Pasión o calma. Cuidado con lo que deseas

Serotonyna

Hace tiempo que no comento nada por aquí sobre mi vida amorosa, pero hoy he decidido animarme a publicar un nuevo hilo del que no sé del todo cómo actuar.

Hace unos meses terminé una relación de seis años con un chico del que estuve plenamente enamorada pero que, bueno, se acabó el amor. Gran parte de mi relación con él la pasé con el sentimiento de que lo quería mucho más a él, que él a mí. Algo me lo decía. Si no actuaba de la misma manera que yo y mostraba las mismas ganas, me preocupaba en exceso y ponía en continua duda sus sentimientos. Mi estado de ánimo dependía mucho del suyo, tengo que admitir.

Sentía que siempre acortaba el tiempo que compartíamos, que no le atraía lo suficiente y que era mucho más frío y distante. La cosa es que, no solo temía que me dejara de querer, sino que verbalizaba constantemente mis preocupaciones, "exigiéndole" más atención. Le decía que notaba que no me quería lo mismo, que si no era cariñoso era porque no le salía, que no le excitaba lo suficiente... En fin, cuestionaba la veracidad de sus sentimientos constantemente. Al final, esta persona me acabó dejando, alegando que se sentía agobiado y frustrado por no parecerle suficiente.

Toda esa situación me hizo pensar y relativizar las cosas. No todo era blanco o negro. Una relación no es lineal. No siempre te sientes y te encuentras de la misma manera. Pero eso no significa que haya acabado todo.

Con el paso de los años la relación con esta persona se acabó y poco tiempo después comencé a conocer a alguien que me da todo aquello que siempre exigía de mi anterior relación. Así, sin más, sin pedirle nada. Nunca me había sentido tan querida y deseada. Tengo a una persona que siempre quiere pasar el mayor tiempo posible conmigo, que siempre se siente atraído por mí y con el que me siento 100% segura de lo que siente por mí. ¿Cuál es el problema? Que ahora soy mi ex. Quiero decir, me abruma la intensidad de esta persona. Me hace querer un espacio y tiempo solo para mí. Sin embargo, él no comprende estas necesidades porque se encuentra en otra situación. Entonces, me exige a mí todo lo que yo le exigía a mi ex: más cariño, más pasión, más atención.

Sinceramente, me siento un poco agobiada. Le quiero, pero pienso constantemente que da igual el tiempo o afecto que le dedique, nunca es suficiente. Y cuando intento explicarle cómo me siento, terminamos discutiendo.

Según él, ha visto un cambio radical en mí y no es normal que después de 4 meses no me apetezca hacer ciertas cosas (por ejemplo tener sexo). Yo no lo veo taaan anormal. Llevábamos una rutina idílica y pasional digna del principio, pero era cuestión de tiempo que el cuerpo me dijera "eh, necesitas dormir más o hacer otras cosas". No dudo de lo que siento, pero es cierto que todo se estaba volviendo un poco monotema y sus llamadas de atención me estaban cansando.

No sé cómo encontrar el equilibrio. Quiero sentirme cómoda con lo que hago y lo que siento. No me quiero ver presionada a hacer algo que no me apetece en el momento por miedo a perder a esa persona. ¿Qué debo hacer? ¿Cómo debo comunicárselo sin que sienta que no voy a menos?

Diazepam

¡Hola de nuevo, Serotonyna!

Creo que la vida es muy sabia, pues nos sitúa en diferentes perspectivas para que aprendamos a ser responsables de lo que elegimos e incorporamos a nuestra historia.

Dices que has pasado 6 años con una persona con la que no te sentías plenamente amada, lo cual exacerbaba tu inseguridad de base y esto ocurre cuando tenemos un problema con nuestro amor propio y estamos constantemente tratando de validarlo a través del amor de otros.

Cuando tenemos esa cuenta pendiente por resolver, nos encontramos con dos tipos de relaciones:

1- En la que tú eres la que vas detrás de la otra persona, que se agobia porque en el fondo no te corresponde demasiado, está cómodo, le pones en ego por las nubes, se siente querido pero poco más.

2- En la que es la otra persona la que te va detrás a ti, que te agobias por las mismas razones...

En resumen, lo que te encuentras es que sales de una relación en la que el amor propio falla estrepitosamente por ambas partes...

