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Antiguo 13-Sep-2018, 21:27  
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Hola! estaba buscando información en internet y llegué acá. Estuve leyendo varios temas y creo que muchas veces nos pasa estas situaciones de encontrarnos con gente pasiva/agresiva y no nos damos cuenta.

Creo que mi ex es así, pero no estoy segura, recién ahora me informo de esto. Tiene muchas características, como por ejemplo dar vuelta todo y tirarme la culpa de absolutamente toda situación, al punto que tuve que grabar las discusiones porque siempre decía que yo dije algo que no dije, o luego decía que él no dijo algo que dijo. Por supuesto me trato de loca por grabarlo. También es sumamente susceptible a toda crítica, no puedo decirle absolutamente nada porque luego me trata de que lo maltrato. Y también pasa de ser un ser encantador a ser un témpano de hielo que me hace desconocerlo.

Nosotros convivimos hace 4 años, y nos separamos muchas veces ya, claramente siempre fui yo quien tuvo que ir detrás de él.
Ahora hace 1 semana que estamos separados, y todo se produjo porque 1 día me levante muy mal con mi autoestima (empecé a tener problemas de autoestima cuando comenzamos la relación, no porque me insultara ni me haya dicho cosas sobre mi aspecto ni nada, al contrario, mas bien siempre me hacía cumplidos. Mi autoestima empezó a decaer con cada falta de empatía de él, por ejemplo verme llorar y que no se le mueva un pelo, o verme mal e irse sin que le importe, o decirle que me siento mal y no creerme, etc, etc, etc.

La cuestión es que un día me levante triste, simplemente con angustia, tuve varios episodios así por estrés laboral. Él me pregunto que me pasaba y le conteste que simplemente tenía un mal día, que estaba triste o mal conmigo, que no tenía ganas de hablar. Me insistió y me insistió, le dije que no quería hablar en ese momento (porque estaba llorando) y que él ya sabía cuando yo me ponía así (tuve muchas veces angustia y no sabía porque pero lloraba).

Simplemente comenzó a atacarme diciéndome que yo le estaba hablando mal y que era la primera vez que veía a alguien mal y que maltratara a alguien que quiere ayudarle. Que entonces él cuando este mal me va a tratar mal porque se justifica solo por estar mal. Que no tengo derecho a tratarlo mal porque estoy angustiada y bla bla bla.... a lo cual le dije que yo no lo trate mal, que solo estaba mal yo conmigo, nada más. Pero siguió.... hasta que me cansé de que me quemara la cabeza y le dije que era un egoísta y que era el peor, porque yo estaba mal y él solo pensaba en él y en discutir. Ufff... para que le habré dicho eso, se enojo tan absurdamente que empezó a gritar que no quería verme nunca mas en su vida y agarró un bolso y se fue.

Imagínense que yo encima que estaba triste, quedé peor sin entender nada. A los 20 minutos volvió e hizo de cuenta que no paso nada. Yo no tenía ganas de discutir así que simplemente lo ignore. Jamás pidió disculpas ni quiso hablar del tema. Lo cual a mi desestabilizó mucho porque me di cuenta que nuestra relación se caía con un soplido. Me di cuenta que era capaz de abandonarme por la cosa mas absurda. Por la noche quise tocar el tema y por supuesto no se hizo cargo de nada, me dijo que yo quería seguir peleando y que le dije egoísta y que era el peor. Otra vez me termine llorando y a él no se le movió un pelo.

Al día siguiente solo hubo diálogo de cosas básicas, no quiso tampoco tocar el tema, me dijo que se iba a cenar con amigos, yo le dije que me sentía sola y enseguida empezó a decirme que no quería hablar, que quería estar en paz, que otro día hablábamos. Le dije que no hacia falta hablar de nosotros, que solo le estaba diciendo como me sentía, me repitió que él no quería hablar, que él no tenía porque saber si yo estaba angustiada, que no es normal eso, que si se tenía que separar se separaba, no había problema, que él solo quería preocuparse por él y nada más. Le dije que entonces nos separábamos, y me dijo que bueno.

