del hilo volverá para leer, pero yo la entiendo mucho.
A mi sí me ha pasado, y con varias de mis exparejas me pasó, y no es que yo los haya usado como "conejillos de laboratorio", simplemente la relación funcionaba bien por otros lados, pero al final la "no atracción fisica" pesa, pesa bastante... e incluso se puede llegar a sentir asco del fisico de la otra persona.
(suena feo pero ya que estamos honesticidas pues ya que mas da).

Te contaré una anecdota:
Uno de mi exs era muy muuuuuuy gordo, desde que lo conocí le dije que se pusiera la pilas que a mas viejo es mas dificil de rebajar peso... el nunca me hizo caso (tenia un problema con adicción a la comida) pasaron los años y efectivamente en vez de rebajar aumento mas y mas, llego a pesar 140 kilos... a mi sinceramente ya me daba asco acostarme con el, ademas de que su barriga le impedia hacer un monton de posiciones en la cama y era demasiado pesado. Ya su peso no solo afectaba la atracción sino también todo lo demás.
Puedo sonar superficial? desde mi punto de vista no, a veces un poquito de vanidad no viene mal.

Y aunque mi hisotria no se parece a la tuya, si tiene que ver con la atracción, y no nos digamos mentiras, la atreacción SI que pesa a la hora de decidir estar con alguien, por mas buena persona que sea.

PD: por cierto, "Aún que", se escribe pegado y sin tilde.

Ginebra

¿Jamás? que radical. En este tema no se debe meter en el mismo saco al amor y al sexo, porque si bien es cierto que para una relación de sólo sexo el físico puede primar si hablamos de amor y sentimientos la historia es otra.

Si ya entramos en amor la madurez de cada cual tiene mucho que ver en que la personalidad sea más importante que físico.

Y ya ves que no he escrito un texto infinito.

brell

No se lee feo, es la realidad y es mejor una verdad que duela una vez que una mentira que duela años

Y me gustó tu ultimo párrafo, simplemente no hago otra cosa que aplaudir a las mujeres que SÍ son honestas con este tema tan sensible como lo es la atracción y el físico, ser buena persona no vale nada si no naciste con buenos genes y un buen ver. Así que muy bien por ud.

¿En serio? Pues yo he visto aquí ya dos testimonios donde sí que pesa y mucho.

Pero bueno, no quiero seguir dando la lata y hablar de otra cosa que no tiene que ver con el tema. Así que hasta aquí llego. Pero me gustó que si existieran personas sinceras con respecto al físico, yo lo he vivido muy de cerca donde sí que importa y por ello nunca he tenido pareja ni nada con alguna mujer en mis casi 30 años, por eso estos temas me llegan tanto, mis disculpas si me excedí con el offtopic

Saludos.

Lena_Duke

Ummmm siento que estamos mezclando peras con olmos, en ningun momento dije que la belleza sea el unico factor de atraccion (ademas que el canon de belleza social actual es cuasi imposible). Estamos hablando de la atracción fisica como tal, independientemente de la belleza. Y con esto me refiero a que hay mujeres que se sienten atraidas por feos, y pues ahi hay atracción que no se rige por el canon de belleza.... me hago entender con la diferencia?

Y me veo en la necesidad de aclarar esto porque primero no me considero superficial, simplemente sostengo que la atracción es imporante (de nuevo aclaro que no tiene que ver con la belleza) y mas cuando, como en la anecdota que conté en mi respuesta anterior, tiene que ver con el cuidado propio, pues una persona que se deja engordar hasta el punto de llegar a obesidad morbida es una persona que no se quiere asi misma y pierde atractivo tambien con eso.

Por otro lado, la gente excesivamente vanidosa, que le da demasiada importancia a la apariencia (e incluyo en esto ropa de marca) tambien me repugna y tambien he tendo experiencias con hombres asi (casi rayando con ser metrosexuales) y esos hombres tampoco tienen atractivo para mi.

PD: ahi disculpan si me desvié del tema.

dadodebaja57180

El buen sexo le ha ganado muchas batallas a la personalidad y al buen físico.

Creo que hay gustos para todo y todos tenemos nuestros gustos.

Una mujer que a ti te guste físicamente a mí puede no gustarme y viceversa.

El interior le ha ganado al exterior en muchas ocasiones y un buen exterior ha perdido por tener un mal interior en otras tantas, en absoluto lo considero garantía de éxito.