Por primera vez en mucho tiempo me siento vulnerable...

El otro

Mañana a la tarde vuelvo a encontrarme con una chica que me está obligando a pensar demasiado en ella.

Debo confesar que yo, ese tío que siempre se despachaba con autosuficiencia... y que aparenta en sus escritos que nada le hace temblar el pulso en cuestión de mujeres... estoy como un crío de dieciséis años.

Por primera vez en mucho tiempo me siento vulnerable... y si bien por un lado me sobresalta sentir que no domino ni la situación, ni a mi mismo... hay una parte de mi, que sí se alegra de volver a sentir que algo se está escapando de control... Es el vértigo de la vida!!!... me repito en voz alta para no arruinar esta sensación, tan hermosa como amenazante...

Este foro me ayudó a pensar más en los demás que en mi mismo, quizás como una forma de escaparme de mis propios fantasmas.

Ojalá no lo haya hecho tan mal... ojalá... alguien se acuerde bien de mi... y tenga buenos deseos sobre lo que está por ocurrirme... Es que siento temor por esa parte autodestructiva mía... que algunas veces me hizo arruinar en forma imprevista una linda historia que comenzaba a vivir...

Pasado un tiempo puede que sienta vergüenza de lo que estoy escribiendo... Pero hoy poco me importa...
De lo que sí siento pudor, es de describir con más detalle todo lo que se arremolina y agita en mi interior...

En lo más profundo de mi... siento que la dulzura de ella apresuró los latidos debajo de mi camisa... y me siento a la interperie...
Mis pensamientos están confusos, porque es demasiado pronto para quererla como la estoy queriendo...

Voy a ausentarme unos días pero leeré lo que alguien pueda llegar a escribirme.
Gracias.

ReBorn

Bueno amigo,estas sintiendo al parecer la sensación del enamoramiento,y eso no tiene nada malo,¿no?.
Deja que fluya todo ya está,y que sea lo que Dios quiera

el otro

Gracias amigo Charles, por tu aliento. Tienes razón en lo que dices: son los síntomas del enamoramiento… Y debería dejar que todo fluya… Pero en momentos como éste, las cosas no son tan simples para mí. Me resulta difícil explicar porqué me torturo en vez de disfrutar, al comienzo de una relación a la que apunto como relación estable.

Como en muchas otras cosas… cuando me las tomo en serio me obsesiono tanto, que al menos en los primeros meses estoy entre el cielo y el infierno.
Lo peor es que sé disimular bastante bien… cuando aparecen los fantasmas.
Con lo que es un sufrimiento mudo… porque hacia afuera no me permito demostrar más que una invulnerable confianza en mi mismo.

Es una forma bastante estúpida, pero pasado un tiempo me calmo… necesito tomar confianza para abrirme totalmente, sacarme la coraza…