Pensando en terminar mi relación a distancia

Daiquiri

Llevo 2 años y medio saliendo con un chico de mi edad, 32. Nos presentó un amigo en un momento de mi vida en el que yo no estaba interesada en conocer a hombres, pues disfrutaba de mi soltería y ya tenía ligues para citas ocasionales. Con este chico todo ocurrió muy rápido, aunque por mi parte no fue un flechazo. A la semana de conocernos ya me presentó a sus amigos de toda la vida. La tercera semana me dijo que iba en serio y no me quería compartir con nadie. Me asusté un poco porque no estaba acostumbrada a ir tan rápido en las relaciones. Pero al final decidí darle oportunidad.

Al principio conectamos muy bien porque ambos compartimos pasiones: viajes, deportes y aventuras. Y el sexo era bastante bueno (lo sigue siendo). Pero rápidamente se vio que nuestros caracteres no son muy compatibles y eso ha ocasionado más de un problema, aunque los hemos ido resolviendo.
Durante 2 años nuestra relación fue normal, con sus momentos buenos y malos, nada fuera de lo común. Casi todos los fines de semana y los festivos los pasábamos juntos.

Desde febrero todo cambió radicalmente, pues él decidió irse a vivir a 2000 km de distancia. Meses atrás ya me había estado comentado que estaba cansado de vivir en la misma ciudad. Yo misma le apoyé con la idea de mudarse porque entendía cómo se sentía. Al fin y al cabo, a ambos nos apasionaban los viajes. Pero no pensé que todo ocurriría tan rápido: en cuestión de dos semanas hizo las maletas y compró el billete. Tres semanas atrás ni siquiera tenia claro el destino ni había preparado una mudanza. Tampoco imaginé que elegiría un lugar tan lejano y de difícil acceso. Se ha ido a una isla, sólo puedes acceder en avión o barco.

Su trabajo es 100% online. Puede trabajar desde donde sea. Si yo trabajase en lo mismo, probablemente me pasaría la vida viajando, pero la realidad es que no tengo esa facilidad para cambiar de residencia. Y aunque puedo empezar de cero en otro lado, el lugar que él ha elegido no me gusta. Y ya se lo dejé claro.

Siento que no me ha tenido en cuenta a la hora de elegir el destino. Cuando yo le animaba a cambiar de aires, lo hice pensando en que yo le seguiría más adelante. Pensé que mientras podríamos seguir viéndonos al menos dos veces al mes porque serían 4-5 horas en tren o coche. No contaba con que iba a depender de un avión y de los precios abusivos de las aerolíneas. No tenía pensado estar en una relación a distancia por tiempo indefinido.

En junio intenté hablar con él sobre el futuro de la relación. Sus respuestas me dejaron con más dudas que antes. Primero, no sabe cuánto tiempo va a estar en ese lugar. Es incapaz de hacer una estimación.
Segundo, a la pregunta cómo ve el futuro de la relación, me respondió diciendo "no te comas la cabeza con el futuro, vivamos el momento", "yo sólo sé que quiero seguir contigo" y "yo no te ato a mí, eres libre de elegir si quieres seguir conmigo". Respuestas muy parecidas a las que he dado yo a amigos con derechos cuando no quería nada serio. No esperaba eso de mi pareja
Después, me acusó de que ni él ni su familia me importaban. ¿¿¿??? Me dijo que si yo le hubiera dado prioridad a él, quizás no se hubiera ido. Me quedé de piedra y le pedí ejemplos de las situaciones en las cuales según él, no le he dado prioridad. A lo cual respondió que en ese momento no se le ocurría ninguna. Tampoco pudo decirme en qué se basa para afirmar que su familia no me importa. No tengo ni idea de cómo espera que me comporte con sus familiares. Yo pensaba que con su madre y sus hermanas me llevaba bien, relación basada en el respeto. Él estuvo un mes de vacaciones conviviendo con mis padres y nunca los trató de forma especial.
En abril fue el cumpleaños de su hermana pequeña y yo puse una importante cantidad de dinero. Los demás invitados colaboraron con mucho menos y eso él lo sabe perfectamente.
Somos de culturas diferentes y aunque ambos nos hayamos criado en España, es inevitable que haya alguna diferencia en el trato y las costumbres, pero eso él lo sabía desde un principio. No entiendo que venga con reclamos de ese tipo después de dos años saliendo.

