Poco detallista o se aprovecha demasiado

Regelyn

Buenos dias chicos y chicas, llevo con mi novio 6 meses, vivimos juntos desde julio y la verdad es que nos llevamos bien y es fácil la convivencia. El es un chico muy cariñoso y se preocupa por mi pero estoy algo mosca con el. Cuando empezamos a salir me invitó a cenar como 2 veces cosa que no me gusta soy una persona independiente y consigo todo por mi misma nunca le he pedido nada ni a mis padres... Pues bien a partir de ahi yo he invitado casi todas las veces que hemos salido o pedido algo para comer en casa siempre pago yo.

Eso es lo de menos pero si que desde que empezamos a salir he tenido un montón de detalles, le he regalado muchísimas cosas y no baratas precisamente y si los regalos son regalos nadie me obliga no me quejo de eso sino que lo ha tomado como costumbre. El nunca me ha regalado nada solo en mi cumpleaños y es como si se aprovechará ayer le financie una consola, le financie unas llantas para el coche, la camiseta oficial de su equipo de fútbol eso en menos de 2 meses y luego el no ha tenido ni el simple detalle de comprarme una chocolatina...

No es que sea interesada es que necesito opinion porque veo que cada vez va a mas y no quiero. Aclaro que el gana todos los meses 1600 euros (yo gano unos 1100) asi que por falta de dinero no es de hecho yo tengo bastantes cosas que pagar y no me puedo permitir ahorrar y el tiene una cuenta de ahorros con 2000euros.

No me considero interesada ya he dicho que nunca he pedido nada a nadie es solo que veo un poco de aprovecho y falta de detalles

Ginebra

En tu anterior tema también eran todo quejas sobre tu novio y aún así te has ido a vivir con el.

Todo lo que le has comprado ¿Te lo ha pedido expresamente que se lo regales o lo haces porque quieres?

En cuanto al asunto de pagar la comida de casa es algo que le tienes que plantear y decirle que el también tiene que colaborar.

AverHT

A veces no entiendo esa necesidad de las parejas de estar comprando y regalando cosas a todo momento, yo considero que en cumples y navidades es mas que suficiente, y en aniversarios también.

Tú has hecho lo que has hecho (especialmente lo de financiarle eso) porque has querido, supongo que él no te ha obligado, y si sigue escalando tu gasto con él es porque tú así lo has querido, yo obviamente no lo haría. Con respecto a que él no te regala nada la única solución es que lo hables con él y le expongas que a ti las relaciones te gustan con constantes detalles económicos.

Yo si me lo permites te voy a dar un consejo, deja de gastar tanto dinero, ya tú con tu presencia y compañia es el mejor detalle que le puedes dar a cualquier persona, tu cariño, apoyo es el mejor regalo que le puedes hacer. Deja de gastar tanto dinero, eso te consumirá a ti, a tu cartera y tu relación.

Jose K.

Si crees que se aprovecha de tí ¿por qué le pagaste la consola y las llantas? Tú misma dices que no lo necesitaba.

¿Le haces regalos esperando que él haga lo mismo acaso?

Hay personas a las que no nos gustan los regalos, y si le insistes mucho... pues sí, a lo mejor consigues que te haga algunos por obligación y sin ganas... pero le cogerá cada vez más asco en vez de hacerlo porque le guste. Porque simplemente él no es así.

Así que no se los hagas tú y punto. Y sobre la comida y tal, háblalo con él.

No Registrado

Eso que llamas ser detallista, que es hacer regalos, no creas que es una cosa tan común ni normal. Creo que él tampoco lo ve así. Claro que debería haberte dicho que no le hagas esos regalos, que no es necesario.

Lo del pago de comidas es otra cosa. Si es recurrente es algo que hay que acordar.

dadodebaja55605

A mi no me gustan los regalos tampoco, en los inicios de una relación sobre todo me parece una forma de comprar la atención de la persona, no me va. Que se le demuestra a la persona comprando cosas continuamente? Para mi, nada. Si eso es ser detallista yo soy la persona menos detallista del planeta, yo no regalo nada a nadie y nadie me regala nada, ni en cumpleaños, ni en navidades, la gente sabe que eso no me va y con los años voy a peor.

Estar ahí en las buenas y en las malas es un verdadero regalo. Pero en este mundo hay de todo y si tu necesitas esas cosas pues mejor buscar a una persona afín con los regalos.

Otra cosa es compartir los gastos de la casa, eso ya es de cajón que tiene que ser mutuo.

