Parejas liberales

Amneris · 13-Apr-2015

No dejarle porque le vayan a operar, para mí es engañarse a uno mismo, no quieres dejarlo por miedo, miedo a la soledad y a no saber a dónde e ir y arrepentirte, ni aunque la operación sea a vida o muerte, para mí eso no justifica que no lo dejes si realmente no eres feliz y las cosas son como realmente las cuentas.

Ahora enmascaras y justificas a tu novio diciendo que luego es "tan adorable" cuando cree que lo dejarás.... o te escudas en sus padres, en fin, deja de buscar excusas, deja de rebuscar motivos en los ordenadores para ir a la gresca, si no te satisface esa relación, abandónala y punto y no busques más pies al gato....

Sansa · 13-Apr-2015

Cuando toques fondo es cuando decidirás dejarle al fin (eso si no lo hace antes él cuando encuentre a otra)

usuarioborrado · 13-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Odile

También los hay que van a los intercambios con otr@s que no son la pareja oficial, hay gente pa tó...

Es que si uno no lo "admite" no es "pareja liberal", es uno liberal y otro que sufre y aguanta lo que le echen, o sea: uno que se aprovecha del otro, y ahí no hay igualdad. En una pareja liberal no se aprovechan, a los dos les va la marcha y se lo cuentan por morbo, vicio o lo que sea... no van a las espaldas como hace tu novio.

Por lo demás, si tienes que dejarlo lo dejas, acaso tienes complejo de enfermera? ya lo cuidarán en el hospital o su familia. Él ya demuestra que le das igual, así que si no estás bien no prolongues la situación ; y si dice que eres muy mala por dejarlo antes de la operación, pues diles una de tus verdades, que teniéndote a tí te ignoraba y quería hacer intercambios de pareja por internet, a ver qué cara se les queda a los metomeentodo

Voy a seguir investigando sin quitarle ojo, intentando que no me note rara con una actitud normal sin volverle a mencionar el tema.
Si anda buscando algo en serio tarde o temprano se va a despistar.

usuarioborrado · 13-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Amneris

No dejarle porque le vayan a operar, para mí es engañarse a uno mismo, no quieres dejarlo por miedo, miedo a la soledad y a no saber a dónde e ir y arrepentirte, ni aunque la operación sea a vida o muerte, para mí eso no justifica que no lo dejes si realmente no eres feliz y las cosas son como realmente las cuentas.

Ahora enmascaras y justificas a tu novio diciendo que luego es "tan adorable" cuando cree que lo dejarás.... o te escudas en sus padres, en fin, deja de buscar excusas, deja de rebuscar motivos en los ordenadores para ir a la gresca, si no te satisface esa relación, abandónala y punto y no busques más pies al gato....

Yo no he buscado motivos en el pc para andar a la gresca... es lo que menos puedo querer en esta vida.
No es buscar excusas, es que siempre me planteo si no será culpa mia... si no seré demasiado exigente (tras varias relaciones fallidas)
No he orientado bien el post. He sido tonta de decirselo en vez de investigar más a fondo y encararle con algo más palpable...

Sansa · 13-Apr-2015

¿te parece normal que estés espiando a tu pareja? ¿te hace feliz esa situación? ¿hay CONFIANZA?

yo veo que no existe si ahora estás obsesionada mirando su historial de internet (y da igual lo que hagas, si él quiere dejarte por otra o ponerte los cuernos lo hará igual aunque seas la novia perfecta)

Lo importante es tu bienestar y tu salud mental. Esta relación hace aguas y se hunde como el Titanic desde hace tiempo (todos tus posts anteriores lo confirman) Como es natural esto se ve claramente desde lejos, tú que estás en el meollo te cuesta más y es normal. Mucha gente ha estado en tu situación y ha aguantado una relación que no les hacía felices esperando a que ocurra el tan ansiado milagro de que los problemas se solucionarán solos, pero ya te digo yo que eso no ocurrirá.

