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Antiguo 05-Dec-2018, 19:25  
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Yo sé de más de uno que vive en su casa y lleva las bolsas de ropa sucia a mamá y de paso se coge los tupper con comida. Ser independiente no siempre va ligado a vivir fuera de casa de mamá y papá. Del mismo modo sé de más de uno que vive con sus padres y da mil vueltas a muchos en independencia.
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Antiguo 05-Dec-2018, 19:32  
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Desde mi opinion no tiene porque. Hay personas que viven solas en una pocilga, lo he visto y hay personas que viven en casa de sus padres y saben hacer de todo. En mi caso vivo con mis padres pero cada uno hace sus cosas, salvo la ropa que por no gastar de mas se lava junta, tender planchar etc cada uno lo suyo incluso mi padre. La comida tambien se hace cada uno la suya por la diferencia de horarios
 
Antiguo 05-Dec-2018, 19:36  
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Habitualmente, las mujeres ponen más peros a un hombre que vive con sus padres que al revés. Mi chica vive con sus padres y jamás he puesto inconveniente alguno a ello. Si yo viviera con mis padres, sé que una mujer independiente habría pasado de mí totalmente. De todas formas eso no iba a suceder, porque nunca me ha gustado que la mujer sea excesivamente independiente, soy bastante conservador en este aspecto.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 21:20  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
hola oren creo que estas sobrevalorando el echo de pagar los gastos de una casa, en esta vida hay muchas maneras de madurar no solo pagando facturas de una casa o un chale.
quiza el que se quede en casa con sus padres ha tenido unas vivencias que tambien hacen madurar como la perdida de un ser querido, sobrellevar alguna enfermedad de alguien cercano en fin que en la vida hay muchas cosas aparte de pagar una casa
ah y otra cosa mas siempre hay que respetar las maneras de vivir que cada cual elige y no creerse superior por elegir una opcion u la otra
¿Sobrevalorar? Salvo que el hijo sufra una desgracia y muera antes que los padres, el hijo va a tener que vivir sin ellos. Los hay que deciden aprovecharse de los padres lo máximo posible, y otros que en cuanto pueden se van. Ley de vida.

Los animales en cuanto se valen por si mismos ya no conocen padres.... ¿Las personas porque, no? ¿Comodidad?

Aprovecho para responderte Bull, reconozco que a cierta edad si un hombre no se ha independizado en la vida me mosquea. Creo que algunos su intención es salir de las faldas de la madre para acabar en las faldas de la novia. Por supuesto no todos, conozco a muchos que viven solos y tan felices y precisamente son los primeros que rechazarían a una mujer que vive con sus padres.

Han creado espacio y si sales con alguien sin intimidad (vivir con los padres es lo que tiene) ¿Que espacio invade la pareja? Efectivamente su casa, su espacio...

Imaginaros a una pareja ambos viviendo con los padres ¿A esas edades andando como adolescentes? Que pereza....

Nuestros padres también dieron el paso en independizarse, y seguramente también tendrían sus incertidumbres, miedo a que en el futuro pudieran tener problemas económicos pero dieron el paso y lucharon. Pero claro, es mas cómodo sacar cualquier excusa desde casa de los papis.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 17:35  
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Iniciado por Oren Ver Mensaje
¿Sobrevalorar? Salvo que el hijo sufra una desgracia y muera antes que los padres, el hijo va a tener que vivir sin ellos. Los hay que deciden aprovecharse de los padres lo máximo posible, y otros que en cuanto pueden se van. Ley de vida.

Los animales en cuanto se valen por si mismos ya no conocen padres.... ¿Las personas porque, no? ¿Comodidad?

Aprovecho para responderte Bull, reconozco que a cierta edad si un hombre no se ha independizado en la vida me mosquea. Creo que algunos su intención es salir de las faldas de la madre para acabar en las faldas de la novia. Por supuesto no todos, conozco a muchos que viven solos y tan felices y precisamente son los primeros que rechazarían a una mujer que vive con sus padres.

Han creado espacio y si sales con alguien sin intimidad (vivir con los padres es lo que tiene) ¿Que espacio invade la pareja? Efectivamente su casa, su espacio...

Imaginaros a una pareja ambos viviendo con los padres ¿A esas edades andando como adolescentes? Que pereza....