Hasta el momento ha venido sólo una vez para verme, en julio, y fue gracias a que yo le recordé que no estaría mal que se pasara. Antes de viajar le estuvo poniendo pegas a todo: estaban los billetes muy caros (a él le salen bonificados, paga el 20% del precio de mercado), no tenía dónde quedarse (está la casa de su madre, le ofrecí la mía aunque vivo con mis padres, propuse irnos a un hotel), tenía mucho trabajo y no iba a poder dedicarme tiempo, etc. Hasta me dijo que no le apetecía venir por lo complicado que sería....y que si viene, sería sólo por mí (qué menos, no?). Yo cuando he ido a verle, he viajado únicamente por él, no porque tuviera que hacer otras cosas.
Al final, durante su visita no nos fue mal, pero no puedo pasar por alto su actitud antes del viaje.

La semana pasada fui a verle por cuarta vez y cuando nos despedíamos, me comentó que pensaba venir en diciembre y pasar las fiestas con su familia (y aprovechar para verme). Yo le propuse que viniera en noviembre porque en diciembre no voy a estar, viajo por asuntos familiares. Y volvió a salir con la excusa de lo difícil que le resultaba viajar y que si viene quiere compaginarlo con otros asuntos. Intuyo que si por él fuera, no nos veríamos hasta que yo pueda viajar de nuevo (no antes de febrero).

Parece que cree normal que el esfuerzo principal lo haga yo. Es verdad que se ofreció a correr con la mitad de los gastos de mis billetes (idea que rechacé), pero no tiene en cuenta que un viaje no supone sólo gastos de los billetes, también significa reorganizar mi agenda y mi trabajo. Los días no trabajados no los cobro. Además, en todo el año no he podido hacer otros viajes que me gustaría porque he ido a verle. Sacrificios que no me importaría hacer por él si viera reciprocidad por su parte. Es verdad que cuando voy no pago alojamiento y él organiza las actividades. También me ha propuesto que invite a mi familia (cosa que no he hecho), pero eso no me sirve de mucho. Yo quisiera pasar más tiempo en persona con él, no tener alojamiento gratuito en una isla que me es indiferente por muy turística que sea.

Desde hace unos 3 meses se ha vuelto celoso (antes no lo era o al menos no había dado señales de ello) y además de preguntarme repetidamente si me veo con otros, me ha advertido que si solamente llega a sospechar que le engaño, me dejaría, aunque no tuviera pruebas (de lo cual no me cabe duda porque sé que a su ex la dejó con esa excusa, contado por él mismo). Parece que lo único que le importa es que no le ponga los cuernos porque hasta el momento no parece echarme mucho de menos.

Siento que la única que se esfuerza por la relación, soy yo. Al principio era él quien insistía y se esforzaba por gustar y conseguir ser mi novio. Creo que no se toma en serio lo nuestro. Tengo la sensación de que está conmigo sólo por sexo y porque le gusto físicamente. Sabe que yo no le daría exclusividad si no fuésemos novios y supongo que mantiene la etiqueta únicamente para evitar que yo salga con otros. Al menos eso es lo que empiezo a pensar.

Esta situación me está generando suficiente malestar como para replantearme la relación. Nunca he sido de quedar con mis novios a diario. Podría estar muy a gusto viendo a mi pareja cada 15 días. Pero verle cada mes y medio o cada dos meses...eso ya es demasiado. A veces pienso que sería mejor no verle en persona y limitarnos a llamadas y videollamadas (y entonces me preguntó para qué querría una relación así).Después de pasar 4-5 días intensos con él, el bajón que me entra es horrible. Me cuesta volver a la rutina y aceptar que no le veré en 2 meses.

Ya me ha quedado claro que si vuelve, lo hará forzado por trabajo. No volverá por mí. Tampoco le he visto dispuesto a buscar otro destino que nos guste a los dos. No sé si espera que yo al final ceda y acepte irme a la isla con él. Yo le dejé muy claro que no es mi ambiente.

La duda que tengo es si hablar otra vez seriamente con él y exponerle lo que me gustaría que cambiase, o ya de una comunicarle que no quiero seguir con la relación y decirle adiós.

TOMsinJERRY

Desde el momento que se mudó a una isla de difícil acceso estaba poniendo barreras a la relación. Una pareja que decide el futuro sin incluir a la pareja es porque la relación no puede sostenerse más.

No sigas pensando en una relación a la cual no es reciproca. Es obvio, lo que tienes que hacer.