Al otro día yo tenía que ir al médico porque hacía un tiempo me sentía mal, mareada. Él sabiendo que yo tenía que ir, no me escribió en todo el día, se fue al gimnasio y yo tuve que ir a todos lados caminando sintiéndome mal, cuando él tiene auto. Me escribió 10 min antes de ir a trabajar y me pregunto si estaba bien porque no me vio en todo el día en casa. Le dije que no, que estuve caminando todo el día porque debía ir al medico. Me lo crucé en la puerta y me saludo como si nada.... como si nada pasara, cosa que siempre hace. No le respondí el saludo. Luego le pregunte si se iba a ir a lo de la madre (él tiene una habitación para él allá, yo no tengo lugar en lo de mis padres) me dijo que al otro día se iba.

La cuestión es: se fue a lo de la madre, y no me hablo más. Cuando le hablé y le pregunte si era consciente de que nos estábamos separando, me contesto que yo lo eche de la casa, que yo le dije de separarnos mil veces, que él se fue porque yo se lo pedí y que yo lo ignore, que no lo salude, que lo maltrate diciéndole egoísta y que no quería volver a hablar más conmigo, que me iba a bloquear y que lo deje en paz. Yo por supuesto, no entendía nada... le dije que tenía un audio donde decía claramente que él se quería separar, que no me tire la culpa a mi y que se haga cargo de sus actos como yo me hago cargo de los míos.
Por supuesto no quiso escuchar nunca el audio, siguió censurándome de todas las formas posibles diciéndome que no quería hablar conmigo, que estoy loca, bla bla.

Al otro día subió fotos con sus amigos, muerto de risa, algo que hace siempre que nos separamos, porque según él se "distrae" de esa forma.
En fin, que hace de cuenta que no existo, y que no existí nunca. Que nada le interesa de mi, y pasa de mi.
Ésto me lo ha echo muchas veces, siempre con el mismo patrón, siempre provoca al otro con indiferencia o frialdad, y cuando el otro reacciona, él se vuelve victima de todo, se va, aplica la ley de hielo y vuelca toda la culpa a la otra persona.

Hace 1 año sucedió algo similar y yo quedé en un estado de depresión muy grande, no podía comer ni levantarme de la cama. No entendía que pasaba, dudaba de mi misma, de lo que había pasado y no comprendía ese enojo tan frío y despreciable que me aplicaba. Yo creo que todo se puede dialogar, y si bien todos somos seres humanos y tenemos enojos o calentones, luego se puede llegar a un acuerdo e intentar comprenderse. Pero él simplemente se pone en esa postura de castigador, que yo ya no soporto.

Creo que esto le sucede a muchas más personas de las que imaginamos, y ahora leyendo en internet me doy cuenta de todo esto.
Esta vez no pienso sentir culpa, porque bien hice en grabar esa charla donde él dice cosas que luego dice que no dijo, y con esto veo claramente el intento de manipulación. Ya pasé tantas veces por esto que si bien estoy mal, por la cuestión lógica de dejar de ver a alguien que vi todos los días durante 4 años y el amor que sentía, ya no estoy tirada en una cama llorando. Veo todo de otra manera, y creo que lo mejor es no ver más a esta persona tóxica que actúa sin amor.

Estoy haciendo mi duelo, y contacto cero en cuanto puedo porque como vivíamos juntos hay cosas que tenemos en común hasta que me mude de acá. Él no sé si algún día hará su duelo... quizás nunca, porque no le importa.

No sé que les pasa a estas personas, ni porqué son así, lo único que sé es que dejan un gran vacío existencial, un desamor muy muy grande, y la autoestima por el inframundo. Hay que ser fuertes, les mando un abrazo y gracias por leerme.
 
Antiguo 13-Sep-2018, 21:51  
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Yo me pregunto qué hacías volviendo con alguien así, tanto tiempo. A ver, yo también estuve con alguien así, pero nunca cortamos.. De haber cortado no habría vuelto a buscarle sabiendo que no me estaba aportando nada bueno.

