Personas que insisten vs personas que no, amor o no

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"Personas que insisten vs personas que no, amor o no" Titulé así el post, no sé si sea el título correcto, pero es más o menos de lo que quiero hablar.

Supongo que la mayoría (por lo menos de las mujeres, hombres podría ser distinto) hemos tenido a través de nuestras experiencias amorosas una persona que nos insistió mucho ya sea para empezar o al terminar una relación. Pero ¿Que tanto esto significa que una persona te quiera de verdad o no? Y en el caso contrario ¿que tanto significa que no le intereses?.

Antes se solía considerar que un hombre verdaderamente interesado estaba ahí rogando por meses o hasta años. Es común ver en las películas de antaño que los hombres pretendían incansablemente a una mujer incluso después de recibir múltiples rechazos, hasta cachetadas o idas de esta mujer con otro hombre que era mejor partido , o que era el que le habían elegido sus padres . En la mayoría de los casos parecía ser que esa mujer también estaba interesada en ese hombre pero por razones a veces inciertas lo rechazaba. Todo esto se percibía normal , pero hoy en día podría caer en dos situaciones mal vistas y una de ellas hasta denunciable: acoso por parte del hombre , baja autoestima-pagafantismo, cosa rara porque antes aún con todo lo que acontecía en las películas el protagonista que buscaba a la dama seguía siendo el mero mero macho aunque le fuera a llevar serenata borracho a la casa del matrimonio de la mujer.
Y también hoy en día se acusa de histéricas o inmaduras a mujeres que se portan cortantes con un hombre que si les interesa.

Pero aún teniendo esto en cuenta seguimos diciendo que si de verdad le interesaras a alguien te buscaría , te seguiría buscando a pesar de haberse enojado, te perdonaría esto o aquello, te buscaría cuando hayan terminado. Se suele decir que si en un principio no te buscan demasiado es que no hay interés.
Y yo creo que todo esto es porque a pesar de que ya corren otros tiempos todavía es posible encontrar gente que si hace todo eso.

Parecerá hasta aquí que estoy hablando solo de hombres que persiguen mujeres, pero también estaba el caso de mujeres que perseguían hombres y les pasaban de tooodo, infidelidades, desprecios, por estar enamoradas y en algunas peliculas al final el hombre recapacitaba, se daba cuenta que de verdad lo amaban y cambiaba y la buscaba o al menos vivía arrepentido porque en ocasiones también la mujer recapacitaba y un día por fin se cansaba y ya no aceptaba volver con el.

Hoy en día también existen las chicas que ya no aguantan una sola cosa y entonces se las tacha de creídas , de que no saben amar, sino solo ser interesadas y que si la hipergamia, etc. Pero si se llega al extremo de pasarles muchas cosas o de al final resultar lastimadas y/o dejadas con un hijo, de tontas sin autoestima que no saben elegir.
Es dificil encontrar un punto medio en ambos casos.

Entonces hoy día como podemos saber si aquel hombre o mujer te busca por semanas o meses o hasta años ¿está realmente interesado en ti porque te quiere por lo que eres y no porque no tiene autoestima, fuiste la única que le dio bola, o se obsesionó contigo como de un objeto y te quiere tener a toda costa?
Y en el caso de los que parecen no hacer mucho ¿como podemos saber también que no les interesas o que eran protegiendo su autoestima-dignidad?

Me referí a hombres pero también puede aplicar a mujeres.
Yo soy mujer y contando un poco de mi, de adooescente me obsesioné mucho de mi primer novio, yo lo busqué hasta que logré enamorarlo, estuvimos 2 años, muy malos por cierto, no éramos compatibles, el era muy guapo me gustaba mucho físicamente, pero su personalidad no era lo que yo quería, en realidad nunca lo ame, quizás ni lo quería porque siempre quise que cambiara casi todo para encajar en lo que yo buscaba, terminamos y aún así lo seguí buscando por semanas . Hasta que conocí a otro que me hizo caer en cuenta de esto de que en realidad no me gustaba nada de la forma de ser de él.

Ese primer novio puede haberse quedado con la impresión de que yo lo amaba mucho por todo eso, años despuésme buscó y me lo dijo que por fin se dio cuenta que yo lo amaba mucho y que lamentaba no haberse dado cuenta antes y haberme tratado mal y alejado. Yo ya no quise desmentirlo pero en realidad no fue así , no lo ame,no éramos el uno para el otro y aunque es cierto que el también tuvo sus errores. No fue que dejara de amarlo, es que nunca lo hice.