Nuestros padres también dieron el paso en independizarse, y seguramente también tendrían sus incertidumbres, miedo a que en el futuro pudieran tener problemas económicos pero dieron el paso y lucharon. Pero claro, es mas cómodo sacar cualquier excusa desde casa de los papis.
¿ aprovecharse de los padres???mas bien ayudarse mutuamente porque los hijos que se quedan a vivir con los padres a la vez les ayudan asi quee
lo que si llevas razon es en la falta de intimidad que por otra parte si uno de los dos tiene casa libre y tan indepediente es donde esta el problema???se va a esa casa y punto y pelota
 
Antiguo 06-Dec-2018, 22:55  
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Iniciado por Amazonita Ver Mensaje
¿ aprovecharse de los padres???mas bien ayudarse mutuamente porque los hijos que se quedan a vivir con los padres a la vez les ayudan asi quee
lo que si llevas razon es en la falta de intimidad que por otra parte si uno de los dos tiene casa libre y tan indepediente es donde esta el problema???se va a esa casa y punto y pelota
Los hijos que no viven con sus padres también ayudan a sus padres (al menos quien quiera), al igual que los que viven con ellos (que también los hay que no mueven un dedo).
 
Antiguo 07-Dec-2018, 01:33  
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Iniciado por Oren Ver Mensaje
Si, sé que hay cualidades más importantes a tener en cuenta, pero mi reflexión va por otra vertiente. Supongamos que dos personas (a partir de los 30) exactamente iguales, buenas personas, divertidos, inteligentes,... La única diferencia es que una de la personas vive de manera independiente (me da igual que sea alquiler, compartiendo piso o en vivienda propia) y la otra vive con sus padres ¿No es a valorar ese paso adelante que ha dado la primera persona?

1° La madurez de alguien independiente va a ser superior a alguien que vive que las faldas de su madre. Esa persona está acostumbrado a ciertos gastos, imprevistos de la vivienda, en fin, a sacarse las castañas del fuego sin tener a sus padres al lado.

No todos pasan por la Resiliencia. No se requiere que viva solo para que se admire de que hace las cosas por su cuenta. Hay personas que a pesar de que viven solos sus padres le pagan el alquiler de su piso y les sigue pagando sus estudios.
Otros se ven forzados a salir de sus casas para alejarse de un ambiente tóxico.
Sin olvidar que [email protected] hijos no se van de sus casas porque cuidan de sus padres que se encuentran enfermos.
Yo no vería que al vivir de manera independiente lo haga maduro. Como bien dices es la de saber confrontar los dilemas que le pone la vida y decide afrontarlos para poder resolverlos.


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Iniciado por Oren Ver Mensaje
2° Seamos sensatos, alguien que vive con sus padres no está tan acostumbrado como alguien independiente en los quehaceres del hogar. Cosas hará, pero no a la escala de alguien que vive fuera.
Los deberes del hogar es la primera responsabilidad que se enseña en casa, si se lo saltaron para que no se esfuerce en la limpieza por tratarlo como príncipe o princesa ya repercutirá cuando quiera vivir en pareja o solo.


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Iniciado por Oren Ver Mensaje
3° Las vivencias de alguien independiente son muy diferentes a alguien que vive en casa de sus padres. Se aprende viviendo, se madura creciendo... y viviendo como un adolescente de 15 años esa persona se ha quedado atascada. Se valora la inteligencia y muchos no son conscientes que una persona no se forma leyendo sino viviendo y enfrentándose a la vida.
Ser culto no está peleado con ser responsable. La inteligencia está peleada con la sabiduría. No todos son sabios pero todos si son inteligentes. Todo depende de las bases de los valores morales con las que fue creciendo para aplicar su sentido común.

Si se descarta a una persona por que vive con sus padres es que en realidad no lo conoce, para usar eso de referencia de que tan bien puede enfrentar la vida. Los problemas nos llega a todos con menor a mayor medida. El saber si son [email protected] de papis es la de prestar atención a su conducta en las citas y de como se desenvuelve en el exterior. A veces la forma en como resuelve pequeños dilemas ya da una idea de que puede o no superar crisis más severas.
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Antiguo 07-Dec-2018, 01:50  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Cuidado con los chicos excesivamente independientes que a veces no son buenas parejas.

Y hablo porque yo lo soy.

Tuve pareja 10 años y a raíz de ciertas discusiones me distancié, me distancié, me distancié, no rompimos pero me centré en mi vida, mi trabajo, mis cosas y ahora mismo sería muyyy difícil que una pareja me aguantase porque me gusta hacer mi vida y no vida en pareja, me gusta que mi pareja haga su vida y yo la mía. Esto me ha provocado muuuchas discusiones y problemas.


