Parejas felices que llevan muchos años

Whitewitch

Hola gente del foro,

A veces me pregunto cuál es el secreto de este tipo de parejas: bien avenidas y que llevan muchos años juntas o bien toda la vida. No hablo solo de apariencias o relaciones tóxicas de dependencia, sino de parejas sólidas de verdad, con sus más y sus menos, pero que ahí siguen a pesar del paso de los años, pase lo que pase.

No puedo evitar pensar que deben tener secretos de pareja oscuros, como todo el mundo, ya sean infidelidades u otras historias que han tenido que perdonarse para poder seguir juntos tantos años.

¿Creéis que las parejas duraderas han tenido más capacidad para resolver conflictos o perdonar ciertas cosas, o simplemente son más compatibles y por ende, todo es más sencillo para ellas?

¿Creéis que por muy sana que sea la relación, siempre hay un componente en mayor o menor grado de dependencia emocional que les hace perdonar más para seguir juntos?

Jose K.

Primero puntualizas que no te refieres a cualquier pareja que lleve toda la vida juntos, sino sólo a las que llevan toda la vida bien y queriéndose (es decir, un porcentaje diminuto en comparación con las que llevan toda la vida por obligación, prejuicios, o dependencia)

Y luego dices que también deben haberse puesto los cuernos. ¿Entonces no concedes ni el más mínimo porcentaje de existencia a una pareja buena de verdad? Aunque sea por estadística debería haberla.

Yo por mi parte no creo que ninguna pareja pase de ser perfecta a ponerse los cuernos. En todo caso pasan de ser hipócritas y aparentar perfección a ponerse los cuernos... es decir, los cuernos vienen de muchas cosas mal hechas previas.

En cambio si existen parejas que de verdad se quieren, se escuchan, dialogan lo necesario para resolver los problemas sin que ninguno quede por encima del otro, y trabajan en una pareja lo necesario para superar la inevitable pérdida de la pasión que se produce al llevar muchos años juntos... Entonces no creo que la infidelidad se haya llegado ni a plantear en ningún momento.

De modo que cuando veas una pareja ideal , tú decides si creerte que lo son, o que es todo fachada y por detrás hay mierdas de todo tipo. Yo por mi parte creo que con ser un poco observador se distingue.

Whitewitch

Me cuesta creer que una pareja que lleve, por ejemplo, más de 30 años juntos y no hayan tenido contacto físico con nadie más, no hayan caído en como mínimo, un beso con otra persona puntual (se consideraría infidelidad). Somos humanos. Aunque, sí, puede que un porcentaje muy pequeño sea como tú dices, Jose K.

Estoy de acuerdo en que deben, además, dialogar mucho sin luchas de poder.

fj bulldozer

En definitiva, que crees que la monogamia es incompatible con la naturaleza humana

Whitewitch

Es que no somos monógamos, pero si uno quiere vivir en la monogamia, hay que trabajarla estando ambos comprometidos con ello, de eso va mi hilo, de cómo se lo montan las parejas funcionales que duran muchos años, no solo en temas de infidelidad, sino en otros problemas que vayan surgiendo.

fj bulldozer

Yo sólo digo lo siguiente; te pueden gustar físicamente todas las mujeres del mundo si cabe, pero sólo se puede amar a una.

Jose K.

A mí es que me hace gracia lo de "caído en un beso con otra persona".

Como si fuera lo más típico del mundo que a un señor de 50 años le venga una tia buena por la calle y le plante un morreo.

El que comete una infidelidad normalmente ha intentado 10 o 20 primero, y se ha camelado durante semanas la que sí que consiguió cometer. Vamos, un embustero hipócrita de manual.

Para no "caer" en una infidelidad es tan sencillo como no buscarla desde un principio, sobretodo si eres hombre.

Yo he sido fiel siempre que he tenido pareja, y ha sido tan facil como no coquetear con ninguna chica. De haberlo hecho hubiera tenido que ocultárselo a mi pareja, y eso por un lado me da una pereza de las ostia , y por otro lado hubiera perdido el encanto que tenía nuestra relación de poder hablar de todo con ella (incluso hablábamos de qué chicos y chicas nos parecían guapos o nos masturbábamos con ellos)

Jgeo

Llevo 28 años con mi mujer (casi 17 de casados). Puedo presumir de haberle sido fiel canónicamente (nada de besos ni de alguna otra cosa con nadie) aunque sí me han llegado a gustar otras personas, coincidiendo casi siempre con momentos en que nuestta relación ha pasado por un bache (no lo digo tanto como jurificación como para hacer notar que estando bien con tu pareje es más difícil que una infidelidad ocurra). Supongo que habrá gente para la que eso también sea infidelidad pero en estos casos siempre he puesto mi relación por delante y cualquier interés por otra persona se ha acabado disolviendo como un azucarillo en leche al poco tiempo.

