¿Por qué a mí no se me agota nunca el amor?

Serotonyna

Ayer tuve una conversación con una amiga que se encontraba en la misma situación que yo. Ambas siempre fuimos las dejadas, las que luchábamos por la relación hasta el final, pero siempre nos veíamos obligadas a abandonar la batalla.

La cosa es que ella dijo algo que llamó mi atención, ¿por qué no soy yo nunca la que dejo de querer o la que tiene dudas de peso para terminar una relación? No lo dijo como si quisiera encontrarse en esa situación. Ambas somos conscientes de que dejar a alguien no es nada fácil, solo que, al igual que ella, yo también me hago esa pregunta. No sé lo que es dejar de querer a alguien y sentir que tengo que terminar con ella. He tenido tres parejas, totalmente diferentes, y nunca he sentido algo así. Siempre he acabado amando sus diferencias y aceptándolo tal y como es, aunque uno siempre se queja por tonterías.

¿Es que estoy destinada a ser la eterna dejada? jaja

Wildcat

No existe el destino. La actitud ante las cosas, hacia las personas cambia. Están los cambios significativos.

Yo antes era mucho más tolerante que ahora, con la sensación de no poner una cota delimitadora. Solo dejé una vez, donde decidí realizar una 'demolición controlada' de la relación. Sentía que quería dejarlo, acabar. En el resto fui más luchador, con consecuencias devastadoras, puesto que en el amor la mayoría de batallas se convierten en batallas perdidas; y en esa pérdida la derrota pesa más, tras haber quemado las naves.

Es cierto que influye el temperamento, pero el amor romántico es sensible al contexto. Por fuera es lucha, querer que las cosas continúen como estaban; pero por dentro, ¿qué es? ¿Sentirse bien?, ¿complacer?, ¿ser complacido? ¿sentirse con miedo?, ¿pura cabezonería? ¿sentirse con una necesidad de compañía? Es decir, cada momento tiene su 'combustible'. Se puede decir que tú usas más fuentes y por eso cuentas con más energía para mantener encendida la chispa.

¿Que eso llega a ser inconveniente? Pues bueno, si te aferras a un petardo de tío o a un cantamañanas, pues sí; es nefasto. Usar la fuente de la necesidad como 'combustile' es nefasto. Sería un punto extremo (sin pretensión de prejuzgarte); pero si la persona merece la pena, ¿por qué mandarlo todo al carajo por las crisis que puedan acontecer y que siempre llegarán? En tu caso, sería un signo de fortaleza. La lucha. Lucho porque hay algo salvable. "Sería estúpido no luchar por lo que se puede salvar".

Creo que estoy opinando demasiado. Está claro que los pensamientos, verdadero motor de nuestros actos, se nutren de experiencias; buenos y malos tragos. Es algo verdaderamente complejo, influido desde la más tierna infancia y el entorno social/cultural. Sin embargo, también hay una evolución, cambios significativos e irreversibles, por lo que es pronto para tener grabado el destino, a fuego.

Jose K.

Es una actitud bastante vengativa e infantil la de tu amiga. Como si estar a disgusto con tu pareja fuera una situación agradable, o hacer daño fuera diveritido.

Simplemente se ha dado la circunstancia de que tus parejas perdieron el amor antes que tú... eso no significa en absoluto que no te hubiera podido pasar a tí si la relación se alargara más tiempo.

Elizabetta

Quizás no se te agota el amor porque te enamoras? O quizás porque crees que estás enamorada?

No creo que vayas a ser siempre la eterna dejada, lo que ha ocurrido es que ellos no eran la persona indicada.

Miercoless11

Creo que deberíais preguntaros;

¿Porque no se os agota, las ganas de luchar cuando el amor es paz?

Mejor es que os dejen sino os aman, a que tengáis que estar luchando y u os mareen.

dadodebaja58316

Quizás no pones los límites adecuados. Quizás te entregas, das mucho, a cambio de migajas. Y migajas también es cuando la otra persona parece quererte y por dentro no está segura. A veces estamos con personas y se nos olvida que antes eran completas desconocidas, y de repente de un día para otro nos ponemos las gafas del amor y creemos que esas personas son increíbles y que su amor es puro y auténtico, pero en realidad te están dando menos, envían señales que tú tomas por tonterías pero te están diciendo algo muy claro y evidente.

Con esas gafas del amor donde la otra persona es perfecta y entregada (aunque antes no supieras nada de él ni de su personalidad) no ves que en realidad el otro no te quiere como mereces.

Serotonyna

A ver... Ninguna de las dos hemos luchado por personas que nos han dejado de querer. Tanto ella, como yo, en el momento que una persona se ha querido ir, la hemos dejado ir, con todo el dolor de nuestro corazón. La pregunta no era ¿por qué sigo enamorada de personas que no me quieren? La pregunta era más bien por qué no se agota ese combustible que nombra Wildcat y ojo, no lo digo como que quisiera que se agotase y hacer sufrir a una persona, solo que nunca llego a entender por qué los sentimientos de una persona cambian, ya que a mí nunca me ha pasado. Una vez que me me enamoro, no le encuentro fin y lucho hasta el final.