Tampoco creo que se le pueda diagnosticar nada, salvo que es un poco manipulador. Pero vamos a ser sinceros, porque me parece que tu también tratabas de manipular, lo que pasa es que no te salía. Entiendo que cuando alguien está mal espera que su pareja lo note, se haga cargo, apoye.. Pero tú tampoco le pedías.. Seguías sumida en la tristeza esperando que él la mitigara.. Y, número uno, nadie puede ayudarte a estar mejor. Número dos, estaba más que claro que él nisiquiera servía de apoyo moral.. Quizás hubiera sido mejor recurrir a amigos o familiares que tuvieran más empatía contigo, pero no con la esperanza de sanar mágicamente por su intervención.

Si esto de las Angustias es algo que te ha pasado varias veces, yo buscaría ayuda profesional. No puedes hacer nada por él si tiene algún tipo de patología, pero por ti si puedes hacerlo, para aprender a manejar las situaciones de estrés y vivir más feliz y con mejor autoestima.
Tal vez, con ese refuerzo, dejes de querer volver con alguien que solamente sabe decir el cumplido correcto pero en lo importante no está presente, quizás aprendas a ver las manipulaciones y alejarte de ellas.

A mi me ayudó para eso y más, así que te lo recomiendo, que total no pierdes nada.

Y el contacto cero implica no pararse a pensar en si el otro hará duelo, si le importa o no. Pareciera que esperas que ahora sea él quién te busque, y si eso pasa deberías cerrar puertas. La gente no cambia en dos días, y si en estos años no ha sabido ser compañero, pongo en duda que ahora sepa serlo. Y aunque haya podido sonar dura, reitero que tú también debes aprender de esto, a comunicarte, porque este igual era tonto, pero el resto, aunque buenos, no son adivinos para saber cómo deseas que reaccionen.

Por último, creo que a estas alturas encontrarle una explicación a su comportamiento no resuelve nada. Que se busque la vida a su manera, eso ya no debe importarte. Yo también estuve preguntándome si mi ex podía ser algún tipo de sociópata, pero la realidad es que a la larga me dio igual, cuando mejoré y sané. Creo que lo que pretendía al analizarle era ratificarme que yo no había tenido culpa... Pero si la tuve, por no parar las cosas a tiempo.. Y eso lo pensaré siempre, tenga mi ex lo que tenga.
 
Antiguo 13-Sep-2018, 22:08  
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Gracias Elocin por tu respuesta, me sirve leer a personas que pasaron por situaciones similares.

No es que yo haya querido manipular, soy una persona que siempre manifiesta lo que le pasa, y soy muy comunicativa. Es la primera vez que le dije que no tenía ganas de hablar en ese momento porque sinceramente estaba en llanto y no podía hablar. Nos conocemos hace 4 años, y él sabe muy bien cuando estoy un poco triste, que se me pasa luego, y sabe que es un problema de autoestima porque se lo he contado de sobra. No pretendí que adivine que me sucede.

Tampoco me parece plan de ver a alguien triste y buscar discutir por razones absurdas. Creo que es una simple cuestión de lógica y empatía.

Claro que me puse en manos de una psicóloga, ya que llevo una historia familiar con bastante desamparo. Pero nunca fui una persona que maltrate a otro por estar angustiada, vamos que no lo veo ni lógico.

Como bien dices, no te das cuenta de estas cosas, o al menos yo no me dí cuenta hasta que leí al respecto. Por eso siempre volví... porque pensé que era algo que podía cambiar. Pensé siempre que eran errores de comunicación, y que hablando nos podíamos entender. Uno no suele pensar que lo están manipulando... por lo menos yo nunca lo quise creer, a pesar de que hubo situaciones que me alertaron de eso, quise creer que yo estaba equivocada, o loca como tantas veces me ha dicho.

Al culparte de todo y reaccionar con tanto enojo, uno duda mucho de si mismo, realmente llegas a creer que quizás te equivocaste, que por ahí si se justifica su enojo o trato porque realmente le hiciste doler o hiciste algo malo. Por eso es muy peligroso cuando tergiversan la realidad.

Creo que tienes razón, que no debería buscarle la vuelta ni la comprensión a porque es así... pero en medio del duelo y la confusión es difícil parar esos pensamientos. Es como que buscas la justificación o el porque a todo, tu mente simplemente quiere entender. Pero voy a corregir esos pensamientos.