Le pasa a muchos hombres, sobre todo hombres típico tío de 25-35 años que tiene ya su casa, que vive solo, que tiene su trabajo, su vida, su coche, su vida hecha, todo. Son hombres que muchas mujeres quieren con ellos, que tuvieron sus parejas en la veintena pero que ya se han acostumbrado a vivir solos y como entre a su vida una chica que les diga lo que tienen que hacer BUF, largan a la novia en un momento. A estos chicos nadie les puede decir casi ni aconsejar muchas veces lo que tienen que hacer, no te consienten ni una, los tienes que aceptar tal como son y eso decirlo es muy fácil pero hacerlo es muy difícil porque si son un desastre te lo tienes que comer.

La gente dice: tienes que aceptarlo tal y como es, pero una cosa es decirlo y otra hacerlo. Cuando ves que tu pareja hace cosas que no te gustan nada de nada, incluso quedar con sus amigas a ver una película bajo una manta por ejemplo porque lo he hecho de siempre y a mi nadie me va a decir que no lo puedo hacer y si no te gusta puerta, es muyyyy difícil convivir con esa persona. Yo por ejemplo garantizo fidelidad pero no que me digan lo que tengo que hacer. Es muy difícil que yo encuentre una novia que me pueda aguantar como pareja.


Y hablo porque yo soy así.

Creo que confundes conceptos. Eso nada tiene que ver con la independencia, es despotismo de hacer lo que se te venga en gana sin respetar a tu pareja.

No escudes tu comportamiento al generalizar de que es lo común en hombres de acuerdo a tu rango de edad que viven solos. Tus experiencias personales son solamente tuyas en que debes asumir que lo que haces no es lo habitual, para que no intentes normalizar conductas dañinas.

Claro que puedes tener amigas para que se queden a ver películas bajo una manta, que las abraces y les des cariño. Pero no esperes que sea un comportamiento que se tolere en una relación ya sea formal o casual porque para ninguna aplica. Lo haces porque te apetece hacerlo, sin importar los sentimientos de tu pareja o de la amiga en turno.
No es necesario que les des puerta porque una mujer segura de si misma se largará con la primera provocación de que uses ese argumento como algo que haces porque no lo ves dañino, cuando en realidad si lo es.

La independencia no es algo que hagamos porque se nos da la gana, de manera individual, que no es compatible con la dualidad de una relación (sana).
Una persona independiente es aquella que sabe que las cosas las afrontara sin importar qué. Pueda o no pueda resolverlas, de mostrar vulnerabilidad sin que esto conlleve a la debilidad, de aceptar sus fallos, de hacerse responsable de sus acciones, y de solicitar ayuda cuando algo se le escapa de sus manos. Eso es tener introspección que va de acuerdo a su independencia.
No se requiere certificarse en "Vivir Solo" para que muestre estas valiosas cualidades.




Yo no busco el amor de mi vida, ni el chico indicado, yo lo que quiero es Rapport.
El rapport es cuando dos o más personas sienten que están en -Sintonía- psicológica y emocional (simpatía), porque se sienten similares o se relacionan bien entre sí. La teoría del rapport incluye tres componentes conductuales: atención mutua, positividad mutua y coordinación.

Al entender esto completamente podemos pasar las relaciones standar a una donde nos conectemos completamente.
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Antiguo 07-Dec-2018, 08:48  
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Cuidado con los chicos excesivamente independientes que a veces no son buenas parejas.

Y hablo porque yo lo soy.
Y, ¿Qué es para ti ser independiente? porque yo, desde luego, no entiendo la independencia como lo que vienes a contar después. Creo que estás confundiendo términos.

Cita:
Tuve pareja 10 años y a raíz de ciertas discusiones me distancié, me distancié, me distancié, no rompimos pero me centré en mi vida, mi trabajo, mis cosas y ahora mismo sería muyyy difícil que una pareja me aguantase porque me gusta hacer mi vida y no vida en pareja, me gusta que mi pareja haga su vida y yo la mía. Esto me ha provocado muuuchas discusiones y problemas.
Pues si no te gusta la vida en pareja, es tan sencillo como no tenerla ¿no? eso de hacer yo mi vida y que mi pareja haga la suya.... eso no es ser independiente sino pasar de todo. No sé el concepto que tienes tú de pareja ¿cuál es? cada uno en su casa, sin contar nada de lo que se hace y quedamos cuando me apetezca para [email protected] porque como me gusta hacer mi vida, ¿qué voy a compartir contigo?

Creo que estás confundiendo el hecho de que cada persona tiene que tener su espacio con el cada uno a su santa bola. Eso no tiene nada que ver con el término de independencia del que se habla, por lo menos como yo lo estoy interpretando en este post.

