Pausa en la pareja 'para estar con otras personas'. ¿Sí o no?

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Hola a todos,

Anoche mi novio me dejó. Llevávamos 2 años y 9 meses juntos, comenzamos con yo 19 años y él 20 y ahora yo tengo 21 y el 23. Nos conocimos en la universidad y hemos llevado una relación basante sólida, muy sincera. Lo único a destacar negativo en nuestra relación es poca comunicación sentimental por su parte, siendo él muy cerrado en sus sentimientos. Nos hemos querido y nos seguimos queriendo mucho. Hemos crecido a la vida adulta riendo y curioseando el mundo, pero desde hace un tiempo noté su necesidad por hablar con otras chicas. En un inicio no lo toleraba (interiormente), pero finalmente me convencí de que mientras sólo fuese eso, hablar, esa fuese tal vez una vía de escape para él y poder subir su autoestima sintiéndose deseado por varias personas (es una persona un tanto egocéntrica). Decidí no actuar para no oprimirlo.

Ayer, en un momento muy aleatorio después de un día muy normal, sin índices algunas de crisis, me dijo que ya no está bien con nuestra relación. Que está agobiado de pensar que iba muy en serio, que parecía una relación para toda la vida, y que ahora mismo no se ve en ella. Que ya no tiene la ilusión de antes etc. Me dijo que aprovechando que yo ahora me voy unos tres meses fuera, hiciésemos una pausa. Yo le pregunté si ese tipo de pausa incluía 'otras personas'. Y me dijo que no lo sabía, que podía ser. Y yo le dije que si iba a ser así prefería dejarlo, porque no lo iba a poder procesar. Así que me dijo que lo dejasemos y yo amablemente le pedí que se fuese de mi casa. Al cabo de una hora de darle vueltas, en shock, sin ninguna lágrima (yo soy muy llorica), le llamé para cambiar de opinión: carta abierta a las 'otras personas'. 'No quiero que te sientas mal si sientes la necesidad de hacerlo'. A lo que me respondió que quedásemos mañana para comer al mediodía.

Por favor, necesito consejos. Yo, obviamente quiero estar con él. Y sí, en mis planes entra un 'para siempre juntos', y si pienso en un plan a largo plazo, ahora mismo pienso que debo permitir la entrada de estas 'otras personas', aunque en parte ello me hará estar obligada a tratar de hacer lo mismo (Lo que yo no tengo ningúna gana de hacer). Mi duda está en si ello ocurre y volvemos a estar juntos cuando vuelva, si sabré gestionarlo, o si esto es tirar a la basura toda la relación.

Muchas gracias por los consejos, tengo el corazón sangrando.

darth_vader

¿Es eso lo que quieres de una relacion? ¿Tener carta blanca para acostarte y que él se acueste con otras?

A mi me parece que no, y que has cedido por no perderlo, lo cual es un error. Si tú no quieres esas condiciones ¿para que las aceptas?

¿Realmente crees que retendras a tu novio de esa manera? Lo único que busca es estar con otras, y si le sale mal, estar contigo, pero como le salga bien...ya veremos cuanto más esta contigo.

Hay parejas que tienen relaciones así, son muy liberales, saben separar el sexo de los sentimientos, etc... ¿tú eres así?

Ginebra

Habrá personas que sabrán gestionarlo pero no todo el mundo está preparado para dejar que se cuelen otr@s en ese tiempo.

¿Y si una de esas personas le gusta más que tu y al final no vuelve contigo? es muy posible que pase. Se mire como se mire es un error y otro error más gordo el aceptar esas condiciones por no perder a alguien al que no le importa perderte.

Elocin

Hay un límite y tu pareja lo ha franqueado.

¿Quiere dejarlo pero resulta que está dispuesto a seguir si durante esos meses que estás fuera tiene carta blanca? Entonces no es que quiera dejarlo, es que lo quiere todo incluyendo el tirarse a otras, cosa que en la mayoría de tíos y tías, si plantean esa posibilidad es porque ya hay alguien disponible.

