Parejas Sentimentales a la Carta

Janeti

Voy a Plantear un tema de debate para los foreros/as, es el siguiente que explico a ver vuestras opiniones.

En nuestra cultura con tintes judeocristianos que todavía perduran (también similar en otras culturas monoteistas o patriarcales) nos han enseñado que es necesario tener una única pareja estable a la que amar y desear siempre.

_El amor ha de durar siempre durante años, eso dicen y reavivarlo cuando notamos que el deseo no es el mismo que al inicio de la relación, pero esto en realidad está más ligado a la Ley de la Reproducción ( al más puro estilo clásico), es decir,
"un padre-hombre que provee de alimentos y necesidades a sus hijos legítimos que son suyos de verdad, y una madre-mujer que se asegura la crianza estable y el bienestar de sus hijos hasta que son mayores, y por tanto esta mujer depende de este hombre para criar a sus hijos y vivir también ella"

Entonces si salimos de la mentalidad cristiana o patriarcal o similar tal y como nos han enseñado

1-¿Es más sano para la salud de pareja y de los hijos mantener la relación para siempre reavivando la pasión cuando ésta se afloje?

2-¿es mejor según la psicología infantil separarse a partir de los 4-5 años de vida del niño-a y sin dejar de ser pareja de padre-madre para el niño-a tener la posibilidad cada uno de vivir sus nuevas vidas sentimentales o rollitos, amigos o lo que quieran?

3-¿Es mejor abierta y sinceramente con la pareja decidirse a tener cada uno sus aventuras e idilios fuera de la pareja pero sin separarse para asi asegurarse la crianza y la salud psicológica y bienestar de esos niños y mantener a la vez cierto nivel de cariño y respeto mutuo aunque cada uno tenga sus amigos-as fuera de la unión entre ellos?

Repito que si se opta por la separación o divorcio o por ser una pareja con sus respectivas amistades o rollitos, el interés y la preocupación por los hijos/as sigue siendo importantísimo.
Evidentemente en estos casos no tienen cabida los celos, posesiones del uno al otro y viceversa ni nada parecio.

Dejo el debate en este foro a ver si os animáis a opinar. Un saludo

Apathetic

Para simple reproducción, no hace falta estar casad@ ni nada de eso. Mira las adopciones para hombres y los bancos de esperma para mujeres con inseminación artificial o también adopción.

No señor-a. Las mujeres hoy en día, la inmensa mayoria se mantiene solita sin necesidad de hombre. Por lo de los hijos si acaso, pero hasta cierta edad (poderles llevar a la guarderia). Ya que según tengo muy entendido, si se quedan embarazadas las hechan muchas veces del trabajo, y si no cobrasen la manutención del padre. Pero hay muchas madres solteras sin el padre por ningún lado, y mantienen a el-los hij@s. Que como ellas dicen, no las hacemos falta ya ni para el sexo.

No. Si la relación va mal, la convivencia va mal. Mejor separarse y que no sufran ni hij@s ni pareja. Para que estar forzando mantener algo que esta roto.

Aquí te has liado tú solo, o lo has expresado mal. Supongo que has querido decir separarse pero seguir manteniendo la relación, aunque no como pareja ni marital. Lo de la edad de l@s niñ@s, eso dicen l@s psicolog@s. Se puede tener rollos o pareja estable despúes de un diborcio, y seguir manteniendo el trato con el-la hij@... de no ser, que le quiten la custodia a el padre o la madre.

Aquí te vuelves a liar o expresar mal. Te referiras a las parejas liberales, según entiendo. Pero que tiene que ver que sea una pareja liberal, y no que se sean infieles... para que l@s hij@s no se vean perjudicad@s y haya bienestar y bla bla bla que has escrito? Creo entender, que te refieres... a que si se fuesen infieles, habria sus consecuencias con el consiguiente desenlace... lo pagarian l@s hij@s. Y al saber y consentir la pareja ello, ser liberales... no habria infidelidad (la habria pero consentida) con lo que no habria consecuencias como con la infidelidad. En ese caso, efectivamente seria mejor ser pareja liberal, si se pretende ser infiel.



P.D. He respondido a lo que he creido que consultas. Porque te explicas como un libro... cerrado. Te lias más que un habano.

No Registrado

separarse pero seguir manteniendo la relación, aunque no como pareja ni marital. Lo de la edad de l@s niñ@s, eso dicen l@s psicolog@s. Se puede tener rollos o pareja estable despúes de un diborcio, y seguir manteniendo el trato con el-la hij@... de no ser, que le quiten la custodia a el padre o la madre.