Aliada

Él ya tenía su plan si consultártelo y sin informarte y así lo decidió, desde ahí ya no te estaba considerando por eso le da igual si te ve o no. No sé a qué se fue, qué quiere lograr allá o si empezará una nueva vida pero el caso es que no pensó en tí. Cuando te dijo que si sospechaba de tí de infidelidad, lo mismo le hubieras dicho tú de él.

El caso es que si tú te estás sacrificando por verlo y él está cómodo, pienso debes tomar una decisión, recuerda que no te contempló y eso ya es síntoma de alarma.

Capi_Platónico

Por tal y como lo estás contando es fácil deducir que tú tienes interés por seguir con la relación y él no. Yo lo tendría claro en este caso.

No Registrada

Si te pone trabas, ponle un muro, puente de plata al que huye. Si preguntas es porque no vas a hacer eso, lo que quieres es que la gente lo ataque debido a lo que tú vas contando de él, ¿quién engaña a quién? Sólo te engañas a ti misma

Daiquiri

Y qué gano haciendo que desconocidos hablen mal de mi pareja? Si quisiera que la gente lo atacara, habría contado otras cosas de él. Pero no viene al caso. No entiendo para qué contestas si no aportas nada.

Diazepam

El chico es un Peter Pan, va a la suya, lo quiere todo y nada al mismo tiempo, no tener que tomar decisiones ni renunciar a nada.

Quizás no sea mala gente, pero sí impulsivo, volátil y egocéntrico, no una persona con la que sostener ningún compromiso, ya que no está en esa onda y te lo está demostrando con hechos.

Tú le quieres y le tomas más en serio de lo que merece, por eso lo estás pasando mal y tienes dudas, pero si lo piensas seguir en esa relación es un despropósito porque aunque tu novio no lo pretenda conscientemente, al final te está tomando el pelo. ¿Me tiro dos años con una novia, y de repente me da un aire y pasando totalmente de ella, me piro a una isla paradisíaca a vivir la vida pepa, pero eso sí, que me espere, por si algún día vuelvo?. Es de un falta de empatía y respeto tan grandes, que ya sólo con eso, es para mandarle a fregar sin contemplaciones.

Yo tengo un par de amigos así, funcionan igual, son muy zalameros y tienen labia, saben enganchar a las mujeres pero como son muy infantiles y se acaban aburriendo de todo, pues de repente se les encapricha hacer esto y esto otro, y a las pobres parejas las aparcan en un rincón y se van a la nueva experiencia emocionante que tengan por delante, sin pensar ni preocuparse en lo que puede sentir esa persona. Pero luego les da angustia perder opciones y mantienen a la pareja ahí, en espera, mientras están a las otras cosas. Y así se tiran años y años. Alguno ya raya en los 55 y sigue igual.

Mi conclusión: has tenido dos años más o menos buenos, os habéis divertido, habéis viajado, habéis compartido aficiones, pero como no hay objetivos, planes o caminos comunes, toca agradecer y partir peras. La otra opción es prolongar una situación tóxica donde los buenos recuerdos se acabarán transmutando en traumas. ¿Merece la pena? Depende de ti.

Tranches

Las relaciones a distancia ,no funcionan. Yo estube 6 años en una , y no fue a ninguna parte. Ademas... son un sinsentido.

Amazonita

Me parece súper egoísta que es eso de que lo único que le preocupa es que le seas fiel ? Y le importa un carajo que tú no lleves bien eso de verle cada dos meses ?
Solo piensa en el mismo tu piensas en el más que en ti por eso luego vienen los abusos
Deja la relación cuando ya no sientas nada por el

Odile

Dices que es de otra cultura, no dices de cuál, pero en algunas la nuera pasa a ser la "chica para todo" de la familia de él, podrían ir por ahí los tiros, quizá?

Tampoco me creo que de un día para otro alguien pille un billete y se vaya, ése lo tenía bien planeado, y no descartaría que tuviera gente/conocidos allí lo ha hecho de esta manera a propósito porque es un cobarde que antes que decirte que no quiere ya estar contigo, se va a 2000 kms. para que seas tú la que se harte. O vete a saber... para mantenerte ahí a la expectativa, mientras él en su nuevo destino hace lo que le apetece

Por desgracia, tampoco veo que te haya tratado como a una pareja, sino como a un pasatiempo, porque a ver... a qué pareja normal le ocultas tales planes tan importantes? Ha estado muy fea su manera de actuar, sólo por éso deberías retirarle la palabra para siempre.

