Podré ser su amiga después de todo?

No Registrado

Hola foreros y foreras.

He estado viéndome seis meses con un chico. Él desde el principio me dijo que su intención no era tener una relación seria, a mí me dió un poco igual y bueno, pues empezamos una relación en plan follaamigos.

Qué pasó? Pues lo que suele pasar en estas situaciones. El roce hace el cariño y yo me fui enganchando de él. Me fui enganchando porque ha sido un chico que ha tenido muchos detalles conmigo, no sólo ha sido algo sexual y ya está. Me refiero a que ha estado pendiente de mi a diario por algunos problemas que he tenido, nos hemos estado viendo entre dos y tres veces a la semana y hemos comido/cenado juntos, hemos visto pelis, hemos salido de cañas, hemos hablado por teléfono durante horas los dias que no nos veíamos, nos hemos hecho regalos, pasó el día de mi cumpleaños conmigo, hemos hablado de nuestras vidas... muy intenso todo.

La cosa es que se ha acabado. El viernes me llamó por la mañana para que fueramos desde mediodía de tapas y cañas por nuestra ciudad. Todo super bien todo el día, hasta que claro, cuando ya eran las 8 o 9 de la noche, él se había emborrachado ( y yo un poco también) y decidimos irnos a su casa. Bueno pues cuando ya estábamos allí, no me digáis que pasó porque tengo algunas lagunas, empezó de repente a decirme que él quiere acostarse con otras. Yo que también había bebido, me disgusté, me puse a llorar, me quería ir y él me dijo que no me fuera, que durmiera allí y que hablábamos todo por la mañana.

Ya sé que yo ya sabía qué tipo de relación teníamos, pero no me esperaba pasar un día tan genial con él y de repente por el alcohol me soltará todas esas cosas. No me lo esperaba, y creo que por eso me dió la llorera. Total, que al día siguiente desayunando, me dijo que lo mejor es dejar de vernos. Que ya llevamos mucho tiempo y que yo me estoy pillando por él, quiero exclusividad y él no está en ese punto. Él tiene 45 años, está divorciado y me dijo que él ahora necesita hacer todo lo que no ha hecho hasta ahora.

Pero en nuestra conversación se contradijo. Me dijo que antes de conocerme a mí, las chicas con las que se estuvo viendo y por las que se ilusionó pasaban de él y solo le querían para lo que le querían y eran muy de ir a su bola y que entonces decidió pasar de todo. Y ahí es cuando aparecí yo, que le he demostrado que si quiero algo con él y ahora él dice que no quiere nada serio. O sea, que creo que sí una de esas chicas hubiera querido algo con él, si lo hubiera tenido. Por lo que creo que en el fondo sí busca una relación, lo que pasa que conmigo no quiere tenerla por el motivo que sea.

Me ha dicho que le da rabia porque yo le valoro, le cuido y le quiero y que si me pudiera corresponder sería todo perfecto porque todo juntos es perfecto y que yo soy una chica espectacular.

Me preguntó que si le perdonaba, dijo que si ahora ha decidido hacer esto es porque está siendo egoísta y me está haciendo daño y no quiere hacérmelo más, que por él sería más fácil seguir así pero que sería como que me está engañando y que no quiere eso. Y nada, que mejor estar un tiempo sin vernos y sin contacto para que yo sobre todo me calme y así podamos ser amigos. Me dijo que significo mucho para él, que no nos vamos a perder como amigos, pero que eso, que tenemos que darnos un poco de tiempo y que está seguro de que seremos buenos amigos. También dijo que nos hemos conocido y que eso es bonito y que tendremos un muy bonito recuerdo de todo también.

El caso es que aunque esto era crónica de una muerte anunciada, yo estoy hecha polvo. Le echo un montón de menos. Me levanto con mucha angustia pensando él. He visto que me ha mirado los estados de WhatsApp desde el sábado ( he puesto un par de canciones, nada del otro mundo). Me da mucha rabia todo...tengo 40 años y me siento una fracasada en el amor ahora mismo.
La cosa es que yo no sé si podré ser su amiga. Pero no por nada, sino porque yo me conozco, y sé que sí pasa mucho tiempo, tengo miedo de que al final su amistad me dé igual tenerla que no.