Y no creo que pudieras sentirte bien con esa decisión a la larga.. Para eso mejor os dejáis y si en el futuro os cruzáis, pues ya ves si puedes retomar la relación o no.. Pero planearlo, saber que usará ese tiempo para ponerte los cuernos, o que como mínimo lo intentará y dependerá de esas chicas el hacerlo o no... No se, yo no podría aceptarlo.. Sería mucho más sencillo cortar, ser libres para conocer a quienes queráis, y si os encontráis ni falta hará mencionar lo que habéis estado haciendo porque no incumbirá a la relación.



Lo que me parece importante es pensar.. ¿tú necesitas eso? Sobreentiendo que no.. que le has dejado cierta libertad por inspiración divina, pero que a ti no te hace falta hablar con otros tíos de manera coqueta, ni mucho menos proponerles algo sexual, porque quieres a tu novio y no entra en tus planes de pareja ser algo "abierto". Entonces si lo necesita él, si no le resultas "suficiente", quizás es que no veáis el amor de la misma manera y por tanto seáis incompatibles. No pongo en duda que te quiera, pero de una manera que tú, a priori, no estás dispuesta a aceptar.. Y no tienes que hacerlo para mantenerle a tu lado.

Es normal que un momento dado se pueda tener atracción hacia otra persona, o confundirse, empezar a temerle al compromiso.. a pensar si no son necesarias más experiencias.. Pero son cosas que hay que sopesar, poner en balanza, y valorar a quién ya tienes a tu lado. Si le permites esa libertad a sabiendas de que vas a sufrir, y sabiendo él que te hará sufrir y aún así lo hace.. ahí ni hay amor ni hay nada, salvo una gran dependencia por tu parte. Dependencia que ya sacaste a relucir dejando que coqueteara con otras sin hacer alarde de esa comunicación que dices que tenéis.

Y como le dejas un dedo, te pilla el brazo con este ofertón de verano..

No registrada, la decisión es tuya. Puedes probar, y en el peor de los casos romper la relación a tu vuelta si no soportas la idea de que otra le haya tocado. Puedes sacar, desde mi punto de vista y sin pretender ofender, algo de dignidad y mandarle a volar sólo por proponer un acto tan desconsiderado hacia tu persona. Puedes hacer una pausa que más bien esté enfocada a una ruptura a ver si reacciona, o a ver si más adelante podéis retomarlo todo sin reproches..

Pero en el primer caso, tendréis que hablar de normas.. por ejemplo.. ¿hablaréis de ello cuando volváis? ¿Haréis como que no ha pasado nada? ¿Hay un límite de personas? ¿Qué haréis en caso de que se enamore de otra (o tú de otro, que si lo haces.. al menos que sea válida también para tí la carta blanca).

Te aseguro que es muy dificil decir que no se va a hablar del tema y tratar realmente de olvidarlo. Hago el simil con una infidelidad.. siempre quieres saber qué se hizo y qué no.. siempre te preguntarás si esa nueva postura la habrá aprendido de otra, etc. Requiere mucha fuerza de voluntad recomponerse de algo así y pasar página. Tú te conoces mejor que nadie y sabes tus límites.. pues actúa en base a ello... porque nadie de los aquí presentes puede encontrar la solución, salvo tú. Y te digo más.. es una desición que deberías tomar al margen de tu pareja, para no permitir que te ciegue y convenza con palabras.

dadodebaja55605

Piensa en lo que quieres tu, en lo que necesitas tu y en lo que deseas tu no en lo que quiere, necesita y desea el. Y tu según dices no quieres estar con otros, no te agobias por que pueda ser una relación para toda la vida (que te diga eso después de casi tres años tiene tela..) que esa es la idea de estar juntos.

Tiene dudas y quiere probar otras cosas, bien, pues que se vaya el solo a probar suerte que seguramente cuando se sacie te volverá a buscar, ya que seguro que tu eres la que la entiende de verdad, te dirá que no ha conocido a nadie como tu y que te echa de menos mucho, pero mientras estaba con otras no te echaría mucho de menos. Que harás?

