(Antes de escribir en el ordenador todo lo que ya esta escrito en mi papel por mi puño y letra, he de decir que, se ha de amar con la cabeza y no con el corazón, espero que sea de vuestro agrado.)
9Julio del 2012 04:24 AM
con la cabeza echa un lio y no respecto a lo que siento por ella, si de algo estoy seguro es de que la quiero, que me llena, que con una mirada consigue que me salga de todos mis esquemas, me encanta.
Pienso mucho en que pensara mi tio, pues su aprovacion para mi es muy importante, le quiero mucho y entro en un dilema moral que me apuñala desgarrandome poco a poco mi cabeza y creandome mas miedos, mantengo la esperanza de que con el tiempo sea capaz de aceptar esta relacion, que me acepte como el hombre que quiere su hija, que me acepte como yerno y me permita querer y proteger a su hija, lo que piense el resto del mundo me da absolutamente igual, pues solo tenemos una vida y tenemos que luchar por lo que sentimos.
El primer paso esta dado, me sincere con el, en un principio no le sento muy bien que digamos, pero con el tiempo imagino que esto ira cambiando y espero que almenos piense en la situación.
De repente me doy cuenta de que la vida es mas injusta de lo que creia, siempre tenemos que vivir sometidos a lo que la gente diga o piense y nose hasta cuando podremos aguantar eso... le quiero mucho a el, pero me pregunto si le quiero tanto como anteponerlo a lo que yo quiero y deceo..., el tiempo me lo diga. Por ahora lo unico que puedo hacer es ver como va evolucionando la situacion y ver si el es capaz de aceptarme.
9 Julio del 2012 04:44 AM Barcelona- España B.T <3K
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9Julio del 2012 17:06 PM
Hoy me he vuelto a despertar a las 6, pensando en ella y he vuelto a dormirme pensando en ella, a las 11 a entrenar con mi tio como siempre.
Habia quedado con ella a las 15:30 donde siempre y no fuy por quedar con mi tio para ir a la piscina..., le puse un mensaje a ella con la esperanza de que lo leea, pero no fue asi, cuando llegue a casa me di cuenta de que no los habia leeido por lo tanto ella fue alli y estubo sola... me siento mal por eso, la quiero y no me gusta para nada hacerle daño, con el tiempo voy dandome cuenta de que tendre que escojer entre mi tio y ella y basandome en lo que siento, creo que ire a por ella a pesar de todo y todos, me gusta y cada segundo que no la tengo cerca la hecho de menos... es un sin vivir, la necesito y quiero gritarle al mundo lo que siento por ella, nose hasta cuando podre contenerme... ella con una mirada es capaz de calmar a mi alma enfurecida me hace sentirme bien solo con una sonrisa, cada vez que me ve le cambian los ojitos u le sale una sonrisa picarona que es incapaz de contener, saber que yo soy la razon de esa sonrisa me vuelve loco me hace la persona mas feliz de este planeta, es capaz de hacerme reir y hacerme sentir bien solo con mirarme, la gente puede pensar que para mi ella solo es un capricho, o algo pasajero, yo digo que no, yo la amo y nose si para ella yo soy un capricho o no, pero por lo que yo veo me quiere y si mas adelante tengo que darme una buena contra el suelo por que quizas ella deja de quererme, pues estoy dispuesto a correr el riesgo, tengo 21 años casi y no soy precisamente una persona que se enamore facilmente, tampoco puede decir mi familia que yo sea inmaduro, siempre he intentado hacer las cosas de la manera mas correcta posible bajo mi punto de vista. Siempre he sacrificado mis deceos y lo que yo quiero por otras personas, pero esta vez voy a pensar en mi por una vez voy a ser egoista y luchar por lo que quiero, solo intentare buscar la forma menos dolorosa para causar los menores daños posibles.
TE QUIERO ENANITA <3 K "9 de Julio del 2012 B&K <3" Barcelona- España. 17:49PM
B.T.
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10 de Julio del 2012 14:50 PM
Hoy a la madrugada mi tio me ha pedido que desaparezca de su vida que no quiere saber nada de mi, que para el ya no existo y que si lo veo que ni le salude y eso hare, todo esto por que quiero a su hija y alguien le ha dicho que nos hemos visto una ves, la unica ves que nos hemos visto. Me parte el alma imaginarme que ella puede estar pasando mal y sufriendo pues la quiero y la hecho de menos, en parte lo que me ha dicho mi tio no me ha afectado mucho, la primera ves que le fui sincero con este tema el reacciono mal y se alejo un poco, yo esperaba que lo entendiera o almenos nos comprendiera un poco, pero no.
