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Antiguo 05-Dec-2018, 22:53  
Usuario Novato
 
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Hola a todos.
Es la primera vez que escribo en el foro. Soy mujer casada desde hace 14 años. La relación con mi marido siempre ha sido buena y me casé enamorada de él. Pero hará ya cómo unos tres años que no me apetece hacer ya nada con él. No estoy feliz con mi vida y cada vez estoy más irascible y triste...No sé bién si es una crisis mía personal o de pareja,pero a veces pienso que me gustaría estar sóla. Y así llevo mucho tiempo,sin atreverme a dar el paso,porque lo veo muy complicado,que nadie lo va a comprender, y que mis hijos pueden pasarlo mal.
Básicamente escribo un poco para desahogarme,porque no me atrevo a contarlo a nadie de mi círculo y para saber si alguien ha pasado por lo mismo y que hizo.
 
Antiguo 05-Dec-2018, 23:43  
Usuario Experto
Avatar de Harvey
 
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Básicamente depende de tus expectativas y si son realistas, maduras y acordes con tu edad.

¿Que esperas tras la separación?... ¿el amor de tu vida?, eso no existe.

Si esperas bienestar independientemente del género masculino estoy contigo al 100%.

Sino es así no quiero decir que haya que vivir en una permanente infelicidad con nuestra media naranja, más bien que la infelicidad está en nosotros mismos y es ajena a nuestra pareja, esa infelicidad volverá una y otra vez como un triste recuerdo de que en realidad teníamos lo mejor y no supimos apreciarlo.

Los cementerios sentimentales están llenos de inmadurez, comedias románticas y arrepentimiento, te lo digo por experiencia, y eso que no tengo hijos.

Los cementerios sentimentales femeninos están llenos de hombres solo buscan una cosa, de cosificación, de eternas promesas inalcanzables para meterse en unas bragas, de nunca tendré lo que tuve.

Obviamente fallos catastróficos a parte, malos tratos e infidelidades mediante.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:02  
Usuario Novato
 
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Muchas gracias por tu respuesta Harvey
No,no busco al amor de mi vida....eso sé que no existe,pero también sé que el amor no es para siempre,y ahí es dónde tengo dudas...si ya no me apetece que hagamos nada juntos,ni apenas hablamos,quizás se nos acabó el amor. Creo que después de muchos años juntos,cada uno ha madurado de forma diferente y a día de hoy,salvo a nuestros hijos,tenemos poco en común.
Por otro lado, eso que comentas de si la infelicidad no está en mi,y no en mi pareja,también lo pienso...y me da miedo equivocarme y tras dejarlo,darme cuenta de lo que he perdido. Llevo ya mucho tiempo dándole vueltas a este tema y no consigo aclararme,la verdad...
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:11  
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Tomar la separación de separarse es un asunto complicado, difícil de aconsejar. Y por favor, no lo hagas porque un extraño te diga que el amor de tu vida no existe.

Lo más lógico, y lo que se suele hacer, es hablarlo con la pareja y ambos acudir a terapia de pareja. No es que eso haga salvar el matrimonio si no tiene remedio, pero sí te dará unas pautas, y a tu marido, para ver si es algo normal y superable o si es cierto que no hay nada que hacer.

Además, darás el paso con la ideas más claras y menos dudas.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:12  
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Avatar de Atipica
 
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Alguien un día me dijo esto:
Perder a un hombre al que se ama profundamente es muy doloroso. Pero no querer al hombre que se tiene al lado o quererle y no ser lo suficientemente correspondida es mucho, muchísimo peor.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:13  
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Avatar de fj bulldozer
 
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En definitiva, que te ha dejado de gustar. Dices que no hay otro hombre por medio, entonces lo único que puedo deducir es que la vida de casada no te va, así de claro.

Pues nada, tendrás que contárselo. Eso sí, no sé si se lo tomará a bien.

Probablemente os casasteis muy jóvenes. Quizás esté ahí el quid de la cuestión. Lo malo es que hay hijos por medio, así que el divorcio no va a ser muy amistoso que digamos.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:15  
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Hola Marnegro,

Me gustaría saber qué decirte, pero no tengo ni idea.

Yo soy muy visceral y cuando estoy mal se me nota. No podría estar tres años pensando y dándole vueltas y metiéndome en la cama con un tío que no quiero. Apenas lo hice tres meses

En mi caso sucedió de repente, me enamoré de otro. Él yo creo que también hacía tiempo que no estaba enamorado. Y separarnos después de 12 años ha sido una liberación. Nos llevamos bien, tenemos un hijo en común y nos hemos adaptado a la nueva situación bastante bien, creo yo.