Cita:
Le pasa a muchos hombres, sobre todo hombres típico tío de 25-35 años que tiene ya su casa, que vive solo, que tiene su trabajo, su vida, su coche, su vida hecha, todo. Son hombres que muchas mujeres quieren con ellos,
Pues viviré en otro mundo porque yo sé de muchos hombres entre 25-35 con su casa, trabajo, su coche y sí tienen pareja sin ningún problema. Luego, eso, tampoco determina que muchas mujeres vayan a ir detrás por lo que posees.

Cita:
que tuvieron sus parejas en la veintena pero que ya se han acostumbrado a vivir solos y como entre a su vida una chica que les diga lo que tienen que hacer BUF, largan a la novia en un momento.
Si, confundes términos sin lugar a dudas. Una novia no es una persona que viene a tu vida a decirte lo que tienes que hacer ¿qué dices? yo desde luego la pareja la veo como un compañero de viaje, no como un padre.

Cita:
A estos chicos nadie les puede decir casi ni aconsejar muchas veces lo que tienen que hacer, no te consienten ni una, los tienes que aceptar tal como son y eso decirlo es muy fácil pero hacerlo es muy difícil porque si son un desastre te lo tienes que comer.
Si una persona no acepta un consejo de nadie, esa persona tiene un problema y eso no es cuestión de independencia.

Luego, lo de si son un desastre te lo tienes que comer... me ha hecho gracia. Yo no me como nada que no quiera. No tienes por qué aguantar ni tragar aquello que no te gusta. ¡Faltaría más!

Cita:
La gente dice: tienes que aceptarlo tal y como es, pero una cosa es decirlo y otra hacerlo. Cuando ves que tu pareja hace cosas que no te gustan nada de nada, incluso quedar con sus amigas a ver una película bajo una manta por ejemplo porque lo he hecho de siempre y a mi nadie me va a decir que no lo puedo hacer y si no te gusta puerta, es muyyyy difícil convivir con esa persona. Yo por ejemplo garantizo fidelidad pero no que me digan lo que tengo que hacer. Es muy difícil que yo encuentre una novia que me pueda aguantar como pareja.
Quizá cuando tienes una pareja a la que quieres te apetezca ver más a menudo la peli bajo la manta con tu pareja, más que con otras personas... y una cosa es quedar con una amiga y otra tontear, ocultar y engañar... creo que son cosas diferentes.

Cita:
Y hablo porque yo soy así.
Y ¿eres feliz? porque cada uno somos como somos. Si eres feliz así, pues genial, soltero de por vida y listo. No tiene nada de malo ser soltero y estar toda la vida haciendo lo que te venga en gana sin contar con nadie para nada.
Yomismadel79 esta en línea ahora  
Antiguo 07-Dec-2018, 08:50  
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El que una persona viva de forma independiente no hace a una persona más valiosa, sólo hace a una persona independiente económicamente. Que sea valiosa o no dependerá de cómo es consigo mismo y con los demás o en relación a quien le considere como tal y no de lo que puede mantener con sus ingresos.

Creo que tenemos que dejar de marear la perdiz ya un rato. La madurez no es algo que se adquiere en la compra del día. Hay a veces una mentalidad bastante infantil, es como la mirada que tienen los niños que cuando sea grande va a ser tal cosa y todos dirán su nombre con respeto y le contarán acerca de sus aventuras a las próximas generaciones y habrá otros que querrán repetir sus azañas pero no habrá otro igual.

Entendible y absolutamente necesario cuando eres niño. Preocupante cuando eres adulto, sobre todo si el tremendo propósito que te estás echando a los hombros ni siquiera pasa a la fase preparatoria.

La madurez es algo que se alcanza no sin mucho esfuerzo, no sin mucho evaluar tus aciertos y tus fracasos, no sin que cueste y no está asegurado tampoco. Sólo lo sabes cuando has llegado a ella y antes está lleno de espejismos y momentos, pero sólo son tus ficciones engañándote. Cuando llegas a ella, te das cuenta de lo diferente que es.

No llega por tener 40, ni a los 50, ni a los 90 ni más, no llega por mucho que te recorras el mundo entero, no hay seguridad alguna de conseguirla y no hay a quien reclamarle. Nadie puede ayudarte, no hay pasos, no es una receta de cocina, no hay garantías.

Los niños del pasado creían que habían madurado cuando comenzaba a fumar cigarros o cuando en vez de pantaloncillo podían ocupar pantalones largos, cuando tenían su primera relación sexual o cuando hacían pruebas arriesgadas. Había tribus que creían haberlo logrado cuando salían por primera vez a cazar. Los niños de hoy creen que han crecido cuando pueden pagar sus cuentas, cuando ya han visitado su lista de países y se han comprado la XBOX.

