Perdiendo al chico que quiero

mynamestrouble

Hola a todos, es la primera vez que escribo aquí así que no sé si habré puesto bien el tema. Vengo a pedir consejo, quizá alguna idea... Lo que sea seguro que me viene bien porque estoy perdidísima.

Hará cosa de algo más de un mes que estoy (o estaba...) saliendo con un chico. La verdad que todo ha ido de cine, hemos estado conociéndonos y acercándonos el uno al otro.
A los 15 días de estar así, me dijo que le gustaba pero que todavía no quería nada serio, pues había salido de una relación este verano y no se sentía preparado, a lo que me pidió paciencia y yo acepté. Sin embargo, a los pocos días cambió de parecer y me dijo que quería ir más en serio conmigo (para entendernos, la etiqueta de "pareja"). Yo le dije que aún me parecía un poco pronto, que me gustaba y quería seguir viéndole y conociéndole, pero que no quería compromisos todavía, que prefería seguir con mi libertad de momento. Además, llevo mucho tiempo soltera y me daba bastante vértigo así que preferí primero seguir poco a poco. Él aceptó, le pareció bien siempre y cuando fuera en igualdad de condiciones, a lo que yo por supuesto le dije que sí. Me dijo que con tal de que ambos estuviéramos a gusto, que la etiqueta daba igual. Y desde entonces todo genial, hemos seguido viéndonos todas las semanas más de una vez, he conocido a varios de sus amigos incluyendo a su mejor amigo, él ha conocido a mi mejor amiga, y no sé, todo muy bien.

De un tiempo a esta parte yo he empezado a sentirme cada vez más apegada a él, he empezado a sentir cosas por él cuando lo veo, cuando estoy con él en general... Amor, supongo. La verdad que aunque le dije aquello, creo que actuábamos como una pareja. Así que los últimos días he estado pensando en decirle eso, que quería comprometerme y tener algo serio con él, ya que es lo que siento que quiero.

La última vez que lo vi ha sido este domingo (hace dos días) y todo estaba perfecto o al menos eso me parecía. Sin embargo, hoy todo ha cambiado. Hablando por whatsapp me ha dicho que ha estado pensando. Que le dije aquello de que no quería compromiso, pero él veía que me comportaba como si fuéramos pareja (lo que acabo de deciros), y que no sabía realmente lo que yo quería. A esto yo le he respondido que de eso precisamente quería hablarle cuando nos viéramos... Y me ha dicho que si iba a proponerle ir en serio, la respuesta era negativa. Se me ha caído el mundo encima.
Su respuesta en primer lugar ha sido que no quería tener nada serio con alguien que quería "seguir viéndose con otros", a lo que yo le he respondido que pese a que le dije aquello, no he estado con nadie desde que estoy saliendo con él, y que ni se me ha pasado por la cabeza, ya que estoy a gusto con él; solo quería tener esa posibilidad de libertad mientras seguíamos conociéndonos.
Después, ha cambiado su motivo, y es que me dice que sigue teniendo cosas que resolver consigo mismo (por lo de su antigua relación), que necesita superar todavía algunas cosas y que no estaba preparado para algo serio... Vamos, lo mismo que me dijo en primer lugar. Y yo le he dicho que como ya me pidió paciencia en su día, podía volver a pedirme paciencia, que iba a tener paciencia con él como ya le dije en un principio ya que las prisas nunca son buenas y si hay que ir despacio, pues se va despacio.

Sin embargo parece que sigue con la misma opinión, que no quiere nada. Le he dicho de seguir viéndonos como hasta ahora y no me ha dicho ni sí ni no. Mañana por la noche después de que él salga de trabajar he quedado con él para tomar algo con calma y hablar las cosas ya que yo no quería hablar esto por teléfono pero me he puesto tan nerviosa que al final así lo he hecho... No me ha puesto ninguna pega para quedar, cosa que me alivia enormemente, pero ya me ha advertido que "no va a pasar nada".