Y apenas pasan unos meses - tiempo insuficiente para aprender, cambiar el patrón, trabajártelo - y caes en básicamente lo mismo, pero cambiando los roles. Estás operando con la misma programación que con tu ex pareja y por tanto, no has tenido ocasión de cambiar las dinámicas o los patrones que lleves contigo.

Lo duro - por mi propia experiencia, que también he transitado por ahí- es darte cuenta que es mucho peor sentir que haces daño a alguien, que el hecho de que alguien te haga daño...

Sobre todo, porque en ambos casos, la que más te dañas eres tú.

En 4 meses todavía estáis en la etapa idílica y maravillosa...sólo que tú no estás enamorada. Te estás nutriendo un vacío con el amor de otra persona, que era lo que hacía tu ex pareja.

Es totalmente normal que a tu pareja le extrañe y le duela que en sólo 4 meses ya no haya mucha ilusión, ni muchas ganas de sexo, y lo que más te apetezca es tener tu espacio para ti. Si el chico tuviera un poco de amor propio, habría zanjado con una relación tan floja nada más empezar, pero ahí lo interesante es que puedes verte a ti reflejada en él, con toda esa dependencia que rechazas y que sin embargo, era la tuya.

La lección que vas a aprender de esta es que más vale estar sola que acompañada...de alguien que no te quiere y de alguien a quien no quieres. Porque realmente lo que necesitas es estar sola. Aprender a amarte tú.

Simplemente no escuches a tu mente, escucha a tu cuerpo, a tu sentir. Cada vez tienes menos deseo sexual, te agobia estar con él, buscar tu espacio y por supuesto buscas en él cosas para justificar tu rechazo. Esta es la verdad. Que no quieres estar.

Piensa ahora en ti, cuando estabas enamorada de tus parejas anteriores, si los primeros meses estabas así.

¿Cómo conseguir un equilibrio sin dejar la relación? Puedes hablar con él y le explicas claramente que estás recuperándote de una ruptura de pareja y que necesitas una relación sin mucho compromiso, que no estás preparada para el nivel de entrega que él ofrece. Esta es una solución intermedia y bastante cobardona, pero no tienes mucho más.

Yo te leo y tu necesidad de estar sola y pasar tu duelo es muy clara, pero entiendo también que la golosina de tener ahí a alguien muy entregado después de haber vivido el rechazo de alguien a quien querías, no es fácil de rechazar. No obstante, estás fabricando una dependencia que tarde o temprano te pesará como una losa, te dará ansiedad, te hará sentir atrapada y asfixiada y finalmente derivará en algo tan tóxico como estar con alguien que no te corresponde. Que de hecho ya está siendo tóxico.

El chico nota que no estás implicada. Es tu falta de energía lo que siente, no lo que hagas o dejes de hacer.

Estuve un par de años como tú, con alguien que se me entregaba al máximo y pocas cosas he lamentado tanto en esta vida como el enorme autoengaño que sostuve para no dejar esa relación y el daño que hice a alguien que no hacía más que reflejar el poco amor que sentía hacia mí misma.

No te encarceles en el amor de nadie. Además, nadie que te ama realmente, te persigue y te insiste como si fueras un trofeo difícil de conseguir.

Espero que vaya todo bien y sobre todo, cuídate, confórtate y sé tolerante contigo misma.

Serotonyna

Leerte es evidenciar esos pensamientos que tengo en mi subconsciente, pero que por alguna razón no estoy preparada para asimilarlos.

Arrastro patrones. Estoy acostumbrada a mendigar amor. Es lo que mi cerebro ha interpretado que merezco y lo que siempre he perseguido. Cuanto menos demostraba el tío que me quería, más enamorada estaba. Era lo más parecido a mi situación familiar. Padres que pasan de ti y el esfuerzo constante de tener que hacer mil cosas para recibir afecto... No conocía otra manera de experimentar el amor.

Pero llegó esta persona y me ha enseñado que el amor no se exige. Sale de manera natural. Y la prueba más grande es quizás que está haciendo un cambio brutal para que esté cómoda y lo quiera para siempre.

