¿Perdone infidelidad por falta de autoestima?

Reeb

Sé que estoy perdonando lo imperdonable; a lo largo de este proceso he pasado por etapas difíciles, ahora estoy en el punto donde me cuestiono mi propio amor. Decidí dar una segunda oportunidad, por que él en su momento hizo lo mismo por mí (aun cuando poniendo las cosas en la balanza lo que él hizo rebaza por mucho mi "crimen") oportunidad que he valorado y aprendido de ella en forma genuina; "todos merecemos una segunda oportunidad". Lo amo, pero al mismo tiempo me recrimino el haberlo perdonado. Me hace sentir doblegada, estúpida, débil... a pesar de que la relación y él como individuo están progresando. De hecho, la relación es mejor que antes, pero ese sentimiento de culpa de auto-traición me atormenta.

dadodebaja32676

Como ya se ha comentado en más de una ocasión. Uno de los pilares principales de una relación es la confianza. Por lo que comentas esa confianza, en mayor o menor medida, ha sido ya rota por ambos.

Te recriminas haberle perdonado porque en estos momentos vuestra confianza está quebrada. Puedes trabajar en mejorar la comunicación con él, ser asertiva, y así intentar reconstruir un poco la confianza perdida. Aunque en mi opinión personal, lo veo complicado.

Reeb

hemos trabajado mucho en la comunicación, en cuanto a la relación estamos bien en vías de mejorar. Lo que esta lastimado es mi ego, mi pasado ya lo purgue. Me siento estúpida por sentirme feliz y amar a quien me fue infiel. Entre mejor estamos los dos en mayor discordia estoy conmigo.

Ferocame!

Pues déjame decirte que no lo has perdondado, si fuese así, no estarías mal contigo misma.

Una infidelidad es algo que destruye una relación, es muy difícil recuperar la confianza en alguien en que ya una vez fue capaz de hacer lo que uno siempre pensó que no haría.

Para que haya arrepentimiento, debe haber unas disculpas sinceras y un perdón sincero, yo diría que eso se da al sentirlo.

En tu caso, bueno a juzgar por lo que relatas por que no hay mucho detalle en tu post, perdonaste para quedar bien y no estar sola, más no por que lo sentías.

¿Por que seguir en una relación así? Si estuviese fortaleciendose como dices, no estarías con dudas y conflictos internos.

Haz lo que dicta tu corazón, aun que duela mucho, si haz de dejar ir, deja ir. Muchas veces nunca hacemos lo que debemos y tendemos a quejarnos, al hacerlo puede que nos sintamos mal por un tiempo, pero luego se ven los frutos de tal decisión.

Éxito.

Dspectabilis

Bueno el problema no es perdonar...

El verdadero conflicto es que ambos cometieron el mismo error y con ello la confianza mutua.

Si ambos están trabajando por reconstruir su relación no veo problemas.

Si lo anterior te causa conflictos, es una señal de alarma, sería aconsejable tratar el tema con un buen terapeuta de pareja, para que logres procesar tu decisión, y quizá no sería mala idea que tanto individualmente como en pareja lo hicieran, para salir de esto lo mejor posible. Al menos existe una motivación real y actos que van dirigidos a reconstruir su relación, eso ya es un gran avance, pero queda pendiente su estabilidad individual.

gayo

Amiga forera!!

Particularmente a mi me faltan datos. Porque dices que tu también metiste la pata primero, pero que ahora lo suyo es peor. Sin saber que es lo tuyo "bueno", ni lo suyo tan malo...

Pero me da la sensación que ni lo tuyo fue tan bueno, y lo suyo más bien venganza. De cualquier forma, no parece perdonado nada por ninguna de las dos partes.

Diazepam

Todo conflicto requiere un proceso de aceptación y cambio.

Ese proceso tiene altibajos.

Si estáis trabajando en la relación para evolucionar, yo os aconsejo hablar muchísimo de vuestras insatisfacciones mutuas y también trabajar el concepto de amor y exclusividad.

No sólo es trabajar la pareja, sino trabajar cada uno consigo mismo, madurando y entendiendo las carencias que os hayan llevado a engañaros mutuamente. Quizás es una relación insatisfactoria pero en la que os sentís dependientes el uno del otro y ambos necesitáis ser un poco más autonómos y trabajaros el amor propio.

También toca evaluar si una relación de engaños mutuos, es lo que ambos deseais y merecéis.

trance

Lo de sentirte estúpida por estar feliz y amar a alguien que te es infiel, no puede tener más que ver con opinión de familia o amigos? Quiero decir, tu lo has perdonado o al menos eso has dicho y te sientes feliz. Pues si es así, y no dudas de él disfrutalo.

Creo que la sociedad está mal visto que una persona sea infiel y la otra perdone. Da apariencia de que se valora poco o que tiene una dependencia hacia él pero la verdad que cada relación y cada situación es un mundo.

vanegas.vanessa

nunca he podido entender eso de decir amar a alguien y meterse con otro,no lo entiendo y nunca entendere esa excusa.

Jose K.

A ver , empieza por contar que fue lo que hiciste tú que él te perdonó.

Puede que te guardara rencor desde entonces y vuestra relación venga chirriando desde entonces.

Una relación no funciona a base de frases hechas: hay que ver las circunstancias y si ello llevará a algo bueno o malo. Intentar saber si te quiere a pesar de todo, saber si podrás volver a confiar en él o por el contrario esto os lastrará para siempre. En resumen, examinar si os espera un buen futuro o sólo estáis retrasando la inevitable ruptura.

Elizabetta

Es bastante difícil aconsejarte, sobre todo sin saber cual fue tu "crimen", ya que así denominas a aquello que él te perdonó.