Me gustaría saber qué pensáis, si veis que podría conseguir que cambiara de opinión, si no está todo perdido... Está claro que no puedo obligarlo a nada, pero desde hace 3 años no tengo pareja ni nada que se le parezca, y tampoco quería, hasta que ha aparecido él en mi vida, y cuando por fin me decido a decir "contigo sí quiero", se me escapa de las manos... Intento mantenerme lo más calmada posible pero es tanta la impotencia que se me hace muy cuesta arriba. Tengo miedo de llegar allí mañana y derrumbarme como ahora, y que piense que le estoy haciendo chantaje emocional o cualquier cosa...

Perdón por todo el rollo... Hacía tiempo que no pasaba una noche tan mala, necesito desahogo, consuelo y sobre todo consejo. Qué debería decirle mañana, qué no... Las ganas que tengo de estar con él son enormes, ya sea como pareja o como hasta ahora.
Muchísimas gracias a todos por leerme, un abrazo.

JuanTF

Hola, creo que tu estas mas o menos como yo... ahora mismo estoy sin dormir porque pienso en una mujer que me gusta mucho si te interesa lo que me esta pasando puedes leerlo http://www.foroamor.com/me-gusta-muc...tiempo-111916/


Visto asi tu situacion, lo primero de todo es tu salud, que te calmes y procura no pensar mucho en ello, o sea, no comerte la cabeza, si no teneis muy claro lo que quereis, deberiais quedaros otra vez y hablar de vuestras cosas con mas calma, si él insiste que no quiere una relacion contigo, ya no se puede hacer nada, aunque la vida da muchas vueltas, pero una relacion no puede forzarla.... veo que eres una mujer con un gran corazon, estas como yo. Con nuestros corazones en mil pedazos.

Kenya

Pueden ser 2 causas

1.- No sabe lo que quiere.

2.- Te quiere tener en reserva mientras sale con otras y ve cual le conviene más.

El caso es que solo esta acomodando la situación a su conveniencia.

usuario_borrado

No puedes perder algo que nunca tuviste.
Ambos no estaban listos para estar juntos. Ni tu ni él estaban emocionalmente preparados para dejar fluir sus sentimientos; él por su relación recién terminada, tú te frenaste por miedo.

Algo que no entendí fueron las señales confusas que se mandaban mutuamente de presentarse ante su círculo de amigos. ¿Cómo es que se presentaban? ¿Cómo amigos? Cuando no son una pareja oficial eso de verse más de una vez a la semana también es muestra de compromiso. Es decir, comportarse como novios cuando no lo son. Ahora que cada uno se dio cuenta que por dejar fluir las cosas llegando a una conclusión inevitable: los dos se gustaban a un punto de tener un bello romance.
Pero como dije antes cada uno tiene sus propios conflictos emocionales que sabotearon lo que pudo haber sido una hermosa historia de amor.

No queda de otra que dejarlo ir. No aferrarse al recuerdo de lo que pudo ser, y mejor aprender de esta experiencia para no cerrarse y sufrir de vértigo cuando nuevamente el amor toque a tu puerta.

mynamestrouble

Hola, lo primero, agradezco mucho las respuestas. Pero Apsara, que no te siente mal pero no he escrito aquí para hablar de cuestiones técnicas (no puedo perder algo que nunca tuve? Igual para ti no lo tuve pero para mí sí lo he tenido) ni para que me reprochen lo que he hecho porque yo eso ya lo sé muy bien.

Respecto a tu duda, nos presentamos a nuestros respectivos círculos de amigos como pareja y nunca hemos tenido reparos en darnos muestras de cariño en público (caminar cogidos de la mano, besos y abrazos en público). Acordamos que lo que los demás pensaran o dejaran de pensar no tenía que influirnos a nosotros en nuestra relación, que nosotros sabemos lo que tenemos y lo que no, y los demás que digan lo que quieran ya que no es asunto suyo, ni tienen por qué saberlo.

Mi pregunta es, qué debería tratar con él cuando quedemos esta noche? Debería preguntarle qué ha cambiado desde el domingo que estuvimos juntos (y todo fue muy bien) hasta el día de hoy?

