¿Pasos para volver a confiar tras ser engañados/traicionados?

Disupiu

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Jackod

Hola.

Cada persona es un mundo, y, aunque es complicado quitarte ese sentimiento cuando te ha traicionado alguien en quien confiabas, hay que luchar por no caer en el error de pensar que todo el mundo es malo.

Sí, hay muchísima gente mala ahí fuera, gente mentirosa, traicionera, rastrera... Pero también hay buenas personas, gente sincera con sentimientos genuinos.

Por ello, aunque alguien te haya traicionado de la peor forma, siempre habrá otra persona en algún lugar que jamás lo haría.

Yo mismo he sido capaz de confiar en personas después de ser traicionado de formas muy feas, incluso conseguí volver a confiar en la persona que mayor traición me hizo, y la verdad es que me alegro de haberlo hecho.
Y ya no hablo sólo de mentirme a la cara, sino de decirme la verdad, añadiendo un "y lo volvería a hacer", sabiendo el daño que me había causado con sus actos (realizados de forma consciente de todo eso).

Así que, sí, se puede volver a confiar en los demás (y en los mismos), aunque puede ser una ardua tarea, y cada uno requiere mayor o menor esfuerzo.

Como conclusión, creo que es bueno confiar, pues, aunque te vayas a llevar muchas decepciones y mucho dolor, todo habrá merecido la pena cuando te topes con alguien que sea fiel a ti.

Un saludo.

gayo

Amigo forero

Te digo que a mi me traicionaron hace 4 años de una forma muy dolosa, y aún hoy en día mi mente sigue sensible, eso es un aprendizaje que se te queda sellado. Se regulariza con el tiempo.

Saludos

Jackod

Es totalmente normal sentirte así.

Mira, con mi mejor amigo, somos amigos desde hace 14 años aproximadamente.
A lo largo de nuestra amistad, me ha traicionado muchas veces, y de diversas maneras.
Digamos que yo di todo por él (mal por mí), y él, bueno, hizo muchas cosas mal.
Le seguí dando una oportunidad tras otra, y siempre con miedo de volver a ser apuñalado, pero bueno, supongo que era muy ingenuo.
Pasaron los años, y él fue cambiando.
A día de hoy, sigue siendo mi mejor amigo, y no me arrepiento en absoluto de haberle dado tantas oportunidades.
Ahora comprendo que él estaba muy perdido, y que se arrepiente de todo lo que hizo.
Además, compensó con creces todas las traiciones.

Por otro lado, nunca, jamás, vamos a tener la certeza absoluta de que alguien no nos traicionará.
Cualquier persona del mundo puede cambiar de un momento a otro.
Pero, como dicen por ahí, "hemos venido a jugar", "quien no arriesga no gana", y, "no hay mal que cien años dure".

Date la oportunidad a ti mism@ de confiar de nuevo en las personas, y quizás te lleves una grata sorpresa.

Tass

En cierta forma es bueno haber sido engañados, ya que para la siguente vez habrá desconfianza, pero eso te ayudará a fijarte bien con quién estás. Si todo va normal y no notas cosas raras, podrás irte relajando.

Dicen que a la gente perversa se les puede descubrir en las primeras impresiones, es ahí cuando saltan las alarmas naturales que tenemos, pero si no le prestamos atención a esas cosas que nos parecen sospechosas, raras o no nos cuadran, y lo dejamos pasar, nos envuelven y ya no hay vuelta atrás.

Lo importante es aprender de las experiencias, sino no sirven de nada, y es algo que ocurre muy a menudo, por algo muchos caen una y otra vez en relaciones enfermizas.

Ginebra

Creo que pocas son las personas que en un momento u otro no se han sentido traicionadas por alguien en quien confiaban y la primera reacción, aparte de no entender nada, es ponerse la armadura y hacerse el propósito de que ya no volverán a confiar en nadie para que no les vuelva a pasar.

Ya con el tiempo hay que pensar que es un error, porque no todo el mundo es igual, y hay que ir quitándose esa armadura o nos podemos perder que alguien especial y maravilloso entre en nuestra vida.