Creéis que algún día podremos ser amigos sin más?

Ginebra

Le ha faltado el " no eres tú soy yo"

No te conviene ser su amiga o al menos no hasta que lo hayas superado y eso puede llevarte mucho tiempo.

No te sientas como dices, una fracasada del amor, lo que cuentas es muy frecuente, se empieza con las ideas claras de que esa relación no va a ir a más porque los dos lo tienen claro y con el tiempo ya no sé tiene tan claro se quiere ser algo más serio y viene la decepción.

Deja pasar el tiempo, recupérate y entonces ya se verá.

Odile

Una amistad surge sola, no hay que andar pidiéndola ni poniéndole plazos. Simplemente está ahí y se mantiene. No duele. Para qué quieres ser amiga de alguien que no ha acabado de jugar limpio? que no ha dejado claro al principio que no le gustas como pareja? No me gustan las personas cobardes, y poco responsables con los sentimientos ajenos, bajo mis ojos pierden toda la valía.

Me parece muy arriesgado tenerlo de amigo porque estás muy emocionada con él, y por lo tanto, vulnerable, y éso puede jugar en tu contra, sería fácil que intentara arrimarse a tí cuando se aburriera y/o le picara, y podrías dejarte llevar, por éso creo que lo adecuado es que desaparezcas de su vida y ya.

Diazepam

No sabría decirte. Yo no podría. Vamos, no es una afirmación hipotética, he tenido alguna relación así y nunca hemos tenido una amistad a posteriori.

Igualmente, pienso que una persona que te suelta lo de "te alejas un tiempo, te recuperas sin molestarme para nada con lloros o reproches, y luego somos amiguis y aquí no ha pasado nada" respeta muy poco tus sentimientos y le importas muy poco. Está a lo suyo, a no sentirse culpable, a quedar bien y cagado de que le montes un drama.

Tú estás en un momento muy doloroso y tus emociones son lo más importante. Ni ser cordial, ni ser simpática, madura, racional y conveniente. Sufres, lo estás pasando mal, te has llevado una herida de guerra y lo único que tiene que estar preocupándote es en futuras amistades. Ten claro que este hombre no te ha dejado por tu bien y por no hacerte daño (te habría dejado mucho antes), te ha mantenido ahí hasta que ha visto que tiene otras posibilidades sentimentales o sexuales. Yo no querría amigos así.

Mucho ánimo y que dure poquito. Estás ahora con la autoestima muy tocada, no porque la historia se haya acabado, sino porque te has visto muy enganchada, muy débil y a merced de lo que quería otra persona, inhibiendo y reprimiendo tus propios deseos y necesidades. Te recuperarás y si eres lista, aprenderás de la experiencia y esta historia quedará muy atrás en la memoria de tu vida. Y por supuesto que sirves para el amor y no eres una fracasada: en este tipo de relaciones hemos caído muchas personas que luego nos hemos ido recuperando y hemos encontrado buenas relaciones de pareja. No te autosabotees, mímate mucho, cuídate mucho y desahógate con tu gente. Seguro que a tu alrededor hay personas a quienes les importas de verdad, personas que te quieren tal y como eres, sin que tengas que sufrir y esforzarte para ello: refuerza esas relaciones, que son las que merecen de verdad la pena, y pasa de amistades espurias que nada te van a aportar.

patatinpatatan

Siento mucho que estes pasando por un momento tan triste, pero tenia que pasar para que salieras de esa pseudo relación con la que te habías conformado y, cuando te recuperes, podrás encontrar a una persona que te valore y te quiera como tu a ella y que busque y ofrezca lo mismo que tu. A veces nos conformamos con menos de lo que merecemos y no somos capaces de soltarlo por nosotros mismos, pero afortunadamente este chico ha sido sensato y ha preferido cortar la relación antes de que siguieras ilusionándote.