También, añadir que me dijo que desde que hablamos de lo nuestro no había estado seguro acerca de la relación. Pero entonces no le veo ningún sentido... Si no estás seguro de la relación, no presentas a la persona en cuestión a tu círculo de amigos, no? Yo por ejemplo tardé más en presentarlo a mis amigas, pues me costó más asegurarme como dije. Y también, si no estás seguro ni haces planes con ella (me dijo, por ejemplo, que no hiciera planes tal día porque celebra su cumpleaños y quería que estuviera allí).
El fin de semana pasado me pidió que me quedara a dormir con él en su casa después de cenar y tomar algo. Dormimos juntos, abrazados etc, y no es algo que vea lógico hacer si no estás seguro. No le encuentro el sentido decirme esto ahora si antes estábamos tan bien, y me cuesta creer que se puede fingir estar TAN bien con alguien cuando en realidad no lo estás.

Por otro lado, ayer por la tarde le pregunté qué tal estaba y me dijo que había tenido un día horrible, y no sé si eso ha podido influir en todo lo que pasó después...
La verdad que estoy muy perdida y como digo, no sé de qué hablarle esta noche, ya que se me hace muy dura la idea de perderlo.
Gracias por leerme de nuevo, saludos.

Diazepam

Para mí el problema base es el hecho de que esa persona está recién salida como quien dice de otra relación y él mismo ha llegado a esa conclusión.

Cuando alguien está pasando por una pérdida más o menos importante a nivel sentimental, es muy común que se inicie algo rápidamente y después pegar el frenazo.

Esto ocurre porque al principio te sientes solo, te sientes con un vacío y el iniciar algo con alguien por un tiempo es como una anestesia que te hace huir de esa tristeza o vacío.

Pero como no se está realmente bien, ni se ha escogido a la persona por las razones adecuadas, en cuanto se pasa el efecto anestesia y vuelven a asomar los mismos sentimientos de duelo, te das cuenta de que un clavo no saca a otro clavo.

Estas relaciones, llamadas vulgarmente "de rebote", se caracterízan por unos inicios muy rápidos, con mucha conexión aun sin apenas conocerse, y en la que se dan pasos antes de tiempo, como por ejemplo presentar a los familiares.

No es tu culpa que una persona en esta situación recule así, porque esto sucede por unos factores emocionales que nada tienen que ver contigo y que tampoco tú puedes solucionar.

Sabiendo esto, ¿qué quieres decirle tú?

mynamestrouble

Muchas gracias por tu respuesta Diazepam. Todo eso que explicas lo he tenido en cuenta, claro, yo misma he pasado por eso antes (salir de una relación y al poco tiempo meterme en otra sin comerlo ni beberlo).

De hecho, ya dije que cuando estábamos empezando a salir, me dijo eso, que estaba muy a gusto conmigo pero que no quería tener nada serio todavía ya que tenía la ruptura reciente de principios de verano (mayo-junio), y me preguntó si estaba dispuesta a tener paciencia y le dije que sí, ya que yo también estaba a gusto con él.

Lo que me gustaría decirle es que si ya me pidió paciencia una vez, puede pedírmelo de nuevo. Quiero decir, yo tengo en cuenta su antigua relación y que todavía le queden cosas no resueltas consigo mismo. Pero si hasta ayer ha estado bien conmigo, por qué no esperar y darle una oportunidad al asunto, sin presiones, como acordamos en un principio? Ahora mismo yo estoy dispuesta a tener paciencia y darle tiempo porque ya digo que la etiqueta de "pareja" o lo que sea para mí es lo menos importante si dos personas están a gusto, y yo ya digo que estoy bien así y no tengo problema en ir despacio.
Lo que no sé es cómo decírselo, al menos para que se lo piense un poco, ya que me parece todo esto muy precipitado...

También deciros que acerca de su ruptura no ha hablado nada, igual sería bueno que hablásemos de los miedos que tiene? No sé, estoy muy perdida, se me ocurren cosas pero no sé si eso estaría bien o no.

Gracias de nuevo por tu respuesta, saludos.