La vida es una constante prueba y error, y de los errores siempre se aprende, sólo hay que dejar que nos enseñen.

No Registrado

La mejor razón que se me ocurre para confiar eres tú misma porque tú eres de fiar.
Y no eres la única a quien han engañado y le han roto el corazón.
Así que eso hace que con más razón muchos valoren aún más encontrar alguien pleno de confianza.

Que los otros engañen o no, no depende de ti.
En todo caso, quienes han fallado en ese sentido, son ellos.
Escuchar a otros no significa callar tu propia voz.
Una cosa es dar y otra es ser usado.
Amor no es abuso.
Entonces, confiar no significa ser tonto.
Y descubrir la verdad, por muy dolorosa que fuera, te permitió desengañarte y salir de eso.
Depositar tu confianza es asunto tuyo, tú elieges en quién y cuándo y cómo, y si ya has sido capaz de atravesar por algo, con más razón tienes que confiar en tu propia experiencia y capacidad de superar lo mismo en lugar de subestimar tu capacidad sobre qué hacer al respecto como si fueras una niña desvalida.
La confianza se sostiene como el resto de las cosas en toda relación por corresponsabilidad mutua y poco a poco evolucionando.
El pasado no pasa, es parte de nuestra memoria, pero el dolor si puede pasar.

Es como preguntarse si debes vivir hoy solo porque ayer fue un mal día.
Aunque no todo amor sea correspondido nos toca amar en la mejor forma y no en la peor o dismunuida sin sentido.
Ser honesto no debería depender de si los demás dicen o no la verdad porque habrá gente en la vida que no te quiera ver feliz, aún así, tú debes ser feliz y al final eso siempre queda en ti con uno o con otro, sola o acompañada.

Así como tú bien sabes lo que quieres y lo que no, busca alguien que también lo tenga claro para compartir tiempo y lo que cada cual tiene para ofrecer.

Diazepam

Por supuesto que es posible, pero requiere tiempo y trabajo interior. Como el mundo seguirá siendo el mundo, y el ser humano seguirá siendo ser humano, es posible que te encuentres otros momentos de dolor y decepción en otras personas y otras personas sentirán dolor y decepción contigo, la clave está en tener tú una filosofía de vida que permita afrontar las dificultades y los sinsabores sin hundirte en la miseria. Se llama ser resiliente. En nuestra cultura del apego y el confort tenemos poco trabajado todo esto, pero si miramos a otras culturas, como las orientales, veremos que ellos asumen las visicitudes de la vida con otra filosofía, ellos aceptan que la vida son altos, bajos, perder y ganar, con mucha más naturalidad que nosotros. Y entornos mucho más duros.

Se trata de aprender a vivir el presente, a aceptar las cosas como aprendizajes.

Jose K.

Yo siempre parto de 3 premisas

1. No confiar ciegamente en nadie.

No digo ser uraño ni misántropo, ni culpar a una persona por cosas malas que me hicieron otras, digo simplemente mantener reservas. No creerme nunca el 100 % de lo que alguien me dice, pues todo el mundo cuenta su versión de las cosas, y dejar que la confianza vaya fluyendo según vea un buen fondo en la persona, pero nunca estar cerrado a la posiblidad de que mienta.

2. No volverme dependiente emocional de nadie.

Estoy bien sólo, no creo que necesite urgentemente una pareja para ser feliz, por tanto cuando salgo con alguien siempre estoy abierto a la idea de perder a ese alguien, ya sea que me deje, o me demuestre que tengo que dejarle yo, sin que eso me suponga un trauma en mi vida. Ser feliz solo depende de mi mismo, y mi hipotética pareja podría a lo sumo ayudar a ello, no dejaré la responsabilidad de mi propira felicidad en manos de nadie más.