Y tal como esos chicos que se reúnen para alentarse unos con otros, se dicen a sí mismos que lo lograron. Muchos en esa creencia acaban ahí el recorrido y otros seducidos por voces en que va a ser el héroe de la historia se pierden por siempre.

La madurez es solitaria aún en compañía, pero tiene ese sabor dulce de los ancianos, esa que revisa fotos antiguas para traer a la memoria las sensaciones de todo lo ya vivido y sus historias. Es el reconocimiento absoluto acerca de todo lo que te rodea y un sentimiento de gratitud.

Es alcanzar cierto grado de comprensión e inevitablemente te acerca a extinguirte, a admitir la posibilidad de dejar esa "imprescindibilidad" de la juventud y accionar en el presente, valerse de la experiencia del pasado y comenzar a pensar en el futuro, en qué quedará para los que vienen porque sabes que es cosa de tiempo que ya no estés más.

Cuando ves a otros envejecer mucho más que tú y sentir que siguen pero también sabes que en algún momento no estarán. Y que aquellas cosas no resueltas que se supone debieran estar en tus manos parecen alejarse y te dejan la impotencia de parecer que no puedes hacer nada al respecto.

He sido joven y nadie puede contarme acerca de la responsabilidad de la juventud, todo joven cree que ha llegado a saberlo todo. Al menos nunca en mi caso fue por soberbia, sino sólo porque creía que eso era todo, porque aún en cosas que presentía me estaba equivocando había que seguir por ahí, porque otros me sugerían que era por ahí y ellos parecían "tener más mundo".

Fui una ciega guiada por ciegos, pero al menos me di cuenta de ello... Aquellos que conocí, siguen guiando ahora con más autoridad a las nuevas generaciones.

Sólo puedo decir que para madurar de lo que no se puede prescindir es de la humildad y que se entienda que la humildad no es humillarse, es reconocer que hay mucho más de lo que creías, de que la vida está llena de hechos insospechados que a veces sólo podemos observar con asombro.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 10:14  
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Alopex no me terminas de convencer... Earth explicó muy bien la diferencia entre alguien que evoluciona a vivir solo y el que no. Es cuestión de carácter, de haberse formado para poder afrontar el mundo, y eso no se aprende en los libros para eso hay que tener cierta madurez. Quien no lo hace no ha roto ese cascarón.

Los argumentos de si vive solo pero en una pocilga, o come de tupper a de la madre ¿y el que vive con los padres? Si viviese solo podría vivir en la misma pocilga e ir a donde la madre a que le cocine ¡Es peor, porque no se le ven esas carencias! No ha dado ese paso, seguramente porque depende de los padres y antes de separarse de ellos está buscando de quién depender.

Cuando vemos a una madre con su cervatillo, como la sigue como aprende de ella, como le sigue.... Ese cervatillo sabemos que está con su madre porque no está preparado para enfrentarse al mundo. Si una persona que tiene su independencia económica y no lo hace es porque esa persona depende peligrosamente de sus padres, no ha madurado ese carácter para poder afrontarse al mundo, alguna tara tiene.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 11:42  
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Hombre, yo entre dos personas iguales, si que daría preferencia a la que viviera sóla (más que nada porque es más facil para los encuentros íntimos)

Peeero, dado que en realidad no existen dos personas iguales en el mundo, pues me seguiré fijando más en si me gusta la personalidad de una persona, sin que el hecho de vivir con los padres tenga que ser obligatoriamente un estigma (anda que no hay personas que se vieron obligadas a ella durante la crisis... incluso padres con hijos volviendo a casa de los abuelos)

Si una persona es holgazana, irresponsable, caprichosa, es algo que notaremos en el trato con ella... no necesariamente será algo que vaya implícito en el vivir con los padres, pues encontraremos muchos ejemplos que no son asi.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 22:16  
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Iniciado por Oren Ver Mensaje
Alopex no me terminas de convencer... Earth explicó muy bien la diferencia entre alguien que evoluciona a vivir solo y el que no. Es cuestión de carácter, de haberse formado para poder afrontar el mundo, y eso no se aprende en los libros para eso hay que tener cierta madurez. Quien no lo hace no ha roto ese cascarón.
¡Vaya! Mi intención no es la de convencerte de nada. Es la sencilla razón de porque considero que el vivir solo le de cualidades de las que tal vez carezca así como negárselas a quienes viven con sus padres.
La evolución que mencionas viene de nuestra Disonancia Cognitiva de la valoración que damos a las personas por el hecho de sacar conclusiones circunstanciales de acuerdo a sus logros y fracasos.