¿Puede ser que tienda a idealizarlo todo mucho más que el resto?

dadodebaja63191

Podría ser también todo lo contrario en tu caso, que precisamente en vez de idealizar y dejarte llevar al principio por las emociones del momento, te preocupaste por conocer mejor a tus posibles parejas antes de iniciar la relación. Puede que te conozcas bien a ti misma y sepas bien qué características necesitas que tenga una persona -aunque para otros sean tonterías- para poder sentirte feliz a su lado (lo que se llama tener buen ojo).
De este modo, si las circunstancias de la vida no hacen que la otra persona cambie (y tú y tus necesidades tampoco), lo normal es que sigas sintiendo que mantener la relación te aporta más felicidad y cosas positivas que disolverla. Nuevamente, hay quien es demasiado idealista (posiblemente inmaduro) y no tenga suficiente sin experimentar lo mismo que en la etapa de enamoramiento, aunque haya conseguido llegar a ese nivel de estabilidad.

Respecto a que se repita el patrón de que te hayan dejado tus parejas, simplemente pudo ser mala suerte (o buena, porque eso significa que mientras duró disfrutaste de la relación y que no tuviste que sufrir que se aprovecharan de ti o te trataran mal) o, intentando buscar alguna causa, puede que seas demasiado romántica y tengas el concepto de que merece la pena apostar por alguien a pesar de no estar segura de que seas su primera opción (refiriéndome a tu tema ''Paraguas amarillo o trompeta azul''), o darle una segunda oportunidad a personas que no se lo merezcan.

dadodebaja58316

Coincido con esto. Es posible que escojas a hombres que no acaban de conocerse a sí mismos lo suficiente. Idealizan también el amor a su manera en un principio, y se aburren y vuelven a su "duda eterna" de la cual posiblemente ni sean conscientes. No sé si es tu caso, pero puede ser que tus relaciones hayan terminado de una forma difusa o poco clara, como una especie de "no tengo muy claro qué quiero" por su parte, vuelven a tantearte tras dejarlo pero turbiamente... Etc.

En este caso tendrás que preguntarte por qué te conformas con tíos que no te llegan ni a la suela del zapato como personas...

Silvermist

Yo me haría la pregunta: ¿por qué se les agotó a ellos el amor? ¿Alguna vez te han dado alguna explicación?

TheReckless

Es posible que al idealizar vayáis con más 'ceguera' y por ello dispongáis de más fuentes de 'combustible'.

No creo que sea muy recomendable seguir así de 'enamoradas' en la misma línea de todas y cada una de vuestras relaciones, con el denominador común de que os han dejado por razones que no sabemos, ser inmunes a los azares, los constantes cambios y el duro peso de la verdad. O sois súper especiales dignas de un retiro espiritual para amar a las ardillas o algo falla en vuestro modo de interactuar y gestionar vuestras relaciones.

Por muy incondicional y superior que fuera vuestro 'amor' tened en cuenta que en todas las relaciones humanas románticas necesita de límites y condiciones para que la relación prospere y transpire con salud y equilibrio. Los límites, más allá de lo que podamos pensar, son higiénicos, sin ellos no habría capacidad de voluntad ni reciprocidad.

luchanadj

Tal vez la mayoría de la gente entiende mal qué es en realidad el amor. Confunden la pasión con el amor y así les va.

Para sentir amor de verdad has de ser una persona madura, con las ideas claras, eso para empezar. Desgraciadamente cada vez hay menos gente con esos ideales, ni con 40, ya que sólo hay pájaros en la cabeza, ideas equivocadas de la vida y egoísmo, sobretodo mucho egoísmo, llevan una vida "umbilical" en la que no cabe otra cosa que su propio beneficio.
Pensando así podrás sentir pasión por una persona cuando te enamores, mientras dure la novedad y las hormonas que generas. Pero cuando eso se acabe, volverás a ser la persona fría y calculadora de siempre, no te importará lo que la otra persona sienta cuando decidas dejar...Porque realmente nunca la quisiste. Es por lo que hablar de amor hoy día es casi un insulto hacia lo que eso significa...

TheReckless

Cito tus propias palabras de otro hilo reciente:

'la vida evoluciona, todos evolucionamos y eso es inevitable, todo cambia....
Sentir resentimiento por esas cosas es un error.'

Llegar al punto de preguntarse por lo inquietante que resulta amar tan puramente para a cambio recibir la "mala suerte" de ser dejados no será casualidad. Es muy fácil buscar culpables y monstruos fuera de nosotros, sin embargo... cuando ciertos acontecimientos se repiten con regularidad lo común es que el error esté en nosotros.

Diazepam

A lo mejor es tan simple cómo que te conformas con lo que haya y ellos no. Que te enamoras del amor y no tanto de ellos.

dadodebaja56293

¿para que sirve una pareja? La gente suele responder que para ser feliz. Piensan que solo pueden alcanzar la felicidad a través de otra persona.