Por eso ya toca que te plantees de verdad dejarle. Será duro, por supuesto, pero te quitarás un lastre de encima. Por supuesto tendrás días de bajón que lo echarás de menos, que lo idealizarás una buena temporada y hasta te olvidarás de todas las putadas que te hacía, el cerebro es así de cabrón, que le vamos hacer. Pero si superas todo eso, superas la dependencia que sientes ante ese tío que no merece la pena y cierres la puerta con llave y candado llegarás a una etapa de realización contigo misma cojonuda y te subirá la autoestima hasta la estratosfera. Vale la pena, te lo digo yo.

Así que tienes dos opciones:

1. Aguantar una relación que no te hace feliz, justificando todas las malas pasadas que hace tu pareja y poniendo excusas para no finiquitarla hasta que un día el tío te la pegue bien pegada y te hundas a la mismísima miseria.

o ...

2. Ser consecuente con tus emociones, pensar en ti misma, aceptar que lo que tienes ahora no es lo que quieres ni lo que mereces y por tanto mover el culo para cambiar tu vida para mejor quitando del medio todo aquello que te hace daño (uséase tu novio).

Tú decides.

realmadridcf · 13-Apr-2015

Pues no es un tema por el que se deba avergonzar, no hace nada malo mirando eso. Imagino que lleváis años y él quiere probar nuevas cosas contigo.

Yo llevo muchos años en pareja y ya le he hablado a mi pareja de probarlo. Ella no quiere pero yo creo que nos iría bien para cambiar un poco y mejorar nuestra vida sexual que no es mala pero a uno ya le apetece variar un poco. No es por acostarme yo con alguien, de hecho hasta me excita pensar en que otro tío se acueste con mi novia y yo ya me noté que miraba mucho a otras chicas y si miro tanto será por algo, por que no me he acostado nunca con nadie que no sea mi pareja y eso llega un momento donde sientes curiosidad.

Voivod · 14-Apr-2015

Tal vez sea un fetiche que tenga y le gusta fantasear con eso (swinger, cuckold, etc), y eso no significa que te quiera reemplazar o engañar.

De momento no tienes pruebas de nada, intenta relajarte y saca la artillería solamente cuando tengas pruebas concretas, hasta entonces todo el berrinche no hace más que jugarte en contra porque los celos infundados son uno de los principales ingredientes que gatillan la búsqueda de reemplazos. Clásico ejemplo donde el remedio es peor que la enfermedad.

Amazonita · 14-Apr-2015

Hola puede que simplemente sienta curiosidad

tampoco el que ve porno piensa en ser actor porno No???

Amazonita · 14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Marilyn30

Buscando unos videos que vi y no recordaba el titulo.
Su pc está en el salón para uso común de todos.

Bueno marlin pies en ese caso has de estar preparada para ver de todo habido y por haber como justo te ha pasado

Amazonita · 14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Leandret

yo que sepa solo sales con el hijo,no?

Eso digo yo

Creo que te importa mucho en extremo el que dirán madura un poco..

luchanadj · 14-Apr-2015

Una pareja liberal deja de serlo o no lo es nunca (en tu caso) si uno no quiere.

Estas cosas se hacen de mutuo acuerdo y hace falta tener un grado de madurez realmente avanzado para que no afecte gravemente a la estabilidad de la pareja, cosa que, al menos en este país, casi nadie cumple, debido a que los latinos tenemos un carácter celoso incompatible con estas cosas. Si miramos a Francia o más a Alemania las cosas son distintas.

En España una pareja que se denomine liberal, suele tener los días contados y suele ser un paso intermedio entre el hastío y la separación.

Tu novio podrá hacer lo que quiera en la Red, pero nunca implicarte en cosas que no deseas. Y necesitáis sentaros a hablar sobre vuestra vida sexual, seria y calmadamente.

Suerte.

14-Apr-2015

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Iniciado por Marilyn30

Abro este tema porque ayer, revisando el historial del pc de mi novio vi que había estado buscando anuncios de intercambio de pareja.
Buscando y mirando, supongo... el caso es que cuando se lo digo LO NIEGA ROTUNDAMENTE.
A la hora a la que aparece la conexión a esa página yo estaba en mi pc, le enseñé mi historial para que lo viera, y en casa no había nadie más.
Sé que ha sido él por la sencilla razón de que ya me comentó en alguna ocasión que a él le gustaría hacer eso, pero ayer lo negaba diciendo "desde que estoy contigo paso" cuando en realidad fue estando conmigo cuando me lo comentó, hace tiempo.
Enfadada porque lo negaba le dije que a lo mejor ha sido un fantasma, ya que estábamos solos y cada uno en un pc... prueba clara: el historial de mi pc que a la misma hora estaba navegando por otros lares mientras él supuestamente "estaba jugando".