A mi por ejemplo me importa un reverendo pepino si vive con sus padres una persona que es divertida e inteligente. Si le das menos valorización su inteligencia eso ya es tu Interpretación de los Hechos de que no ha roto el cascarón solamente porque no se sale de su casa.


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Iniciado por Oren Ver Mensaje
Los argumentos de si vive solo pero en una pocilga, o come de tupper a de la madre ¿y el que vive con los padres? Si viviese solo podría vivir en la misma pocilga e ir a donde la madre a que le cocine ¡Es peor, porque no se le ven esas carencias! No ha dado ese paso, seguramente porque depende de los padres y antes de separarse de ellos está buscando de quién depender.
No entiendo tu punto a la que quieres llegar. ¿Es peor porqué no se le ven las carencias pero evolucionó porque ya vive solo?

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Iniciado por Oren Ver Mensaje
Cuando vemos a una madre con su cervatillo, como la sigue como aprende de ella, como le sigue.... Ese cervatillo sabemos que está con su madre porque no está preparado para enfrentarse al mundo. Si una persona que tiene su independencia económica y no lo hace es porque esa persona depende peligrosamente de sus padres, no ha madurado ese carácter para poder afrontarse al mundo, alguna tara tiene.
Todos tenemos taras ya sea miedo a la soledad, al abandono y al rechazo. Donde se busca un grupo a la cual pertenecer y ser aceptado. Solo que algunos lo afrontan mientras otros no lo ven como taras.
La cuestión es que no entiendo el propósito del post que preguntas si es una cualidad aquellos que viven por su cuenta. Pues es claro que defecto no es. Pero de eso a admirar a un grado de ponerlos en un nivel superior para aquellos que siguen con sus padres eso es solamente tu propia interpretación de la vida más no hace que eso sea la realidad para todos.
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Antiguo 08-Dec-2018, 00:43  
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Iniciado por Oren Ver Mensaje
Si, sé que hay cualidades más importantes a tener en cuenta, pero mi reflexión va por otra vertiente. Supongamos que dos personas (a partir de los 30) exactamente iguales, buenas personas, divertidos, inteligentes,... La única diferencia es que una de la personas vive de manera independiente (me da igual que sea alquiler, compartiendo piso o en vivienda propia) y la otra vive con sus padres ¿No es a valorar ese paso adelante que ha dado la primera persona?

En mi opinion, para nada. Eso lo determina la actitud ante la vida y la forma de ser. Se puede vivir independiente y ser un adan, y vivir con los padres y ser responsable y organizado. Creo que nos quedamos en la superficie de las cosas y nos creemos muy listos No es que sea para valorar ni lo contrario.

Yo personalmente, a punto de caramelo de los 30, medio vivo con mi madre (segun el trabajo). Me gustaria independizarme algun dia, pero no de cualquier modo. Esto ya lo explicare luego... Yo, soy yo y mis circustancias. No tengo por que aguantar que nadie me juzgue por eso. A quien le guste, bien, y a quien no, carril y manta.

En cuanto a mi situacion actual, segun en que opcion, podria independizarme, es algo que empiezo a valorar para algun dia, pero no me es urgente. A punto de los 30, he tenido mis pinitos independientes y llevo casi 4 años con mi trabajo actual por el cual voy y vengo y medio vivo solo. Pero no lo veo por el momento, y no es por comodidad pese a que mi madre a veces me eche un cable, claro, ya que a veces voy de puto culo (ahora mismo solo tengo una mañana libre a la semana.

Vivo en pueblo, e irme a vivir solo por que si, no lo acabo de ver. El llegar a casa y que nadie te espere nunca, es duro. Vivir por vivir con un desconocido, no me mola demasiado (sera que no tengo ya 20 años). Si me gustaria si surgiese la posibilidad con un buen amigo o si me echase novia. Y evidentemente en ninguno de esos casos seria para depender de nadie, ni pasar de las faldas de mi madre a las de mi novia.

De hecho, me encantaria irme de casa y que fuese con la chica adecuada con la que construir algo bonito, no para que me mantengan Vamos, fifty-fifty. Que no este 100% acostumbrado a vivir solo, no significa que no me sepa valer por mi mismo. Precisamente, la cualidad esta en saberse sacar las castañas del fuego cuando sea necesario en esta vida, y en cuanto al independizarse, que sepas hacerlo y seas responsable cuando lo hagas, ya sea con 20 o 40.