Quiere decir eso, que aunque te separes, el padre y la madre deben seguir relacionandose para seguir el mantenimiento y crianza de sus hijos, educación, bienestar, salud y todo lo que necesitan también cariño, afecto y preocuparse por ellos en todo.

Por eso dice que se separan, tienen esos niños pero siguen viendose, hablando y cuidando de sus hijos aunque ellos no sean pareja sentimental ni marital o parecido.

La parte en que habla de pareja liberal dentro de la relación, se refiere a eso, una pareja que abiertamente deciden poder tener relaciones fuera de su pareja, matrimonio o similar, que ambos lo saben y se ve como algo natural pero manteniendose juntos e incluso con amor y respeto entre ambos para criar y cuidar a sus hijos. Aqui no caben celos ni posesiones los dos saben que tener a otro o otra de vez en cuando es normal y los niños aprenden a verlo normal.

Evidentemente si tienen aventuras sin que el otro lo sepa entonces se producen rencores, manías, ideas de romper la confianza o sentimientos de daño o culpa y los hijos lo pagan por que hay engaño y el engaño y la falta de sinceridad, los enojos de este tipo hacen mucho mal y más a niños-as pequeños.

Ixchel

2-¿es mejor según la psicología infantil separarse a partir de los 4-5 años de vida del niño-a y sin dejar de ser pareja de padre-madre para el niño-a tener la posibilidad cada uno de vivir sus nuevas vidas sentimentales o rollitos, amigos o lo que quieran?


Desde que referente de la psicología infantil hablas? Las edades del niño para que sean menos afectados por los divorcios y separaciones no es óptima, eso depende del manejo que los padres le sepan dar, pero ya eso es tema para otro post.

Saludos!

Ixchel

2-¿es mejor según la psicología infantil separarse a partir de los 4-5 años de vida del niño-a y sin dejar de ser pareja de padre-madre para el niño-a tener la posibilidad cada uno de vivir sus nuevas vidas sentimentales o rollitos, amigos o lo que quieran?


Desde que referente de la psicología infantil hablas? Las edades del niño para que sean menos afectados por los divorcios y separaciones no es óptima, eso depende del manejo que los padres le sepan dar, pero ya eso es tema para otro post.

Saludos!

Jalex

Me gustó el planteamiento. Sin embargo lo veo demasiado ambiguo como texto introductorio ya que no están bien aislados los elementos del debate. Hay tantos temas sobre la mesa que no se llega a un argumento verdaderamente sólido que invite a poner en duda las normas sociales y el marco sociológico que se quiere dar a entender (hijos "legítimos" y "ley de la reproducción" son términos incompatibles en el marco sociológico propuesto).


Primero tendríamos que probar que "la pasión" se puede reavivar. Esto no es cierto según los estudios que marcan que la pasión tiende a desgastarse y desaparecer con el paso de algunos cuantos años. La pasión depende de idealizaciones y desconocimiento de la pareja, entre más se le conoce, menos lugar hay para ello.

Suponiendo que se pudiera reavivar, tendríamos que suponer que la salud de la pareja y de los hijos depnenden de esta pasión para funcionar bien y no, por ejemplo, de una armonía de necesidades psicológicas dentro de la relación.

La pregunta es muy floja en lo que propone.

Aquí se tendría que suponer que la pareja necesita de todo esto apra poder ser feliz. No todas las parejas buscan variedad, está comprobado que las personalidades INxx tienden a buscar relaciones monógamas que les den rutina y estabilidad. También tendríamos que suponer que esta dinámica le sirve a los dos miembros de la pareja y que cada uno se liberaría los suficiente de un estrés social como para no pasárselo a los hijos.

La propuesta en si recae más bien en reconocer que la pareja no soluciona las necesidades de cada quien por lo que estas necesidades deben de ser cubiertas para generar un ambiente de convivencia perfecto. Si la pareja no puede cubrir esas relaciones entonces hay que buscar su suficiencia en otras personas y/o ámbitos. Esto es un buen debate.

Parecido a lo anterior. Se tendría que suponer que ambos están de acuerdo y que de esto depende la felicidad de los hijos. La manera en como está planteado parece ir más a usar a los hijos como justificante, más que como objetivo final.

Es evidente esto último. La culpa o estrés que se ocasiona al buscar soluciones fuera de la pareja echaría a perder toda la propuesta; porecisamente por eso no se hace, y si se hace no se dice.

Arthur5

Pero cuando una pareja se quiere separar, no piensan en los niños sino en si mismos y por desgracia en algunos casos acaban incluso trágicamente.
Es una desgracia si pero consecuencia de nuestro propio egoismo.