Se puso a la defensiva con un ¿¿me estás llamando mentiroso??
Le dije que si era curiosidad que no pasaba nada pero que si pensaba en hacer algo asó yo tenía derecho a saberlo, ya que dentro del intercambio a lo mejor hay tríos y estaba pensando en hacerlo por su cuenta.
No entiendo por qué no lo quiere reconocer si es EVIDENTE que lo ha estado mirando.
Anoche me viene diciendo que ha pasado un limpiador al pc sin ton ni son, supongo que para justificar que ha borrado el historial, el otro día también apareció borrado y ni su padre ni su madre saben borrarlo.

Creo que he cometido el error de decírselo en lugar de investigar más días, no sé, pero me tiene muerta ese tema, nuestra vida sexual desde que vivimos juntos deja mucho que desear, soy yo quien busca muchas veces y no sé si es que quiere probar cosas por su cuenta, porque si me lo niega será por algo, digo yo.

A todo esto creo que eso del intercambio de pareja no es más que una excusa para acostarse con otras personas por puro vicio y que la pareja lo admita...

Lo perdiste desde que le reclamaste porque visitaba esas páginas. Ya que le dijiste que era tu derecho saberlo.

Déjame explicarte como funciona las fantasías sexuales. En ellos vivimos lo que no hacemos en la vida real. O a ver si hay una posibilidad de poder realizarla con el apoyo de nuestra pareja. No debe de haber vergüenza de decirlo o esperar represalia por comentarlo. En tu caso ya hubo ataques por compartirlo contigo sintiéndote que no te respeta, creyendo que es un pretexto para ser infiel.

Cita:

Iniciado por Marilyn30

De todo lo demás que he contado intentao "salvar" la relación, consciente como soy de que yo no soy perfecta, de que una sola persona no puede cubrir todas las necesidades de otra... de que yo tengo mis defectos, soy tiquismiquis pero lo que he contado ya es un hecho tangible que me parece grave.
Y no sólo es romper con él sino con sus padres también, sería una "ruptura múltiple". Ni siquiera me siento segura de si podría soportar mucho tiempo el mostrarme firme a no volver... sé que al principio me voy a sentir como dios, libre, pero no tardará en llegar el bajón.

Dime ¿De que forma has intentado salvar la relación?

Cita:

Iniciado por Marilyn30

Mi pareja es ambivalente. No sé qué busca. Cuando me nota callada, a mi bola, se preocupa y anda detrás, como si sospechara que pienso en dejarle, y se vuelve tan sumamente adorable que me mata.
He dejado varias relaciones, si. Por eso pienso si no soy yo rara pero ésto de su búsqueda no sé qué pensar, si tiene curiosidad eso lo podemos tener todos, el problema es que lo niegue con lo fácil que es reconocer las cosas, decir "si, busqué lo de parejas liberales por curiosidad/ quería vacilar, etc"
Ahora sí que no sé cómo afrontarlo, lo ha negado y no sé si decirle que por qué buscaba antes algo con el "modo incógnito" o callarme la boca por si me cuenta otra mentira.

Al parecer él hace lo suyo para salvar la relación cediendo ante ti cuando parece que te vas a ir.

Mira, debes conocerte a ti misma para saber la "Compatibilidad de Personalidades" y lo que debes aceptar, ceder, y dar en la relación. De esta forma sabes si se puede salvar o no. No he leído tus otros hilos y me falla mi computador por lo tanto no sé como sea tu personalidad con la de él. Me basaré en lo que has puesto aquí:

- Veo que todo lo tomas personal, si hace algo es porque ya no te desea y busca en otros lados lo que no puedes darle. Resistes la situación por miedo a quedarte sola, ya que no quieres ser la villana de la ruptura, y perder contacto con su familia. Para nada mencionas que lo amas.