Gracias.
 
Antiguo 13-Sep-2018, 22:17  
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Otra cosa que leí y me ha ayudado a comprender es que las personas con características de pasivo/agresivo carecen de empatía. Por lo cual ellos observan tus estados de ánimos a través de tus gestos solamente.

Es decir: si tu vienes remontando un estado de ansiedad y angustia, por estrés o por el motivo que fuera, y estas en tratamiento psicológico, y comienzas a mejorar y estar mejor, si un día te levantas con angustia, ellos simplemente no lo comprenden... porque no asocian todo el contexto, solo vieron que tu te reíste todo el mes, y que estabas de maravilla, y si 1 día lloras no pueden comprender que te sucede.

Es lo mismo aplicado a muchas situaciones, por ejemplo si tuviste un accidente y estas internado, pero sonríes... ellos verán que tu estas bien, porque estas sonriendo. No pueden contextualizar la situación, porque no comprenden los sentimientos del otro, no tienen empatía.

Por eso, él me ha dicho infinidad de veces que no me entiende, pero creo que es por eso... porque simplemente desasocia.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 01:05  
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Iniciado por maria3209 Ver Mensaje
Otra cosa que leí y me ha ayudado a comprender es que las personas con características de pasivo/agresivo carecen de empatía. Por lo cual ellos observan tus estados de ánimos a través de tus gestos solamente.

Es decir: si tu vienes remontando un estado de ansiedad y angustia, por estrés o por el motivo que fuera, y estas en tratamiento psicológico, y comienzas a mejorar y estar mejor, si un día te levantas con angustia, ellos simplemente no lo comprenden... porque no asocian todo el contexto, solo vieron que tu te reíste todo el mes, y que estabas de maravilla, y si 1 día lloras no pueden comprender que te sucede.

Es lo mismo aplicado a muchas situaciones, por ejemplo si tuviste un accidente y estas internado, pero sonríes... ellos verán que tu estas bien, porque estas sonriendo. No pueden contextualizar la situación, porque no comprenden los sentimientos del otro, no tienen empatía.

Por eso, él me ha dicho infinidad de veces que no me entiende, pero creo que es por eso... porque simplemente desasocia.
Eso no les pasa solo a los que están faltos de empatía.. Le pasa a la gran mayoría de personas que no han padecido, o no han tenido a nadie cercano, padeciendo depresiones y ansiedades.

Yo tuve ansiedad y me llevó tiempo explicarle a mi propia madre, que me adora, que el hecho de que muchas veces estuviera bien o aparentara estarlo, no era indicativo de lo que me pasaba por dentro. Tuvo que verme en pleno ataque de ansiedad para entender que no era una simple "racha", que no era estar triste por algo en determinado día, y que en general no se pasaba con decir " sal y animate ". Al menos ella puso de su parte para respetar si bien no comprendía del todo. Mi ex, como el tuyo, aprovechaba esos momentos porque estamos más débiles, para crecerse y crear sentimiento de culpabilidad y así atarte más.

Y con manipular por tu parte no me refería a decirle que en ese momento no querías hablar, si no tomar una actitud en la que esperabas más comprensión por su parte en los estadios tristes de tu ser.. Que tampoco es un acto malo o consciente.. Creo que todos esperamos eso de quienes queremos en malos momentos. Pero que no era la persona adecuada, eso seguro.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 01:23  
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Claro, entiendo. Pues, él padeció ansiedad hace años y me contó que tomaba sublinguales... es que como te digo... no sé que pensar ya, porque tampoco es que voy a contar todos los detalles sino se vuelve eterno esto.

Si sé que hay personas que no han sufrido nunca de ansiedad o angustia y les cuesta comprender quizás ese sentimiento, pero por lo menos mi madre sin padecerlo nunca, me ha comprendido bastante bien. Puede ser también porque ella es muy empática.

No entiendo que ganan con crecerse y hacer sentir culpable al otro... me parece una actitud muy tóxica. Son conscientes de lo que hacen sufrir al otro?