Diazepam

Yo lo primero iría con la idea de respetar su decisión. Si él cambia de idea bajo presión o insistencia de algún tipo, en dos días vuelves a encontrarte con el mismo problema. Debe ser fluido, no forzado.

Si antes te pidió paciencia y ahora no te la está pidiendo, es que algo ha cambiado en él, por tanto, no tiene mucho sentido intentar convencerle de algo que ya ofreció libremente y sin pedírselo en un inicio.

Ten en cuenta otro factor: que aunque no le pongáis "etiquetas", existe un vínculo. Es vínculo implica una comunicación, una implicación y un interés constante y real. Da igual que no os llaméis novios, si os comportáis como tales y lo que a él le echa para atrás es establecer un vínculo, no ponerle un nombre u otro. Y tampoco es plan de "con tal de no agobiarte, haz conmigo lo que quieras". No, tus deseos y sentimientos también son importantes, tanto como los suyos y si quieras una pareja, quieres una pareja, no etiquetarlo no va a cambiarlo.

Y ¡demonios! querer a alguien como tu pareja es un halago, no un insulto...que parece que hay que ir pidiendo perdón por cometer el atroz crimen de desear compartir algo bonito, honesto y comprometido con alguien...las relaciones de pareja, son un regalo que tú haces de tu tiempo, tu corazón y tu compañía...no una putada.

Quizás es una alternativa interesante para tu encuentro simplemente abrirte, decir lo que sientes y lo que deseas tener con él. Si esto no lo quiere o no lo acepta, pues ya es otra historia y nada puedes hacer. Pero que no te quede el puntito de no haber dicho todo lo que querías decir y en cierto modo, corregir las vacilaciones del inicio para al menos, quedarte tranquila con respecto a ti misma.

Ten en cuenta que conoces a esta persona desde hace un mes, es decir, apenas le conoces, y tampoco tienes manera de saber qué se cuece en su cabeza, en qué estado emocional se encuentra en esta etapa de su vida y si realmente es alguien con capacidad hoy por hoy de involucrarse realmente contigo. Así que da también pie a que te cuente sus sentimientos y su situación personal en estos momentos. Digamos que si está perdido, está perdido ya, pero aceptando esto de antemano, te relajarás, obrarás ya sin miedo, y te sentirás más libre, pues esto ya no depende de ti.

Leandret

Lo que dices es asi,pero "desde dentro" no se ve como "una simple amistad" y aunque suene raro,hay gente que si,en poco tiempo se considera "novio o novia" de la persona que le gusta.
es eso un error?por supuesto,pero valga la renundancia "desde dentro" se ve como que la otra persona ya tiene un compromiso contigo y mas si esta persona te ha ilusionado o manda señales de algo.



ainsssssssssssss amo tus gifs

mynamestrouble

Muchas gracias de nuevo Diazepam.

En primer lugar, sí, claro que voy respetando su decisión, aunque me duele. Y de ninguna manera quiero presionarlo y/o chantajearlo, pues el resultado de eso va a ser vivir en una mentira, lo que es sin duda peor. Sin embargo tengo miedo de derrumbarme una vez allí y que piense que es eso lo que intento hacer

Respecto al vínculo, las etiquetas, claro, lo realmente importante es el vínculo, la relación en sí. El caso es que si hemos estado bien este tiempo con ese vínculo aun sin etiquetarlo como pareja seria, no entiendo qué cambia ahora.
Y no, no es lo que quiera hacer conmigo. Yo solo digo que bueno, puedo esperar y seguir como hasta ahora, con esa cierta libertad que tenemos.

Definitivamente eso es lo que voy a hacer, decirle todo lo que siento y aclarar las cosas que dije en su día, porque si no se lo digo sé que me voy a arrepentir en cuanto llegue a casa... Que si quiere me cuente él también qué es lo que ha pasado por su cabeza estos días. En definitiva, dejar las cartas sobre la mesa y si piensa que debe reconsiderarlo, pues mejor. Y si no, lamentablemente yo ya no puedo hacer más...