Si estás dispuesta a seguir con él debes dar más de ti y no tomar todo personal. Déjame explicar como habrías conseguido tener una platica más sana con tu novio respecto al cambio de parejas. Teniendo más confianza en ti, ampliar más tu mente al investigar como es eso del swinger y porque existe.

Ya teniendo el arma del conocimiento se da el segundo paso que es comentarlo con el novio.

Habría iniciado así:

Oye amor hace rato quise buscar unos vídeos y olvide los nombres. Así que decidí abrir el historial para saber donde había navegado -Entrar con un tema de conversación donde oye, pero no escucha - En eso me tope con una páginas de cambio de pareja ¿Sabes algo al respecto? -ver su reacción, si evita el contacto de los ojos es que si sabe y posiblemente fue él el que abrió dichas páginas. Seguir con la platica como si nada -. Bueno, eso me llamo la atención. Eso de hacerlo con otro frente a tu pareja...no sé... -pausa coqueta mordiente los labios y mirando su cuerpo de arriba hacía abajo -como que me exita. -palabra clave de confianza hacía su fantasía tomando el valor de que se confiese.

Si se confiesa, no se reclama sino que se escucha pacientemente. De esta forma habría logrado lo que te preguntas en este hilo ¿PORQUE LO HIZO?

El tercer paso: Es decirle de modo más modesto que eso no es para ti.
Que ya lo pensaste mejor y que no te atrae experimentarlo.

Por eso es bien, bien, importante no tomar nada personal. Dialogar de forma sana.
Tu auto-confianza hace que seas capaz de usar la astucia a tu beneficio, logrando saber los ¿porques?

Tu co-dependencia, tu baja autoestima, tus dudas, tu poco esfuerzo en la relación, están haciendo que se hunda más rápido que el Titatic.

P.D# Tuve una experiencia parecida a la tuya pero fue de tríos.
Con más calma te contaré como lo dialogue para que supiera que no podía hacerse estando conmigo.

usuarioborrado · 14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Voivod

Tal vez sea un fetiche que tenga y le gusta fantasear con eso (swinger, cuckold, etc), y eso no significa que te quiera reemplazar o engañar.

De momento no tienes pruebas de nada, intenta relajarte y saca la artillería solamente cuando tengas pruebas concretas, hasta entonces todo el berrinche no hace más que jugarte en contra porque los celos infundados son uno de los principales ingredientes que gatillan la búsqueda de reemplazos. Clásico ejemplo donde el remedio es peor que la enfermedad.

Si es curiosidad, ¿por qué lo niega si en el pasado me dijo que le llamaba la atención el tema y yo le di mi opinión?
Podría haber hecho lo más lógico "me aburría, quería curiosear..." o plantearmelo de nuevo.

usuarioborrado · 14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Apsara

Lo perdiste desde que le reclamaste porque visitaba esas páginas. Ya que le dijiste que era tu derecho saberlo.

Déjame explicarte como funciona las fantasías sexuales. En ellos vivimos lo que no hacemos en la vida real. O a ver si hay una posibilidad de poder realizarla con el apoyo de nuestra pareja. No debe de haber vergüenza de decirlo o esperar represalia por comentarlo. En tu caso ya hubo ataques por compartirlo contigo sintiéndote que no te respeta, creyendo que es un pretexto para ser infiel.

Dime ¿De que forma has intentado salvar la relación?

Al parecer él hace lo suyo para salvar la relación cediendo ante ti cuando parece que te vas a ir.

Mira, debes conocerte a ti misma para saber la "Compatibilidad de Personalidades" y lo que debes aceptar, ceder, y dar en la relación. De esta forma sabes si se puede salvar o no. No he leído tus otros hilos y me falla mi computador por lo tanto no sé como sea tu personalidad con la de él. Me basaré en lo que has puesto aquí:

- Veo que todo lo tomas personal, si hace algo es porque ya no te desea y busca en otros lados lo que no puedes darle. Resistes la situación por miedo a quedarte sola, ya que no quieres ser la villana de la ruptura, y perder contacto con su familia. Para nada mencionas que lo amas.

Si estás dispuesta a seguir con él debes dar más de ti y no tomar todo personal. Déjame explicar como habrías conseguido tener una platica más sana con tu novio respecto al cambio de parejas. Teniendo más confianza en ti, ampliar más tu mente al investigar como es eso del swinger y porque existe.