Igual que espero que no me valoren por ello, yo hago lo propio. Conociendo a alguien en una fase inicial hace unos meses, segun me comento, desde hacia un tiempo habia vuelto a vivir con su madre (y su abuela) con 32. Me dijo que sus amigas a veces le preguntaban si lo llevaba bien, como si fuese un retroceso en tu vida y que se le hacia algo raro a veces. Si es cierto, que eso resta intimidad, para que nos vamos a engañar Y tenia buen trabajo, realmente nunca le pregunte por los motivos de la vuelta a casa. Lo hubiese hecho por curiosidad. Pero por forma de ser, eso no tenia incidencia como para valorarlo como algo negativo.

1° La madurez de alguien independiente va a ser superior a alguien que vive que las faldas de su madre. Esa persona está acostumbrado a ciertos gastos, imprevistos de la vivienda, en fin, a sacarse las castañas del fuego sin tener a sus padres al lado.

Buah, que falacia... Como ejemplo, pese a medio vivir con mi madre como decia, he tenido mis pinitos independientes, y en mi primera experiencia, vivi con una chica que era una autentica irresponsable que no sabia donde le caia la carga! La muy cara dura, desaparecio, nos dejo a deber 1 mensualidad, que nos toco pagar a mi y a la otra chica, hasta que encontramos otra chica nueva. Salio por la puerta de atras, hasta el punto que se dejo muchas de sus cosas, hasta un tanga florido, que ascazo

Ya ves que hay gente supuestamente independiente inmadura que no da la cara y huye, y asi sucesivamente... Dejando rastro alla por donde va.


2° Seamos sensatos, alguien que vive con sus padres no está tan acostumbrado como alguien independiente en los quehaceres del hogar. Cosas hará, pero no a la escala de alguien que vive fuera.

Sigue valiendo el ejemplo anterior, y como decia, eso lo determina la actitud ante la vida, como en todo.... no si vives con tus padres, solo, en piso compartido o con tu novia.

3° Las vivencias de alguien independiente son muy diferentes a alguien que vive en casa de sus padres. Se aprende viviendo, se madura creciendo... y viviendo como un adolescente de 15 años esa persona se ha quedado atascada. Se valora la inteligencia y muchos no son conscientes que una persona no se forma leyendo sino viviendo y enfrentándose a la vida.

Puede que si, puede que no. Me parece muy simplista decir que vivir con tus padres es vivir como un adolescente. Se madura aprendiendo a ser mas tolerante y a tener una vision mas amplia de las cosas. Por medio vivir con mi madre, no puedo aceptar que se me diga que vivo como un adolescente, cuando me mato a trabajar siempre que es necesario, ademas de otras obligaciones, ya que aprovecho mi tiempo al maximo y soy alguien responsable que no se esconde.
Tema muy manido pero no por ello menos interesante. Es algo sobre lo que facilmente podria haber escrito yo tambien, ahora que justo voy a entrar en breve (muy breve) en esa edad que dices. Me parece una aberracion escuchar decir que alguien tiene una tara porque pudiendo irse de casa no lo hace.

Al margen de todo lo dicho, lo que procuro hacer es ahorrar lo mas posible (que las cosas estan jodidas) aunque eso no quita que contribuya en casa, para intentar labrarme un futuro mejor cuando llegue el momento en que decida marcharme, sea en la situacion que sea.
 
Antiguo 08-Dec-2018, 11:13  
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Alopex por supuesto que valoro más cosas en las personas, simplemente quiero valorar esa circunstancia. Por eso mismo al iniciar el hilo puse el ejemplo de que dos personas que son absolutamente iguales con la excepción a debatir se elegiría a una u otra. El resto es mi opinión de por que me decantaria por la persona que vive de manera independiente. Así que cuando me argumentan que valorarias la inteligencia, no es lo que pretendía debatir, sino la manera de afrontar la vida en otro aspecto.

Todos tenemos un entorno al que observar, y sintiéndolo mucho quien a cierta edad continúa con sus padres no es por nada bueno. Tengo demasiados ejemplos para avalar mi argumentación pero tampoco veo necesario hacerlo dejando en evidencia las desgracias ajenas.

Sobre el punto que no has entendido. Se defiende la convivencia con los padres criticando a los que no diciendo "pues vive en una pocilga" o es un irresponsable porque no sabe organizar su casa. Es decir a aquel que vive independiente se le puede valorar en ese aspecto cuando a uno que vive con los padres no. El que vive con sus padres podría ser tan sucio e irresponsable como el que vive solo, pero como ya tiene a los padres detrás no se le ve esa carencia. Otro punto en contra.
 
Antiguo 08-Dec-2018, 12:19  
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Virtualero creo que te has tomado como un ataque personal a una reflexión. Hay un comentario de un no registrado digno de admirar, antes de abanderarse en el ejemplo de la responsabilidad hay que actuar con humildad. Nunca se deja de aprender.