3. No autosabotearme

No mostrarme celoso, no poder a la persona pruebas imposibles, remar siempre a favor en la relación, pero sin entregarme de forma enfermiza a la persona tal y como he aclarado en los anteriores. Y mientras lo hago, estoy pendiente de si la persona me exige más de lo que considero sano o correcto.

Facil no es, no nos engañemos, pero si partimos de que tampoco es un drama no conseguirlo, es mucho más facil seguir intentándolo.

No Registrado

Buscar garantías, consolidaciones, estabilidad en fenómenos difíciles de asegurar no es más que miedo a equivocarse.
Confia en ti y en tu capacidad de reponerte y que la vida se hará cargo y seguirá.

Muchos infieles no es que hayan planeado traicionar, algunos les salió la "oportunidad" en un momento de flaqueza personal o de la relación.
Solo tienes que entender que no puedes vivir con miedo.
Y mucho de eso tiene que ver con querer aferrarse a algo o alguien porque si no te sientes incompleta.
La experiencia dolorosa te debería hacer reflexionar sobre ti misma porque al final todo ese dolor, aún si otro lo desató, sucedió solo dentro de ti.

Nebel

Personalmente, nunca me he llevado una sorpresa mayúscula en cuanto a perrerías que me han hecho. A ver, en el momento puede que sí; pero luego, analizando en profundidad ciertas actitudes y hechos, más bien mi pregunta era: ¿cómo no lo vi venir antes? Siempre suele haber elementos delatores.

De todos modos, nada garantiza nada, y eso hay que tenerlo presente. Lo mejor que se puede hacer, en mi opinión, es ser observador en cuanto a actitudes más cruciales. Pero, aun así, claro que te la pueden colar. O no colártela, pero siempre pueden cansarse de uno o una y decidir explorar otros horizontes. Tampoco se puede vivir pensando en contingencias catastróficas. Y que conste que debería aplicarme esto yo también, porque soy bastante mal pensada y negativa en general XD

Y bueno, si resulta que te hacen la jugarreta, pues nada, hay que pensar que tampoco se muere uno/a por ello. De las malas experiencias te acabas reponiendo. Si lo piensas, no son cosas para morirse XD Fíate de tu olfato y que sea lo que tenga que ser.

Amalys

Nunca vas a saber si te van a engañar hayas tenido mala experiencia o no; por lo que no hay que dejarse llevar por el pasado. Las decepciones las tendrás con todas tus parejas porque las cosas no siempre van a ser color rosa ni seguirán siendo la misma persona del principio, de ahí sale el dicho en las buenas y en las malas.

Y en cuanto a la confianza yo pienso que nadie confía 100% en la pareja, puedes saber el tipo de hombre o mujer que es pero decir con toda la confianza del mundo “mi pareja jamás haría eso” no puedes estar seguro, ni siquiera podremos estar seguro de nosotros mismos en un futuro de lo que seriamos capaz y de lo que no

StandBy

Se puede volver a confiar?
Ya te digo que sí. Pero también te digo que como en todo, hay un antes y un después, que tardarás en volver a confiar, que no será de una forma tan "ciega" porque por mucho que te controles, ciertas alarmas siguen por ahí, en segundo plano.

Se puede, sí. Una vez se tiene la versión aprendida.

Yomismadel79

Nadie puede garantizarte que no vuelva a suceder. Es más, en la vida te llevarás más palos, surgirán momentos en los que te dirás: no debí confiar pero hay que seguir... Y esforzarse por no pagar con otros lo que no te han hecho que es algo muy común.

Dices que no te puedes permitir caer en lo mismo... Y qué vas a hacer, vivir con miedo por si te vuelve a fallar alguien? La vida es aprendizaje y evolución y de todo se aprende y se sacan cosas positivas, hasta de lo peor que pueda ocurrirte!

Yo, personalmente soy de naturaleza confiada. A pesar de los palos que me he llevado (y hablo de cosas realmente duras) sigo confiando a priori en el ser humano. No lo pienso previamente en que me estén engañando o utilizando ni nada parecido y creo que es mejor vivir así que estar alerta ante todo. Que luego me sale el tiro por la culata? Pues mala suerte, yo no puedo prever quien me va a engañar. Y pueden hacerme daño, pero aprendo a levantarme y m esfuerzo por, como digo, no pagar con alguien lo que no me ha hecho.