Candidasoy

Este tema es para que cada uno haga lo que sienta, sin presiones. Me explico: Si mi pareja actual me dijera que necesita un tiempo que puede incluir a otras personas, yo me sentiría morir, igual que te sucede a ti.
Pero hay que ir hasta el fondo de la cuestión, si nuestra pareja nos dice algo así, es que algo está fallando, o simplemente nos han dejado de querer.
¿Tú realmente tienes ganas de estar con otros? Me parece que no, entonces decirle que si, que estás dispuesta a dar ese paso, creo que es ponerte una venda en los ojos, auto engañarte, o prolongar una agonía.
Lo único que quieres es no perderle, pero date cuenta que ya lo has perdido, porque si el necesita un tiempo para pensar que puede incluir a otras, ya me contarás.
Actúa con la cabeza, aunque te sangre el corazón.

dadodebaja49472

Dalo todo por finalizado e inicia el contacto cero... Mantente ocupada y busca nuevas ilusiones.Te sentirás mal al principio pero luego te alegrarás.

Puedes encontrar a alguien que te guste más que él aunque no lo creas ahora y lo más importante, que su forma de pensar en este tema tan crucial encaje contigo. Ya has visto cómo es él, no pierdas el tiempo solo por sentirte encariñada.

Jose K.

No, no tiene ningún sentido.

Si eres celosa no podrás soportarlo.(¿Y encima te estás planteando estar con otras personas sin ganas...? ¿en serio?)

Si no eres celosa, y eres capaz de separar amor y sexo, entonces lo que tiene sentido es una relación abierta. No es tu caso así que me temo que lo mejor es dejarlo.

Lisita

Hola, desde mi opinión pienso que ambos sois demasiado jóvenes para pensar en una relacion para toda la vida, no es sano ni para ti que parecer ser eres la que tiene unos sentimientos hacia el más profundos. Ambos creo, deberían seguir explorando el mundo y con ello a otras personas, no cegarse con lo primero, darsebla oportunidad de conocer situaciones más o menos problemáticas que se ajusten más a nuestras expectativas. El mismo necesita ya volar, conocer vivir, es lo que toca a esas edades, es normal, sin embargo hay quien pueda pensar como tú, podrías darte la.oportunidad de que se presente alguna persona más abierta sentimentalmente y que se ajuste un poco.mas a ti, no perfectamente porque ya sabemos que la.perfecion es transitoria e ilusoria. Lo otro que puedes hacer, es dejarle experilentar, dejarle a ver si lo que encuentra no le gusta y se convence de que eres tú a quien quiere y se compromete otra vez, pero tendrás que estar preparada porque también puede no regresar, en cualquier caso no te cierres y no te sientas obligada a hacer lo que ahora mismo no deseas, en lo que a tu persona se refiere, con él habla lo necesario pero no cortes sus alas. A ver cómo va todo

Clayton

Nada más lejos de la realidad. Lo que te han dicho los compañeros es lo que debes hacer. Tu casi ex quiere jugar a dos bandas. Me explico: tiene ya a una a un tiro, pero le da miedo que no le salga bien y así si fracasa con la otra estás tú. Por eso no te ha dejado del todo pero te ha puesto la excusa de estar agobiado. ¿De verdad tú crees que va a volver así como así?¿De verdad crees que está agobiado? Alguien no se siente mal de un día para otro, pero él te lo soltó de repente en un día tan normal. Curioso cuanto menos ¿no?

Lo mejor es que lo dejeis y te quieras más a ti misma. Eso no es para nada un modelo de relación. Tu te mereces a alguien que de verdad quiera estar contigo. Es normal que alguna vez haya cierta atracción por otras personas, lo cual es normal, son gajes del oficio, y tenemos que aguantarnos y sobrellevarlo, y despúes de un tiempo se pasa. Si él no lo ha reprimido es que tan enamorado de ti no estaba.

Se valiente y quierete a ti misma un poco más

Diazepam

De dependiente emocional a dependiente emocional: niña, no aceptes ninguna cosas que vayan contra tus principios, que hieran tu autoestima, que atenten contra tus valores más bonitos y verdaderos. No sirve para evitar perder a personas que ya no te quieren y peor aún, acabarás perdiéndote a ti misma, lo que es mucho más doloroso y conlleva una recuperación mucho más larga.