Si no sabes qué hacer, quizás deberías hablar con la persona que comparte tu vida. Creo que una pareja está también para estas cosas, que uno no tiene que tomar estas decisiones solo y que la otra parte tiene derecho a enterarse y decidir.

Nosotros, por ejemplo, fuimos a terapia de pareja. Pero no lo conseguimos...

Quizás hablando con él te sorprendas. Quizás os encontréis de nuevo. Dale una oportunidad a tu matrimonio, buscad ayuda. Y si no, pues la decisión llegará tarde o temprano. Porque yo creo que sí él no te reclama ni te dice nada , es que está en la misma situación que tú. Y tarde o temprano uno de los dos encontrará a otra persona, si es que estáis juntos por no estar solos...

Por los niños yo no me preocuparía. Pienso que es mucho más sano para un hijo ver a sus padres separados y felices que juntos y amargados. Luego está en la madurez de cada uno de tener una buena relación y no estar todo el día echando mierda y meter a los hijos por medio de rencillas que ni les van ni les vienen.
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:19  
Usuario Novato
 
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Cita:
Iniciado por Atipica Ver Mensaje
Alguien un día me dijo esto:
Perder a un hombre al que se ama profundamente es muy doloroso. Pero no querer al hombre que se tiene al lado o quererle y no ser lo suficientemente correspondida es mucho, muchísimo peor.
Pues quien te lo dijo debía ser muy sabio...es bastante duro,la verdad. A veces pienso que sóla estaría mejor,pero pienso en mis hijos y decido aguantar un poco más...a ver si cuando sean un poco mayores es más fácil. Creo que si ellos no estuvieran ya habría dejado la relación hace tiempo.
Muchas gracias por tu respuesta
 
Antiguo 06-Dec-2018, 21:40  
Usuario Novato
 
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Jf Bulldocer: No es que no me guste la vida de casada. He resumido mucho mi situacion para no hacer el post muy largo,pero 2 de mis 3 hijos tienen un "trastorno de comportamiento" (tampoco quiero entrar en ese tema porque es complicado), y durante muchos años yo he cargado con todo y él "ha mirado para otro lado". Eso cansa y mina una relación. Y justo por este tema es por el que tengo tantas dudas. Si a un niño "normal" le puede afectar un divorcio,a los míos,más,porque no llevan bién los cambios.
Si hubiera divorcio,creo que sí seria amistoso,por como es mi marido y como yo soy...aunque eso nunca se puede asegurar al 100%, claro.

Kuch: Llevo tanto tiempo pensándolo justo por lo que comento arriba...el tema de los niños. A él sí que le he comentado en varias ocasiones que no soy feliz con la vida que llevo y aunque le tengo cariño por los años que llevamos justos,ya no tenemos nada en común,no hay chispa,no es como antes. Y él dice que sí que me quiere como al principio...yo creo que se autoengaña porque difícil veo que se quiera a alguien como al principio después de 14 años...pero no sé,cada persona es un mundo.

Muchas gracias a los dos por vuestras respuestas
 
Antiguo 07-Dec-2018, 02:21  
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Hola. Si te sirve de algo, te cuento que yo estoy en la misma situación que estás pasando. En mi caso son 20 años de casados y me cansé de su falta de querer un bienestar económico, de no dar contención emocional, de no querer nunca hablar de los problemas, de estar todo el día quejándose por todo, con malas palabras, etc. Decidí separarme pues ni siquiera quiere ir a un psicólogo. Tengo un hijo adolescente que creo va a estar más tranquilo con una madre menos triste Soporté muchos años y no le aconsejo a nadie que soporte. Deberían acudir a terapia, por qué no se lo propones? Fuerzas y un abrazo enorme.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 13:33  
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Avatar de Diazepam
 
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Yo tengo muchos amigos separados tras largas relaciones.

En casos como el tuyo algunos abogaron por una separación progresiva y poco a poco y los chavales lo suelen llevar mejor que un cambio brusco.

Si optas por separarte, con tu situación yo intentaría esa modalidad. Seguir con convivencia y crianza compartida pero ir ganando espacios y autonomía poco a poco, hasta que todo el mundo ya esté hecho a la idea y la transición se dé con naturalidad.

Casualmente ayer estuve hablando con una amiga que le pasó cómo a ti y se separó de esa manera, ella tiene también 3 hijos y dos de ellos todavía peques. En su caso ella hablo con su marido y llegaron a ese acuerdo. Ayer mismo ya se iba de la casa y empezaba nueva vida. Durante el par de años previos ella fue pesando a hacer vida social como soltera, actividades, cosas por su cuenta (todo ello de acuerdo con el ex).

Y ya en cuanto a separarte o no...si me dices que si no tuvieras niños te separarías, pues me parece que esa decisión está más que tomada. No veo que estés realmente dudosa.

