Personas emocionalmente dependientes

Danteojos

Existen personas que, por alguna extraña razón, posiblemente por adolecer de una personalidad frágil, una vez se emparejan tienen la predisposición a quedar en un segundo plano respecto a la persona con quien se emparejaron, hasta el punto que se dejan eclipsar totalmente por él o ella, anulándose en cierto modo como personas independientes y tendiendo en ese sentido a aislarse del resto del mundo, como si éste, el mundo, se redujera a partir de dicho momento a ese restringido ámbito ocupado por el otro u otra, a quien no sólo entregan su corazón, sino en cierto forma también toda su vida, llegando a depender emocional y a veces hasta incluso físicamente de su pareja. Son personas que parecen no saber o no poder ya hacer nada sin su pareja, como si perdieran toda su seguridad al no estar cerca de ella, como si de repente sufrieran una especie de adicción que les impidiese actuar por su cuenta. He conocido a algunas de estas personas y no deja nunca de sorprenderme su dependencia, rayana a veces en la sumisión, personas que cuando están solas, sin esa persona a la que en su momento decidieron ligar su vida, se sienten extrañas y fuera de lugar, como ausentes. En fin, resulta frustrante. Dan ganas de abofetearlas para que reaccionen

dadodebaja40663

No hay nada mejor para un dependiente que arrojarlo al mar de la ruptura y el abandono de su pareja. Aprenderá a nadar, si o si.

Neverland95

Hola Danteojos... pues si, yo soy una de esas personas. Y no te sé explicar por qué pero lo descubrí hace un par de meses cuando mi ex rompió conmigo. De hecho si que me siento así, vacía, no sé que hacer o a donde ir. Salgo con mis amigas pero soy como un zombie. Me cuesta muchisimo tener que fingir que estoy bien. En mi caso nunca ha habido ningun golpe fisico hacia mi pero mi mejor amiga (con su ex) si los ha tenido, y porque le ha dejado él, que sino ella seguía con él. Sé que es muy dificil de entender, pero es verdad. Aparte del amor que tenía yo le di mi vida (literalmente). Incluso cuando me dejó diciendome que me quería menos y tal a mí me daba igual. Solo quería que estuviese conmigo. Fijate hasta donde llega esto.... afortunadamente fui al psicologo porque mis pensamientos llegaron a un punto que no eran normales. Y si, efectivamente.... tengo una dependencia emocional bestial hacia mi ex. No sé Danteojos... por mucho que mis amigas y mi madre me digan las cosas... yo seguía en mis 13. Y de hecho hay días que sigo estando así... y no reacciono. No es tan fácil.

Ginebra

Abofetearlas para que reaccionen aunque sea metafóricamente hablando no es la solución, hay que ponerse en su lugar y comprender que esas personas suelen ser conscientes de su situación y no pueden hacer nada, su propio carácter se lo impide, por otra parte las parejas de esas personas suelen ser lo contrario a ellas, egocéntricas, dominantes y muy, muy poco afectuosas con lo cual agravan el problema de su pareja dependiente y en cierto modo se aprovechan de ello pues las tienen comiendo de su mano todo el dia, no les interesa abandonarlas.

Hay que ayudarlas no condenarlas, pues nadie mejor que ellas saben por el tormento que pasan. No todo el mundo que cae al mar sin saber nadar aprende, una gran mayoria se ahoga.

agora80

Totalmente de acuerdo con Ginebra666

Joe Bulldozer

Tan malo es ser dependiente de tener una relación o tener dependencia emocional, como dárselas de independiente y de que no se necesita a nadie para ser feliz, como parece estar de moda hoy día, porque queda más guay y más progre

Todos los extremos son malos, hay que tenerlo en cuenta

Danteojos

Lo de "dan ganas de abofetearlas" es, como bien señalaba Ginebra, una mera alusión metafórica con la que enfatizar el coraje y la frustración que provoca que, por más que intentas ayudar y hacer comprender a ese tipo de personas el error que cometen, no pareciera sino que se empecinasen en continuar una y otra vez revolcándose en su propia degradación personal. No hay manera de hacer que reaccionen.

pepito_

Yo me encuentro en esta situación y me está costando muchísimo salir, a pesar de estar concienciado de que no quiero seguir con la relación el miedo me impide soltarla... Es una obsesión.