Ya de adulta he amado pero he tenido que alejarme al ver qué no puedo ser correspondida.como debe ser, me fui sin rogar. ¿Ese hombre sabrá que lo amé? Seguramente no. Era un chico casado que me lo ocultó hasta que ya llevábamos meses de conocernos, salidas con amigos y al mes hablando coqueteando y un par de salidas a solas, me lo confesó o mas bien yo me enteré y lo acepto y me dijo lo clásico, ya estamos mal , ya ni dormimos juntos... Lo vi de lejos unos meses más,que yo sepa siguió hasta años después con su esposa, por eso ya no lo busqué. Cómo teníamos amigos en común, tiempo después en una reunión, platicábamos y le contaba que había estado saliendo con uno pero ya mejor lo había dejado por no ser compatibles y el me dijo típico de ti, nada más enamoras y te vas como toda una rompecorazones. ¿Es ser una rompecorazones alejarte de un hombre casado?
Talvez este caso es muy claro pero cuántas veces no tenemos que alejarnos de alguien porque nos trata de una forma que consideramos mal y que para otros puede ser imperceptible? Si para este hombre le parecía que yo debía quedarme aún sabiendo que era casado, algo muy notoriamente intolerable que podemos esperar de otras cuestiones?
Ahí es donde surge el ¿entonces como podemos saber que quien no decide insistir antes o después es porque no estaba tan interesado o porque vió algo que nosotros no vimos que para el/ella resultó intolerable?

Jose K.

Te lo resumo.

El patriarcado inventó la norma de mierda de que las mujeres tienen la obligación de rechazar a los hombres aunque les gusten, porque si no son unas "frescas" (usan palabras peores, claro)

Se creó para dar alas a los acosadores y violadores.

Al fin y al cabo, si todas las mujeres dicen que "no" los acosadores tienen la excusa perfecta para forzar a las mujeres diciendo "Sé perfectamente que su "no" era falso, al fin y al cabo todas las mujeres enamoradas dicen "no"

Muchos hombres queremos que eso cambie y nos alejamos de las mujeres que no corresponden a nuestro interés.

Así que si quieres a un tío con dos dedos de frente, tendrás que corresponder a su interés. Si por el contrario quieres a un tío con mentalidad del siglo pasado que vaya tras de tí desesperadamente, adelante. Las consecuencias de salir con un tío así no tengo que decírtelas, las vemos en los sucesos todos los días.

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Todo hombre debe luchar un poco por lo que quiere porque si tira la toalla a la mínima... Hay chicas que dicen que no por mil motivos, por ejemplo recuerdo una chica tímida que cuando salía, le entrase uno que le gustaba o no, le rechazaba porque se ponía nerviosa, atacada, no sabía que responder y con el NO se protegía para que el tío se fuera y se acabase su incomodidad.

Una chica te puede rechazar por mil millones de motivos, incluso puede rechazar sexo contigo porque esa noche no se haya depilado ahí abajo y le de palo o vete a saber, mientras el chico se hace su película mental de que es porque tiene orejas de soplillo o no mide 1,90 y por eso le rechaza.

Un poco es bueno pero si la chica ya te ha dicho que no varias veces pues no sigas. Cuando tienes experiencia tratando con mujeres debes saber cuando parar. Si estás descalibrado por tu falta de experiencia pues te conviertes en un pesado.

Luego supongo no es lo mismo como muchas estar con una chica que te gusta de toda la santa vida a una chica que veo yo hoy por la calle que me gusta sin más.

Yo prefiero que sea ella la que tome la iniciativa porque cuando he tenido chicas detrás las tenía como locas y cuando he sido yo el que insistía no ha tenido la misma intensidad "el rollo". A mi me ha ido bien hacer pavoneo y esperar a que sea ella la que tome la iniciativa, que no siempre esa iniciativa es que te pida salir, simplemente pavoneo + ella te lanza indirecta = lo ves claro que le gustas incluso mucho y luego sientes que ella te lo pone super fácil cuando ya entras, no cuando entras que parece creas fricciones, cuando todo va bien no debe haber fricciones aunque para eso el pavoneo debe haber sido bueno y me refiero como pavoneo a mil formas de ligar que hay o de mostrar valor como hombre a ojos de ella para que te admire.

