¿Por que atraigo a los "alfas" si deseo un "beta"?

luchanadj

Dejando de etiquetar a la gente seguro que te sientes mejor y se sienten mejor a tu lado.

Amazonita

Hola laureana lo que haces mal es darles bola y salir con ellos lo primero..y lo segundo hasta que no aparezca el macho beta ni te muevas del sitio

Renacida

Entiendo que entonces si conoces a alguien y pierde su trabajo no va a sumar esos puntos ya para ti, le ayudarias?
Te gustaria que si pierdes tu manutencion tu pareja te ayudase a ti?
No veo etico de medir a la gente por si ingresa dinero o no con los cambios economicos que sufrimos todos a lo largo de nuestra vida, ahora estas arriba, ahora abajo, yo me he visto en todas las situaciones en pareja y no me gustaria me dieran la espalda por no tener trabajo en un momento dado

Yomismadel79

Tampoco es lo mismo estar ya con alguien que iniciar una relación con alguien que no tiene trabajo. Es muy diferente y yo lo entendi así. Hay gente para todo y hay gente muy legal pero también hay gente muy aprovechada.

Es tan respetable como el que no quiere tener una relación con una persona con hijos.

No Registrado

Pues yo creo que la razón de que te ocurra eso es que etiquetas a la gente. Si en vez de etiquetar , a la gente en alfa o en beta, escuchases lo que dicen, y los tratases normal, creo que no tendrías esa sensación. Por otra parte, ¿qué tiene de malo un chico guapo y qué de bueno un chico no guapo? Si tú no sabes la diferencia que hay entre ellos es porque no les hablas, y sin hablarles dudo que llegues siquiera a conocerlos, mucho menos a ser tus pretendientes. Pero como dijo alguien: soñar es gratis.

Odile

Lo que tú describes son 'falsos alfas', inseguros que para sentirse ellos mejor tiene que tratar mal a los demás. Y si se te acercan, será porque les das pie, no? Con mantenerlos a raya es suficiente

Danteojos

Pues sí, eso mismo digo yo

dadodebaja57787

Mientras no atraigas a un "jeta"... esos si son peligrosos

Ahora fuera de bromas... ¿por que no tratas de acercarte tu al tipo de hombre que te interesa?

O al menos mostrar un poco de interés aunque sea solo de forma sutil si es que ti no quieres dar el paso.

Elizabetta

Laureana podrías contarnos un poco más de ti misma, por ejemplo yo mido metro sesenta y cinco, aunque con los tacones me pongo en metro setenta y algo, peso 58 kg, estoy en una talla 38- 40, tengo melena castaña por debajo de los hombros, llevo el cabello liso y suelto casi siempre.

Elizabetta

No estoy desvariando, es que yo creo que por la imagen que damos, solemos atraer a un tipo de personas determinadas.

Ginebra

Pero Laureana se refiere más a aspectos de personalidad y sobre todo de conducta, el tema físico en este caso se queda un poco aparte.

Elizabetta

Mi teoría es que si alguien viste de una manera suele atraer a una clase de personas distintas que si viste de otra.
Yo, por ejemplo, siempre atraigo a hombres de derechas y conservadores, con cierto aire de donjuanes, con dotes de liderazgo, se fijan en mi aspecto porque suele ser elegante en la misma línea que visten ellos.
Me he dado cuenta de que una compañera que tengo que viste de forma muy peculiar, atrae a individuos también muy peculiares.
Otra compañera que es muy conservadora y no sale de lo clásico vistiendo, tiene un marido muy similar.
Observo en el día a día que las mujeres descuidadas suelen tener maridos que van en chandal.
También me doy cuenta de que a mi nunca me mira un hombre mal vestido, o al menos no voy a estar en su punto de mira.
Yo es que creo que nuestro exterior refleja nuestro interior.

Miercoless11

Bueno.. Discrepo un poquito, hay mujeres que si van arregladas y sus parejas son dejadas... Y a la inversa también. Si que es cierto que lo normal es buscar más o menos tu estética, pero en esta vida ahí de todo...

De todas formas el físico es indiferente para tener más o menos autoestima, puedes ser más atractiv@ y tenerla baja como puedes ser menos atractiv@ y tenerla alta..

Yo pienso que son más nuestras debilidades emocionales las que nos hacen que atraigamos a un tipo determinado de personas, que encima ni queremos atraer..

Yo me he dado cuenta que es indiferente lo mucho que potencie mi atractivo físico, porque sino potenció mis debilidades emocionales pues el resultado sera siempre el mismo o hasta peor. Porque no soluciono nunca lo primordial.. Y así termino siempre con el mismo tipo de perfil de hombre..

Elizabetta

Está claro que si tenemos la autoestima por los suelos, da igual que atuendo nos pongamos, vamos a atraer siempre a indeseables.
Además no hablo yo de potenciar nuestro físico, sino de vestir de acuerdo a como somos.
Si yo llevase faldas más cortas y algo más de escote, potenciaría mucho mi físico, pero estaría yendo en contra de mis principios, ya que no me gusta vestir así.
Yo no he visto todavía a una mujer mal arreglada con un hombre bien arreglado, nunca.

Si he visto lo contrario, una chica bien arreglada con un chico mal vestido, y he pensado para mi: " Menudas pintas lleva el gachó", pero el amor es ciego...hasta que, de repente, ve.