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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Y con manipular por tu parte no me refería a decirle que en ese momento no querías hablar, si no tomar una actitud en la que esperabas más comprensión por su parte en los estadios tristes de tu ser.. Que tampoco es un acto malo o consciente.. Creo que todos esperamos eso de quienes queremos en malos momentos. Pero que no era la persona adecuada, eso seguro.
Pues, no lo sé, quizás estoy errada... pero pensé que esperar contención y apoyo de mi pareja era normal... jamás lo vi como un acto de manipulación yo le expresé que estaba mal conmigo... creo que no hace falta decir mucho más... un abrazo y ya, o cualquier cosa menos discutir. Es como cualquier relación... vamos que se lo cuento a una amiga y lo que menos haría es discutir para luego echarme la culpa de todo. Que lo maltrate? pufff... es que es irracional decirme eso.

A ti que te pasó con tu ex? si quieres contarme.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 06:09  
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No he dicho que le hayas maltratado, todo lo contrario cielo. Esperabas demasiado de una persona como él. Si acaso te maltrataste a ti misma esperando un comportamiento que él no quería o no sabía dar..

Si encima dices que supuestamente él más o menos podía entender tu estado.. Con más razón no tenía ni un poco de corazón para identificarse contigo. Pero bueno, a veces dicen cosas así para crear una falsa empatía.. El mio lo hizo. Al contarle mi infancia, que no fue muy buena, empezó a contarme la suya y magnificó muchas cosas según me enteré después, para dar pena y crear un vínculo conmigo.

Mi historia no se diferencia de otras.. Me metí en una relación en mal momento, y me tocó un imbécil. Y lo de que me tocó es un decir, porque cuando estás mal y más necesitada, es lo que se suele atraer: aprovechados, garrapatas, personas tóxicas y vampiros emocionales.

Yo no sé si saben lo que hacen, si son conscientes del daño que provocan.. A veces espero que no, que todo fuera un cúmulo de casualidades. Pero quizás es demasiado idealista está visión.. La realidad es que acaban conociendo qué teclas tocar para manipularte, tanto para lo bueno como para lo malo. Saben darle la vuelta a las cosas cuando empiezas a ver claridad para sumirte nuevamente en la incertidumbre. Saben de quién deben alejarte, si procede, para que no recibas ánimos de abandonar la relación o dejar las cosas claras.. Creo que todo eso no es posible hacerlo por mera casualidad. De hecho yo aprecié patrones repetitivos..

Me explico. Como tú bien apuntas, no quieres ver manipulación, no te lo crees. Él era amable, sobretodo en público. Usaba la amabilidad a veces para conseguir algo, pero también la ira. Si no quería hablar, o quería salir sin dar explicaciones (que conmigo nunca hay que darlas, pero bueno..), buscaba confrontación. Yo no soy de discutir, de gritar.. Pero él sabía sacarme de quicio. Así finalmente se salía con la suya y de paso se aseguraba que me quedaría en casa triste. Luego volvía y me hacía sentir culpable de la discusión.. Aludía a su infancia, a lo mal que lo había pasado, blabla, y buscaba enternecerme y que me sintiera mal. Acababa pidiendo perdón yo, sin haber hecho nada. Llegué a pedir perdón por poner "demasiado" aceite en una sartén para freír un huevo, tal cual. Llegué a pedir perdón por usar demasiado fregasuelos al limpiar, ya que le molestaba el olor. Si pedía perdón por esas chorradas, imagina cuantas más.. En fin. Conseguía que me sintiera mal y volvía a ser un amor cuando notaba que el enfado me cansaba. Una de cal y dos de arena.

Según el día, me llevaba a urgencias ante un ataque, o me decía que estaba exagerando. Aprovechaba también para discutir en esos momentos porque yo estaba más vulnerable y no podía argumentar nada. Sabía que en esos momentos podía "ganar" y lo aprovechaba. Y yo no entendía nada.

Y el último patrón lo usó poco, porque en parte fue lo que me abrió los ojos.

