Pereza a la hora de conocer chicas

No Registrado

¿A alguno de vosotros le pasa? es normal?

Ya hace muchos meses, años incluso lo dejé con mi ex y me siento con ganas de conocer a alguien.

Estuve un tiempo en tinder y muy bien, conocí a personas pero se me hace tan raro conocer a alguien, incluso me da pereza quedar, no entiendo por qué. Soy extrovertido y cuando mis amigos me presentan a amigas me encanta, soy dicharachero pero cuando tengo que quedar con match de tinder me da muchísima pereza, no se por qué.

¿Es normal? por qué ocurre?

Incluso noto que no tengo ganas de preguntar por la vida de nadie, estoy centrado en la mía y eso de querer conocer a otra persona con curiosidad, ahora mismo no muestro curiosidad y me da pereza quedar. Es como si quisiera estar conmigo mismo.

Tengo ganas de conocer personas nuevas, soy extrovertido y me encantó de siempre pero ahora mismo me da una pereza enorme ¿por qué será? os ha pasado?

Creo que tengo totalmente superada a mi ex novia, dudo sea por eso, han pasado años.

Ginebra

Si estás seguro como así parece que no es por causa de tu ex, seguramente será sólo una fase, a veces no nos hace falta ser una alegría de la huerta constante.

Si no se prolonga en exceso y no se agrava no te alarmes. Quizás también el ambiente de Tinder no sea lo tuyo. Intenta conocer chicas de otras maneras a ver si también te pasa lo mismo.

Odile

El problema no es que te dé pereza, sino que esa pereza se opone a hay una contradicción entre lo que sientes y lo que haces, y los motivos pues pueden ser varios, y sólo tú puedes hacer introspección y averiguarlos.

No podría ser, por ejemplo, que esas chicas no te acabaran de convencer? o que tus expectativas sean muy altas? o que dé vaguera el Tinder en sí y lo mismo deberías cambiar de método?

SilverLotus

Yo creo que tinder te da pereza porque es superficial frio, artificial y "a la carta", no es algo más personal como dos personas que se estan conociendo y se gustan que poco a poco en la calle van acercandose sentimentalmente, etc etc, ahi está la magia, las cosquillas, etc.

No Registrado

"Si no se prolonga en exceso y no se agrava no te alarmes"

Y yo pregunto. ¿No puede una persona querer quedarse sola sentimentalmente para el resto de sus dias?

¿Sería algo que no es normal?

Lo pregunto porque tengo mis dudas acerca de eso.

Ginebra

Si es su elección quedarse solo sentimentalmente claro que es respetable, y no hay que ponerle etiquetas sobre normal o anormal.

Con esto que me citas me refería a que si antes no era así, si era una persona extrovertida y sin un motivo claro ha cambiado en ese aspecto y se alarga en el tiempo entonces si habría que pensar en otras razones.

No Registrado

Ahora te he entendido bien. Gracias.

Odile

Lo "normal" y lo "anormal", pues dependerá de la persona y sus circunstancias. Si una persona quiere quedarse sola y está bien con la situación, pues bien por él, éso es 'lo normal' estar en paz con uno mismo, pero el caso es... que está diciendo que 'se siente con ganas de conocer a alguien', pero en cambio, no lo hace, 'le da pereza' y sólo el hecho de abrir un hilo en un foro de desconocidos a ver qué pensamos, pues es de suponer que 'algo' pasa ahí...

Dudo que una persona que esté realmente a gusto con su soledad se plantee si es normal o no.

No Registrado

Yo creo que quizás tinder o lo del ligar online me tira mucho para atrás porque cuando estoy con amigos y me presentan a sus amigas, las conozco, converso, me divierto y si surge lo veo más normal y natural.

Creo, ahora que os he leído, que lo que me da pereza son las típicas citas a ciegas de internet, en éste caso Tinder, no se por qué, lo de: no te conozco de nada y ahora HOLA QUE TAL y forzarme a preguntar cosas que no me interesa preguntar, mostrando interés. Que luego igual conozco a la persona apropiada y me sale pero la pereza es porque mi cabeza dice "que pereza" imagino.

