¿Pensáis que mucha gente no se casa con la persona deseada?

fj bulldozer

Madre mía, para responderos a todos, va a ser tarea imposible. Intentaré resumir vuestras aportaciones.

No estoy de acuerdo con que el matrimonio no sea un símbolo del amor. Todo depende como te lo plantees. Pero está claro que para mucha gente el matrimonio no es lo suyo, ya que conlleva responsabilidad. Y en la actualidad mucha gente huye de las responsabilidades.

Por supuesto que, en gran parte de ocasiones, la persona que nos enamora y la persona que nos conviene, no son la misma. Y ahí es donde yo quería llegar.

En el caso de un hombre enamorado locamente de una mujer, él podrá estar todo lo enamorado que quiera pero, si hay una diferencia de edad excesiva, si como persona es una caprichosa o una déspota, o la forma de plantear la vida de ella no coincide con la del hombre, éste no tendrá más remedio que renunciar y buscar una mujer que más le convenga, aunque físicamente prefiera a la chica de la cual está locamente enamorado.

En el caso de una mujer locamente enamorada de un hombre, efectivamente, hay ocasiones en las que alguna mujer se ha casado con alguien que físicamente no le gusta demasiado, pero que es buen proveedor, responsable y atento siempre a su familia, renunciando al hombre del que ella estaba enamorada hasta los tuétanos, pues ese hombre consume cocaína y además la vende, es muy violento, irresponsable, no trabaja porque no le da la real gana y vive en conflicto diario con la policía; con lo que ella, por mucho que le duela, le ha descartado de raíz para formar pareja, centrándose en el hombre responsable que le conviene.

Y en cuanto al No Registrado que plantea cuántos hombres de 60 años elegirían como pareja a una mujer de su edad, teniendo la capacidad de poder elegir, pues no creo que muchos. Pero tampoco querrían una chica de 20 como pareja, porque saben muy bien que una chica de esa edad está a años luz de su forma de ver la vida. La mayoría de sesentones, si pudieran elegir, se decantarían por mujeres entre 40 y 50, un término medio, ni una jovencita, ni una mujer de su edad.

Danteojos

No sé si serán muchos o pocos los que se casen con la persona no deseada. Sospecho que bastantes. En todo caso, imagino que en este tema pasa un poco parecido a lo que sucede con el trabajo, es decir, que no todo el mundo puede elegir el trabajo que realmente desearía, siendo que muchos tienen que conformarse con los que le sale. Dependerá en última instancia de las cualidades de cada persona, de su perseverancia, de su mentalidad, de su personalidad, de variopintos factores en definitiva.

Por otro lado, tiende todavía hoy en día a confundirse a menudo el matrimonio con el amor, cuando son cosas muy distintas, por más que a veces puedan ir de la mano. Uno puede enamorarse de una persona que, sin embargo, no sea para nada idónea como pareja con vistas al largo plazo, bien porque tengan caracteres incompatibles, bien porque sus intereses no sean comunes, etcétera. Casarse con alguien así, por muy enamorado que se esté, conlleva altas posibilidades de fracaso.

bees

Wooww tema interesante, he leído todas las respuestas...

Bien, voy a dar mi opinión.

Yo igual que @Daiquiri pienso que el amor y el matrimonio no tienen nada que ver.

El matrimonio es como un contrato de proyecto de vida y el amor es algo que te remueve hasta las tripas pero por cuestiones de la vida, pocas veces se llega al mismo término y con ello, la pareja no puede ir de la mano.

Yo llevo cerca de 10 años con mi pareja, no nos hemos casado, no entra en nuestros planes pero no por menos responsabilidad sino que preferimos hacernos pareja de hecho y ya.

Hoy en día, las personas afortunadamente, podemos elegir y podemos casarnos y divorciarnos si han cambiado el proyecto común.

Yo sinceramente, a día de hoy continuo enamorada de mi pareja, pero si es cierto, que independientemente de ello, tenemos diferencias en diversas situaciones que nos pone la vida e incluso por nuestra parte como personas.

Ni él es igual a quien conocí y yo tampoco, las personas cambiamos y eso es ley de vida

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fj bulldozer

Es importante lo que apunta Danteojos, aunque ya se ha analizado en respuestas anteriores. La persona idónea para el matrimonio, no suele ser la misma persona de quien se está enamorado, pero puede darse, aunque para ello hay que tener mucha suerte o partir con numerosas ventajas, tanto físicas como psíquicas, que no están al alcance de todos los mortales.