Aliada

Antes así educaban en que la mujer debía ser rogada y no rogona y que el hombre debía de insistir y eso trajo consecuencias de que muchos hombres sean insistentes y todavía se sigue viendo, aún queda esa mentalidad y también de que la mujer debía hacerse del rogar y eso representaba un reto a los hombres y hay algunos que hoy en día insisten por eso no respetan un no.

Siempre ha faltado esa claridad en ambas partes, cuando es no es un no pero si tus acciones demuestran lo contrario, la otra parte va a seguir.
Y si te dicen No, respeta y vete, ambas partes no tienen por qué rogar y muchas y muchos aplican esa estrategia sólo para tenerlos detrás y dizque luchen por la relación.
Si te dicen que NO es porque es así, no te quieren y lo mejor es seguir adelante,no se puede obligar a nadie a que te acepten.

A la vez originó a que hubiera leyes contra el acoso por ese antecedente.
En lo personal sí ha habido varios que me han insistido ya sea para salir o regresar a una relación,les digo que no y se molestan, también juega el ego y la falta de afecto .

Joe Bulldozer

Se decía que "quien la seguía la conseguía". Obviamente, en aquellos años, el feminismo no tenía influencia alguna y era considerado cosa de "cuatro solteronas machungonas resentidas" y de lesbianas.

Pero todo eso ya ha cambiado. Ahora es mejor no insistir ante la primera negativa de la mujer para ser pareja.

Capi_Platónico

Intentarlo una vez incluso cuando haya poca posibilidad de éxito es lícito, pero insistir es siempre una mala estrategia.

Lo único que vas a lograr es acabar con alguien con una perspectiva podrida del amor (mediante la cual considere que sólo una persona que esté insistentemente detrás es la única que le estará demostrando quererla); acabar con alguien que no está plenamente convencido de salir contigo pero que quiere probar por si acaso (y rara vez eso acaba bien); acabar con alguien que salga contigo por pena (no pudiendo haber nada más lamentable que eso a mi parecer); o el peor escenario posible de lo que puede pasarte: que te acaben acusando de acoso.

Así que lo mejor, y esto es un consejo para ambos sexos, es intentarlo una vez y alejarse tranquilamente con tu calabaza dado el caso.

No Registrado

“ Se decía que "quien la seguía la conseguía".

En seducción usar pico y pala sólo funciona porque la chica se da cuenta que quieres con ella y sólo con ella y la luchas y ve que te gusta ella de verdad y no eres uno que va entrando a todas. Pero para ligar con una chica ese método es muy malo e inefectivo comparado con otros.

She

¿Qué tiene que ver el feminismo? Es una cuestión de respeto básico hacia cualquier persona: si esa persona no está interesada la dejas en paz.

Que antes se viese bien "luchar" por la conquista no lo hace justificable porque era igual de molesto que ahora.

Wildcat

Si la chica es tímida, que se lo haga mirar. Si se pone nerviosa, que se lo haga mirar también. Nunca me ha gustado la gente que vive en el modo fácil de la vida y encima se responsabilice a los demás diciendo que 'tiran la toalla' cuando simplemente muestran algo de dignidad ante una negativa.

Ya va siendo hora de que todo el mundo asuma sus responsabilidades.

No Registrado

Lo he dicho en otro hilo y creo es una escena muy interesante de ver porque muestra como se ligaba hace años, algo hoy día es impensable.

¿Habéis visto la película "jamón jamón" de Javier Bardem y Penélope Cruz?

Si queréis ver la escena en youtube pongan: "Eres un guarro", "Y tú una jamona" | 'Jamón, jamón'

Es una escena que hoy día se podría considerar acoso (o no), ¿qué pensáis? ¿habéis visto la película entera y no sólo ese tramo? pensáis Bardem insiste mucho? aparte que le da un cachete en el culo sin preguntar, algo se hacía mucho antes y hoy día sería impensable.

No Registrado

No creo que hoy en día esté tan relacionado el que alguien insista o no a que te ame o no. Al menos hablando de hombres. Hoy en día ya se ve mal que uno como hombre insista tanto, se ve mal socialmente entre los mismos hombres, te llaman simp o pagafantas. Y entre las mujeres eres pesado o hasta acosador. Antes supongo que no se veía eso y por eso se insistía más y se veia normal.

Hoy uno puede estar muy enamorado pero si ve que la mujer no, mejor se hace a un lado, por dignidad, orgullo, pena o miedo.

