Pérdida de deseo sexual con mi pareja

No Registrado

Siempre que he estado en pareja me ha sucedido al cabo de unos años (dos, tres...) que comienzo a dejar de tener ganas de sexo. Pero no en general, sino con mi pareja. Y se me encienden todas las alarmas. Somos jóvenes, 26 años.

Actualmente llevo con mi pareja casi cuatro años, de los cuales tres y medio llevan siendo en convivencia. A partir del segundo año ya comenzaron a sucederme este tipo de cosas y se han acentuado mucho en la actualidad, que llevamos un tiempo prolongado sin sexo. Como dije, me pasó lo mismo con mis parejas anteriores y no sé cómo encararlo.

Esta es la primera vez que vivo en la misma casa con un novio y no sé qué hacer. No sé si se ha apagado la pasión, si nos hemos acomodado hasta percibirnos de una manera más cercana a "dos amigos que viven juntos"... sea como sea, resulta muy difícil para mí ser clara con lo que siento y lo que desearía hacer porque ahora mismo se me hace un mundo pensar en separarnos pero por otro lado pienso que si esto sucede ahora, siendo jóvenes, ¿qué expectativas de futuro hay cuando tuviésemos por ejemplo 30 o 40?

A veces siento que esta es la vida que quiero vivir pero en otras ocasiones no sé si lo siento así por imposición o porque realmente la quiero. Es algo que pienso todos los días.

Capi_Platónico

Obligate a formicar más con él.

Lo de que el roce hace el cariño está científicamente demostrado; creo recordar que uno de los doctores del grupo (no recuerdo si Champ o House) colgó un interesantísimo artículo al respecto. A ver si lo vuelven a colgar.

Joe Bulldozer

Sería interesante que hablaras con un sexólogo.

patatinpatatan

La primera pregunta que deberías hacerte es si tu pareja te sigue gustando. Si se fue la pasión y el deseo es normal que no tengas ganas de sexo con ella. En ese caso, la falta de sexo seria el “menor”de los problemas de esa relación.

Diazepam

Al principio con la novedad las ganas vienen solas.

Luego ya hay que buscarlas. Las parejas de largo recorrido que llevan una vida sexual satisfactoria es porque se lo trabajan, cultivan momentos para ello, no lo descuidan, y sobre todo, no esperan a que les vengan las ganas para tener intimidad, sino que generan intimidad para que surjan ganas...

No Registrado

Tengo el mismo problema. Siempre, en todas mis parejas, sin excepción, ocurre lo mismo. Al año y medio aproximadamente se acaban las ganas por completo. Ahora mismo estoy en pareja y está vez no voy a terminar la relación, me esforzarme por avivar la llama.

Elizabetta

Cierto que la convivencia merma el deseo, pero de ahí a que sea inexistente, hay un buen trecho.

Pero a no registrado le ocurre siempre, deja de sentir deseo a los dos años o así.

Es bastante raro, la verdad y a los veintipocos años, más aún.

Tass

No es tan raro, ¿pasará más en mujeres o en hombres?

No Registrado

Pues puede que te haya dejado de gustar en ese sentido. Si ganas de sexo como tal tienes, el "problema" no está ahí, en todo caso es que la persona con la que estás no te llama la atención como para hacerlo con ella. También coincido en que es llamativo que pase con todas las parejas, porque iba a decir que igual era por la convivencia, pero si dices que esta es la primera vez significa que en las otras no y que la regularidad de sexo no era tanta. Y aun así te pasaba... no lo sé la verdad.

Hombre82

Hola

¿Desde cuanto empezaste en dejar de sentir deseo sexual por tu pareja? que evento o situación te llevo a este problema.

¿Sientes deseo sexual por algún actor u otras personas desconocidas mas que con tu pareja?

Si la respuesta es sí, has dejado de sentir deseo por tu pareja.

-Si ya no te gusta tu pareja es momento de pensar en dejar la relación, forzar cualquier deseo sexual es solo perder el tiempo si no lo sientes y evitas una infidelidad de tu parte.

Fran 1979

Hace unos años me dijo un urólogo que el sexo está en el cerebro. No es que yo no lo supiera, pero siempre viene bien que los profesionales de la medicina te lo ratifiquen.

Cuanto más lo hables con tu pareja, más cerca estarás de la solución. Hablar de sexo (o de la falta de sexo) con quien lo vas a tener es la mejor herramienta para reactivar los circuitos adormecidos. A mí siempre me ha funcionado.