Ahora lo mas importante es que te centres en cuidarte, en recuperarte, en mejorar tu autoestima (que siempre sale lesionada después de pasar por algo así). No te mortifiques pensando en si podrás ser o no amiga de esa persona en el futuro, porque eso no lo puedes saber ahora, ya que dependerá de lo que quiera la tu del futuro y de las circunstancias de ese momento y ahora no dispones de datos para saberlo, así que vive el presente pensando única y exclusivamente en ti.

No te consideres una fracasada en el amor. Aunque este maltrecho ahora, sigues teniendo tu corazoncito y te aseguro que volverá a latir.

Tass

Debe tener cierta adicción al sexo, de ahí el querer variedad de parejas sexuales. Es algo común hoy en día, lamentablemente.

Diazepam

Recién divorciado y explorando el mercado, no tiene más vueltas la cosa.

Pedrizia

Te resumo lo que te ha contado tu ex: Palabras, palabras, palabras... y más palabras. Puro humo.

Lo siento muchísimo, no te va a servir de consuelo que te diga que yo y much@s otr@s forer@ hemos pasado por ahí. Lo que sí puedo hacer es aconsejarte desde la óptica de quien ha experimentado algo super, super parecido: tú no estás en situación de ser amiga suya, es un dolor inútil e innecesario. Y además, nada de lo que te ha dicho indica que realmente quiera ser amigo tuyo: es más un intento de quedar bien, de parecer que se ha preocupado por ti y de que ha sido "legal". Y, mira, no, no puedes tratar a alguien como si fuese una relación, jugar a las parejas y luego venir con "no, si yo te dije desde el principio que..." Las cosas no se hacen así, él lo sabe y por eso quiere ahora "arreglarlo".

Yo en su día elegí querer mantener esa amistad y se pasa muy mal, de verdad que no merece la pena, y más ya a esas edades, que eres una mujer madura por mucho que creas que no, porque ahora mismo las emociones las tienes a flor de piel. Te sientes fracasada por el golpe anímico, ¿a quién no le ha pasado?. Cuando nos hacen daño uno busca una justificación a ese dolor y la encuentra a costa de machacarse. De eso nada, monada: te lo digo yo, te lo dicen Odile, Diazepam, y Ginebra. De fracasada nada, apostar por el amor con sinceridad e ilusión nunca es un fracaso. El fracasado es él, que no sabe apreciar lo que es valioso.

Un abrazote, mímate mucho, date tiempo, y aquí nos tienes si necesitas desahogarte.

Jgeo

Yo creo que no, no podeis serlo por el simple hecho de que tú te has pillado por él.

Lo mejor que puedes hacer es mantener contacto cero, olvidarte y cerrar heridas.

No es la primera vez, ni será la última, que una de las partes follamigadoras se pilla por la otra. Va a ser más común de lo que parece.

Suerte y a buscar alguien que sí te valore como potencial pareja.

Diazepam

Yo te voy a aportar una cosa que quizás te haga sentir un poco mejor. Que este hombre sólo se pille por mujeres que no quieren nada serio con él y que con la única que quería algo serio con él, no sienta lo que hay que sentir, no tiene nada que ver con la valía de las chicas o con la tuya. Es lo que pasa cuando no estás disponible emocionalmente. Te enganchas de la gente que tampoco lo está. Es otra forma de huir de un compromiso para el que no estás preparado todavía. Es sólo eso. No tiene que ver contigo, ni siquiera con ellas.

No Registrado

Soy la autora del post.
Estoy leyendo todos vuestros mensajes y en algo que muchos habéis coincidido es en que después de una experiencia así, tú autoestima se queda por los suelos. Te preguntas si todo es culpa tuya, si tú tienes algo de malo, te dices a ti misma que no eres suficiente. Y no, como habéis dicho también la mayoría, no me tengo que sentir mal por haber puesto ganas, ilusión y haber dado todo de mí porque yo no tengo nada de malo. Simplemente él no valora nada en este momento.