Talvez las mujeres lo tengan más fácil ahora, porque al estar del otro lado, ahora ellas si pueden buscar y rara vez un hombre va a acusar de acosadora a una mujer. Y también rara vez un hombre se va a negar tener algo aúnque. sea sexo con una mujer que lo busca e insiste

Joe Bulldozer

Muchas mujeres, hoy día, prefieren encontrar pareja por la red que conocer en persona. Ya, tan solo por ese hecho, es más que difícil entrarle a una mujer en la calle en persona, a no ser que una conocida te la presente. Y, ni aún así, estaría seguro.

Cada vez tengo más claro que, de no haber sido por la red, nunca hubiera conseguido pareja, porque en persona sufría rechazo tras rechazo por parte de las mujeres que me gustaban.

No Registrado

Pues yo si demonizo a los que insisten.Y a los que rechazan esperando que les insistan, también.

Y luego quiero recordar a la gente que le insisten que existe el spray pimienta y es recomendable llevarlo encima.

Ginebra

También recordar que solo se puede usar como defensa personal ante un riesgo de peligro real.

Cuidado con las ideas que se dan y no saquemos las cosas de quicio.

No Registrado

Correcto Ginebra.

Pero el peligro real, es subjetivo. Depende de cómo lo percibas.

Si hay un acosador, y te pone una mano encima, no digo que te agreda, simplemente que te toque, puedes defenderte legalmente.

Luego ya el juez decidirá si esa percepción de peligro era real o no.

Pero vamos, si te he dicho que no 3 veces, y vienes una cuarta a insistir, y me pones una mano en el hombro, rociado te vas.

Sisu

Lo que antes era caballerosidad persistente en el cine, hoy se analiza bajo la lupa de la salud mental y los límites personales. La diferencia entre alguien que te quiere y alguien que está obsesionado o incluso alguien que se protege suele residir en el respeto a la negativa.

Crecimos viendo historias como Diario de una pasión, pensando que el amor era Noah colgándose de una rueda de la fortuna para obligar a Allie a salir con él. Hoy, con ojos de adulta, veo que eso no era pasión, era chantaje Noah esperó años y reconstruyó una casa. Es poético en pantalla, pero en la vida real, quedarte estancado años en alguien que ya siguió con su vida o que te trata con indiferencia suele ser un síntoma de obsesión o falta de herramientas emocionales, no de un amor superior. En la película, ellos se pelean a gritos y se dicen cosas horribles, pero "se aman". Esa narrativa valida relaciones como la que tú tuviste, donde la frialdad o los reclamos se ven como obstáculos a superar en lugar de señales de que simplemente no son compatibles.

Películas como esa nos enseñaron que si una mujer dice que no, el hombre debe escalar su comportamiento. En la vida real, eso no es amor, es invalidación del consentimiento.

Antiguamente, el mero mero macho que aguantaba todo era un héroe. Hoy sabemos que aguantar desprecios constantes no es amor, es falta de autovaloración. Si alguien insiste después de que lo humillaron, no es que "ame más", es que no tiene límites propios.

Si esa persona insiste, pero en sus acercamientos demuestra que te conoce. Te pregunta por tus metas, respeta tus cambios de opinión y, sobre todo, ajusta su ritmo al tuyo. Si le pides espacio, te lo da, aunque le duela. Su insistencia es una invitación, no una imposición.

Si te ve como un objeto esa persona tiene un "guion" en su cabeza de cómo deberías ser tú. No le importa si estás cansada, si cambiaste de metas o si le dijiste que no eres compatible. Te busca porque eres el "trofeo" o la pieza que falta en su rompecabezas mental. No te ve a ti, ve la idea de ti.

Al no tener autoestima su insistencia suele ser lastimera. Rogar, victimizarse o recordarte "lo bueno que fue contigo" para generarte culpa. Busca validación, no conexión. Se queda ahí no porque te ame, sino porque siente que no encontrará a nadie más.

El que desea tener control el NO lo enfurece o lo motiva a ser más agresivo incluso si es agresividad pasiva. No acepta la autonomía de la otra persona.

El intereses sano se muestra cuando le pones un límite claro, lo respeta. Puede que lo intente de nuevo tras un tiempo prudencial si siente que hubo un malentendido, pero si la negativa es definitiva, su dignidad le obliga a retirarse, por mucho que le duela.

Esta es la otra cara de la moneda y, posiblemente, la más común en la era del Ghosting y la responsabilidad afectiva. El silencio o la falta de insistencia no siempre es desinterés; a veces es autocontrol o, como bien dices, protección de la propia dignidad.