No Registrado

A mí también me pasa, no estas sola y es más común de lo que parece o se dice. Muchas mujeres ni lo admitimos, a mí me da vergüenza confesar que me faltan ganas a mi edad, porque parece que tenemos un problema, como mujer me refiero. Lo achacamos a que ya no nos gusta nuestra pareja porque el hombre siempre tiene ganas, pero supongo que será algo biológico porque sino no lo entiendo. Que me pase siempre, con todas mis parejas, y ellos no pierdan las ganas nunca.
Elegidas de dios las que andan calientes todo el día pues no lo entiendo.

No Registrado

Influyen muchas cosas: los ritmos de vida en cuanto a trabajo, relaciones sociales, redes... ese forzarse a ser lo que supuestamente manda que sea una pareja. Está claro que el terreno sexual tiene su importancia pero habría que ver si en otros ámbitos se mantiene esa conexión, si es algo producto de una racha y luego se vuelve a tener ganas... El amor no es algo lineal o estático, tiene sus altibajos y a veces apetecen más ciertas cosas, en otras no tanto... a saber. Es necesario exponerlo y como dicen por aquí, estas cosas son muy recurrentes, no son para nada casos puntuales. Sucede muy a menudo y yo hasta cierto punto lo entiendo. La misma persona todas las semanas, con las mismas posiciones, posturas, sabiendo ya de ante mano cómo son las reacciones de cada uno, repitiendo eso una y otra vez... No sé, a lo mejor hay que innovar.

Diazepam

No digo que no ayude innovar,pero ayuda un tiempo, hasta que se pasa la novedad. Y cuando ya has probado todas las novedades, vuelves al problema inicial. No es mucha solución, si acaso sólo temporal.

En mi experiencia, la mejor forma de conservar el deseo sexual es estar profundamente enamorado, ser correspondido y además buscar huecos para estar juntos aunque estéis liados o tengáis mil cosas que hacer, o no haya ganas a priori. Muchas veces no hay ganas porque tampoco nadie se para un rato a comprobar si las tiene o no las tiene.

Tass

Tal vez sea una quimera tener siempre deseos después de estar cierto tiempo en pareja (para algunos será un año, para otro dos, cinco o diez), y haya que aceptarlo. Las excepciones no deberían contar, ya que hay casos en que llevan 15 o 20 años de matrimonio y señalan que tienen sexo como el primer día. Bueno, es fácil decirlo, puesto que incomprobable.

Lo que es obvio, es que si cambias de pareja sexual, el deseo volverá automáticamente. Pero esa no es la solución de personas que quieran mantener una relación que va más allá del sexo. Por eso, no veo otra solución que la aceptación de una realidad. Se podrá intentar mantener la llama (las famosas innovaciones), pero al final todo mengua, incluso el deseo por tu pareja.

Daiquiri

Ufff, no sé qué decirte. Me parece un poco pronto para eso (dada vuestra edad y el tiempo que lleváis) y bastante chungo. Si te ha pasado también con otras parejas, se me ocurren dos explicaciones: o simplemente eres así y no hay mucho que hacer en este caso (cada uno es como es y no tiene por qué haber una patología); o es que tus parejas nunca te han excitado lo suficiente y por eso pasado un tiempo, el deseo desaparece por completo. Por ejemplo, si al principio tu deseo era un 10, al cabo de 3 años bajaría hasta un 5, algo menos, pero seguiría ahí. Pero si al inicio tu deseo era un 5, pasados unos años bajaría hasta 1 o desaparecería por completo.

Creo que antes de tomar una decisión seria como dejar la relación, sería bueno consultar con un especialista, un sexólogo, que te ayude a identificar las causas y te proponga formas para mejorar la situación. Y lógicamente, hablarlo con la pareja para buscar una solución.

Usas métodos anticonceptivos hormonales? Has usado antes? Las hormonas sintéticas bloquean la función de los ovarios, que es producir estrógenos y testosterona, las hormonas que responsables del deseo sexual. Si bloqueas su función, se interrumpe la producción de testosterona y los niveles de estrógenos también cambian. De ahí que uno de los efectos secundarios más frecuente de las pastillas anticonceptivas sea bajo o nulo deseo sexual.

Luego el estrés, los antidepresivos y otros medicamentos también pueden afectar negativamente el deseo. La rutina y los problemas de convivencia tampoco ayudan.

Pero sinceramente, 3-4 años para estar así, sobre todo teniendo tu edad, me parece bastante raro. Y dices que el deseo empezó a menguar todavía el segundo año. Súper raro. Yo me haría un chequeo hormonal y una analítica básica de sangre. A ver si la causa va a ser orgánica.