Es curioso que yo empecé con esta persona sabiendo que era un mujeriego, que le gustaba mucho la fiesta y que tendría más posibilidades de serme infiel que la media española. Un chico que lo tiene todo. Una familia que le arropa, amigos por doquier, alto capital, popularidad... Yo intuía que iba a ser una más en su lista. Sin embargo, se enamoró de mí profundamente y fue el momento en el que empecé a sentirlo, que ya no actuaba igual. Hacía que me sintiera más cómoda y por lo tanto me relajase un poco más.

Me duele en el alma cada vez que me dice que nota que le quiero menos o que estoy más desilusionada, porque me veo reflejada en él. En esa chica de 22 años que sabía que algo pasaba, pero tomaban por loca y acabó pensando que el problema era ella, por merecer algo mejor.

Sin embargo, no siento que estoy del todo de acuerdo con la idea de no estar enamorada porque después de cuatro meses haya días que no tenga ganas de sexo. Han sido 4 meses, sí, pero bastante intensos. 4 meses en los que estábamos juntos 24/7, viviendo y trabajando juntos y teniendo sexo una media de 2 veces por día. Llegar todas las noches y hablar de lo mismo una y otra vez, del temita "noto que me quieres menos". Yo recuerdo que mendigaba cariño a un tio que me quería ver una vez cada quince días, pero jamás vivencié 4 meses de puro sexo y amor con nadie. Llevo cuatro meses yéndome a dormir a las 5-6 de la mañana y despertándome a las 12-13... con el tiempo justo para ducharnos, prepararnos y comer para ir a trabajar. Y si me levantaba antes de la cama o hacía otra cosa que no era estar echada a su lado, ya me soltaba alguna pullita del rollo "qué poco te gusta estar conmigo". Una y otra vez, cansa... Puede que yo no esté preparada para su nivel de entrega, pero hay que admitir que es una persona BASTANTE exigente. A eso, hay que añadirle otras cositas desagradables que tiene... es bastante celoso. Cosa a lo que tampoco estoy acostumbrada. Al final de la semana siento que absorbe tooooda mi energía.

Es obvio que yo tengo cosas que madurar, pero me da la sensación de que él también tiene más. No obstante, como dices, "esa golosina" de tener a alguien que me da todo el cariño que mi ex pareja no me dio es MUY difícil de rechazar por una persona que no ha tenido nada parecido a eso en toda su vida. Además, vivo con la esperanza constante de que reine lo bueno y encontremos el equilibrio. Confío mucho en el cambio... no sé si es falta de autoestima o tener una ideología bastante irreal.

patatinpatatan

A lo mejor el problema no eres tú sino el. Según lo que relatas es una persona bastante absorbente bordeando la delgada línea de convertirse en una persona cansina. Si el problema no es tuyo, no veo como lo puedes solucionar más que hablándolo con él a ver si baja la intensidad (cosa que no creo, porque normalmente estas personas estas conversaciones no suelen tomárselas a bien y se convierten en motivo de más conflictos).

La solución no es fácil. Por otro lado, no bajes la guardia con sus celos. Ese tampoco es un buen síntoma. Una relación sentimental no es una cárcel ni tiene porque resultar agobiante. Si se porta así en 4 meses, con el tiempo y más apego, la cosa puede ir a peor.

Snatch

Hola! Que tema interesante, me siento identificado con tu posteo.
Estoy totalmente de acuerdo con la respuesta que te dieron. Es una cuestión de amor propio y dependencia emocional. Algo sumamente común y que todos padecemos en cierto momento de la vida.
Que interesante ver como la vida es una escuela y que siempre hay situaciones que nos obligan a aprender.
Como tu, fui los dos. El que demando más atención y el demandado.
Finalmente comprendí que el amor no es enamoramiento.
Creo que uno tiene que quererse lo suficiente para aceptarse tal cual es. Con sus + y -.
Y es ahí cuando alguien nos tiene que querer por lo que somos. De ahí surge el amor, de la aceptación.
Quizás es momento de aprender y no estar en pareja. No es gratis entrar y salir de relaciones (aunque sean informales) hay un gasto de energía...
Yo voy 2 años soltero y feliz. Aprendiendo cada día más y mejorando.
Cometí varias veces el error de enamorarme de la idea del amor en si...
Y así, exigía a mi parejas algo que no eran. (más atención, más pasión, etc)
Solamente porque mi expectativa era diferente de la realidad. Sin aceptar y sin aprender a querer lo que es.
Mucha suerte amiga, toca aprender!
Saludos

Graliant

Yo creo que es un problema de espacio.