Así que te entiendo perfectamente.

Como habeis dicho, lo mejor, por cruel que suene es que te dejen, que corten todo contacto contigo y no tengas más remedio que reponerte si o si.

El problema viene cuando como en mi caso, la otra persona ni está ni se va...

Joe Bulldozer

Pues sí, es un problema que te toque una persona con el Síndrome del Perro del Hortelano. Pero nunca hay que ceder a sus chantajes y trampas. Se corta todo contacto y punto. Y si para ello hay que emplear arrogancia, se emplea, que no pasa nada. Como ya he dicho en ocasiones, más vale quedar como antipático que como ingenuo

Diazepam

El trastorno por dependencia emocional sólo lo conoce quien lo vive en sus carnes y cuando hablo de trastorno hablo de personas que sufren y que lo primero que querrían es estar bien, ser felices y no tener esa sensación de vacío angustioso que se les come por dentro cuando no se sienten amados como creen que necesitarían para estar bien.

He convivido con este problema durante muchos años y aunque sabes que tienes algo que no es sano y que en cierto modo te domina, no puedes o no te sientes capaz de salir de ese círculo vicioso y además no acabas de entender porqué tú funcionas diferente, porqué todo el mundo parece tener relaciones mucho más equilibradas, donde no se angustian y no se comen la cabeza constantemente y en las que pueden perfectamente tener su espacio y no hundirse en él.

Y en realidad no, las personas dependientes no tienen porqué tener una personalidad frágil, de hecho muchas de ellas son la gente más luchadora y sufrida que existe, el problema no va por ahí, el problema es que llevas contigo unas carencias emocionales desde la infancia y de hecho las parejas que más te enganchan son las parejas que repiten los patrones que tú viviste, ya sea de padres ausentes, fríos, sobreprotectores, adictos o maltratadores.

Determinar que nadie autónomo, con autoestima y que esté centrado y feliz escoge a un dependiente como pareja. La persona fría ,evitativa y poco comprometida que huye de su pareja necesitada y anulada también es dependiente y también conlleva carencias de otros tipos, uno necesita necesitar y el otro necesita que le necesiten y ambos alimentan un tipo de relación que acaba deviniendo tóxica y en la que se van alternando los papeles de dominador y dominado segúin quien se aleje o quien se acerque. Ambos están metidos de lleno en esa dinámica y uno no puede solucionársela al otro.

Efectivamente como comenta Raistlin, la persona dependiente se beneficia en muy gran medida de verse obligado a estar solo y sacarse las castañas del fuego. A menos que tenga 80 años y lleve toda una vida así, lo más habitual es que un periodo de desenganche emocional y de reestructuración de los principios, carácter y autotestima sean muy positivos.

karlo90

Buenas tardes,

Yo siempre he sido una persona muy independiente y he tenido relaciones mas o menos satisfactorias, pero no me afectaban demasiado; sin embargo, a raíz de mi ultima relación, caí en esta situación, y es que el vacío de esa persona es de lo mas doloroso que se puede experimentar.

Probablemente lo mas difícil es continuar, pues cuando has hecho de esa persona el centro de tu vida y ya no esta, todo lo demás parece tener poco sentido o importancia. En mi caso, después de la ruptura, salía con amigos y hacía cosas que me abstrayesen de ella, intentaba fingir que me encontraba bien, pero no funcionaba, por dentro estaba muy triste. No había día que no la pensase, y peor aun, comencé a frecuentar sitios que visitábamos juntos, pues así la sentía, en cierta forma, cerca.

Desde mi punto de vista, el problema es seguir adelante cuando has entregado tu corazón a alguien y esta lo ha rechazado. No obstante debes de respetar(no necesariamente entender) los sentimientos de esta persona, pues es mejor aceptar la verdad por dura que sea a vivir una mentira, aunque tu corazón diga lo contrario, es mejor así.

En mi caso, no estoy recuperado y me gustaría dar con la solución, tal vez sea no buscar la felicidad en otra persona y si en ti mismo y lo que te rodea, y es lo que intento hacer en mi día a día.

Saludos.