Vamos a enumerar algunas características de una mujer de quien un hombre está locamente enamorado, pero que son decisivas como para que haya incompatibilidad de cara a casarse con ella, así como enumerando las consecuencias que un matrimonio con ella pueda acarrear:

Diferencia de edad excesiva: Si el hombre se empeña en casarse con una mujer que por edad pudiera ser su hija o su nieta, corre el riesgo de que ella acabe dejándole por otro hombre, más cercano a su edad

Carácter demasiado fuerte o déspota: Si el hombre se empeña en casarse con una mujer dada a las discusiones y conflictos, que le levante la voz por lo más mínimo, que nunca le muestre cariño, que sea huraña o arisca, cuando él no sea precisamente un calzonazos, ni tampoco tenga un carácter débil, pensando que ella puede cambiar. Y luego se lleva una decepción, porque ella no sólo no cambia, sino que su carácter déspota y exigente va a más, con lo que es una bomba de relojería total, que acabará explotando y, en la mayoría de ocasiones acabando él esposado ante un juez

Religión o cultura diferente: Si la mujer de quien él está enamorado es musulmana o hinduista, siendo él cristiano, las incompatibilidades saldrán a flote desde el primer día y cada uno de los dos terminará por buscar a una pareja de su misma religión y cultura. Válido también este análisis en el caso de que una de las personas sea atea y la otra creyente.

Diferencia de planteamientos familiares: En en caso de que uno de los dos quiera hijos y la otra persona no.

Inmadurez para la vida en pareja o falta de adaptación a ella: Cuando uno de los dos no tiene bastante con una sola pareja, o es demasiado fiestero, siendo la otra persona hogareña.

Creo que con estas características es suficiente, aunque por supuesto hay más

No Registrado

Al final acabas echando de novio o novio la que se cruza en tu camino y acabas enamorándote pero eso no quiere decir que estés con la persona que te gustaría, cuando estás enamorado la mente idealiza esa persona. Vi muy acertado el ejemplo de los trabajos, a lo mejor a alguien le gustaría echarse de novio a un famoso de cine o al menos te encantaría aspirar a eso y no puedes. es como los trabajos, por querer me gustaría ser notario o trabajar en la nasa pero al final encajas con personas de tu círculo social y a más pierdes atractivo sexual más bajas el listón Y acabas con una persona de tu círculo de la que te enamoras aunque tú eres consciente si miras racionalmente de que hay opciones mejores en el mundo tan grande. pero tú estás contento porque te has enamorado de esa persona de tu círculo social y puedes ser feliz con ella.
Así que creo que no pero es muy relativo. por no hablar que no existirían infidelidad si estuvieses con la persona perfecta para ti

No Registrado

A la vista de los pocos matrimonios que se están dando yo si creo que en la gran mayoría lo hacen por amor, una cosa curiosa es..Como se mide la cantidad de amor que aporta cada uno???
Es que es casi imposible cuantificar eso
Y todavía os digo más...medir la cantidad de amor que siente cada uno, cuando son términos similares, (obvio no en amores muy dispares) es casi imposible desde dentro de la pareja por la cantidad de situaciones que se dan en que uno parece que aporta mas y el otro de repente se pone a la altura con otra situación al paso de un tiempo por ejemplo

Pero cuantificar la cantidad de cariño que opinamos que aporta cada miembro de la pareja es directamente como hacer prospecciones en el mar mirando las olas ..
Cómo podríamos saber si la gente se casa enamorada, muy enamorada, o medio medio? Desde la barra del bar? Es que ni viendo el resultado con el paso del tiempo
Me atrevo a decir que millones de parejas enamoradas hasta las trancas que estaban totalmente seguras de lo que hacían se han dado un palo gordo cuando se ha puesto la convivencia a rodar

Porque para mí es la convivencia la que da la medida, el futuro y la felicidad de la pareja
Es eso y no otra cosa..
Emparejar con quien nos vuelve locos seguramente sea más fácil que convivir porque para convivir hacen falta más cosas que un amor inconmensurable

Las personas que habéis tenido relaciones a distancia tan de moda ahora cómo sentisteis la convivencia cuándo ya no te ves de pascuas a ramos y hay que poner cada minuto
mecanismos a veces forzosos para que todo vaya bien???

Jose K.

Pues ya que hacemos la comparativa.. ¿Cuántos estudian una carrera porque les apasiona, y cuantos lo hacen porque piensan que tiene "salidas", o eso es lo que les han dicho sus padres?

Luego hay muchas personas jodidas porque no consiguieron trabajar de lo suyo, pero también muchas que trabajan de lo que estudiaron y están jodidos... y eso es porque su única expectativa era conseguir un trabajo relativamente bien pagado, sin pensar en si era lo que querían hacer toda la vida.

Me parece comparable a como se casan muchas personas.

Elizabetta

Me hace gracia eso de que si hombre de 60 pudiera elegir, se quedaría, seguro, con una chica joven.

Pero dónde va?????

Una mujer de 60 vale mucho más que una jovencita, pero eso solo lo saben apreciar unos pocos.

Y luego os asombráis porque una mujer de 40 se fije en uno más joven?

Ay señor....