Intentaré relajarme esta tarde, no pensar mucho, y una vez allí intentar mantenerme lo más calmada posible porque lo que de verdad no quiero es parecer una histérica, entonces sí que va a salir corriendo...
Gracias otra vez, me ha servido mucho!

mynamestrouble

Considero que no es un error, sino una diferencia de perspectivas. No creo que haya error o acierto en esto.
Pero sí, entiendo lo que dices, y para mí desde luego que esto es/ha sido algo. De lo contrario, no me afectaría de esta forma.
Y por otro lado, las "señales". Planear eventos conmigo, presentarme a su círculo de amigos (y posteriormente yo al mío), querer pasar tiempo juntos (tanto él como yo, no han sido pocas las veces que nos hemos dicho "tenía ganas de verte" o "te he echado de menos"). En fin...
Gracias a ti también por tu aportación, saludos.

Diazepam

Bueno amiga, ten mucha suerte con el encuentro. Y si no te aguantas, pues lllora, que tampoco pasa nada. Ni una persona que te quiera va a dejar de estar contigo porque llores, ni una persona que no te quiera, va a cambiar de sentimientos por aguantarte el llanto. Si le pareces una histérica, pues lo sentimos por él, porque la empatía la brilla por su ausencia.

Leandret

Mi hermana esta en la misma situación que tu,se presentaron a los amigos,cenas.salidas.....y un largo etc.

El al final se agobio y adiós,claro mi hermana toda encoñada se quedo plofff de echo lo postee aquí.

Yo le digo que se olvide y ella no olvida y me da rabia,pero claro yo mas no puedo hacer.


Sinceramente te diré lo mismo que a ella,si quiere dejarlo,aunque te duela mucho,pues adiós,además por lo que escribes ya te esperas lo peor y no soy adivino,pero las frases que emplea como "no estoy preparado" "que si mi ex....bla bla bla" son frases para preparar la despedida y decirte "yo ya te dije que no quería nada serio" y claro tu no puedes negarlo por que es así,aunque la rabia te lleve a mínimo estrangularlo.

mynamestrouble

Bueno, pues gracias de nuevo por dedicarme un poquito de vuestro tiempo.

Leandret, no creo que puedas pretender que tu hermana olvide de la noche a la mañana, eso toma tiempo, mucho tiempo, así que... Poco a poco pasará. Y no es que yo me espere lo peor, al revés, pero soy consciente de que por mucho que yo haga es cosa suya cambiar o no cambiar su decisión.
Espero que hablemos largo y tendido para llegar al menos a aclarar las cosas porque yo no entiendo nada de lo que está sucediendo y que por lo menos acabe bien la cosa, con eso me sentiría más o menos satisfecha.

Diazepam, muchas gracias por los ánimos. Me han servido mucho tus consejos, además de que comparto tu punto de vista en casi todo. Te haré caso e iré tranquila, y sobre todo sin forzar las cosas.

Espero que vayan las cosas como quiero, seré clara con él, me abriré y a ver qué sucede... Ya os contaré, muchas gracias a todos, un abrazo!

FuLgEn23

1. Si no sabe lo que quiere, que se aclare no te lo discuto.
2. ¿Que la quiere tener en reserva? Tal vez... pero ¿y ella?. Me hizo gracia la parte de '' quiero seguir viendole y conociéndole, pero disfrutando de la libertad de hasta entonces''.

La cuestión es que que piensas hacer tu con esa libertad que pides...¿Seguir conociendo a otros hombres para por si acaso este te sale rana, tirar rápidamente a por otro? Porque puestos a pensar mal...

mynamestrouble

Exacto, pensar mal es lo que estás haciendo, porque eso no es lo que he dicho. Le dije que no quería comprometerme a nada todavía porque tras algo más de 15 días saliendo con él, me parecía pronto sinceramente. El compromiso desde mi punto de vista se va construyendo poco a poco y no diciendo un día "pues somos pareja y nos vamos a casar y tendremos 3 hijos que se llamarán Juan, Pedro y Manolo".