No me negarás que muchas veces se aprende más de los fracasos que de los aciertos, y que cuando sales al mundo (buen ejemplo el de la jugarreta de la chica) te llevas unos cuantos trastazos. Precisamente a eso me refería, que fuera de la zona de confort de tus padres es cuando se aprende a afrontar el mundo.

Sin esos 4 años de vida independiente actualmente no tendrías los conocimientos que hoy tienes.
 
Antiguo 08-Dec-2018, 16:56  
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Virtualero, no se ha tomado a personal nada. Tú has dicho que las personas que viven con sus padres deben tener alguna tara y si el vive con sus padres es que estás cuestionando su normalidad; es personal.

Como sugieres problemas no especificados, sería bueno saber a qué precisamente te refieres. ¿Cuál es el defecto preciso que sugieres?

Sin más aquí ha escrito alguien que tiene un problema auditivo preguntando si aquello tiene relevancia en encontrar pareja. Porque tara es "defecto que disminuye el valor de la persona o cosa que lo tiene". ¿también para ti ese tipo de cosas le quitan valor a una persona para ti?

Porque como dicen "no hay que escupir para arriba" y no se sabe si el futuro económico del mundo te lleva a vivir nuevamente con tus padres o una enfermedad o accidente que te lleve a tener una minusvalía.

"No entro a saco" como se menciona en otro mensaje, porque creo que tal vez no estás viendo todos los puntos de vista y te estás centrando en ti como medida para medir a los demás y ese suele ser un error muy típico que se desvanece con tiempo, paciencia y atención en ello.

Aunque no estés con tu familia, son tus referentes y muchas veces se les pasa la mano a la gente con lo de lo que le enseñaron y no digo que esté mal, es que a veces son las circunstancias las que lo ameritan, pero con el tiempo las circunstancias suelen ser otras.

La sabiduría de las personas no se mide en el éxito, sino en el fracaso. La gente suele creer que debe ser mejor porque obtuvo el éxito, la gente que ha fracasado después de llegar al tope no creo que sea tan tajante al respecto. Sabe que eso depende de muchos factores y a veces algunos de ellos no le favorecen.
 
Antiguo 08-Dec-2018, 22:22  
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Yo soy "independiente" y sigo siendo un desastre como persona, no te creas que ya vale con eso
 
Antiguo 09-Dec-2018, 13:02  
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Ese aspecto es algo que nunca he tenido en cuenta a la hora de emparejarme. Si alguien me aporta como persona, me sería muy difícil rechazarla por circunstancias externas. Mucha gente que no vive de manera independiente es porque no se lo puede permitir, no por falta de ganas.

Otra cosa sería no tener ninguna voluntad de mejora. Eso ya lo ubicaría dentro de la personalidad, y una personalidad así no gusta, porque bien puede ser un reflejo de otros tantos aspectos negativos.
 
Antiguo Ayer, 00:04  
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Iniciado por Oren Ver Mensaje
Virtualero creo que te has tomado como un ataque personal a una reflexión. Hay un comentario de un no registrado digno de admirar, antes de abanderarse en el ejemplo de la responsabilidad hay que actuar con humildad. Nunca se deja de aprender.

No me negarás que muchas veces se aprende más de los fracasos que de los aciertos, y que cuando sales al mundo (buen ejemplo el de la jugarreta de la chica) te llevas unos cuantos trastazos. Precisamente a eso me refería, que fuera de la zona de confort de tus padres es cuando se aprende a afrontar el mundo.

Sin esos 4 años de vida independiente actualmente no tendrías los conocimientos que hoy tienes.
No me lo tomo como ningun ataque, para nada Perdona si parezco vehemente con mis argumentos. Claro que nunca se deja de aprender.

Por supuesto, ¿pero que necesidad tengo yo o cualquiera habiendo tenido mis experiencias, de aguantar las manias de cualquiera que no me importe en mi vida? ¿o lo de esa chica? Es que el tema, es que lo de esa chica no era mi responsabilidad.

No me veo en esa necesidad de hacer las cosas por hacerlas. Y no creo que eso sea estar en ninguna zona de confort, el no complicarse la vida por que si o el irte a vivir con alguien que ni fu ni fa, solo porque lo dicte la sociedad. Que oye, quizas llega el momento que prefiero hacer eso, pero no en este preciso instante. Probablemente si pero de otra forma si no me surge una chica con la que construir algo.
 
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Cuando te das cuenta.. de que no le importas a esa persona.. Ser una persona independiente Cosas a tomar en cuenta al tener sexo tan independiente y no tener al lado a una persona??


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