Pedrizia

Un matrimonio es un contrato, señoras y señores, que no se nos olvide eso nunca. Y quien firma un contrato adquiere derechos y deberes, que no son puntuales, sino continuados en el tiempo.

¿Qué pensaríamos de alguien que adquiere una casa, no emprende ni una actuación de mejora o de mantenimiento, o no se queja cuando alguien se la daña, y luego se extraña porque se le cae a trozos? Esto es igual, que la gente se piensa que das el sí quiero y ya no hay que hacer nada más. Luego nos extrañamos y decimos, "no es como cuando me casé", "no era lo que esperaba..." Igual el problema es que nunca pensaste debidamente qué significaba casarse.

Una cosas más: si vas a firmar un contrato, sé inteligente y firma un contrato que puedas cumplir, y cuyos riesgos puedas asumir. El amor será ciego, pero tú sabes leer, diantre.

Tass

Pienso que ahora, que hay más libertad que nunca, no se sabe elegir, y de ahí que los matrimonios duren tan poco, la mayoría no pasa los 10 años. Y el resto, más que una relación de pareja, viven en una relación de compañeros, si es que no han traicionado su confianza, ya sea con infidelidades o malos tratos físicos o verbales.

Esto pasa porque muchas personas no entienden lo que significa el matrimonio. Además, al haber tantos ateos, es lógico que no estén de acuerdo con que el matrimonio es un vínculo sagrado, por lo que piensan que es firmar un papel, el que se puede romper cuando alguno se aburra.

Dilecto

Hola, forer@s, hola, fj bulldozer.

Un tema muy interesante. Cabe, como ya se ha comentado, demarcar de qué estamos hablando con "deseada". Yo en cualquier caso poco puedo decir porque me quedan muy lejos estas cosas ya que no creo en la pareja y mucho menos en el matrimonio, sólo creo en el amor. Os leo.

No todas las relaciones tienen que pasar por ello.

Un saludo.

Ginebra

Me ha parecido interesante lo subrayado.

Entonces cuando sientes amor por alguien ¿no quieres que sea tu pareja?

París Hilton

En este siglo ya nadie te obliga a casarte
Solo las chicas se casan con el hombre millonario pero no por obligación sino por su dinero

Dilecto

Hola.

Pues dependerá del caso concreto, pero no tiene por qué. Para mi son dos cosas distintas, que muchas veces son compatibles y se entremezclan, sí, pero distintas. Ver como se usan con frecuencia los dos conceptos casi como si fueran lo mismo es desolador para mi, y siempre intento remarcarlo.

Un saludo.

missweetness

Bueno, hay que ver que el casarse por amor todavía es una costumbre relativamente reciente, ya que durante la mayor parte de la historia, el amor no era una consideración a la hora de formar pareja. Y en muchos casos sigue siendo así. Además, para las mujeres la situación siempe ha sido más dramática. Si volvemos atrás en el tiempo, la cosa era así: "te doy a mi hija, y tú me das tus tierras”. Así era cómo se negociaban los matrimonios.

La mujer ha sido invisibilizada infinidad de veces a lo largo de la historia (y eso aún hoy sigue ocurriendo muchas veces); por tanto, lo de que antes los matrimonios eran felices y bla bla bla no es ni siquiera una verdad a medias, sino que es puro mito, dado que las mujeres se casaban sin su consentimiento y por decisiones de los padres. Había algunos matrimonios (muy pocos) que eran satisfactorios, mientras que la mayoría eran malos y muy muy malos. Las mujeres sufrían abusos una y otra vez, en no pocos casos les pegaban, además de verlas sólo como incubadoras. El divorcio estaba muy mal visto o es que ni siquiera existía. En mi país, por ejemplo, lo implementaron desde 1977 y, aun así, la sociedad no miraba con buenos ojos a los divorciados y, peor aún, si eran "las divorciadas".

Así, pues, lo que vemos hoy día, de innumerables matrimonios deshechos, es lo que habríamos visto en el pasado también de no haber habido la represión que había. Porque si bien es cierto que en estos tiempos que corren muchas personas se casan con alguien que no les gusta, eso siempre ha sido así. Porque el amor se acaba, no hay tolerancia entre la pareja, te casas con "tu peor es nada", por miedo a la soledad, etc. Y si te divorcias, pues está bien, el tener que seguir casado con una persona que ya no te gusta para nada debe ser un suplicio. Indudablemente, en el mundo ideal lo mejor sería casarte siempre con una persona que verdaderamente te guste mucho, pero lamentablemente eso no siempre es posible. Así que lo único que queda para estas parejas, que también es lo más sano, es que cada uno vaya por su lado.