Así que eso, le dije no compromiso, para ir poco a poco, porque me estaba dando sensación de agobio todo aquello tan apresurado. Que qué pretendía hacer yo con esa libertad? Nada más allá de ralentizar un poco la cosa. Ya he dicho que ni he conocido a más hombres ni he tenido la necesidad/deseo de hacerlo y sigo sin esa necesidad/deseo, porque el que me gusta es él; solo quería ir poco a poco.
Ya he dicho que llevo 3 años soltera, sin nada serio con nadie ni nada que se pareciera lo más mínimo a una pareja, y de repente sentí como que esa situación estaba cambiando radicalmente de la noche a la mañana. No me disgustaba la idea, al contrario, me gustaba mucho volver a una situación así tras tanto tiempo, pero me sentí, repito, agobiada de pasar de un extremo al otro tan repentinamente.
Y durante este mes y poco más ese compromiso ha ido creciendo por mi parte, y él lo ha notado. Solo he necesitado algo más de tiempo para hacerme a la idea, y ahora mismo estoy contenta con la idea de comprometerme en una relación.

Imagino que eso es lo que entendió el también y como ya he dicho eso es lo que quiero aclararle, entre otras cosas.
Y por otro lado, que no había respondido... Si él me está teniendo como reserva, lo desconozco pero lo dudo también. Un saludo.

Leandret

yo personalmente me ando liando en esta historia,el por lo que se ve no quiere nada y tu tampoco,pero te pillas el no y a ti te entran las ganas de algo serio,por que si no que quieres?
Si tu te estabas agobiando por que ahora es todo lo contrario?
Si no quieres nada serio por que estas así?
Aparte y esto te lo digo a bíen,ahora tómatelo como quieras.
Pero le dices a Apsara que no te hable de tecnicismos amorosos de manual,pero es que a mi (por lo que leo) me da que a cada respuesta negativa que te dan o no escuchas o no es así para ti o somos malpensados.

usuario_borrado

Lo que ella quiere es una relación que le convenga. Lo demás es tecnicismo.

Es que ella no sabe distinguir una relación sin compromiso a una relación formal. Así que decide manejarse según su propio beneficio, de creer tenerlo cuando en realidad nunca fue que lo tuvo.

mynamestrouble

No, a ver... Él ahora no quiere nada, antes sí o eso me dijo. Yo en principio le dije que prefería ir despacio porque me estaba agobiando y con el paso de los días todo se ha ido calmando y he visto las cosas más claras y he decidido que quería empezar algo más serio. Y por eso estoy así.
Leo todas las respuestas sean negativas o positivas, lo que pasa es que hay veces (no siempre) que las leo con cierto tono de "tú te lo has buscado, así que te aguantas porque lo has hecho mal". Que no digo que sea así pero es la sensación que me da.

Pero no sé, quiero dejar claro que estaba mal y por eso he recurrido a escribir aquí y la verdad que lo que menos me apetecía era que me hablasen de tecnicismos o me juzgasen solo por lo que he contado aquí. Creo que las cosas se pueden decir de muchas formas y si alguien escribe aquí creo que es porque está mal en mayor o menor medida y pienso que hay que tener cuidado con las palabras, sobre todo porque hay veces que son cosas que no queremos oír.

Y malpensados, pues a ver, suena un tanto fuerte la palabra, pero tanto decir que él está con otras como decir que yo estoy con otros es ser un poco malpensado en mi opinión. Al fin y al cabo, yo aquí he contado los hechos y yo he dejado claro que yo no he estado con otros, y lo que él haya estado haciendo no viene a cuento (sí tiene relación, pero no es eso lo que ando preguntando).

De todas formas gracias por tu respuesta, la leí antes pero no pude contestarte porque había quedado.

A esto me refiero cuando digo que percibo cierto tono de "tú te lo guisas, tú te lo comes". Que ya sé que he hecho cosas mal y que lamentablemente voy a tener que aprender de la experiencia, pero no escribo en un foro para que me hostiguen por ello (eso lo hago muy bien yo sola, créeme), sino para todo lo contrario.
Para terminar, decirte que sé distinguir perfectamente una relación sin compromisos de una relación formal, aunque tú pienses que no. Y me remito a lo que dije antes: para ti no lo tuve, pero para mí sí, porque yo he sido la persona que ha estado en la relación y no tú.