He escuchado a algun "experto" decir que sirve para crecer, y que cuando uno de los dos deja de crecer con su pareja, se desenamora.

Reflexiono sobre esto y pienso, joder, cuando estaba enamorado admiraba a mi pareja, de verdad, sentia admiración, y eso me hacia crecer sin duda. Me hacia mejor persona.

Quizas los tiros van por ahí, simplemente esas personas ya no pueden crecer mas a tu lado y se les acaba el amor.

Y en cuanto al amor puro que no entiende de apegos, simplemente no me lo creo.

Miercoless11

Te contradices... Una vez enamorada, no encuentras fin, entonces seguirías enamorada, aunque te dejen, no?

Pero no, dices que luchas hasta el final, por tanto tu misma dices que hay un fin.

También cambian tus sentimientos, la diferencia de ellos a ti, es solo el porque y el cuando.

Si una relación fracasa, mayormente es por culpa de ambas personas. Es como si quisieras cargar la culpa a que se les agota el amor y a ti no.

Piensa que quizás repites el mismo patrón y por ello la historia se repite una y otra vez.

dadodebaja57180

¿Porqué lo llaman amor cuándo es dependencia?.

Serotonyna

No te puedo decir que dejaría de estar enamorada ante una ruptura de manera automática... porque así no funciona. Pero no voy a luchar por alguien que no quiere estar conmigo, así que para mí el fin es que la otra persona no me permita luchar (es decir, que se aleje).

Yo lucho por la relación, no lucho por personas. No puedo controlar lo que siente alguien por mí, pero sí puedo poner mi granito de arena para que la relación mejore.

En cuanto a Harvey, dependencia... bueno, cuando llevas mucho tiempo con una persona, cruzando rutinas, compartiendo tiempo con ellas, es inevitable sentir un cierto enganche cual adicto. A nadie le gusta que le desbaraten todos los planes presentes y futuros. Eso da miedo, y se necesita un tiempo para recuperarse tras el suceso. Para mí, se siente dependencia hacia todo lo cómodo y conocido, y es normal que, se pase mucho miedo ante la idea de alejarse de todo aquello. De todos modos, si lo que intentáis decir es que si estoy dispuesta a aguantar faltas de respeto, traición, maltrato, sufrimiento... "por amor", la respuesta es no. Si para vosotros en eso consiste la dependencia, mi respuesta es no, no soy dependiente. Si por el contrario, la dependencia es cierto miedo a dejar algo que te hizo feliz y estuviste cómoda, sí, en ese aspecto si me considero dependiente.

No obstante, como siempre, Diazepam y Banana se han acercado a un punto de vista al que yo no había llegado. Y si es eso, algo tan simple como ser conformista. ¿Es eso malo o bueno? Supongo que malo si te conformas con algo que realmente no encaja con lo que mereces. O bueno, si te sirve para no añadir cuentos de hadas al asunto. La cosa es que, siento que mi mente lo tiene automatizado. Es posible que nunca se me agote el amor porque nunca espero recibir algo mejor de lo que recibo por parte del otro.

juanito_tron

Hola! Para mí este tema siempre es el eterno misterio, me refiero a temas amorosos.

Yo al final soy un poco Freud, no en el mal sentido de la palabra, porque creo que él tendía mucho a etiquetar enfermedades y patologías, sino en que me gusta buscar en la biografía de la persona las causas y los motivos de por qué actúan así y de esta manera y no de otra manera, en este caso, yo creo que los padres son un referente en cuanto a temas sentimentales.

Yo no te conozco mucho, más allá de lo poquito que hemos hablado, de ello he podido apreciar que tienes una vida personal bastante estimulante, y quizás por allí vayan los tiros de por qué "te conformas", no sé si me explico, o sea uno de los motivos.

A ver, yo sólo puedo hablar de mi caso personal, porque es el que conozco de primera mano que me funcione: yo si quedo con mi chica el fin de semana, y sólo estoy con ella sin quedar con nadie más, personalmente me desmotivaría mogollón. Por eso prácticamente cada finde alterno ella con otro grupo de amigos (suele ser bastante para jugar al rol, así que un sábado tarde o noche es de roleo); y es lo que a mí me motiva y me funciona. A cada persona le funcionará lo que le funcione. Quizás tú en este sentido lo tengas más claro.

No lo sé, sólo espero que te vaya todo bien en el amor!

Y estoy totalmente de acuerdo contigo en lo que comentas de la independencia (y eso que practico yoga, y éste habla del desapego).

dadodebaja59498

No hay nada de malo con en dar todo de si para que una relación funcione, excepto que ambos deberían hacerlo, si no por mucho que intentes no funcionará, como en una reacción química, necesitas de ambos reactantes.

También deberías analizar porque tus relaciones anteriores fracasaron, para evitar cometer los mismos errores otra vez, y un error que puede pasar desapercibido es tu criterio en la elección.