Esta segunda vez gracias a que en la primera me di cuenta de que dependia mucho de el y llegaba a importarme mas el que yo mismo casi, me hacia sentirme vulnerable al pensar que tenia que demostrarle algo a el y no es asi, comprendi que a la unica persona a la que he de demostrarle algo unicamente es a mi y que todo lo que yo vaya haciendo tiene que ser por mi, si sus ultimas palabras fueron que no queria saber nada de mi y que ni le salude, asi hare , estoy cansado de ser egoista conmigo mismo y dejar que todas las cosas que quiero se vayan delante de mis ojos, quiero a esa enanita y no se cuando, pero algun dia, estare con ella, si la mandan lejos, ire detras y esperare por ella hasta que ella me permita hacerlo.
Quiero hablar con su madre, pero antes quiero hablar con ella y preguntarle si quiere que lo haga. Se que su madre es mas importante para ellas que su padre y es normal.
Barcelona- España 10 de Julio del 2012 13:10PM B&K<3 B.T
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11 de Julio del 2012 22:23PM
Bueno, hoy puedo decir que me he dado cuenta de muchas cosas, empezando por la primera, las palabras de mi tío me pesan en la cabeza, pues yo siempre quise pensar que la imagen de padre que yo tenia era el, era mi ejemplo a seguir, era el que si me caía me ayudaba a levantarme, cuando paso la primera vez todo esto, esta situación, yo me sentí mal pues le falle y me dolió muchísimo, tanto o mas de lo que yo creía que podría dolerme eso, tras la segunda vez también me hirió pero fue como darme cuenta de que me engañaba a mi mismo, que siempre quise pensar que el era mi padre, pero eso es imposible, padre solo hay uno y sea como sea, yo tengo uno bueno o malo no lo se, el día 7 u 8 de agosto me voy a Ecuador supongo que para siempre, pues al ponerme en contacto con mi padre, no vacilo en tenderme su mano respetando mis decisiones, no se que me espera allí, pero voy con la intención de encontrar mi camino, tengo 20 años, en 8 meses 21 ... y la verdad no he echo nada bueno de mi vida, mi padre sea como sea siempre fue muy listo, emprendedor, arriesgado, con ideas y se que sabrá aconsejarme apoyarme, guiarme por un camino que me hará llegar lejos y ser alguien de provecho.
Mi tío siempre va a ser mi tío, pues la sangre pesa mas que cualquier otra cosa, y siempre le voy a agradecer lo que en estos años ha echo por mi, pero ya es hora de que haga lazos con mi padre de verdad y aprenda lo que en estos años no he podido aprender.
Me siento mal pues yo si siento muchas cosas por la enana, hoy me he enterado de que ella solo jugaba conmigo, ha negado todo lo que me decía a mi todas esas hermosas palabras, esas sonrisas, esas miradas, cuando se escapaba diciendo que se iba a dar una vuelta y venia por sorpresa a verme, todos esos bonitos detalles que me enamoraron a mi que en casi 21 años nadie fue capaz de hacerlo de una manera tan fuerte, pero bueno, si mi delito es enamorarme, me declaro culpable, sea mi prima o quien sea, la he amado. Pero de todo en esta vida se aprende una niña de 17 años me robo el corazón y jugo con el, yo sabia que corría el riesgo de ser un capricho para ella y así resulto, no me arrepiento de haberme enamorado pues por una vez en mi vida no fui egoísta conmigo mismo he intente ir a por lo que quería, causando muchos destrozos en el acto, sin ser mi intención pero a lo hecho, pecho, soy un hombre, asumo las consecuencias de mis actos, el tiempo sanara mis heridas y sacara de mi cabeza y corazón a esa niña que supo jugar con el por que yo le permití hacerlo, de todo en esta vida se aprende y creo que yo he aprendido muchas cosas con lo que ha pasado.
Vuelvo con mi padre, espero hacer de mi vida algo que valga la pena y no volver a regalar mi mente y corazón a la primera chica de ojos bonitos, con mirada penetrante, loca y seductora, sonrisa de ángel y una lengua capaz de engatusar al mismo diablo, hoy dejo de escribir, pues ya no le veo sentido a continuar redactando mis sentimientos con el fin de que esa niña algún día pudiese leerlos y saber que yo si la quise de verdad.
Barcelona- España Miércoles 11 de julio del 2012 23:00PM
Bryan Torres Díaz.
Te quiero Prima. </3 (Broken Heart)
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