Un saludo.

mynamestrouble

Finalmente como dije he quedado con él y hemos tomado algo con calma. Yo pues ya antes de empezar a hablar incluso me he derrumbado completamente más que nada por la tensión acumulada, pero creo que lo estaba pasando peor él que yo de verme así.

Como resumen, deciros que la cosa se ha quedado en una amistad. Eso era lo que realmente más preocupada me tenía, el hecho de que no quisiera ni siquiera mantener una amistad conmigo.
Afortunadamente vamos a mantener eso y le he dicho que me alegro porque antes de cualquier romance que pudiese tener con él, estaba el aprecio que le tenía como amigo, que ya venía de antes, y me ha dicho que es recíproco.

No ha estado con nadie más al igual que yo y me ha confesado que se ha dado cuenta de que tiene la ruptura muy reciente. Diazepam, tenías razón ahí, y yo también me lo olía. De todas formas le he dicho que no se preocupe en exceso, que yo también he pasado por eso y lo entiendo.
Me ha dicho que conmigo está muy a gusto y muy bien, que le gusto, y que tiene una conexión muy bonita conmigo (eso lo noto yo también), pero que estar conmigo ahora mismo solo sería engañarme y hacerme daño, ya que todavía guarda sentimientos por su ex, y hacerme daño era lo último que quería, pues ya digo que hay un cariño y un aprecio.

Según íbamos camino a casa, ya mas relajados los dos, hemos hablado un poco de nuestros días, como siempre, un par de risas para quitar tensiones y bien, bastante más calmados ambos.

Yo no quería quedarme sin decirle todo lo que quería decirle así que sí, le he dicho que le quiero y no ha salido corriendo jajaja
Ahora en serio... Hablando con él hoy me he dado cuenta de varias cosas y la primera de ellas es que sí, si el me hubiera dicho que sí a ir en serio, yo habría sido la chica más feliz del mundo durante ¿cuánto? 2 semanas, 3, un mes... Hasta que él me dijera que no era feliz con la relación. Y prefiero mil veces que haya sido sincero ahora y no dentro de un mes.
Me he dado cuenta también de que más que amor, es encaprichamiento. Y sí, quizá con el tiempo hubiera llegado a surgir amor, o quizá surja en un futuro, no hemos cerrado puertas a nada, así que quién sabe. Eso sí, tengo muy claro que lo que ha quedado es una amistad y nada más, y solo el tiempo dirá si evoluciona o no.
Así que... el te quiero ha sido más amistoso que otra cosa, y ha sido recíproco, lo que me alegra mucho.

Ya para despedirnos a mitad de camino (el iba en una dirección y yo en otra), un par de abrazos largos y fuertes que me han sentado genial y a él también, me ha recordado que sigo invitada a su cumple ( ) y otro par de abrazos con varios besos en la mejilla.
Al rato me ha preguntado por whatsapp si había llegado bien a casa y hemos estado hablando un rato. Le he dicho que no se preocupara, que estaba bien, que mi objetivo era aclarar las cosas y así ha sido y por tanto me sentía satisfecha, y me ha dicho que se quedaba más tranquilo entonces.

En definitiva... Podría haber sido peor. Ahora mismo estoy con una mezcla de sensaciones un tanto extraña, pero de ánimo me encuentro bastante bien.
Aunque no hayamos estado saliendo de forma oficial, la sensación es de ruptura, pero no tan duro... Por una parte pena porque evidentemente me duele en cierta medida. Por otro lado alivio, ya que necesitaba hablar con él y aclararlo todo, con el resultado que fuese. Y por otra parte también cierta alegría de no perderlo a él como persona y como amigo, que es lo que más aprecio con diferencia.

Así que bueno, de nuevo muchas gracias a todos por contestar! Lo siento si he sido algo cortante alguna vez, algunos comentarios me han sentado mal ya que estaba bastante susceptible por la situación. Un abrazo a todos!