Según pasaba el tiempo más me cansaba de discutir, de sentirme peor de lo que ya estaba.. Empezó a darme igual el discutir y le dejaba hablar como quien oye llover. Se dio cuenta de mi hartazgo y en alguna ocasión le dije que se fuera. Ahi era todo amor y perdón. Que no podía dejarme, que yo era la mejor, blabla. Dos veces me lo dijo, me tranquilizó, y volvió a lo anterior. No hubo tercera.. Según le dije que se fuera, empezó con la canción de quererme, y cuando vio que me mantuve firme, pasó de la ira y el odio, al arrepentimiento, al amor, y de vuelta al odio, en cuestión de minutos. Parecía un robot que cuando lo sacas de su rutina se cortocircuita.

En fin, empecé a mejorar tras su marcha, con ayuda de terapia y fuerza de voluntad. Él no era mi problema, pero tampoco ayudó a mi mejora.. Si no que le convenía que yo estuviera hundida porque así yo era más manejable.. Le consentía todo por miedo a quedarme sola, y cuando dejas saber eso, no puede salir nada bueno.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 07:40  
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Yo no soy de discutir, de gritar.. Pero él sabía sacarme de quicio.
Vaya... tal cual. Tengo mi carácter pero eso mismo sentí.


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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Llegué a pedir perdón por poner "demasiado" aceite en una sartén para freír un huevo, tal cual. Llegué a pedir perdón por usar demasiado fregasuelos al limpiar, ya que le molestaba el olor. Si pedía perdón por esas chorradas, imagina cuantas más.. En fin. Conseguía que me sintiera mal y volvía a ser un amor cuando notaba que el enfado me cansaba. Una de cal y dos de arena.
pufff que tela. Nunca me sucedió algo así, no a esos límites, es una locura.

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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Se dio cuenta de mi hartazgo y en alguna ocasión le dije que se fuera. Ahi era todo amor y perdón. Que no podía dejarme, que yo era la mejor, blabla.
Pues, al menos éste se arrepentía o fingía hacerlo, porque mi ex ni de coña. Las veces que le dije que terminábamos fue para peor, porque de eso se agarraba y me tiraba toooooda la culpa, y yo luego detrás. Así que en los 4 años aprendí a no decir nada con "separación" en caliente, porque sabía que él jamás iba a poner un paño de agua fría, ni querer hablar.

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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
En fin, empecé a mejorar tras su marcha, con ayuda de terapia y fuerza de voluntad. Él no era mi problema, pero tampoco ayudó a mi mejora.. Si no que le convenía que yo estuviera hundida porque así yo era más manejable.. Le consentía todo por miedo a quedarme sola, y cuando dejas saber eso, no puede salir nada bueno.
Claro, tu lo has dicho... no ayuda a tu mejoría. Por supuesto que no le podemos tirar toda la responsabilidad de nuestros males a una persona, pero claro esta que pueden empeorar nuestra situación y autoestima.

Pienso que en cierta forma cruzarse con personas de estas características nos ayudan a fortalecer el amor propio... caso contrario seguramente no habríamos dejado entrar tan profundo estos personajes a nuestra vida.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 08:07  
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Bueno, yo he vivido una situación similar a la tuya y puedo entenderte...

He creído entender que tu falta de autoestima y episodios de tristeza están provocados por su actitud, no?

En primer lugar, lo más importante por y para ti es que dejes de pensar donde está, si te buscará, o si hará o no su duelo. Ese ya no es tu problema, tu problema es mirar por y para ti, hacer tu duelo y ver las cosas con tus propios ojos.

Yo no veo ningún tipo de manipulación en lo que cuentas por tu parte, creo que es lo mas normal del mundo esperar apoyo por parte de tu pareja cuando es evidente que no estás bien... eso de verte llorar y pasar tres kilos de normal tiene muy poco...

Yo a él lo veo inmaduro emocionalmente hablando... y muy egoísta y egocéntrico... Todo gira en torno a él, todo lo que él hace está bien y siempre es la eterna víctima de tus ataques endemoniados, irónicamente hablando...