Si es desinterés la persona no solo no te busca, sino que cuando tú la buscas, responde con monosílabos, tarda días o directamente no contesta. No hay un hilo del cual tirar. La puerta está cerrada y con llave.

Si está protegiendo su dignidad esa persona no te persigue, pero deja la puerta entreabierta. Si tú das un paso o inicias una conversación, responde con calidez, interés y apertura. Su falta de iniciativa no es frialdad, es un intento por entender con límites.

Hoy en día, muchas personas con apego seguro han decidido que no van a jugar al juego de la persecución. Bajo la premisa de "Si no es mutuo, no lo quiero", alguien puede estar profundamente interesado en ti, pero si percibe que tú juegas a ser cortante o difícil, se marchará por salud mental.

En tu primera relación, lo que sentías no era amor, sino una mezcla de atracción física y el deseo de moldear a esa persona a tu medida. Insististe porque era un reto. Buscabas que él encajara en tu ideal.

Con el segundo hombre, hiciste lo contrario: amabas, pero te fuiste. Aquí caíste en la paradoja al no insistir y poner un límite porque obvio era casado, él te percibió como una rompecorazones. No eres una rompecorazones; eres una persona con autoestima. El hecho de que él te juzgue por irte solo demuestra que él no buscaba amor, sino alguien que alimentara su ego sin importar las consecuencias.

La gran incógnita del mundo adulto. Cuando alguien deja de insistir o se aleja sin dar muchas explicaciones, la diferencia entre "no me gustas" y "vi algo en ti que no puedo tolerar".

El desinterés es la persona se aleja de forma gradual o aleatoria. No hay un evento concreto; simplemente la conversación se apaga porque no hay energía para sostenerla. Si nunca hubo momentos de vulnerabilidad o planes a futuro, es probable que simplemente no hubiera interés suficiente.

Cuando la persona tiene dignidad el alejamiento suele ocurrir justo después de un evento específico. Un desplante, una mentira, una actitud cortante o el descubrimiento de una incompatibilidad ética como lo que tú hiciste con el hombre casado. Su silencio es una respuesta directa a una acción tuya que cruzó su límite.

Si la conexión era profunda, eléctrica y fluida, y de pronto se corta en seco, no es falta de interés. Es autoprotección. Nadie se va de un lugar donde se siente valorado y cómodo a menos que sienta que su dignidad está en riesgo.

El interés real sobrevive a los pequeños errores, pero no a la falta de respeto. Si fuiste auténtica y la otra persona se fue sin luchar, pueden haber pasado dos cosas: o no le gustabas lo suficiente, o sus "intolerables" son tan rígidos que no te permiten ser humana. En ambos casos, la respuesta es la misma: no era tu lugar.

Yo también viví una relación que se extendió por años, donde al principio todo parecía encajar, pero con el tiempo se transformó en un goteo constante de frialdad y distancia.

Al igual que tú con ese hombre casado, me tomó tiempo entender que mi silencio final no fue falta de interés, sino el último recurso de mi dignidad. En mi caso, también hubo un regreso donde intenté creer que las cosas cambiarían, pero la dinámica de frialdad siempre regresaba. Me hacían sentir que mis necesidades de conexión eran excesivas o incluso "tonterías", cuando en realidad solo buscaba la reciprocidad básica de una pareja.

A veces nos topamos con personas que usan la lógica o el "trabajo" como un escudo para no conectar emocionalmente. Te hacen creer que si te duele su ausencia, el problema es tuyo, no de su falta de atención. Mi punto de quiebre fue en un momento en que entiendes que no puedes obligar a nadie a celebrar su presencia en tu vida. No es que dejes de amar de un día para otro, es que te cansas de pedir permiso para ser importante.

La etiqueta de rompecorazones al igual que a ti, cuando finalmente puse el límite y me fui, la otra persona lo minimizó como si me fuera por un capricho. Pero irse de una relación que te hace sentir sola no es ser una rompecorazones; es ser valiente.

No insistir después de años de intentarlo no es orgullo, es paz. A veces, la única forma de saber que te quieres a ti misma es dejando de buscar a quien claramente no sabe cómo quererte.

