¿Pensáis que mucha gente no se casa con la persona deseada?

fj bulldozer

Bien, compañeros del foro, este tema es para debatir si la gente se empareja con la persona que ellos desean o no, tanto en el caso de hombres como en el caso de mujeres. Cada uno que aporte su opinión.

Una aclaración, antes de empezar. El tema es para hablar únicamente de las personas emparejadas; no se va a tratar aquí por qué muchos hombres no se emparejan, por qué hay tanta soltería hoy día, etc etc. No, aquí se hablará de las personas que tienen pareja, solamente.

En mi opinión, creo que muy poca gente se casa con la persona deseada. Porque, si realmente la gente se casara con quien desea, no habría tantos divorcios ni rupturas, ni insultos o descalificaciones en el seno de una pareja. Aunque habrá también quien apunte el motivo de las separaciones, no a una mala elección de las personas, sino a que la naturaleza humana no es monógama, pese a que yo no estoy de acuerdo con ello, pero en fin, hay opiniones para todo. Que cada cual describa lo que piense, siempre dentro de un respeto entre nosotros, claro.

Bien, continuad vosotros.

patatinpatatan

Puede que si o puede que no, pero lo cierto es que por muy enamorada que estén dos personas, el tiempo hace que cambiemos. Todo cambia y se transforma, incluidos los sentimientos.

No Registrado

Pienso que no. Muchos creen quieren algo hoy que en 5-10 años es distinto. Puedes salir por barrios y echarte un novio barriobajero y en 5 años te das cuenta no puedes tener hijos con alguien así y cambias de preferencias, hay quien se enamora de maltratadores.
Otros no pueden elegir, un chico que liga una vez al año con la primera que le dice que si porque no tiene apenas opciones tal vez se quede con la primera, no habrá visto más opciones y se acoge a la primera como clavo ardiendo sin barajar más opciones, no todo el mundo liga con facilidad y habrá elegido que es lo que le conviene más dentro de todo lo que vio.
Puedes tener un flechazo y enamorarte de alguien tóxico, un maltratador psicológico, no por enamorarte quiere decir te convenga y menos de aquí a 10 años.
Si no eres agraciado por baja autoestima o por no tener éxito igual te gustaría estar con alguien más agraciado pero te conformas.

Visande

Depende de qué entiendas por estar con la persona adecuada.

Si te refieres a maltratos, diría que son una minoría.

Si te refieres a que poco amor o cariño, pienso que le pasa a la gran mayoría. ¡Pero no es malo!, sino algo natural que las parejas superan aceptándolo, adaptándose, para llevarse bien y ser felices toda la vida. Está visto como algo "rancio", pero es lo normal. Aunque pueden ver en la calle muchas parejas de ancianos que siguen caminando cogidos de la mano, es desafortunadamente una minoría.

Así que, más que equivocarse eligiendo pareja, la gran mayoría de divorcios es porque uno, o probablemente ambos, tienen ideas y mentalidades que no están hechas para una relación a largo plazo de esas, "aburridas" pero felices, sino que quieren una vida con emociones. Es mi opinión de barra de bar.

fj bulldozer

Bien, Visande, no es lo mismo persona "deseada" que "adecuada", pero bueno, ello daría para un debate aparte.

De momento el debate va bien, aunque por ahí han aparecido los "barriobajeros malotes" por medio, pero en fin. Que no desemboque en las mismas discusiones absurdas de siempre que sólo conducen a un callejón sin salida.

Gretelle

Pienso que hoy en día, al menos en los países desarrollados, la gente suele casarse enamorada. Siempre hay excepciones, y supongo que los menos atractivos y a quienes les urge casarse por el motivo que sea, tendrán en su mayoría el problema del que hablas.

Ginebra

Afortunadamente ya quedaron atrás los tiempos de los matrimonios por conveniencia ya fuera por unir ilustres apellidos, tierras o ganaderías. Tiempos en que primero se casaban y luego si eso, ya vendría el amor.

Actualmente pienso que si, que la mayoría de las veces la gente se casa con la persona deseada. Luego con el paso de los años el amor se puede acabar.