Luz de gas, o conductas pasivos agresivas por su parte yo las veo tal y como lo cuentas... eso de donde dije 'digo' digo 'diego' hace un daño tremendo... te descoloca de una forma tan brutal a la vez que sutil que solo quien lo ha vivido lo entiende...

Claro... cualquier dirá, pero que haces con semenjante tío? Pero es que aquí has contado lo malo, lo cual estará envuelto en cosas buenas y en luz de gas positiva, que también la hay... que es cuando te he hecho daño, lo sé y ahora la uso para hacerte ver que era por tu bien, que no era como lo has entendido, que eres la mejor y que mi vida por ti si hace falta...

Es muy difícil vivir este tipo de relaciones y no es tan fácil salir de ellas, se ve en foro historias así día si y día no. Y nadie está libre de esto por mas experiencias que haya tenido.
Toroloco esta en línea ahora  
Antiguo 14-Sep-2018, 09:46  
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La característica principal de un agresivo-pasivo es que jamás va a confrontarte nada, es decir evita siempre cualquier discusion porque no saben expresar sus emociones. Pero mediante bromas, sarcasmos, malas caras, silencios, olvidos... te hará saber lo mal y enfadado que está. Cuando le preguntes o intentes dialogar te dirá que no le pasa nada, que exageras, que estas loca... Jamás te aceptan que les pasa algo.

De ahí lo de agresivo-pasivo, porque directamente no te agreden, lo hacen siempre indirectamente... No te va a llamar por ejemplo tonta, te hará una broma de tu poca inteligencia..

Para ellos, tu eres su problema, porque te llegan a odiar por "amarte". Ni contigo, ni sin ti.. "Tu amor me aprisiona y tu lejanía me genera inseguridad"

Son personas muy negativas, pesimistas y quejonas. Y lo que más, me saca de quicio a mi de ellas, es su aposta lentitud. Hacen las cosas muy muy despacio, para desesperarte. Por ejemplo, un día tenéis que ir a tal sitio, pues hará con su lentitud exagerada que lleguéis tarde porque no quería ir.

Estar con un agresivo-pasivo, es terminar deprimida y asqueada de la vida por su pesimismo y negatividad exagerada. Loca por sus indirectas, bromas, sarcasmos... llega un momento que no sabes cuando habla en serio o no. Y desquiciada porque te llevarán siempre al límite, con olvidos, lentitud, castigos de silencio...

Evidentemente todo esto mina, tu autoestima, sintiendo que no eres suficiente para esa persona. Y la realidad es que nadie es suficiente para una persona así porque son ellos el problema.

El libro de Walter Riso, Amores altamente peligrosos, explica muy bien, los diferentes tipos de amores tóxicos que hay, como el agresivo-pasivo.

Por lo que cuentas, la relación era tóxica, quizás te ayude a ver cual se asemeja más.

Ánimo!!
 
Antiguo 14-Sep-2018, 10:14  
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Solo voy a decir lo siguiente. Por evitar una discusión primaria, se puede llegar gota a gota a desbordar el río. Y eso es lo que ha pasado.

Discutir no tiene por qué ser negativo, siempre que sea de forma constructiva y sin emplear agresividad vocal. Pero hay gente que siempre evita la discusión y el enfrentamiento, tratando de aparentar que todo está bien, cuando luego no es así.
 
Antiguo 14-Sep-2018, 20:43  
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Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Bueno, yo he vivido una situación similar a la tuya y puedo entenderte...

He creído entender que tu falta de autoestima y episodios de tristeza están provocados por su actitud, no?
Hola Toroloco pues todos tenemos en mayor o menor medida inseguridades, pero cuando comencé la relación me volví extremadamente insegura y mi autoestima decayó.... claro que sabía que en parte era por la relación, pero siempre me sentí confundida porque él camufla mucho el daño que hace, su daño siempre fue a través de ignorarme, ser indiferente a mi dolor, hacer de cuenta que no pasa nada, no escucharme, irse, etc. Cosas que hacían que me sintiera menos o desvalorizada. Nunca me insultó abiertamente porque es super exigente con el tema del "respeto".