Y respecto a lo último que has dicho, Diazepam, me has hecho reflexionar en el tema de la disponibilidad emocional de las personas y en este caso de este chico y que va en relación a lo que digo en el párrafo anterior.
Resulta que con otras que pasan de él, y que solo le quieren para lo que le quieren (según él, que también me parece raro que haya dado con tantas tías así porque ese comportamiento se ve más en los chicos en general) parecece que sí tendría algo. Conmigo que le he puesto mi corazón en bandeja no. Qué casualidad no? Y en el fondo ese es el tema, que puede que no esté en condiciones de tener un compromiso y se agarra quizá al folleto porque le es más fácil.

A mí alguna vez me ha dicho que hay cosas en las que me parezco a su ex mujer. Alguna vez estando con él la mencionaba en plan..."pues mí ex odiaba que cortase así el tomate" o " mi ex hacia esto o aquello". Se divorcio hace creo que unos dos o tres años como mucho. Pienso que no la ha olvidado...de hecho dice que se lleva bien con ella y creo que siguen en contacto pero ella vive en otra ciudad diferente a la nuestra.

Pero bueno, que a mí todo esto ya me tiene que dar igual. Con quien se acueste, si no ha olvidado a la ex, o si quiere que sea su amiga. Es que como habéis dicho...me da tiempo para recuperarme y verlo todo de otra forma y luego qué? Me va a llamar un día para decirme : " hola fulanita! qué tal? ya podemos ser amigos?" Es que no tiene sentido

Tass

Las excusas sobran. No me extrañaría que en el matrimonio también haya engañado a la mujer. El que nace chicharra, muere cantando.

hombrecito

Tu y tus frases domingueras. Ponte serio muchacho que la autora esta acongojada

Modo broma off: buscate alguien que si te valore.

No Registrado

Como veo tu situación muy clara voy a darte un consejo que sé que te va a funcionar.
Primero, deja de subir estados, desaparece. Unos dos meses y no tendrás la angustia de sí él los mira o no los mira. Y además, el empezará a preguntarse qué pasa, qué estás haciendo.
Segundo, contacto cero. A tope. Si te habla (que lo hará) no le contestes. Ese chico se va a lamentar de lo que ha perdido, estoy segura, se ve venir, pero solo si haces las cosas bien.
Sé que estás hecha polvo y es normal, llora lo que tengas que llorar pero no te quedes ahí.
Cuando sueltes todo, céntrate en ti, comienza a hacer deporte, come mejor, lee más, busca un nuevo hobby, sal con tus amigos si los tienes.
Por una parte, vas a comenzar a pasar página y a recuperarte y quizás, conozcas a alguien mejor. Por otra parte y te lo aseguro, él va a notar esa mejora en ti, a estas alturas si puedes subir algún estado en el que salgas mona o divertida, nada de fotos provocativas ni de canciones tristes.
Ahora mismo él no sabe lo que ha perdido pero se dará cuenta de ello. No se te ocurra buscarle, hablarle, rogarle. No hagas nada.
Así, vas a curarte y en segundo lugar, aumentarás tú valor ante él en un 200%.

Cuando estés recuperada, en un futuro ya decidirás si quieres ser su amiga o no, probablemente quien quiera algo más sea él. Ahora no te agobies con eso por favor.

Noir

Primer error de novata (y no tan novata): ofrecer amistad cuando lo que quieres es decir pareja.

Ofrecemos amistad porque duele la idea de que esa persona desaparezca de nuestra vida. De que la cosa no haya salido como lo habías planeado

Nos ponemos esa pedazo de zancadilla a nosotras mismas y luego pasa lo que pasa. Que en vez de pasarlo mal tres meses, por ejemplo, lo estamos un año.

Un año de autoengaños. De posibles idas y venidas con esa persona.

No. No te metas en ese pedazo de berenjenal.

Todos hemos hecho ese recorrido. Créenos que no funciona NUNCA

Jarethu

Justo ahora intentar ser amiga de una persona con la que quieres más que eso no es buena idea.

Te traerá sufrires mientras estás esperando que el cambie de opinión, vea lo guay que eres y venga a por ti, cosa que pocas veces sucede. Y mientras te fumas sus aventuras, sus desventuras, y tú sufres.

En estos casos y tras haberme dado golpes en alguna situación igual he aprendido que no es posible ser amigo, por lo menos mientras lo que se sienta no sea solo aprecio.

