¿Perdone infidelidad por falta de autoestima?

Reeb

Sé que estoy perdonando lo imperdonable; a lo largo de este proceso he pasado por etapas difíciles, ahora estoy en el punto donde me cuestiono mi propio amor. Decidí dar una segunda oportunidad, por que él en su momento hizo lo mismo por mí (aun cuando poniendo las cosas en la balanza lo que él hizo rebaza por mucho mi "crimen") oportunidad que he valorado y aprendido de ella en forma genuina; "todos merecemos una segunda oportunidad". Lo amo, pero al mismo tiempo me recrimino el haberlo perdonado. Me hace sentir doblegada, estúpida, débil... a pesar de que la relación y él como individuo están progresando. De hecho, la relación es mejor que antes, pero ese sentimiento de culpa de auto-traición me atormenta.

dadodebaja32676

Como ya se ha comentado en más de una ocasión. Uno de los pilares principales de una relación es la confianza. Por lo que comentas esa confianza, en mayor o menor medida, ha sido ya rota por ambos.

Te recriminas haberle perdonado porque en estos momentos vuestra confianza está quebrada. Puedes trabajar en mejorar la comunicación con él, ser asertiva, y así intentar reconstruir un poco la confianza perdida. Aunque en mi opinión personal, lo veo complicado.

Reeb

hemos trabajado mucho en la comunicación, en cuanto a la relación estamos bien en vías de mejorar. Lo que esta lastimado es mi ego, mi pasado ya lo purgue. Me siento estúpida por sentirme feliz y amar a quien me fue infiel. Entre mejor estamos los dos en mayor discordia estoy conmigo.

Ferocame!

Pues déjame decirte que no lo has perdondado, si fuese así, no estarías mal contigo misma.

Una infidelidad es algo que destruye una relación, es muy difícil recuperar la confianza en alguien en que ya una vez fue capaz de hacer lo que uno siempre pensó que no haría.

Para que haya arrepentimiento, debe haber unas disculpas sinceras y un perdón sincero, yo diría que eso se da al sentirlo.

En tu caso, bueno a juzgar por lo que relatas por que no hay mucho detalle en tu post, perdonaste para quedar bien y no estar sola, más no por que lo sentías.

¿Por que seguir en una relación así? Si estuviese fortaleciendose como dices, no estarías con dudas y conflictos internos.

Haz lo que dicta tu corazón, aun que duela mucho, si haz de dejar ir, deja ir. Muchas veces nunca hacemos lo que debemos y tendemos a quejarnos, al hacerlo puede que nos sintamos mal por un tiempo, pero luego se ven los frutos de tal decisión.

Éxito.

trance

Lo de sentirte estúpida por estar feliz y amar a alguien que te es infiel, no puede tener más que ver con opinión de familia o amigos? Quiero decir, tu lo has perdonado o al menos eso has dicho y te sientes feliz. Pues si es así, y no dudas de él disfrutalo.

Creo que la sociedad está mal visto que una persona sea infiel y la otra perdone. Da apariencia de que se valora poco o que tiene una dependencia hacia él pero la verdad que cada relación y cada situación es un mundo.

Reeb

Creo que diste en el clavo, mi familia no lo sabe, solo dos de mis mejores amigas. Y aun así siento la presión social. Después de leer tu mensaje lo reflexioné, mi talón de Aquiles es demostrar debilidad. Desde niña fui criada para ser "fuerte"..."Nunca muestres tu saco roto"... Y no es necesario que me digan que llorar y tener sentimientos no es debilidad jajajaja.... es algo en lo que llevo años trabajando, pero es increíble lo que el subconsciente hace ¡Reactivó esa ideología! perdonarlo es mostrar mi saco roto...

Dspectabilis

Bueno el problema no es perdonar...

El verdadero conflicto es que ambos cometieron el mismo error y con ello la confianza mutua.

Si ambos están trabajando por reconstruir su relación no veo problemas.

Si lo anterior te causa conflictos, es una señal de alarma, sería aconsejable tratar el tema con un buen terapeuta de pareja, para que logres procesar tu decisión, y quizá no sería mala idea que tanto individualmente como en pareja lo hicieran, para salir de esto lo mejor posible. Al menos existe una motivación real y actos que van dirigidos a reconstruir su relación, eso ya es un gran avance, pero queda pendiente su estabilidad individual.

gayo

Amiga forera!!

Particularmente a mi me faltan datos. Porque dices que tu también metiste la pata primero, pero que ahora lo suyo es peor. Sin saber que es lo tuyo "bueno", ni lo suyo tan malo...

Pero me da la sensación que ni lo tuyo fue tan bueno, y lo suyo más bien venganza. De cualquier forma, no parece perdonado nada por ninguna de las dos partes.