También te diré que me es mucho más difícil confiar de nuevo en alguien que ya m ha traicionado. A eso aún no he llegado. Lo intenté y me la volvieron a jugar por lo que eso de confiar pero no alguien que ya me la ha dado, no es muy viable aún.....

Elizabetta

No es que sea complicado, es imposible.

Cada vez que conoces a una persona y le entregas tu corazón, existe la posibilidad de que te lo devuelva hecho jirones, no hay nada ni nadie que te pueda garantizar que esa persona se quedará por siempre contigo y te amará.

Lo siento, hay que arriesgar en la vida.
¿Cuántos accidentes de tráfico hay? Y por ese motivo ya no vamos a coger el coche?
En la vida la única certeza es que moriremos alguna vez, y que mientras vivamos, nos equivocaremos y aprenderemos, nos caeremos y nos volveremos a levantar.

Si el miedo nos paralizara, nos quedaríamos siempre quietos en nuestra casa, ya que todo implica riesgos y la persona que no quiera sufrir decepciones, que no ame, que no sienta, que no vibre, y así posiblemente sufrirá menos, pero también vivirá menos.

Tass

"pueden carecer de valores morales o no ser lo suficientemente conscientes de que se autoconvencen para conseguir sus objetivos a costa de los demás. He conocido casos en los que eran infieles a sus parejas y lo defendían argumentando que ''ojos que no ven, corazón que no siente'', y que manipulando al otro nadie sufriría (mientras no se enteren de que se lo hacen a ell@s), creyéndose estar por encima del bien y del mal".

Perfecta definición de un psicópata narcisista.

No Registrado

Tampoco te tienes porqué sentir obligada a estar con nadie. Me da la sensación de que tienes cierta presión social, pero en el fondo a todo ves pegas. Mejor quedarse sola y si alguna vez surge, no lo dudarás, porqué será la persona indicada. La que precisamente te hará sentir segura...

Dieb83

Hombre, es incuestionable que toda persona tiene derecho a ser feliz y hay que buscar esa felicidad, sin duda alguna. Aquí ya se habló del miedo que paraliza, de que el amor es egoísmo puro y duro que surge desde la cuna y que se debe uno mentalizar con esta casuística se cara a confiar en otra persona. Yo, personalmente, ni me planteo volver a confiar en nadie. Y también he ido a psicólogos y en lo relativo a este asunto -sobre todo en lo relativo a relaciones sentimentales- me han dado la razón en lo siguiente: es mi derecho de no confiar de nadie. En fin, soy un "nostálgico de mierda" como un personaje de las novelas de Leonardo Padura. Creo que en asuntos de amor no quisiera tropezar con la misma piedra una y otra vez. Pero lo dicho, es mi postura personal. Ahora, animo al resto a que lo siga intentando, ¿por qué no? Con la misma tienen suerte.

Doctor_House

hola yo soy una persona que ha vivido el rechazo toda mi vida a mis 37 años
he renunciado al amor varias veces y he vuelto a enamorarme de nuevo
y he matado sueños y ilusiones, y de alguna forma han vuelto a surgir
yo soy lamentablemente una persona enamoradiza, minimamente lo soy
ya que antes lo era mas, no se imaginan el sufrimiento que me causaba
yo creo que no importa cuanto aprendamos y madurmos, queda en nuestra
escencia eso que sentimos, aunque no a la misma intencidad de antes
pienso que no deberias renunciar ya que vives en la oscuridad y no es lindo
lleno de rencor hacia la vida, incluso hacia el genero y no es agradable
como consejo te digo que pases un tiempo en soledad para aprender un poco
se madura y despues el tiempo lo dira, pero la vida es asi y hay que aprender
hay de todo en esta vida y siempre se aprende algo en las relaciones amorosas