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Yo voy a responder en base a mi experiencia Y a lo que he visto

Yo veo que los hombres cuando una mujer les interesa sí que insisten y no se van tan fácilmente. Eso no es cosa de antes porque lo sigo viendo ahora. Veo que los hombres suelen ser muy prácticos y suelen actuar conforme a sus deseos y si un hombre está enamorado encaprichado o interesado en una mujer no se va a ir tan fácilmente y va a insistir,la va a buscar. Y cuando no hay interés no lo va a hacer. Así que sí,se puede decir que mayormente si no te buscan es porque no le interesas ni mucho menos está enamorado. En hombres se ve más claro cuando hay interés y cuando no.
Pero también hay que distinguir insistencia o búsqueda ,de obsesión, cuando hay obsesión ya empiezan a acosar directamente. Y creo que se nota bastante cuando es interés y cuando es obsesión. Obsesión malsana sería cuando tú le dices a una persona que no quieres nada con ella y ella no respeta ese "no" y no te deja en paz. Una persona puede insistir porque le interesas y buscarte pero cuando le dices que no entonces debería respetar. Y si no te busca es porque está respetando tu decisión, no porque no esté interesado o enamorado. Pero los que no te buscan sin más pues claramente no le interesas.

Algunos mujeres también buscan y pueden insistir cuando un hombre les interesa. Pero creo que en menor medida que los hombres, creo que la mujer tiene más tendencia a aguantar mas cosas dentro de una relación,a dar más oportunidades pero cuando logra salir de ahí o se termina de decepcionar de un hombre aunque siga enamorada no lo va a buscar más. O incluso sin tener una relación,si ella está conociendo a un hombre y ese hombre le gusta puede buscarlo e insistir,pero si ve algo en ese hombre que la decepciona o que no le gusta,no le va a insistir aunque esté enamorada o le gusten otras cosas de él.
Y de todos modos creo que aún sigue perdurando más lo de hombres más activos y mujeres más pasivas a la hora de mostrar interés y buscar, quizá no tanto cómo antes que la mujer no se podía permitir buscar activamente al hombre para que la sociedad no la tachara de fresca o porque estaba mal visto. Pero todavía perdura un poco de eso en algunos casos y el hombre sigue siendo el que más libremente se permite buscar cuando quiere y dejar de hacerlo cuando ya no tiene interés. En hombres es mucho más notorio el interés y la falta de él.

Aliada

Completamente de acuerdo NR, sigue la misma actitud actualmente, mira que lo he pasado con un compañero de trabajo que me insistía y viendo que tenía novio y le mostré hasta la foto para que parara, me dejó de hablar y después siguió, ya no lo ví y me casé, después me mensajeó y fue la última vez que supe de él porque lo bloquié.
Otro tipo hace tiempo me invitó a unas chelas, le dije que tenía novio y no podía y me dijo qué tiene, después otro hace más años me invitó, lo rechacé y se enoja.
Para no generalizar pero el hombre tiene poca tolerancia al rechazo debido a la cultura de que debían insistir y también hay mujeres que lo hacen. Un NO es un NO.

Capi_Platónico

¿Eso quiere decir que un hombre debe insistir porque si no en realidad es que no tenía interés en tí pero que si insiste demasiado ya se está pasando? Porque suena mucho a que el hombre tiene que deducir el punto hasta el cual insistir y si no lo hacen será porque en realidad solo quería mojar el churro (o porque era un princesos).

Pues para nada de acuerdo. Si no hay interés a otra cosa. Y aquí me da igual si es hombre o mujer quién da el primer paso: Si en realidad había interés o este se despierta, porque la pelota está en el tejado de la parte que rechazó.

Al menos ese ha sido mi proceder cada vez que me han dado calabazas y, sorprendentemente, nunca nadie vino a pedirme explicaciones de por qué no seguí insistiéndole y, cuando me ha tocado rechazar a mí, lo hice jamás lo hice para que la otra persona me demostrada algo.

No Registrado

El problema principal para distinguir es que ya hoy día muchos hombres y mujeres están sumergidos y viciados en el montón de consejeros, influencers, y demás que hay en redes sociales dando consejos para ligar, para regresar con el ex, ser de alto valor etc. Y muchas veces recomiendan no insistir y otras técnicas de manipulación, otros simplemente promueven mucho el amor propio y que sino te corresponden a la primera te vayas. Mucha gente ya se deja llevar por esto y no hace ni expresa lo que siente de verdad o lo que quisiera . Y así se pierden relaciones con potencial por seguir consejos tontos, y porque ya casi nadie se quiere mojar ni un poco para conseguir pareja.