She

A ver, con lo de la comida a mi me parece que sí se aprovecha bastante y que deberías decirle que a medias o algo así. Lo otro es algo que haces tú porque tú quieres y, si quieres un consejo, si te apetece tener cosas nuevas para ti deja de comprarle tanto a él (que ya te ha demostrado que a él no le nace regalar tanto) y usa tu dinero en ti como hace él consigo mismo.

Odile

Chica, si es que en vez de su novia pareces Mamá Noel Yo no diría que es 'poco detallista', sino tacaño y aprovechado sin más. Y tus límites tampoco sé donde están, porque entiendo que lo invites tú alguna vez, le compres en casa alguna comida que a él le guste, un detallito,...; pero teniendo tú cosas que pagar y un sueldo más pequeño le estás comprando caprichos de los caros

Algo que me inquieta, y más habiendo visto otros hilos tuyos... dices que es 'muy cariñoso y se preocupa por tí', en qué sentido? porque contando lo que cuentas a mí no me lo parece a la gente muy cariñosa le nacen los detalles, aunque sean pequeñas tonterías; y cuando 'se preocupa por tí', se preocupa de tu economía también

dadodebaja57180

Si todos los gastos de la convivencia van al 50% (vivienda, comida, etc...) y solo existe ese desfase en regalos y cenas románticas no tienes derecho a quejarte puesto que lo haces porque quieres.

NaRiK0

En tu anterior hilo se te aconsejo que hablaras con él antes de irte a vivir juntos y expusieras las cosas, porque ya de aquella eras la paganini. Y veo que ni lo hiciste y sigues quejandote de lo mismo.

La culpa que tienes tú no se la eches a él.

Y perdona, pero a mi no me cuadra lo que cuentas. El gana 1600, tu 1100. El tiene ahorros, a ti ni te llega ¿y le financias una consola y unas llantas?

Pues perdona que te diga, pero estas en la cima del pagafantismo parejil.
Y seguro que seguiras haciendo tu todo lo de casa también.

Si alguien hace regalos es porque quiere y le da la gana. Si lo hace esperando recibir a cambio no son regalos, son relaciones comerciales.

invernalia

+1. Ella dice: "soy una persona independiente ". Sin embargo, muy independiente no la veo desde el momento que trata de comprar el amor de su pareja a base de regalos.

Luego, son estas mismas mujeres, las que suelen quejarse de machismo y lo que pasa es que no son capaz de hablar las cosas con la pareja.

Lo peor de todo es que por actitud como estas estás arruinando tu relación, ya que lo estás maleducando( y malcriando ). Cuando eso termine de suceder ya no habrá vuelta atrás.

Amazonita

la solucion esta en dejar de hacerle regalo e forma interesada como tu haces dile que te gustaria tener tal cosa en vez de andarale con indirectas

Dspectabilis

Mira tuve una expareja con la que estuve muchos años, durante ese tiempo no me dio ni un regalo, nada de nada, ni un chicle usado; yo en cambio la llene de cosas y de afecto, y me arrepiento profundamente de los gastos económicos, no tengo ninguna duda de ello, pero es difícil arrepentirse de los regalos dados con amor, los di y ya no hay marcha a tras.

Durante este tiempo de separación, ya hace casi 4 años, me he dado cuenta que si daba tantos regalos era por que dentro de mi había cierto miedo a perderla y no me atrevía a decir nada por esa misma razón, no obstante que me daba cuenta, era un claro síntoma de baja auto estima.

Lo que te recomiendo es que no le dejes de dar regalos, si lo haces por que lo sientes, dalos pero que nunca pacen de límite establecido por ti, y mejor si son cosas que tu haces con tus manos, cosas baratas y simbólicas, nada que tenga que ver con electrónicos, llantas o cualquier cosas excesivamente cara.

Nadie es mas culpable de la actitud egoísta de tu novio, que tu misma, el solo recibe y como no da nada, así seguirá siendo, el simplemente se deja querer.

Si en cambio, el se pone exigente, ponle un alto, directo y claro, y si hace reclamaciones o chantaje, da por finalizada la relación, una cosa es dejarse querer e ignorar las cosas y otra es la avaricia y narcisismo.

También esta el punto que con 6 meses, no creo que sea nada sano estar dando regalos tan caros, es más si quieres darlos, solo que sea a tu familia cercana y a el si en el futuro fuera tu esposo, a un novio nunca des cosas caras, te vas a arrepentir si por alguna razón las cosas sale muy mal. Además entre novios un regalo debe ser simbólico y una muestra de afecto, nunca caro, que no es el propósito sentirse utilizado.