Ya teniendo el arma del conocimiento se da el segundo paso que es comentarlo con el novio.

Habría iniciado así:

Oye amor hace rato quise buscar unos vídeos y olvide los nombres. Así que decidí abrir el historial para saber donde había navegado -Entrar con un tema de conversación donde oye, pero no escucha - En eso me tope con una páginas de cambio de pareja ¿Sabes algo al respecto? -ver su reacción, si evita el contacto de los ojos es que si sabe y posiblemente fue él el que abrió dichas páginas. Seguir con la platica como si nada -. Bueno, eso me llamo la atención. Eso de hacerlo con otro frente a tu pareja...no sé... -pausa coqueta mordiente los labios y mirando su cuerpo de arriba hacía abajo -como que me exita. -palabra clave de confianza hacía su fantasía tomando el valor de que se confiese.

Si se confiesa, no se reclama sino que se escucha pacientemente. De esta forma habría logrado lo que te preguntas en este hilo ¿PORQUE LO HIZO?

El tercer paso: Es decirle de modo más modesto que eso no es para ti.
Que ya lo pensaste mejor y que no te atrae experimentarlo.

Por eso es bien, bien, importante no tomar nada personal. Dialogar de forma sana.
Tu auto-confianza hace que seas capaz de usar la astucia a tu beneficio, logrando saber los ¿porques?

Tu co-dependencia, tu baja autoestima, tus dudas, tu poco esfuerzo en la relación, están haciendo que se hunda más rápido que el Titatic.

P.D# Tuve una experiencia parecida a la tuya pero fue de tríos.
Con más calma te contaré como lo dialogue para que supiera que no podía hacerse estando conmigo.

No he dicho que le amo porque lo doy por hecho. Si no le amara, ya le habría dejado, considero insoportable superar obstáculos al lado de una persona de la que ya no se está enamorada.
Lo que veo es una brecha entre los dos, y que ahora estoy con ojo avizor mirando el historial aunque seguramente ahora borra lo que no quiere que yo vea.
Ayer navegaba en modo incógnito para que no quede rastro en el historial.
Algo oculta. Nuestra vida sexual ahora es triste. El otro dia acudió a mi a las tantas de la noche teniendo yo que madrugar habiendo tenido tiempo de sobra, que prefirió dedicar a ver la tele.
Ayer no me buscó, no me busca. Tenemos la posibilidad de tener buen sexo sin problemas en un apartamento donde estaríamos solos, y gratis, pero no valora la opción.
Al principio era muy activo sexualmente, cuando no viviamos juntos... era a todas horas querer hasta el punto de que me agobiaba, y ahora pasar de un extremo al otro desde que vivimos juntos.
¿Ser yo quien lo busca? Jamás lo habría imaginado.
Con hablarlo solo consigo que durante unos días la cosa cambie pero luego sigue igual. No le voy a buscar.
Tampoco voy a hacer nada por evitar el distanciamiento porque no soy un perro que va detrás, ya cumplí ese papel en otra relación y no quiero repetir.
Si la relación se hunde que sea él quien lo ve y haga algo porque estoy harta de que desde que vivimos juntos vaya a su santísima bola y sea yo quien tira para delante.

dadodebaja47173 · 14-Apr-2015

Mucha suerte Marilyn

Leandret · 14-Apr-2015

Pues si mucha suerte, porque como está narrando todo es el principio del fin

14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Marilyn30

No he dicho que le amo porque lo doy por hecho. Si no le amara, ya le habría dejado, considero insoportable superar obstáculos al lado de una persona de la que ya no se está enamorada.
Lo que veo es una brecha entre los dos, y que ahora estoy con ojo avizor mirando el historial aunque seguramente ahora borra lo que no quiere que yo vea.

Entiendo la confusión que tienes sobre AMAR y estar ENAMORADO. Crecí con cuentos de hadas e historias de amor que me enseñaron a creer que enamorarse y amar a alguien eran la misma cosa. Pero esto no podía estar más lejos de la realidad.