Pero también he notado que cuando me presentan chicas en persona como que no me apetece tener nada sexual, amistad sí pero algo más no, como que no me apetece tener novia pero por otro si me gustaría conocer a alguien.

Es raro, pero creo que las citas esas de quedar "de nada a todo" son las que más pereza me dan, aún así es un poco todo.

Ahora mismo estoy hecho un pequeño lío. Cuando hacía menos que lo había dejado con mi ex estaba claro por qué era pero ahora mismo es que ya no siento nada por mi ex, ha pasado ya año y pico y estamos fríos fríos ya no hay nada ni ganas.

Otro motivo podría ser que al haber estado tiempo con mi ex esté acostumbrado a esa persona y si me pones a otra persona diferente igual se me hace bastante raro. Aún así son cosas de mi cabeza porque se que si doy con la persona adecuada todo fluye y pereza cero, es un problema mental mío.

No Registrado

Hay gente que puede estar a gusto en soledad y se lo planteé por una especie de "presión social". Pues parece que si no somos iguales no somos válidos.

Odile

El Tinder tampoco tiene porqué ser un mal método, el caso es que me parece que ahí la gente lo que hace es escribirse con cuantos más mejor, contestarán rapidito y le darán por tí como se les pasará, rápido. Pero bien usado, tampoco tendría porqué ser un problema, es decir, vais hablando, os dais el whatsapp, más fotos, habláis por teléfono, vídeollamadas... no es propiamente una 'cita a ciegas', una cita a ciega era lo que te montaban los amigos (o deberíamos decir 'enemigos') allá por los 90

Pues primero tendrías que aclararte, no sé otras, pero yo conozco a uno que me atrae y lo que quiero mínimo va a ser sexo; para contarle mi vida ya tengo bastantes amigas, o puedo pagarle a un psicólogo

Insistes en que "no es por tu ex", pero no sé... en este párrafo pues parece todo lo contrario Si yo estuviera conociendo a uno y me dijera que 'se me hace bastante raro estar con otra que no sea mi ex', pues salgo huyendo en dirección contraria, pues para mí es que aún estás por ella. Cuando una relación está superada te da igual tu ex, hayas estado mucho tiempo o poco, y más cuando puedes tener por delante otras posibilidades, quizá hasta mejores

LocoDeRemate

El problema de Tinder y demás, es que buscas pareja, no a una persona.
El problema está cuando empezamos con las etiquetas, cuando juzgamos por el aspecto y no por la persona.

V69

El problema es que consideres que tenés un problema por no tener ganas de seguir conociendo gente o de involucrarte más profundamente ¿o acaso sos un electrodoméstico que te encendés y te apagás automáticamente?

Tendrás una temporada de querer estar más tiempo contigo y en solitario por propio placer y no tiene que obedecer a una razón determinada, de hecho es muy sano tener éstos encuentros individuales, y ya volverán las ganas de querer conectar con otros realmente y no por mero pasatiempo o para matar el aburrimiento, por lo tanto si hoy lo que te nace y sentís es estar más conectado contigo que con el afuera ¿cual sería el problema?

Todos los momentos pueden ser disfrutables, en la medida que no te cuestiones tus propios estados de ánimo, los reconozcas y actúes en base a ellos.

Amazonita

con leer el titulo no me ha echo falta leer mas para decirte que a mi tambien me pasa lo mismo a la hora de conocer hombres, ya no digo chicos porque yo ya estoy entrada en años pero me da mucha pereza abrirme de nuevo

Odile

Yo no sé hasta qué punto se encuentra pareja ahí, creo que para sexo valdrá, pero pareja... creo que es otro tema que habrá quien consiga, pues los habrá, pero serán minoría... a mí desde luego no me gustan nada, ni me inspiran confianza

Y no, no se trata de etiquetas, ni de juzgar por el aspecto, con las mismas, a tí te gustará toda la que se te acerque, no? el tema es que tanto para pareja, como para sexo, la persona te tiene que atraer un mínimo, digo yo...