Perdonar una infidelidad no es fácil, aún así, muchas personas logran hacerlo y reconstruyen su relación, lo que ocurre es que este proceso lleva mucho tiempo.

Cuando perdonamos a alguien una infidelidad, le estamos dando un voto de confianza y estamos dando una nueva oportunidad a esa historia y eso, no es fácil, pero tú no has pasado página del todo y te sigue atormentando algo, ese es el problema.

Dices que ahora estáis mejor, parece que él ha aprendido de los errores pasados y está volcado en esta nueva etapa de vuestra vida.

Si tienes falta de autoestima, busca solucionar el problema, independientemente de tu relación.

Habla con él y dile como te sientes, quizás él piensa que tú eres feliz y en realidad no lo eres.

Amanecer96

Según yo el hecho de que todavía sufras quiere decir que en realidad no lo has perdonado como dices.
Puede que esta rabia se vaya con el tiempo, puede que no...
Lo que te aconsejo es seguir tu intuición y no basar tu elección en las ideas de los demás.
Si tu corazón te dice que ya no puedes ser feliz a su lado entonces hazte un favor a ti misma y déjalo.

Amazonita

esta claro que estas arrepentida de haberle perdonado, y no te vale eso de que el te habia perdonado antes, porque el es el y tu eres tu.
Nunca debemos imitar a nadie

Amazonita

amor y exclusividad con esas bases me temo que es imposible

Amalys

Perdonar una infidelidad no tiene nada que ver con tu amor propio, ni en ser débil o estúpido, así que deja de autocastigarte porque no resolverás nada con eso. Si luego de haberle dado una oportunidad has reflexionado que no sientes ese perdón que habías considerado darle, confiésalo; no estás obligada a continuar con él por haberte equivocado en creer antes que serías capaz de dar una oportunidad.

Para perdonar una infidelidad se necesita tiempo, reflexión, terapia si es necesario, es un proceso largo y no siempre se consigue, como en tu caso hasta ahora. No todos podemos lograrlo. Muchas veces lo malo de perdonar infidelidades es que lo hacen por miedo a estar solos, por dependencia emocional y no por amor, tú tienes que analizar si lo que te verdaderamente te une a él es AMOR y no miedo. Si el amor es tu razón de seguir a su lado entonces no deberías despreciarte tú misma, si se dan segundas oportunidades debería ser por amor.

Otra cosa que se necesita para perdonar una infidelidad es ver si fue una mala decisión que tomó tu pareja (porque todos somos capaces tanto como perdonar) o si es una conducta de tu pareja porque si lo es, es alguien incorregible que te manipulara siempre y nunca le importará el compromiso mutuo. Tú tienes que saber eso y ver un arrepentimiento sincero de su parte. No es algo imperdonable siempre y cuando no se trate de un mujeriego y alguien con problemas psicológicos.

Ustedes van a necesitar hablar mucho de esto para que puedan salvar la relación, ser honestos con ustedes mismos en que están insatisfechos y buscarle una solución porque la infidelidad es un síntoma de que algo no anda bien en la relación y esconder los problemas empeorará todo. Díselo, no has sentido ese perdón que habías dicho dar y que necesitas para conseguirlo. Es importante también saber cuál fue el crimen que dices y la razón de cometerlo

V69

No te cuestiones nunca el seguir sintiendo que tenés más para Dar, eso suele estar más allá de los egos, las circunstancias, perdones o lo que tu cabeza te dicte, porque cuando ya no haya más sentimientos y lo vas a percibir perfectamente, la única traición estaría en seguir mintiéndote.

Reeb

lo mío fue malo pero lo de él fue peor jajaja...no es por excusarme o por competencia. seré breve; Cuando comencé a salir con mi actual pareja de manera formal me distancie de mi "cogiamigo" pero él me busco con mayor insistencia y caí una vez ( por motivos tontos que en ese momento me parecían validos, cabe destacar que yo no estaba en mi mejor momento) Paso todo lo que se tiene que pasar cuando mi pareja se entero, decidió perdonarme, parecía que estábamos bien, pero después de dos años y un hijo de por medio, él me fue infiel con una mujer transexual durante dos meses. Era su novia, tenían sexo y mantenía una relación afectiva, mientras a mí me trataba como basura. Mi pareja me ha dicho, que su motivación para ser infiel fue no sentirse amado, creía que solo lo usaba, él acepta que en parte no logró perdonarme del todo hasta ese momento. (entre otras tantas cosas que hemos estado trabajando)

Reeb

Creo que diste en el clavo, mi familia no lo sabe, solo dos de mis mejores amigas. Y aun así siento la presión social. Después de leer tu mensaje lo reflexioné, mi talón de Aquiles es demostrar debilidad. Desde niña fui criada para ser "fuerte"..."Nunca muestres tu saco roto"... Y no es necesario que me digan que llorar y tener sentimientos no es debilidad jajajaja.... es algo en lo que llevo años trabajando, pero es increíble lo que el subconsciente hace ¡Reactivó esa ideología! perdonarlo es mostrar mi saco roto...

Reeb

felicidades por eso

V69

Lo de ambos fué un accionar en la misma vía y sentido, y no valen las excusas de si hay hijos en el medio, o diferencias de tiempo, o como se quieran acomodar los tantos, la única realidad es una sola: les cabe trampear cuando la ocasión se presenta, y eso no tiene que ver con fachadas o caretas ante los demás, sino con la propia hechura, con lo que se siente y se valora del otro para seguir construyendo, o para seguir enterrando la mugre bajo la alfombra, hasta que todo se acomode, o vuelva a saltar por los aires. Sólo ustedes dos sabrán que es lo que en verdad quieren o que es lo que realmente los sigue uniendo.