Con tu ex, como tenías que ir tú detrás, lo bueno es que podías controlar la cantidad de espacio que cedías en cada momento. Como podías controlar eso y encima él tampoco pedía más, nunca llegaste a bajar de la cantidad de espacio que necesitas.

En cambio, con tu novio, ahora sientes que no tienes control sobre tu espacio. De repente no puedes hacer cosas sola. Si encima es celoso, a lo mejor has tenido que renunciar a hobbies y amigos por ese motivo. Es trabajar y pasar tiempo con él.

Es posible que tu cuerpo te esté diciendo basta, que ya no te queda energía para aguantar esa rutina en la que tu espacio es nulo y no puedes tener tiempo para ti sin recibir quejas. En ese caso supongo que tocaría marcar tus límites, y permitiros a ambos hacer cosas por separado.

Elizabetta

Jamia, es que tela marinera...

Has pasado de un extremo al otro en menos que canta un gallo.

Lo que tenías antes no era una relación compensada, siempre sentías que amabas más tú y tenías que ir detrás de él.
Lo que tienes ahora, apenas sin tiempo para recuperarte de la otra relación, es una relación muy absorbente por parte de él, es totalmente acuciante la manera en la que él te reclama, y no me extraña nada que tengas ganas de bajar un poco el ritmo, porque además la salud es lo primero.

No me parece sana la manera que tiene de exigirte atención las 24/7.

Una pareja necesita que cada miembro tenga su espacio personal en el que seguir creciendo como persona y a su vez ser capaz de hacer crecer la relación que tienen en común.
Una relación tiene que tener sexo, pero en la medida en la que los dos acuerden, no en la manera en la que exija uno de los dos.
Una relación no puede ser una cárcel en la que te reclaman en cuanto te vas a que te de un poco el aire.

Ese hombre tiene algún tipo de dependencia emocional , pero es que tú no sé como no le has puesto las cosas claras y estás cayendo en un error parecido al que cometiste con tu ex: Estás dejando que sean ellos los que marquen el ritmo al que hay que ir y eso es algo que hay que consensuar.

Mi consejo: escucha tu voz interior y hazle caso.
No se puede estar con alguien por que esté interesado en ti y te de lo que el otro no te daba.

Pon en orden tus ideas, aclara tus sentimientos y hazte escuchar.

Diazepam

Con lo que has comentado en tu ultimo mensaje, a mí se me han encendido todas las alarmas.

Ten mucho cuidado. Las personas que arrastran un tema de dependencia emocional y de carencias afectivas, son presa fácil para sujetos muy dudosos.

Es decir, una persona sin demasiados valores y con un trato hacia las mujeres muy cuestionable. No eres una Elegida que ha llegado para cambiarle. Es muy significativo como trata una persona a los demás, porque te está dando un gran referente de lo que te espera a ti, tarde o temprano.

No estás enamorada no porque no quieras tener sexo constantemente, sino por todo lo demás que cuentas y cómo te sientes en general.

Esta persona te está haciendo un chantaje emocional continuo.

Agobio, control, más control...

Y más control.

Normal. Porque tienes al lado no a un hombre enamorado, sino a un pedazo de parásito emocional que te está anulando sin tú darte cuenta.

Y va a cambiar...a peor. Bueno, no es que vaya a cambiar. Es que ya no le da la energía para mantener la careta de príncipe azul las 24 horas y estás empezando a ver asomar la verdadera personalidad que no se te mostró en un inicio.

Tú eres una persona que estás enganchada a un cariño que nunca se te ha dado.

Ese cariño que te están dando no es incondicional, ni generoso, va con cobro revertido y te lo harán pagar caro.

Llevas cuatro meses con él y ya estás pensando en que cambie.

Los comportamientos del tipo son tóxicos a más no poder.

Cuídate, no dudes en buscar ayuda y toma espacio en cuanto puedas.