Reeb

lo mío fue malo pero lo de él fue peor jajaja...no es por excusarme o por competencia. seré breve; Cuando comencé a salir con mi actual pareja de manera formal me distancie de mi "cogiamigo" pero él me busco con mayor insistencia y caí una vez ( por motivos tontos que en ese momento me parecían validos, cabe destacar que yo no estaba en mi mejor momento) Paso todo lo que se tiene que pasar cuando mi pareja se entero, decidió perdonarme, parecía que estábamos bien, pero después de dos años y un hijo de por medio, él me fue infiel con una mujer transexual durante dos meses. Era su novia, tenían sexo y mantenía una relación afectiva, mientras a mí me trataba como basura. Mi pareja me ha dicho, que su motivación para ser infiel fue no sentirse amado, creía que solo lo usaba, él acepta que en parte no logró perdonarme del todo hasta ese momento. (entre otras tantas cosas que hemos estado trabajando)

V69

Lo de ambos fué un accionar en la misma vía y sentido, y no valen las excusas de si hay hijos en el medio, o diferencias de tiempo, o como se quieran acomodar los tantos, la única realidad es una sola: les cabe trampear cuando la ocasión se presenta, y eso no tiene que ver con fachadas o caretas ante los demás, sino con la propia hechura, con lo que se siente y se valora del otro para seguir construyendo, o para seguir enterrando la mugre bajo la alfombra, hasta que todo se acomode, o vuelva a saltar por los aires. Sólo ustedes dos sabrán que es lo que en verdad quieren o que es lo que realmente los sigue uniendo.

gayo

Gracias por la información forera. Pero la historia no se me ha alejado de lo que tenía en mente, salvo algunos detalles. El haberlo hecho al principio de la relación no es excusa, porque además es cuando más ilusión se puede tener y cuando la decepción puede ser mayor. Él hecho además, te ha confirmado que lo ha hecho por venganza. Su sentimiento de ser usado es duro y peligroso.
Cuando una pareja tiene tantos asuntos que tratar mejor, terminar pacíficamente y que se mantengan las formas por el hijo en común. Puede existir presión social pero es que el asunto no va bien...el divorcio no está mal visto socialmente y puede ser más beneficioso para ambos

Dr Chapatin

Hipócrita! Lo lamento pero así es la realidad. El te puso los cuernos y tu se los pusistes a él. Ese "...cabe destacar, que yo no estaba en mi mejor momento..." es un pretexto infantil.
Es como decir " yo robé un banco, pero el evadió impuestos..." Ambos actuaron de mal manera, sabiendo lo que hacían. Los dos son bastante adultos, como para saber si pueden perdonarse ambos, ustedes los sabrán.
Ahora bien , si el se metió con un transexual, posiblemente es que el sea gay y todavía no lo acepte.
Repito, solo ustedes sabrán. Pero no te ocultes detrás de un pretexto inmaduro. Hablen directamente como personas maduras.
En mi caso, si por enojo, me entero que mi mujer me fue infiel, no me buscaría un trans.
Piénsalo.

Diazepam

Todo conflicto requiere un proceso de aceptación y cambio.

Ese proceso tiene altibajos.

Si estáis trabajando en la relación para evolucionar, yo os aconsejo hablar muchísimo de vuestras insatisfacciones mutuas y también trabajar el concepto de amor y exclusividad.

No sólo es trabajar la pareja, sino trabajar cada uno consigo mismo, madurando y entendiendo las carencias que os hayan llevado a engañaros mutuamente. Quizás es una relación insatisfactoria pero en la que os sentís dependientes el uno del otro y ambos necesitáis ser un poco más autonómos y trabajaros el amor propio.

También toca evaluar si una relación de engaños mutuos, es lo que ambos deseais y merecéis.

Amazonita

amor y exclusividad con esas bases me temo que es imposible

vanegas.vanessa

nunca he podido entender eso de decir amar a alguien y meterse con otro,no lo entiendo y nunca entendere esa excusa.

Reeb

felicidades por eso

Jose K.

A ver , empieza por contar que fue lo que hiciste tú que él te perdonó.

Puede que te guardara rencor desde entonces y vuestra relación venga chirriando desde entonces.

Una relación no funciona a base de frases hechas: hay que ver las circunstancias y si ello llevará a algo bueno o malo. Intentar saber si te quiere a pesar de todo, saber si podrás volver a confiar en él o por el contrario esto os lastrará para siempre. En resumen, examinar si os espera un buen futuro o sólo estáis retrasando la inevitable ruptura.

Elizabetta

Es bastante difícil aconsejarte, sobre todo sin saber cual fue tu "crimen", ya que así denominas a aquello que él te perdonó.

Perdonar una infidelidad no es fácil, aún así, muchas personas logran hacerlo y reconstruyen su relación, lo que ocurre es que este proceso lleva mucho tiempo.

Cuando perdonamos a alguien una infidelidad, le estamos dando un voto de confianza y estamos dando una nueva oportunidad a esa historia y eso, no es fácil, pero tú no has pasado página del todo y te sigue atormentando algo, ese es el problema.

Dices que ahora estáis mejor, parece que él ha aprendido de los errores pasados y está volcado en esta nueva etapa de vuestra vida.

Si tienes falta de autoestima, busca solucionar el problema, independientemente de tu relación.

Habla con él y dile como te sientes, quizás él piensa que tú eres feliz y en realidad no lo eres.

Amanecer96

Según yo el hecho de que todavía sufras quiere decir que en realidad no lo has perdonado como dices.
Puede que esta rabia se vaya con el tiempo, puede que no...
Lo que te aconsejo es seguir tu intuición y no basar tu elección en las ideas de los demás.
Si tu corazón te dice que ya no puedes ser feliz a su lado entonces hazte un favor a ti misma y déjalo.

Amazonita

esta claro que estas arrepentida de haberle perdonado, y no te vale eso de que el te habia perdonado antes, porque el es el y tu eres tu.
Nunca debemos imitar a nadie