Muy buen planteamiento mi corazón, muchas respuestas buenas, gracias mi amor por compartir este tema.

fj bulldozer

Vaya, cariño, curiosamente el divorcio se aprobó en Brasil antes que en España, pues en tu país fue en 1977, mientras que en la "piel de toro" fue en 1981. Y el sector más radical de la Iglesia Católica (Opus Dei, partidos políticos como Fuerza Nueva ya desaparecido, etc) tachó al entonces gobierno del también desaparecido partido UCD (Unión de Centro Democrático) poco menos que de traidores o comunistas por esta circunstancia.

Y la curiosidad es mayor debido que, cuando se aprobó el divorcio en Brasil, todavía había dictadura militar allí; mientras que en España ya hacía 6 años que Franco había muerto al aprobarse el divorcio en España. Pero, aunque ambas fueron unas dictaduras militares terribles (muy especialmente para la gente de izquierdas), había gran diferencia entre ambas a la hora de asuntos como éste. En primer lugar, la dictadura militar brasileña, no concedió a la Iglesia Católica poder político; mientras que la dictadura franquista sí. Y ello repercutió en que la moral católica estuviera presente en todos los ámbitos de la vida. Y, para os hagáis una idea, en los pueblos o municipios pequeños, el cura párroco tenía más poder que el alcalde, lo que decía el cura iba a misa y nunca mejor dicho.

En Brasil, por contra, mandaban los militares y punto y final. Y, los militares pues no se metían en asuntos como si una chica iba "demasiado destapada", o una pareja iba besándose en la boca por la calle, o el sexo es "pecado", como desgraciadamente sucedía en España, No, los militares brasileños únicamente se centraban en que no hubiera comunistas en el país, que ya de por sí era bastante represivo. Y fue, como ya he indicado, porque los militares brasileños no concedieron poder político a la Iglesia como sí lo hizo el franquismo. Franco concedió el poder político al clero, pese a que ello traicionaba los principios de la Falange (los falangistas defendían la separación entre Iglesia y Estado), pero como gallego que era, astuto como él solo, pensaba que concediendo el poder político a los clérigos, se aseguraba el poder mientras viviera y le venía muy bien una nación sumida en el miedo y en que, si se rebelaban contra él, la Iglesia lo consideraría pecado. Y siempre la Iglesia estuvo agradecida a Franco por "haberla salvado de la República que amenazaba con convertirse en comunista".

En 1981 Franco llevaba 6 años fallecido, sí, pero la inmensa mayoría de la ciudadanía española seguía siendo católica practicante y no querían que el divorcio se aprobara. Los únicos que deseaban que el divorcio se aprobara a toda costa eran los comunistas e izquierdistas en general, los hedonistas y algunas mujeres que querían divorciarse de sus maridos y llevaban años sin dormir juntos. El divorcio se aprobó en aquel año y tampoco se divorció tanta gente al principio como temían los católicos; sólo aquellos matrimonios que no funcionaban desde hacía tiempo y que sólo permanecían "unidos" por el "qué dirán". Pero con el paso de los años, los divorcios han ido aumentando cada vez más. Y el resto es historia, lo que ya conocemos.

Perdón por haber introducido algo de "política" por medio, pero quería explicar el origen del divorcio en España, ya que mi amada ha introducido el asunto por medio.

missweetness

En efecto mi cielo, pero fíjate que eso fue en plena dictadura (en una de las que tuvo mi país), por lo que los ciudadanos no estaban precisamente ansiosos por divorciarse sino por salvar sus vidas, intentar encontrar a sus hijos, maridos, padres, hermanos, amigos y otros desaparecidos (torturados y asesinados) o intentar escapar del país por cualquier medio, lo que obviamente era sumamente difícil. Y de todos modos, el divorcio en aquellos años tenía sus dificultades y restricciones, además de muchos críticos, ya que la oposición por parte de la Iglesia era feroz.

Gryalian

Es complicado dar con alguien "ideal", a parte de que cada vez y con el tiempo nos vamos volviendo un poquito más exquisitos a nivel sentimental y de cohabitación.

Desde mi perspectiva yo siempre he tenido claro una cosa, no me iba a casar, porque no necesito ningún papelito que determine cuanto quiero a mi posible pareja. A pesar de mis pocas relaciones, di con personas con mi mismo planteamiento y aunque todas acabaron, fue en buenos términos: Es decir, seguimos siendo amigos y simplemente tomamos otros caminos.

Ya en otro orden, si bien no descarto a nadie por sus idealismos y conceptos de una vida en pareja "idílica", no es que este totalmente en contra del casamiento. Pero claro, para esto se tendrían que dar los factores de que realmente respete lo que determina ese "papelito" que mencionaba antes, sabiendo que esa persona me profesaría todo el amor que quiero, obviamente de forma reciproca, y durante el resto de vida, en cualquier circunstancia.

Vamos, que si alguien deseará pasar por el altar conmigo, esa persona tendría que estar unos 200% segura de todo lo demás y convencerme de ello.