No Registrado

Creo entender en líneas generales la distinción que intentas hacer entre una clase de hombres y otros a los que te refieres mediante los términos 'alfa' y 'beta'. Y me parece a mí que te refieres desde un punto de vista más del comportamiento. No sé si es la mejor forma de distinguir unos de otros usando esos dos términos, porque en mi opinión esos 'alfa' a los que te refieres realmente carecen mucho de esa condición en muchos por no decir en todos los aspectos de su vida. Y simplemente tienen un comportamiento en las relaciones personales como puede ser en la pareja que termina basándose en la manipulación y control sin restricciones.
Un hombre alfa es un líder, asertivo, responsable, que sabe tomar el mando y conducir una situación además de transmitir seguridad y respeto por los demás así como es respetado por todos aquellos que están a su alrededor él. Además de preocuparse por los demás. Tanto en el lado personal como en el profesional.
Lo digo, porque tengo la sensación por tus palabras de que has debido de tener alguna experiencia pasada con algún 'alfa' al que te refieres. Un tipo de hombre por el que en su momento te sentías atraída pero que al pasar los años has perdido todo el interés, te has desilusionado porque no se preocupan por ti. No ofrecen nada. Eso dista mucho del concepto alfa.

Dicho esto, lo que yo pienso es que una persona se rodea de otras personas según el entorno en el que uno se mueve. Si atraes a esta clase de hombres es porque te mueves en un entorno en el que existe predominantemente esta clase de personas. La escala social y las habilidades sociales son un factor decisivo.

usuario_borrado

Totalmente de acuerdo con este comentario.

Dspectabilis

soy biologo y los términos alfa, beta, gama, etc que se emplean para jerarquías en comunidades de especies animales sociales no aplican a los seres humanos, somos mas complejos que otros seres vivos.

Aunque algunos comportamientos básicos e instintivos son herencia de nuestro pasado, hemos creados estructuras que no se parecen a nuestros parientes mas cercanos (otros primates).

En la selección de parejas por parte de las hembras humanas existe una complejidad que supera a cualquier organismo y en la forma de cortejo de machos humanos adaptaciones conductuales que buscan la selección por parte de las hembras. Pero no hay reglas estrictas.

No se podría decir que alguien en cierta posición económica acomodada es un alfa y que alguien pobre es un beta. O que un conquistador es un alfa y un tímido es un beta.

Si lo que buscas es cierto tipo de persona, la única forma de encontrarlo es experimentando relaciones y evaluando conductas. Por su puesto si los que te cortejan son hombres con tendencia a lo superficial, es por que consciente o inconscientemente tu los dejas acercarse, y de la misma forma lo que buscas de manera idílica lo rechazas. Es un problema de madures interior, no de jerarquías falsas.

Un ejemplo, una ex pareja anterior, se la pasaba diciendo que ella nunca dejaría sus sueños profesionales (maestría, doctorado, vida académica) por un hombre, que jamas se casaría por que nunca existiría alguien que entendiera sus sueños, ella no se uniría a un hombre inferior a ella intelectualmente. Ella no se uniría a un hombre rico, todo lo contrario seria un hombre educado igual que ella. Como su pareja esas palabras a veces me hacían sentir inferior, y me esforzaba por que lograra sus metas, pero paso el tiempo, nunca era disciplinada en sus trabajos, no terminaba las metas, ni sus trabajos de investigación, no leía, era poliglota muy brillante pero indisciplinada, no termino su maestría y se fue. Al final, si dejo sus sueños por un hombre y se caso con alguien en una posición acomodada.

Es decir, una cosa lo que decía querer, y otra lo que hacia para tenerlo.

Si tu quieres cierto tipo de persona debes evaluar el entorno donde te mueves, el tipo de hombres que dejas que se te acerquen, la forma como los tratas, lo que muestras a este tipo de personas y lo que de verdad buscas con hechos y palabras.

No es cuestión de alfas o betas o las divisiones artificiales que se haga, es una reflexión interior de lo que de verdad buscas y lo que haces para encontrarlo.

Yomismadel79

Gran exposición.

P-Brain

Laureana, pues con esa definición que das, yo ni seria un "beta", más bien un "gamma" o "delta", aunque no soy de definiciones fijas. De hecho soy tan normal que paso desapercibido, jajajaja.

Pero vamos, al menos tienes claro lo que quieres, que es mas o menos lo que busco yo en el sexo contrario, nada de físico deslumbrante, elegante a la vez que discreta, y que sea muy trabajadora (en el sentido contrario al de vaga y/o mantenida). Yo ya descubrí hace tiempo que (ahora) se me da fatal ligar como antes, más por lo que he cambiado yo que por otra cosa, y aunque me considero un viejoven, como dicen ahora, ya tengo claras mis prioridades en la vida.

usuario_borrado

En parte estoy de acuerdo con este comentario.

En el campo de la psicología ya se usa los Alfas, Betas y Omega. De hecho mi test de personalidad salió que soy Beta con rasgos Alfa.

El Dr. Dan Kindlon, psicólogo clínico, profesor e investigador del departamento de psiquiatría de -The Harvard Medical School- en su libro "The Alpha Girls" usa por primera vez este término en el año 2006.
La definición del Dr. Kindlon sigue siendo una de las más aceptadas en círculos académicos y de investigación.