No Registrado

Sé que han pasado sólo tres días desde que ha ocurrido todo, pero en vez de calmarse las aguas dentro de mí, siento mucho más enfado que el sábado. Estoy cabreadísima, con mucha rabia.

Noir, no fui yo la que ofreció amistad como tal. Ha sido él quien me ha pedido que sea su amiga y ahí es cuando me dijo que necesitamos un poco de tiempo. "Un poco sólo", dijo. Y que "no vamos a perdernos" dijo también. También me acuerdo que el sábado en persona me dijo que le perdonara si estos días no me pregunta qué tal estoy, pero que de momento era mejor.

Es que lo que creo que me cabrea es que parece que le ha salido por ahí otra cosa y a mí me está diciendo "es que esto hay que cortarlo ya porque a ti te estoy haciendo daño y sí seguimos es como estar engañándote y no quiero porque claro no quiero exclusividad, me quiero tirar a otras" y como bien habéis dicho por ahí, entonces lo de dar un tiempo para que podamos ser amigos NO lo está haciendo por mi, lo está haciendo todo por él mismo, para poder hacer lo que sea sin "remordimientos".

Y encima parece que los tiempos para supuestamente tener una amistad también los va a marcar él. Pues como también habéis dicho en algún mensaje...mi yo del futuro jugará un papel importante en eso. Una amistad no se planea, una amistad no se tiene con alguien que sabiendo que estás en un mal momento personal ( estoy de baja por un problema laboral y estoy pasándolo mal) coge y se larga diciendo que se quiere acostar con otras y que todo lo que hemos vivido es muy bonito, que tendremos un bonito recuerdo y que podemos ser amigos. Anda ya...que no. Que lo veo todo inviable. Además lo que ya os dije, van a pasar los días/meses o no se sabe cuánto tiempo y de repente va a venir como si nada a ver si podemos ser amigos?? Es que no lo veo normal, es un sinsentido.

Y al forero/forera que me ha dicho que se va a arrepentir, que haga contacto cero, que si me habla no le conteste etc...No creo para nada que se arrepienta, y desde luego no voy a vivir pensando en si se va a arrepentir o no. Y sí se arrepiente, es porque le ha salido mal otra cosa y con la excusa de que me ofreció su amistad vendría a ver si puede conseguir algo. Ya lo veo así la cosa.

No me fío de nadie ya.

Ginebra

Tampoco es eso.

Que no te siente mal lo que te voy a decir pero es que no es cuestión de fiarse, es cuestión de que en un futuro si otro chico te dice que no quiere una relación seria desde el principio ya no sigas, porque antes o después se repetirá esto que estás viviendo.

Es lógico que estés enfadada y seguramente sientas impotencia de no poder decirle todo lo que estás sintiendo, cuando estés mejor tómalo como un aprendizaje. Borra a esa persona de todos lados y si quiere amistad que la busque en otro lado.

Diazepam

Está bien que te sientas enfadada. Es que necesitas enfadarte. Enfadarte significa que te importas y que te importan tus sentimientos, que te escuchas y que te quieres lo suficiente como para no aceptar ser el "todo vale" de nadie. Ya no.

Deja salir toda esa rabia, que te va a venir muy bien, para determinar el giro de timón que necesitas darle a tu vida sentimental de aquí en adelante y confía en que esto que estás viviendo te va a llevar a algo mejor.

Noir

Perdona, no leí o entendí bien

Creo que estás siendo muy franca contigo misma. Eso está bien

A ver .. tal y como yo lo veo el ser humano se mueve por el deseo y la perdida.

Si sabe que te tiene asegurado malo. Si cree que ya no tiene nada que hacer le hará reflexionar.

Pero que haya un cierto distanciamiento es importante para que se dé esa reflexión.

Tanto por una parte como por la otra.

Y ahora mismo mismo lo importante es que tú vuelvas a estar tranquila.


No digas que ya no confías en nadie. En todo caso no confíes en esa persona si lo crees oportuno

Y que esto te sirva para saber qué tipo de relaciones futuras no te valen y cuáles si

Mucho ánimo