o lo mismo no tanto como crees, y todo ha ido sumando, sumando, dejándose pasar, escondiéndose bajo la alfombra, hasta que no cabe más porquería dentro y acaba saliendo por los lados... a veces podemos tener tantas ganas de una relación o nos entusiasma X característica de alguien que hasta excusamos lo inexcusable, cuando lo ideal sería que 'cuando algo aprieta, no es de tu talla, y éso aplica para anillos, pantalones y relaciones'

Hazte un favor y pasa de él, y te gastas el dinero en cosas más provechosas que en ir a ver a un tipo QUE PASA DE TÍ

Elizabetta

Si, terminar esa relación es lo mejor que puedes hacer, de todas formas ya está bastante finiquitada, solo falta ponerle el cartel de Fin.

Daiquiri

Voy a aclarar ciertos detalles que antes había omitido para no extenderme demasiado.
En noviembre del año pasado, mi novio me propuso hacer una escapada de unos días a la isla. Propuesta que rechacé porque había gastado mucho dinero en verano y no me apetecía gastarme otros 500 euros. Así que le dije que no estaba para viajar en este momento, pero que por mí no había problema si él quería aprovechar los festivos y la oferta disponible. Se fue en diciembre 5 días y se comunicaba conmigo casi a diario mediante videollamadas. Volvió a mediados del mes y me dijo que el lugar le había encantado, que me había perdido un viaje fantástico y que no descartaba irse a vivir ahí una temporada MÁS ADELANTE.
A eso de irse a vivir ahí más adelante no le presté atención, no le veía sentido porque siempre le había gustado estar en lugares BIEN COMUNICADOS.

Pocos días después de volver, ocurrió una pelea entre él y su padrastro. Según mi novio, muy fuerte (me consta que no era la primera vez que tenían problemas). Y mi novio decidió dejar la casa de su madre. Realmente llevaba meses queriendo mudarse porque estaba ahí de forma temporal. Lo que pasa es que su estancia se fue prolongando primero porque no tenía trabajo y segundo, porque cuando consiguió trabajo, no encontraba piso. La pelea fue el detonante que precipitó su salida.

A finales de diciembre consiguió quedarse en la casa de un familiar que iba a estar fuera durante unos meses. Y a mediados de enero recibió una llamada de ese familiar avisándole de que volvería en dos semanas y necesitaba el piso.Y ante la urgencia de encontrar vivienda cuanto antes, a mi novio se le ocurrió volver a la isla, pensando que ahí encontraría alojamiento económico (mentira) y encima viviría en un lugar paradisíaco.

A mí todo me pilló por sorpresa. Primero la pelea y luego la mudanza a casa de su familiar. Cuando me dijo que quería probar suerte en la isla me descolocó totalmente, pero como yo no conocía el lugar en persona, pensé que a lo mejor era un paraíso desconocido. Así que en aquel momento no descarté la idea de irme a vivir ahí más adelante. Realmente con las prisas y el estrés, no nos sentamos a hablar las cosas.

Él no tenía ni conocidos ni familiares ahí. Eso no lo pongo en duda, tuvo muchos problemas para encontrar alojamiento desde el inicio. Descarto que lo haya estado planeando con tiempo. Cuando nos conocimos, acababa de llegar de Londres. Estuvo una buena temporada sin trabajo. Luego le hicieron contrato temporal y estaba con las manos atadas, no podía irse a otro lado.

En cuanto a la cultura, no es musulmán ni chino. Es sudamericano, pero lleva 2 décadas en España. Sus costumbres no son algo extraño para mí, tengo familia en Colombia por parte de padre.

Cuando nos conocimos ni mucho menos estaba deseando tener una relación. No me entusiasmaba la idea de empezar a salir con él y perder mi libertad. Él era quien más interés tenía en ponerle un nombre a lo nuestro, en presentarme a todo Dios, en conseguir que aceptara estar de novia con él, etc. Pues al final lo consiguió. Si fuese un simple follamigo, estaría encantada de que viviese en una isla y que cuando fuera a verle, tuviese sexo + alojamiento gratis + playa + salidas etc. Pero si es mi pareja, ese plan ya no mola.