En este momento la relación va bastante bien (al menos desde mi perspectiva personal) lo que creo tiene algo de mérito tras tantísimo tiempo juntos. No obstante, como he mencionado, hemos tenido altibajos, algunos tan importantes como para estar a punto de acabar con nosotros como pareja, pero se han ido superando.

El acercamiento sentimental esporádico (no solo necesariamente sexo) creo que ha sido importante para mantener cierta llama. Mi mujer es mediadora de vocación y a mí me cuesta bastante poco pedir perdón si tras cierta reflexión considero que ella tenía razón. Supongo que eso también tiene bastante que ver...

Diazepam

Conozco a algunas parejas de toda una vida que realmente comparten un amor envidiable, no sé cuál es la alquimia que posibilita tal cosa, pero sí que veo un factor común, es que suelen ser personas de buen corazón y valores sólidos.

Azuquitar

La infidelidad es un acto conciente, así te lleguen cien oportunidades de ser infiel si no deseas serlo no pasará.

Aliada

Ni te creas, casi no conozco alguna pareja que lleve años y no se haya puesto el cuerno, de todas las conozco tienen algo pero no quiere decir que no haya alguna, el caso es que no conozco. Y digo casi porque las que no le he sabido es eso, no les he sabido pero no meto las manos al fuego.

Pienso yo que antes era mal visto el divorcio, otras porque se valoraba más la familia, había ese compromiso, otros la costumbre y permanecen porque se tratan bien.

Noir

Cuando llevas muchos años y amas a la otra persona ni siquiera te pide el cuerpo tener aventuras.

Pero más allá de la lealtad física creo que influyen muchas cosas.

Tass

Supongo que el secreto es la tolerancia, el cariño, el respeto, y sobre todo que los principios que rigen a esa pareja, sean comunes, que la decisión que han tomado, de permanecer juntos toda la vida, se haya hecho con plena convicción y madurez (la edad no siempre es sinónimo de madurez). Si piensan que por cualquier motivo me separo y adiós, o que una persona no puede ser fiel o monógama, es muy difícil que una relación perdure.

En todo caso, no creo que haya parejas felices permanentemente, tendrán épocas mejores y peores, pero sabrán sortearlas, siempre pensando en que son dos quienes enfrentan la vida, no siendo egoístas ni hedonistas.

También tendrá mucho que ver los ejemplos que hayan visto y la manera de ser criados, incluso la experiencia de vida de cada componente de la pareja, las heridas que han recibido durante su vida, especialmente por relaciones fallidas.

La sociedad actual está en contra de que las parejas vivan juntas para toda la vida, se ha fomentado mucho el individualismo, el exitismo, la promiscuidad, etc.

Dr. Champ

Hola

No es ningún secreto/fórmula para una relación estable de años. Es tener una comunicación sana.

Un apego seguro puede lidiar con la infidelidad pero no quiere decir que perdonar es olvidar.

Las relaciones son complejas para todos/as, sencilla no es. La resolución al conflicto cae en estar abierto a la comunicación para transmitir los miedos/dudas/trastornos/vulnerabilidad/deseos/caos sin que haya represalias. Así se puede saber el nivel de compromiso que hay para que en la relación se construya el amor. La compatibilidad permite mejor conexión pero una relación sólida requiere más que eso.

Depende del tipo de dependencia que la pareja tengan. El que permite una relación sana es el apego seguro.

Dr. Champ

No hay ningún estudio científico que compruebe que el homo sapiens es polígamo por naturaleza. Otra cosa es que haya personas que se cuelgan de teorías circunstanciales para justificar sus infidelidades. Nuestro factor genético determinados efectos de los neurotransmisores/hormonas/estado emocional/la búsqueda de experiencias nuevas ligadas a la necesidades de cambios sociológicos/culturales. Otra cosa es ser monógamo sucesivo. Osea, que tendemos a establecer una pareja estable durante un tiempo pasado este tiempo tendemos a sustituirla por otra pareja estable y así sucesivamente. Las relaciones estables es el compromiso de cada pareja para que estén de acuerdo si desean una relación abierta o no.

París Hilton

Se han debido perdonar infidelidades
Mi prima se casó con un tipo que no es de su condición social, a pesar que es alemán, el chico es de condición humilde , vive en una granja con sus padres. Y mi prima es de Colombia pero es citadina y siempre mis tíos le dieron la mejor educación. Son jóvenes y ya casados tienen más de 15 años y ya tienen una hija . Pero no me agrada el aleman, yo Vi como coqueteaba en frente de mi prima con una amiga de ella en una fiesta familiar y mi prima sonriéndole a su amiga . Se nota que el alemán está con ella por el dinero porque tienen una casa y negocio por la familia de mi tío , no tanto por el esfuerzo del alemán . Pero mi prima si la veo muy enamorada que no se da cuenta que su esposo coquetea con su amiga en frente de todos..Yo le hubiera armado un escándalo y termino la relación, pero bueno yo creo que los casados se perdonan muchas infidelidades .

Mis papás han estado 40 años juntos y fue igual, mi mamá le soporto infidelidades a mi papá , pero ella lo amaba y soportaba todo