En cuanto a que la felicidad no depende de la pareja, estoy muy de acuerdo. Pero si no te aporta felicidad ¿qué sentido tiene aguantar? Si la felicidad la construyes por ti misma ¿qué te aporta estar con tu pareja? Y sobre todo, si puedes ser feliz sola ¿que riesgo hay sí siempre dependerá de ti?

Salvo que la premisa sea "aguanta lo malo que lo de fuera es peor". Que la verdad es que con todos mis respetos, es una premisa bastante errónea, anticuada y formulada desde el miedo. A la gente hay que invitarla a vivir, no a malvivir.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 14:47  
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Difícil decisión que tomas pero a la vez es la única, por ti y por el ,riesgos muchísimos y lo complica mucho tener 3 hijos y lo de llevarse bien después del divorcio puede que nunca pase es mas que la relación se vuelva fría para siempre porque el puede que siga enamorado de ti puede que no, también puede pasar que tu situación económica empeore considerablemente hay muchos riesgos pero a la vez es la única forma de hacer las cosas ,por el porque se merece una mujer que le ame y por ti porque te mereces la esperanza de ser feliz, el problema camino de rosas no va a ser.
 
Antiguo 07-Dec-2018, 22:25  
Usuario Novato
 
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No Registrado: Muchas gracias por contar tu experiencia. Lo de la terapia también lo he pebsado pero no estoy muy convencida de que funcionara...

Diazepam: Me parece muy interesante tu comentario. Lo de la separación progresiva me parece buena idea aunque creo que para llevarlo a cabo tiene que haber mucha voluntad por parte de los dos... No sé si llegado el momento podría ser aplicable en mi caso.
Con respecto a la felicidad,creo que está dentro de cada uno y una pareja te puede aportar cosas positivas,pero la felicidad está sólo en cada uno. En mi caso pienso que mi pareja ha dejado de aportarme cosas positivas....¿y porqué aguantar entonces? Por mis hijos,sobre todo y porque él es muy buena persona y tampoco quiero verle sufrir...No sé,estoy bastante confusa,la verdad.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 00:53  
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En una relación con tantos años, antes de tomar una decisión tan compleja y difícil como es la separación, es mejor explorar todos los caminos que existan, sobre todo en una relación donde parece ser que el problema es la falta de comunicación y la equidad en las responsabilidades.

Si es necesaria una terapia de pareja, no se puede saber si puede o no ser efectiva, pero no hay duda que puede ayudar a alcanzar una negociación si ambos están dispuestos a esforzarse y comunicarse, no para alcanzar el paraíso terrenal, si no para alcanzar el equilibrio personal, primero, y luego el de pareja.

Si entiendo bien, parece ser que tu malestar esta en el escaso apoyo que te a dado con el problema de tus hijos, ¿han intentado comunicarse y llegar a algún acuerdo?

En mi caso personal mi familia siempre fue feliz, y por ello creo aun con mis fallos personales, también lo soy; pero a lo largo de mi vida me ha tocado conocer a parejas de padres divorciados y no hay duda de que si son afectados, suelen carga con cierto dolor que no puedes curar, aun con el amor que les des.

Creo que primero debes hablar con tu esposo, exponerle tus dudas y sentimientos, y la necesidad de lograr cambiar la situación para el bienestar de tu familia, intentar con todo el corazón un terapia de pareja, y si aun así no se logra un cambio (que lo dudo), a menos podrás encontrar un camino que no sea tan doloroso para todos. Vale la pena intentarlo por sus hijos, primero, y sin olvidar que ustedes también importan, si son felices, ellos también lo serán.

Pero a veces aun con lo mejores deseos, a veces para alcanzar la felicidad personal hay que ser consciente de que otros no lo serán, así de difícil es la vida, pero si se intenta por un buen camino, quizá sea posible hacer menos doloroso las separación para los niños, que son quienes importan ahora mismo.
 
Antiguo 10-Dec-2018, 09:45  
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Las relaciones duraderas no se construyen de pasión o sentimientos descontrolados.
Se construyen desde el respeto, la compresión, el cariño y la compenetración en todos los asuntos cotidianos que poco o nada tienen que ver con el amor "romántico".

Las dudas hoy son por dos razones:

Si no se sabe comprender eso. Si uno se deja llevar por esta sociedad egoísta, vana y caduca, sea por inducción o por falso convencimiento, sobrevienen las dudas y la búsqueda de algo inexistente (el hombre o la mujer perfecto/a).

Y por último, la falta de confianza. Ante eso no hay remedio. O se tiene o no se tiene. Si no se tiene, mejor solo o sola.
 
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