Aliada

Entonces con tanto problema él no sabe qué hacer con su vida y estar aquí y allá, amiga ¿Realmente piensas una vida con él si ni sabe resolver la suya? No tiene ni a dónde ir que se fue a dos km de todo su entorno, allá habrá visto algo que le llamó la atención para volver, piénsale también sus reacciones y decisiones porque si no sabe el rumbo de su vida, menos sabrá el rumbo de la relación, ahora debes pensar en tí y en el futuro con él porque si no lo tiene claro y te tiene con incertidumbre, lo mejor es no perder tu tiempo y ni expectativas con él, al rato ni vuelve o vuelve acompañado con otra, por eso piénsale.

Diazepam

Pues es un poco más de lo mismo...el chico no está en una etapa vital, ni en unas circunstancias en las que pueda llevar una pareja seria...Y tú, aunque al inicio no buscases pareja, lo cierto es que a día de hoy sí que parece que quieras algo más consistente. A él le encaja distancia + precaridad + encuentros esporádicos, y a ti no, con lo cual la conclusión es que a día de hoy, no buscáis o queréis lo mismo y no tiene sentido que ninguno de los dos se encaje a la fuerza en los parámetros del otro.

Pedrizia

Hola Daiquiri!!! No había leído tu hilo, la verdad es que es una historia bastante similar a lo que me pasó a mí hace ya bastantes años. Te la cuento y te digo mis conclusiones, luego tú verás qué quieres hacer.

Fue una relación de seis-siete años, que empezó como algo especial con mi ex cuando estaba estudiando en Florencia y trabajando en Cerdeña - eso fueron los primeros dos años -, y luego formalizándolo a su regreso a Madrid. En un momento dado, me dice que solo encuentra trabajo en China, y allá que se va un año. Me quedé como tú, porque no es que lo hablásemos, simplemente sentí que me comunicó su decisión, no sé si me explico. Y cuando digo China, no me refiero a Hong Kong, Shanghai, o Beijing. Qué va. Hablo de una ciudad pegando al Tíbet, o sea, donde San Pedro perdió las llaves, no veas lo que eran los vuelos cuando iba de visita.

En fin, como tú, pregunté antes de que se fuese que qué pasaba con lo nuestro y me dijeron lo mismo, que me quería, que quería seguir, era un tiempo a distancia pero que no había más remedio porque no encontraba trabajo en España y no habría oposiciones hasta dentro de dos años o así... En fin, el amor es ciego y acepté. Aquel año se convirtió en año y medio, luego en dos años y medio. Todo comunicado por su parte, no acordado. Cuando nos veíamos, bien en China, o cuando volvía a España, por vacaciones, era un subidón, luego, pues iba viendo cómo se iba distanciado. Total, cuando sí o sí era el último medio año ahí, yo con toda mi ilusión le sugerí que, dado que su madre ya no estaba en Madrid, por qué no se quedaba a vivir conmigo y preparaba las oposiciones en Madrid mientras yo le echaba una mano. Dar un paso adelante en la relación, vaya.

En mi cabeza era genial. En la suya, no. Poco a poco, desde que se lo propuse, los últimos tres meses en China, fue tomando distancia: del cariño y la complicidad de antes a es que las llamadas salen muy caras: ok, solo las videollamadas. Al tiempo: estoy un poco agobiada por el trabajo y preparar el viaje de vuelta y las videollamadas me consumen mucho tiempo: ok, por whatsapp. Y ya, cuando va a coger el vuelo a Madrid, donde no había nadie de su familia, me suelta por mensaje, claro, que no me preocupe por recogerla que ya ha quedado con una amiga para eso y que ha reservado un hostal para esos 3-4 días antes de subirse a la ciudad donde estaba su madre, así que iba al hostal y luego ya quedábamos y nos veíamos. Yo flipaba.

Evidentemente, quedamos y esa fue la última vez que nos vimos. No guardo mal recuerdo de mi ex, para nada, tenía muchas buenísimas cualidades, pero estábamos claramente en líneas diferentes en la vida. De lo que sí me arrepiento es de no haberme plantado mucho antes, donde estás tú ahora mismo o incluso antes, porque a la larga me habría ahorrado 3 años de incertidumbre en cuanto a mi proyecto de vida, mi duelo habría comenzado antes y visto con perspectiva tampoco creo que a mi ex le hubiese generado un trauma.

Una cosita más, eso de los celos que te está contando tu chico y que él con la mínima sospecha cortaría, no es que quiera pensar mal, pero no me sorprendería que si no cortas tú en algún momento lo hiciese él alegando que le has dado pie a pensar que le estás poniendo los cuernos. Encima, la culpa para ti.

En fin, tomes la decisión que tomes, un abrazote y muchísimo ánimo, Daiquiri!!!