Estar enamorado de alguien y amar realmente a esa persona son dos cosas diferentes. Ser capaz de aplicar este conocimiento a tus propias relaciones es la clave para construir una relación que dure en el tiempo.

Cuando estás enamorado de alguien, quieres tener a esa persona. Cuando amas a alguien, necesitas a esta persona.

Estar enamorado se trata de querer tener parte de la otra persona. Es creer que esta persona es tan maravillosa, que quieres que él o ella sean parte de tu vida. Parte de ti. Cuando te enamoras de alguien, sientes una necesidad intensa de consumir tiempo junto a esa persona.

Estar enamorado es creer que necesitas a alguien para ser feliz.

No quieres tenerlo, o más bien, no te basta con tenerlo. Necesitas a esa persona para vivir una vida feliz y saludable. Tu felicidad, literalmente, depende de eso.

Necesitas que esta persona sea parte de tu vida de una u otra forma no porque quieras ser dueño de parte de este ser humano, sino porque quieres darle a él una parte de ti mismo: amar a alguien es sentir que valen tanto como para entregarles parte de ti.

No se trata de apropiación, se trata de querer lo mejor para esa persona: algo que, a veces, involucra dejarlos ir.

Amar a alguien no es tanto sobre las emociones, tiene más que ver con los pensamientos.

Una vez que pasas la etapa de simplemente estar enamorado de alguien a comenzar a amarlos, tienes que aprender a dejar ir esta sensación de estar en una nube y aprender a vivir con emociones menos estridentes. Siempre aparecen. No tiene nada que ver con el estado emocional que involucra "estar enamorado".

Cita:

Iniciado por Marilyn30

Ayer navegaba en modo incógnito para que no quede rastro en el historial.
Algo oculta. Nuestra vida sexual ahora es triste. El otro dia acudió a mi a las tantas de la noche teniendo yo que madrugar habiendo tenido tiempo de sobra, que prefirió dedicar a ver la tele.

Es triste saber que lo tuyo no es amor y el enamoramiento hace mucho que paso. Lo que tu tienes es costumbre. Te aguantas porque no quieres ser la villana de la historia. Te preocupas más por "el que dirán" que ser feliz.

La relación de pareja es cosa de dos y por lo que cuentas él es el que se esfuerza porque funcione, mientras tu lo vigilas como un centinela esperando que se equivoque para castigarlo con todo el peso de tu ira.

Cita:

Iniciado por Marilyn30

Al principio era muy activo sexualmente, cuando no viviamos juntos... era a todas horas querer hasta el punto de que me agobiaba, y ahora pasar de un extremo al otro desde que vivimos juntos.
¿Ser yo quien lo busca? Jamás lo habría imaginado.
Con hablarlo solo consigo que durante unos días la cosa cambie pero luego sigue igual. No le voy a buscar.
Tampoco voy a hacer nada por evitar el distanciamiento porque no soy un perro que va detrás, ya cumplí ese papel en otra relación y no quiero repetir.

Es terrible hacer que nuestra actual pareja cargue con los pecados de las relaciones pasadas.

Tú no pones NADA de tu parte, piensas que con llamarle la atención como si fuera un niño chiquito va a tener que remediar la situación tan precaria en la que lo pones.

Tú para nada dialogas. Tus conversaciones por eso solamente tienen el efecto de unos cuantos días y se vuelve otra vez a lo mismo.

Cita:

Iniciado por Marilyn30

Si la relación se hunde que sea él quien lo ve y haga algo porque estoy harta de que desde que vivimos juntos vaya a su santísima bola y sea yo quien tira para delante.

¡FELICIDADES! Has decidido cargar con cero responsabilidades en tu noviazgo.

Quieres que los problemas se resuelvan por arte de magia y ese chico que tristemente es tu novio sea el hada madrina de lo que tu buscas en un hombre.

Eres el capitán que vio el Iceberg y por no entender los mapas de navegación no te diste cuenta que te estrellarías hasta que fue demasiado tarde...no pudiste dar la vuelta.

Ahora tu barco se hunde y al ver esa escena tan terrorífica vendrá la famosa frase de "Y si hubiera..."

Si hubiera puesto más de mi parte.
Si lo hubiera buscado cuando tenía el tiempo
Si lo hubiera entendido cuando me compartió sus fantasías sexuales.