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Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Yo no veo ningún tipo de manipulación en lo que cuentas por tu parte, creo que es lo mas normal del mundo esperar apoyo por parte de tu pareja cuando es evidente que no estás bien... eso de verte llorar y pasar tres kilos de normal tiene muy poco...
Claro.. por estas cosas es que fue dinamitando mi autoestima.

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Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Yo a él lo veo inmaduro emocionalmente hablando... y muy egoísta y egocéntrico... Todo gira en torno a él, todo lo que él hace está bien y siempre es la eterna víctima de tus ataques endemoniados, irónicamente hablando...
Yo también lo observo inmaduro y egoísta, el caso es que él invierte estos papeles continuamente, si yo le digo que me parece que lo que hizo me dañó, me dice lo siguiente: claro, yo soy el malo no? tu eres siempre la pobrecita, yo soy el malo que se va y te deja sola, tu no hiciste nada, eres perfecta. Siempre igual tu, no cambia nada, no te haces cargo de nada, no quiero hablar mas contigo.
Y ahí me censura... y me deja como que soy una loca trastornada que se hace la victima, claramente sin decirlo directamente. Y ahí es donde me siento culpable y empiezo a dudar si hice mal las cosas o no. Vamos... todo un juego.

Cita:
Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Luz de gas, o conductas pasivos agresivas por su parte yo las veo tal y como lo cuentas... eso de donde dije 'digo' digo 'diego' hace un daño tremendo... te descoloca de una forma tan brutal a la vez que sutil que solo quien lo ha vivido lo entiende...
Totalmente, he leído mucho sobre luz de gas y es tal cual. Él no lo aplicaba en lo cotidiano, pero si en las discusiones, por eso empecé a grabarle. Realmente te empiezas a sentir loca.

Cita:
Iniciado por Toroloco Ver Mensaje
Claro... cualquier dirá, pero que haces con semenjante tío? Pero es que aquí has contado lo malo, lo cual estará envuelto en cosas buenas y en luz de gas positiva, que también la hay... que es cuando te he hecho daño, lo sé y ahora la uso para hacerte ver que era por tu bien, que no era como lo has entendido, que eres la mejor y que mi vida por ti si hace falta...
Totalmente. Es tal cual, te quedas descolocada porque todo lo disfraza de buena intención... y tu no entiendes, porque te duele y te lastima pero como nada lo hace de forma directa, te confunde muchísimo. Y todo se esconde en: "yo no te hice nada. Eres tu que te tomas todo a mal"
O las típicas amenazas encubiertas: "voy a empezar a no decirte nada, la próxima vez me quedaré callado, porque todo te lo tomas mal"
 
Antiguo 14-Sep-2018, 20:55  
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Iniciado por Miercoless11 Ver Mensaje
La característica principal de un agresivo-pasivo es que jamás va a confrontarte nada, es decir evita siempre cualquier discusion porque no saben expresar sus emociones. Pero mediante bromas, sarcasmos, malas caras, silencios, olvidos... te hará saber lo mal y enfadado que está. Cuando le preguntes o intentes dialogar te dirá que no le pasa nada, que exageras, que estas loca... Jamás te aceptan que les pasa algo.
Hola Miercoless11 él siempre utilizó la evasión de dialogar sobre el problema. Directamente hace de cuenta que no paso nada, y si yo busco hablar me censura, comienza con que no quiere hablar, que otro día lo charlamos, que quiere estar tranquilo, bla bla, y así se puede tirar hasta 1 semana. Si insisto en hablar, me dice que le falto el respeto por no aguardar sus tiempos. Así el roce haya sido de lo más ridículo. Por supuesto que hace de cuenta que no pasa nada, es decir, hace la comida, va al gym, todo como si nada, pero a mi no me da ni un mínimo gesto de afecto.


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Iniciado por Miercoless11 Ver Mensaje
El libro de Walter Riso, Amores altamente peligrosos, explica muy bien, los diferentes tipos de amores tóxicos que hay, como el agresivo-pasivo.

Por lo que cuentas, la relación era tóxica, quizás te ayude a ver cual se asemeja más.

Ánimo!!
Lo tendré en cuenta! muchas gracias!

Hola fj bulldozer así es, gota a gota.

Gracias por sus mensajes
 
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