En esa relación hay muchas luces rojas, malas señales y el comportamiento del tío no es el de una persona que te ama, sino el de alguien que está tejiendo una telaraña hasta que estés tan cegada y enganchada que no puedas salir sin un gran coste de energía, salud y tiempo. Lo que hace él es lo que llaman "love bombing" y es un comportamiento que no augura nada bueno. Normalmente cuando tienes una autoestima más firme y has saneado el tema de la dependencia emocional, a estos sujetos los ves a kilómetros, pero si no es así, es fácil perderse en la seducción inicial, que suele ser anormalmente intensa y rápida (con el objetivo de que no prestes atención a las cosas que no cuadran).

Estate atenta y no pierdas el tiempo en esperar cambios milagrosos. Es tanto más productivo centrarte en un cambio para ti, porque necesitas curar tus cosas, ganar en autoestima y sobre todo, saber escoger las relaciones con más tiento y tranquilidad. Plantéate la posibilidad de que cada uno se vaya a su casa un tiempo y os conozcáis de una manera un poco más calmada y gradual, que es lo más sano.

De acuerdo con Elizabetta, al final la dependencia emocional te convierte en algo así como un niño impotente esperando que sean los demás los que muevan su vida, lo cual es peligrosísimo, porque prácticamente cualquiera que ofrezca supuesto amor y seguridad, te puede colar cualquier cosa.

Dr. Champ

Creencias limitantes.

¿Qué cambios brutales hace? Porque leí que exige tu atención.

Autosabotaje. Salir con un mujeriego en espera a que te sea infiel.

Eso querías al salir con el chico ¿Ser una más de su lista?

Te endulzo el oído.

Tienes el autoestima por los suelos. No te deja ver que el amor que te ofrece es exigente y condicional.

Tienes una relación intensa/estar 24/7 juntos/sexo 2 veces por día/viviendo y trabajando juntos/ para que en la noche hablen que lo quieres menos. ¿Es en serio?

4 meses de amor te cansa. Es eso lo que debes pensar muy bien que ese amor que te da no es sano.

Citaré tus propias palabras al decir que una persona que es BASTANTE exigente te dijo que el amor no se exige. Sus palabras y acciones no concuerdan.

Debes saber algo importante. Nadie debe acostumbrarse a los celos de una pareja posesiva.

¿Para ti que es madurar?

El amor que te ofrece es condicionado.

Vivir con la esperanza que la pareja cambie nunca tiene un buen final.

Serotonyna

La verdad es que me siento como desconectada o desganada. Pienso que me gustaría hablar seriamente con él pero que van a salir todos sus miedos y se va a poner a la defensiva.

No me siento con fuerzas de planear cosas y demás estos días porque estas discusiones me han comido bastante la cabeza. Cada vez que él me decía que me notaba distante, que me estaba perdiendo y demás y yo le explicaba que ciertas actitudes suyas estaban causando mella en mí, me decía cosas como que no intentara comerle la cabeza y que se sintiera culpable. Que lo que me está pasando es cosa mía. En resumen, no se hace responsable de sus acciones y no entiende que mi falta de energía pueda ser consecuencia de un cúmulo de cosas. Su manera de afrontar las emociones negativas es negándolas y atacando. Y luego encima me dice que lleva tiempo de los nervios y el estrés por mi culpa.

Ya he llegado al punto en el que prefiero estar separada, antes que escuchar cómo pide atención haciéndome sentir culpable. Porque es así, me siento sumamente culpable la mayor parte del tiempo.

Encima, si le planteo alejarnos para hacernos bien, me suelta cosas como que lo voy a pasar fatal, que me voy a arrepentir y que no volveré a saber nada de él. Comentarios que alimentan más mis inseguridades (y sí, soy consciente del tremendo chantaje emocional que está haciendo).

Yo estoy al loro de lo tóxica que es la situación. Sin embargo, tengo la esperanza de que mejore porque yo era igual de tóxica y cambié en ese sentido. Mi relación anterior fue negativa los dos primeros años, el resto fue una relación bastante sana de igualdad, que me sirvió de referencia para detectar todas estas alarmas que estoy detectando en esta.

Tomaré una decisión y sea la que sea, sé que será para mejorar la situación en la que estoy. No es normal que mi energía esté por los suelos, cuando tengo todo para comerme el mundo.

Diazepam

Es positivo y necesario que te sientas consciente de todo ello. Muchas veces estamos atrapados en ciertos patrones que nos cuesta mucho resolver o cambiar, pero el poder observar desde fuera lo que está pasando, hace que realmente exista un aprendizaje.