Por su puesto tu no le puedes exigir que de cosas a cambio de recibir regalos, lo saludable es darlo por amor y con afecto, si no lo hace, es mejor reflexionar en ello. Y si te discuta mucho la falta de empatía hacia ti, mejor dar por finalizada la situación.

Yomismadel79

6 meses juntos y no llega a dos meses viviendo juntos. Acabais de empezar como aquel que dice y estas con las mismas historias de siempre, por lo que tu has pasado de los problemas que ya existían y te has ido con él sin solucionarlos previamente ¿no?
Pero tu le invitas porque tu quieres ¿no? No creo que te obligue. Vamos es tan fácil como decir "cariño paga tú" y punto aunque si existiera el diálogo que debería existir él sería consciente de este desfase de invitaciones y ya lo habriais solventado.

Lo primero.. en una pareja hay muchos más detalles que dar a una persona caprichosa todo lo que quiere. Dudo que sean cosas de primera necesidad la camiseta las llantas o la consola. Y lamento decirte que con eso no vas a ganarte su amor eterno ni nada parecido. Eso sólo te va a hacer que pueda estar contigo por lo que consigue materialmente. Él es un caradura y tú, sinceramente, estas cometiendo un gran error. Vamos, es el colmo que te pongas a financiarle esos caprichos. Yo si me sobra son para mis necesidades también no para los caprichos del otro y punto. Te repito que así no te lo vas a ganar.

Lo siento pero no puedes venir a quejarte. No ahorras porque no te da la gana y te lo gastas en sus caprichos. Nadie te pone una pistola en la cabeza para que firmes las financiaciones de sus cosas. Por tanto, no tienes ningún motivo para quejarte. Otra cosa sería que un dinero común el lo usara para financiar sólo sus caprichos que ahí podría ya arder Troya pero en esta situación que tu eres consentidora pues creo que sobra venir con quejas.

El amor no se mide por los detalles materiales que tiene cada uno, va mucho más allá que eso. Puede amarse de verdad y no financiar unas llantas, te lo aseguro.

Y No, no es que el se aproveche y pobre de ti que malo es. Él hace lo que tu le consientes así que lo siento pero más culpa que él que lo pide tienes tu que lo das.

Una curiosidad.. dado que ya vivís juntos y recordando los problemas que había... ¿lleváis ya los gastos al 50%?

usuario_borrado

Ella si es Independiente, lo que está pasando es una subidentidad, que nada tiene que ver con la co-dependencia. Son dos conceptos diferentes.

Ya había hablado de esto en otro hilo que con gusto COPIO y PEGO porque va de acuerdo al tema:






Yo soy de la creencia de responsabilizarnos de nuestros actos y no de culpar a otros por nuestras decisiones. En todas tus relaciones, es una brutal evidencia de que pasas por lo mismo con tus parejas.

Aquí el verdadero cuestionamiento era el ¿Porqué te involucras en relaciones que no llevan a ninguna parte? Es comprensible que él hiciera eso porque se lo permitiste. No le marcaste límites, no negociaste, y mucho menos llegaron a acuerdos, por lo que se encontraba en una zona de confort que tu misma le proporcionaste.

No te está condicionando nada para estar juntos. Lo que haces es que tu seas su zona de confort, no su novia.

Ahora bien, partamos en una postura en donde tengas el control de tu vida. La tolerancia que demuestras está lejos de ser amor, pareciera mas bien que le temes a la soledad. Prefieres acoplarte a sus necesidades y caprichos porque crees posiblemente que valga la pena. En pocas palabras; te responsabiliza de él.
Una relación de pareja debe ser equilibrada y armoniosa para tener bienestar. En el momento que uno responsabiliza al otro por sus dudas e incertidumbres se pierde el equilibrio. En donde fácilmente caiste en una relación disfuncional.

La vida tiene alegrías y tristezas, despedidas y bienvenidas; y quien padecede subidentidad, al igual que un alcohólico, se traga las tristezas y le teme a las alegrías. Siendo más específica, en el fondo te has creado una interpretación de los hechos de que eso que vives es amor, porque amar es darle regalos.
En vez de despedirte de una pareja que no te satisface, te pegas a él, responsabilizandote de lo bueno y de lo malo que pasa entre los dos, e internamente cargando la desgracia, aunque en el fondo no has sido capaz de hacer tu vida propia.
En la que una buena vez despiertes tu conciencia para tomar Poder de ti y afrontar este conflicto, de lo contrario seguirás estando atrapada en una relación que te insatisface por varios meses, o en años más.

Amate, respetate, y empodérate de tu vida, para lograr cambios que beneficien estando en bienestar.