Gretelle

El motivo no me parece ese que indicas, sino que simplemente con la convivencia se conocen facetas de la personalidad que pueden chocar. Yo después de llevar ya casi un año conviviendo con mi futuro marido y compartiendo lecho noche tras noche, pienso que las relaciones que no han pasado por ello aún están muy verdes.

Whitewitch

Según lo que yo percibo a mi alrededor, no es que las parejas no se casen con la persona adecuada y por eso haya luego tantos divorcios. Creo que la cuestión es más un tema de no saber adaptarse a los cambios. Las personas estamos en constante cambio, atravesamos diferentes etapas, etc. No somos hoy la misma persona que fuimos hace tres años, por ejemplo. Las experiencias nos moldean, nos hacen evolucionar o recular. Y muchas personas no saben encajar todo eso dentro de la pareja, no saben adaptarse quizás.

También creo que hay muchas personas que son reacias al crecimiento personal, a buscar terapia de pareja, a resolver los problemas de raíz en vez de taparlos o esconderlos bajo la alfombra. Todo eso pasa factura.

En muchos casos también sí es cierto que se elige mal, se está en una relación tóxica que en su momento nos cegó y no supimos, no quisimos, o no estábamos preparados para ver.

Dilecto

Hola, forer@s, hola, fj bulldozer.

Un tema muy interesante. Cabe, como ya se ha comentado, demarcar de qué estamos hablando con "deseada". Yo en cualquier caso poco puedo decir porque me quedan muy lejos estas cosas ya que no creo en la pareja y mucho menos en el matrimonio, sólo creo en el amor. Os leo.

No todas las relaciones tienen que pasar por ello.

Un saludo.

Ginebra

Me ha parecido interesante lo subrayado.

Entonces cuando sientes amor por alguien ¿no quieres que sea tu pareja?

Dilecto

Hola.

Pues dependerá del caso concreto, pero no tiene por qué. Para mi son dos cosas distintas, que muchas veces son compatibles y se entremezclan, sí, pero distintas. Ver como se usan con frecuencia los dos conceptos casi como si fueran lo mismo es desolador para mi, y siempre intento remarcarlo.

Un saludo.

Daiquiri

Yo voy a distinguir entre "persona deseada" y "persona de la que uno está enamorado/a".

Creo que en el primer mundo, la inmensa mayoría se casa con la persona que ha elegido. Y la ha elegido porque le parece apta para formar una pareja a largo plazo, formar una familia, etc. Pero eso no implica que uno ame a esa persona en el sentido romántico. Puede que sí o puede que no.

Así que opino que pocos se casan con esa persona a la que califican como "el amor de su vida". Porque una cosa es el amor y otra es el proyecto de un matrimonio, tener hijos, etc. A lo mejor el amor de tu vida no quiere ser padre, pero tu sueño es tener hijos. O la relación con el amor de tu vida no pudo ser por diferentes circunstancias.

Entonces tienes dos opciones: quedarte solo/a por el resto de tu vida o hacer de tripas corazón, tratar de olvidar al hombre o la mujer que amaste, y buscar un compañero de vida que puede que no ames con la misma intensidad pero al menos te dé paz y hagáis un buen equipo.

Ah, en el caso de las mujeres, por lo menos de aquellas que quieren ser madres, creo que muchas finalmente se casan con el que creen que hará bien el papel de marido y padre, independientemente de si están enamoradas o no.

En definitiva, al menos para mí, el matrimonio es una cosa y el amor otra muy distinta. El matrimonio es más bien un contrato, un acuerdo, una garantía para los futuros hijos y la misma mujer. El amor no tiene nada que ver con eso. No es un ingrediente esencial para que se lleve a cabo una unión civil o religiosa. Así que yo no creo en el matrimonio como símbolo del amor.

Ratoncitopáez

supongo que habría que hacer una distinción entre amor, enamoramiento, deseo, conveniencia y otras muchas cosas.
El deseo puede ser de muchas formas, carnal, satisfacer una aspiración personal etc.
Amor es algo profundo, muy sentido y duradero.
Enamoramiento, es un estado emocional que suele ser caduco en el tiempo que si perdura la relación se puede convertir en duradero.
Conveniencia, pueden ser miles de cosas, económica, social, comodidad, posibilidad de descendencia, el qué dirán, etc...