Papagueno · 14-Apr-2015

Hola:
Creo que poco futuro tiene una relación con tal desconfianza entre vosotros.
Que él tenga curiosidad, le produzca morbo, fantasee o directamente te esté buscando sustituta, poco importa ya. Tú desconfías y él, pillado o no en fuera de juego (todavîa no tienes evidencias), borra sus historiales de navegación. Quizás sea por despecho al saberse "vigilado".

En tu fuero interno sabes que terminó, cuando mencionas una inminente operación para no dejarlo. Si eres mínimamente coherente y en algún momento sentiste algo por él, lo uno no quita lo otro. Cuando llegue momento, puedes interesarte por él siendo su pareja o no.

Que digo yo...

Amneris · 14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Marilyn30

Tampoco voy a hacer nada por evitar el distanciamiento porque no soy un perro que va detrás, ya cumplí ese papel en otra relación y no quiero repetir.

Si la relación se hunde que sea él quien lo ve y haga algo porque estoy harta de que desde que vivimos juntos vaya a su santísima bola y sea yo quien tira para delante.

Con esto que escribes me reafirmo en lo que anteriormente dije, todo lo que haces es excusarte para no romper ya la relación, y veo que coincide con lo que opinan otros usuarios, excusas y más que excusas sin fundamento.... la relación está muerta y con ese que has citado, lo que veo, las excusas que ponías para no dejarlo es porque le cedes la opción de ruptura a él, creo que no tienes el valor para afrontarlo y estás esperando a que sea él quien te deje.... es muy cómodo decir que sea él quien vea que se hunde la relación, que sea él entonces quien ponga el broche final.... tranquila, tiempo al tiempo, si está claro con lo que indicas de no buscarte para el sexo y buscar cosas por la red, que antes o después alguna sustituta te hallará y sabes qué sucederá al final???? que sentirás que has perdido un tiempo precioso de tu vida por no querer tomar tú hoy día visto lo visto, las riendas de la situación y de la más que probable ruptura....

En la vida hay que saber tomar decisiones por muy dolorosas que nos resulten, hay que saber afrontar los problemas, y hay que saber perder lo que se tiene, no todo es eterno y a veces se lucha contra molinos de viento y lo único que hacemos es prolongar la agonía... por más que tratemos de resucitar algo muerto, lo que está muerto, muerto está, hay que asumirlo, aceptarlo y afrontarlo y luchar en el futuro para no cometer los mismos errores, pues veo que citas que ya en otra relación algo pasó similar y te tocó ser el perrito faldero o quien debía luchar por la relación, y no lo quieres ver, pero ahora estás haciendo exactamente lo mismo, la pareja es cosa de dos y sólo tú te empecinas en querer salvarla, sólo tú, él va a lo suyo y viendo nuevos horizontes..... sólo te empeñas tú en que esa relación siga ahí a flote, lo cual de antemano como sabes, es una batalla perdida.... deja de luchar y empieza a afrontar como toca la situación, hay que saber cuándo cesar....

14-Apr-2015

Cita:

Iniciado por Amneris

Con esto que escribes me reafirmo en lo que anteriormente dije, todo lo que haces es excusarte para no romper ya la relación, y veo que coincide con lo que opinan otros usuarios, excusas y más que excusas sin fundamento.... la relación está muerta y con ese que has citado, lo que veo, las excusas que ponías para no dejarlo es porque le cedes la opción de ruptura a él, creo que no tienes el valor para afrontarlo y estás esperando a que sea él quien te deje.... es muy cómodo decir que sea él quien vea que se hunde la relación, que sea él entonces quien ponga el broche final.... tranquila, tiempo al tiempo, las riendas de la situación y de la más que probable ruptura....

Lo que ella hace se llama auto sabotaje.

Se hace para que sea la otra persona quien termine la relación, de esta forma te evitas el hacerlo tú mismo. Aparte si la dejan se pondrá como víctima.
De esta forma llama la atención de familiares y amigos, para que se recupere en el proceso de duelo.

Ella le gusta sufrir por gusto. O en palabras más analíticas Sufrimiento irracional. Es decir que no hace nada para cambiar su situación.