En tu tema, lo que señalaría para aumentar ese nivel de consciencia, es que observes que si has caído en un relación con los mismos patrones (cambiados o no, que da lo mismo), es porque no están saneados, ni solucionados. Puede que en la relación previa aprendieses a reprimirte para que tu pareja no se acabara yendo, pero si realmente hubiera existido un cambio, no estaríamos hablando de esta nueva situación, sino de otras muy distintas.

Por eso es importante saber estar solo, porque es ahí, en la soledad, donde nadie viene a atender nuestras demandas emocionales, donde resolvemos esas carencias por nosotros mismos, de modo que quien venga a nuestra vida venga desde el amor, no desde la exigencia, el chantaje o la dependencia. En resumen: patrón repetido, patrón no sanado. La vida es tan sabia, que si no aprendes la lección...te vuelve a examinar. Así está siendo y aquí es donde nos paramos a preguntar si vamos a hacer lo de siempre, o tomamos caminos nuevos que nos lleven a mejores cosas.

Con respecto a esperar a que el otro cambie, aparte de ser un camino que nunca lleva a ninguna parte (las relaciones son para disfrutarlas en el presente, no para estar sufriendo esperando un futuro hipotético que igual nunca llega), es señal de que los que necesitamos cambiar somos nosotros. Esto igual te sirve de pista con el camino a seguir.

Mucho ánimo!

Elizabetta

No tiene algo(o mucho)de narcisista?

Ese hombre no está bien, no sabe afrontar las dificultades con madurez, no sabe argumentar, no le interesa hablar contigo de vuestra relación y además te culpa de quejarte porque él te pide una excesiva atención.

Si no entiende que necesitas espacio, es su problema, tendrás que tomar alguna decisión más drástica.

Desde luego...hay que aprender a estar solos, es algo vital, evitaríamos tanto daño innecesario!!

Diazepam

De manual, sí.

Graliant

Uf, había intentado quitarle hierro al asunto y presentarlo como algo solucionable pero con lo nuevo que has dicho...

Si a esas alturas de la relación necesitas un remodelado completo de actitud... mala pinta desde luego. Te identificas y por eso quieres actuar distinto a tu ex pero es que veo muchos más problemas ahí que simplemente pedir mucha atención.

Ya no es que no te deje tu espacio, es que ni siquiera te puedes comunicar con él. Te manipula continuamente para que sientas que es culpa tuya o de "sus miedos". Nunca va a ser su culpa. Si lo admite será como último recurso para evitar que te vayas, y entonces cambiará la excusa a "es muy difícil" para perpetuar su actitud.

Al final la decisión es tuya, que para eso es tu vida y tienes más información que nosotros. Sea cual sea, ¡mucho ánimo!

AnderOgaiz

Buenas Serotonyna, ¿sabes como terminan este tipo de historias? Dandose la vuelta a la tortilla, donde al final hay intercambio de papeles. Persona demasiado intensa durante x meses es parada en su intensidad por la otra persona, persona demasiado intensa se vuelve fría y deja de ir detrás y es la otra persona la que ahora va detrás de la primera y sube la intensidad para volver a sentirse querida pero la persona que era intensa al principio sólo devuelve frialdad y cada vez dolerá más. Este es un cuento muy viejo.

Tanto la pasión desmedida del principio, como la culpabilidad que te intenta hacer sentir y la frialdad que muy probablemente irás viendo y sintiendo son tácticas manipuladoras de control de alguien que ni sabe quererse ni sabe querer.

Te han dado buenos consejos sobre la soledad, cuando estas a gusto y en paz en soledad no entra cualquier persona en tu vida, y no por que nos volvamos más exigentes, sino por qué detectamos lo que está en nuestra frecuencia emocional y lo que no y nos acercamos o alejamos según lo sintamos.

Seguro que podrías dedicarte a ti misma y entender todo esto por ti misma porqué eres na mujer fuerte pero este es tu camino y lo decides tu. Ten cuidado con esta historia y con este tipo de historias.

Cuidate.

GASTON80

Acá el problema que veo es que hace poquito terminaste una relación de 6 años y al toque te pusiste de novia nuevamente. A vos lo que te hace falta es estar sola un buen tiempo.