Jose K.

Eso es más que obvio.

Anda que no hay gente que se casa con alguien con quien ha roto varias veces, o que tiene un miedo y unos nervios tremendos en la boda porque obviamente no es lo que realmente quiere pero "es lo que toca", o que incluso se casa con quien han elegido sus padres para ellos (a veces de manera directa y otras indirecta)

El porcentaje de parejas que realmente están con quien deben estar y que tienen auténticas posibilidades de pasar una feliz vida juntos es ínfimo... pero eso a la sociedad no le interesa y sigue metiéndonos el matrimonio y los hijos como una obligación.

Luego yo digo que no me interesa casarme, o que salgo con chicas sin ir en serio porque sé que no son la mujer de mi vida, y me ponen de Marqués de Sade para arriba.

Aliada

Habría qué preguntarles por qué se casaron con esa persona y sí como dice un comentario, es distinto persona deseada a persona de quien estás enamorada, deseada puede ser que se casen por otros motivos menos por amor.

Mas que casarse con la persona deseada no hubiera insultos, pleitos, divorcios, etc muchos no tienen idea de lo que es el matrimonio y para qué se casan, otra como ha habido mucha familia disfuncional y mucho hijo de mamá soltera, es lo que ven y como se criaron es lo que reflejan en la pareja, otros por no estar solos se casan y cuando ya están bajo el mismo techo disminuye el cariño, se tratan como hermanos o desconocidos, ya no se tratan como en el noviazgo, caen en rutina, atienden otras cosas menos a la pareja, se faltan mucho el respeto y luego por eso ven en otro lado. No tienen claro que siguen teniendo pareja, que ya son esposos y que las cosas cambian, desafortunadamente hay menos preparación para el matrimonio, mi razón es esa, que no hay una educación para el matrimonio y que debería ser con la persona que amas, tienes afinidades y objetivos en común.

No Registrado

Siendo sinceros, cuántos hombres de 60 años pensáis que se echarían una novia de 60 años si pudiesen elegir?
¿No pensáis que esa persona no ha elegido a la persona que le gustaría?
Luego las personas se enamoran con la convivencia.

Amazonita

hola bulldozer pienso que habra de todo , tu puedes casarte con la persona deseada porque en principio la tienes idealizada pero en cuanto te pones a convivir te llevas una super decepcion,
luego hay gente que se deja convencer por su entorno de amigos y familia y dice que si con la boca pequeña que serian los casos que tu dicesasi que hay de todo, esta claro que si se divorcian es porque es mas grande la decepcion que el amor

Odile

Al igual que puedes elegir una profesión, llevar en ella tiempo y después en un momento dado ver que no te llena o que te roba la vida, pues con una relación de pareja o matrimonio, puede pasar igual, y con el tiempo darte cuenta que esa persona no es para tí. A veces al principio no quieres verlo, pero una vez la relación ya está asentada, y van pasando "cositas"... pues salen aspectos de la personalidad que no preveías y te desilusionas aún más. El caso es que, por suerte, ahora todo tiene solución.

Es cierto que se puede elegir entre mal, o FATAL (parejas que acaban con grandes peleas, insultos, denuncias... hay una cosa que es básica en una pareja EL RESPETO), pero bueno... el caso es darse cuenta y tener fuerza de voluntad para revertir la situación, dejar esa etapa atrás y aprender para no volver a caer en los mismos errores

Jose K.

Pues ya que hacemos la comparativa.. ¿Cuántos estudian una carrera porque les apasiona, y cuantos lo hacen porque piensan que tiene "salidas", o eso es lo que les han dicho sus padres?

Luego hay muchas personas jodidas porque no consiguieron trabajar de lo suyo, pero también muchas que trabajan de lo que estudiaron y están jodidos... y eso es porque su única expectativa era conseguir un trabajo relativamente bien pagado, sin pensar en si era lo que querían hacer toda la vida.

Me parece comparable a como se casan muchas personas.