Imagino que tienes pánico a perderle, que no concibes una vida sin él...pero por duro que suene, la persona con la que te proyectaste para toda la vida ya no está ahí.

¿Y porqué vas a tirar a la basura nada? ¿No has disfrutado de risas, lágrimas, besos, abrazos, confidencias y aventuras este tiempo? ¿Es que todo eso pierde todo el valor porque se acabe la relación? Entonces, cuando fallece un ser querido ¿no vale nada de lo que has vivido con esa persona porque se ha ido?

fj bulldozer

Estas actitudes me sacan de quicio, porque una pariente mía hace varios fue víctima de una situación de estas. En aquella ocasión ella tuvo un novio, o creía ella que lo era, que supuestamente había cortado la relación con su novia anterior. Y de eso nada. Habían pactado cortar en el comienzo de aquel verano y buscar durante el estío relaciones con otras personas. Y él estuvo con mi pariente. Al final del verano él volvió con su novia y a mi pariente la dejó herida. Así que no puedo apoyar este tipo de actitudes

Quien tenga este pensamiento que se dedique al follamiguismo y en paz, dejando tranquilas a las personas que sí quieren relaciones de verdad

Churro26

¿No sera que te vas tres meses fuera y esta asustado y mas si es otro país y tiene amigos cabrones que le digan que va a tener mas cuernos que... aunque no sea verdad... a veces no se dice la verdad de porque se rompe...

Que te dejen solo 3 meses es una putada... y jode... quiza le molesta quedarse solo sumado a la inseguridad de pensar si le respetaras... y eso, yo he recibido muchos consejos masculinos de amigos, y no se porque siempre llevan la palabra fornicar, cuernos y no seas tonto que son todas iguales...

Ivanova

Ante todo pregúntate qué es lo que quieres tú. ¿Estarías tranquila sabiendo que la persona que quieres está acostándose con otra? ¿A ti también te apetece probar ese tipo de relación?

Si crees que no eres capaz, no lo toleres sólo para no perderlo. A veces es necesario recordar cuánto nos queremos y qué nos merecemos, aunque ello suponga quitar de nuestra vida a gente que queremos.

Y no se me malentienda, las relaciones abiertas son tan sanas como las demás, siempre y cuando ninguno salga dañado.

Yomismadel79

Párate a pensar..... evidentemente tu no eres persona que apoye una pareja liberal.... vas a tragar el estar esperando ahi mientras tu pareja hace lo que quiere con otras? Tan poco te quieres para aceptar algo que va contra tus ideas? Por qué arrastrarse y acceder a algo que va en contra de tus principios? Crees que una relación basada en lo que el quiere aunque sea en contra de lo que quieres tu es sana...? Eso antes o después ira a pique o te convertiras en una persona sumisa que acate todo lo que él desee con tal de que se meta en la cama contigo también y tu te montarás la falsa película de ser la única en su vida sabiendo que no es así.

Eres muy joven y no mereces terminar así puesto que no es lo que tu deseas.

Odile

Si una relación va bien, da igual que por un tiempo haya distancia o que se esté rodeada de maromos de buen ver. Si él se siente inseguro, las cosas se hablan para buscar juntos una solución, no 'lo dejamos y nos liamos con otras personas', éso es falta de interés por los sentimientos de ella, y sólo por éso merecería que lo dejaran, y con la puerta bien cerrada.
Los que tan 'bien' aconsejan... bien podría ser inseguridad, o por éso de que 'cree el ladrón que todos son de su condición', o que son conscientes de que en el fondo 'pasan' su relación, para que a la mínima estén pensando que ella se les va; o a saber ellas mismas los valores que tienen, en fin...

No Registrado

Piensa en un futuro con él. Te gustaría tener que contar que tu marido te pidió tiempo para estar con otras chicas?
Sinceramente no te quiere. No como debería. Eres muy joven y algún día te darás cuenta que alguien así no merece la pena. No te conformes con migajas de amor porque terminaras mendigándole y él mientras estará pendiente de otras. Fuerza! Y quiérete tú!