gayo

Yo debo reconocer que a mi también me pasa, en muchas ocasiones, principalmente cuando es a través de la redes sociales. Siempre contar las mismas historias de tu vida, de tu trabajo, de tu pasado, las mismas bromas etc. y todo con la intención de entablar conversación y concretar una cita para que luego aquello no vaya ni a la vuelta de la esquina Y da mucha mucha pereza, y llegas a pensar para que coño tuve contar todas estas mierdas a una tipa que no voy verla más o ella va a pasar de mi y ese conocimiento de mi vida le importa una leche?

Con filtreos personales y de grupos de amigos es cierto que la cosa varia bastante porque a lo mejor hay mas puntos en común o se habla de una forma más abierta se aprecia de forma distinta, o yo si lo hago.

En fin... la parte oscura de la vida del solter@.

Wildcat

Entiendo muy bien algunas opiniones. Ligar por algunos sitios se hace un tostón, y las nuevas convenciones sociales que se exigen para ligar son un birria. Si ya era una birria dantesca tener que ligar en bares, lo de hacerlo en las redes, tinder, chorradas, pasando por el mismo proceso, sobrepasa lo humanamente posible.

Sin pretender profundizar, pues solo he descrito algunas opciones muy típicas, hay un factor determinante y es la falta de tiempo, la restricción de movimientos (no debido a la emergencia sanitaria actual), de tal modo que cuando se llega a determinadas fases vitales, digamos, menos sociales que la juventud, las posibilidades de conocer personas de diferente sexo, con pretensión de futuro, compromiso y demás se reducen drásticamente. Motivos de trabajo, ocio con amigos, zona de confort, costumbrismo; tendiendo a recurrir a lo convencional; con sus rituales, su cansinez y sus más que previsibles resultados.

Por supuesto, no cogería el Tinder ni con un palo. Estas cosas, cuando se terminan popularizando, se vuelven una gran m. mayúscula. Si en un futuro fuese habitual ligar intercambiándose tímidas sonrisas en el supermercado, y eso lo hiciese millones de personas, hasta el punto de hacer películas y documentales, también ese método de ligar estaría sentenciado a ser un tostón distópico y bostezante.

No Registrado

Creo Amazonita que es algo que no me pasa a mi solo. He observado personas que tras dejarlo con su ex estuvieron un tiempo solos, se acostumbraron a eso y ya les da pereza conocer a nadie.

Entiendo esto pasa por no dar con la persona adecuada, si un día tienes un flechazo seguro que se te pasa, pienso, pero yo mismo tengo amigos que tras dejarlo con sus ex llevan 10 años sin ganas de conocer a nadie y encima tampoco quiere nada con el ex.

A mi ésto me preocupa porque he visto gente tirarse 20 años con ganas pero con pereza, se que esos casos se dan y no me gustaría me pasara a mi.

Por otro lado como decís creo que si el cuerpo no te lo pide estarás en otra fase de la vida. Igual mi mente desea tener pareja de nuevo pero si la tuviera podría sentir rechazo y desgana una vez la tuviera porque no es mi fase de la vida y ahora busco estar solo.


O quizás, también pienso, tenemos ganas de amar, es lo que echamos de menos, pero realmente queremos estar solos y no queremos ahora mismo pareja. Como muchos seres humanos sólo amamos cuando estamos en pareja, aparte de amarnos a nosotros mismos, igual echamos eso de menos en vez de una pareja y cuando se presenta la oportunidad de tener una pareja vemos que no es eso lo que buscamos.

Sand

Lo único que puedo decir es que si te da pereza conocer chicas, pues, no las conozcas, no tienes que obligarte a algo para lo que no estás listo.

Respecto a tu ex, algunas personas tardan dos o más años en sanar, no sería del todo raro que todavía estés en recupración.

SI te quedas solo, no pasa nada, muchos hemos pasado solos la mayor parte de la vida y ahí vamos.