Ginebra

Ni está ni se va porque tu propia dependencia la tiene agarrada a ti cual garrapata, la pareja de un dependiente emocional es un parásito que se alimenta de esa dependencia y no soltará su fuente de alimento asi como asi.

Lo mejor como a las garrapatas es quitarles el oxígeno para que se suelten y se vayan. Se puede.

dadodebaja40663

No necesariamente, la pareja del dependiente puede ser alguien muy normal que busca una relacion sana, pero se ve abrumada por los excesos del dependiente.

Ginebra

En ese caso y ante ese agobio cortará la relación para buscar otra relación sana, si no lo hace, si no corta esa relación por algo será...

pepito_

En mi caso, mi pareja tenía dependencia al principio, era yo el que no se iba aún no estando agusto, y ahora al revés.

Ella me dice que no sabe lo que quiere, tan pronto esta bien como tan pronto me deja (cosa que suele suceder cada día, con la consiguiente humillación y pérdida de dignidad por mi parte), y me hace sentir el culpable... (cierto es que muchas veces puede que lo sea, igual que ella otras tantas)

Pero por qué no me deja?

Por cierto, sabeis que es lo peor de la dependencia? Saber que algo no te conviene y no poder dejarlo, la impotencia del día a día, de decir 'si no quiero llamarla porque la tengo que llamar? '' y caes cada vez más hondo...

Eroa

No siempre es así. Conozco a una persona altamente dependiente de sus parejas, y cuando su pareja le dejó, se hundió. Bueno, pues en menos de tres meses ya está enganchada a otro chaval.

Estas personas se han de ayudar a sí mismas, y el primer paso es reconocer que tienen un problema. Muchas de estas personas no quieren reconocer que tienen problemas de dependencia.
Esta chica de la que hablo, sólo la veo feliz, alegre y animada cuando tiene novio. Cuando está soltera, está siempre triste y nada la motiva ni la mueve, sólo le hace estar bien el tener pareja o estar tonteando con alguien. Pero ella no se da cuenta, o sí se da pero no quiere cambiarlo. Si estas personas experimentan satisfacción al tener pareja, les resulta difícil desprenderse del modo en el que han vivido.

Claro que ser así trae unas consecuencias, quizás no a corto plazo pero sí más adelante.Pero es lo de siempre, claro que necesitan ayuda externa, pero también predisposición a recibirla. Si estas personas creen que no tienen problemas y que así van bien, ya puedes decirles de todo que así seguirán.

Sand

Dios los hace dependientes emocionales y ellos se juntan con celosos compulsivos

Bufi77

Creo bajo mi opinión que hay personas que durante un periodo de su vida pueden ser dependientes emocionales, en muchos casos por un problema oculto como puede ser una baja autoestima, sentirte menos que la persona que tienes al lado... En mi caso mi pareja durante unos años dependía emocionalmente de mi, no es una situación fácil ni para el que lo sufre en carne propia ni tampoco para que el que esta a su lado. En mi caso a base de hablar con el muchisimo haciéndole ver que yo no era mas que el, y a medida que pasaba el tiempo que empezó a verse mejor el físicamente, le ayude a cambiar su forma de vestir a afeitarse porque estaba mas guapo .... En fin una transformación que duró varios años, dejó de depender emocionalmente de mi. Mira como es la vida que ahora la tortilla se volvió y ahora yo soy la que no esta pasando una buena racha, he luchado e intentado mantenerme en pie de guerra muchos años y el año pasado me flaquearon las fuerzas, y aunque se que yo sola me basto para salir adelante no quita que sienta a veces que sin el no soy nada y que soy poca cosa para el.
Nunca se sabe las cartas que te va a jugar la vida y el momento en el que te pueden coger, creo que hasta la más fuerte personalidad puede caer en un momento determinado.


Bufi.

Eroa

Pero una cosa es tener una mala racha emocional y depender más de tu pareja, y otra lo que comenta la persona que ha abierto el post. Es decir, gente que SIEMPRE necesita estar en pareja porque si no sus vidas no tienen sentido. En definitiva, gente que no sabe estar sola.
Creo que en lo primero podemos caer todos, lo segundo entraña problemáticas más graves que una mala racha en la vida.

dadodebaja47173

Así es....y así lo siento