Pareja - obesidad- infidelidad y ¿ posible separación? Ayuda.

gisellegmz

Hola a todos. Es la segunda vez que escribo en el foro, y espero que me puedan ayudar.
Tengo 29 años, y hace casi 5 años estoy en pareja.

Antes de conocerme tuvo un vínculo amoroso con otra mujer. Esa relación no llegó a un buen puerto y ella se casó con otro hombre.

Ese desamor le causó una tristeza muy grande, casi al borde de una depresión.

El inicio de nuestra relación fue perfecta, y no noté nada raro en su personalidad.

El problema :

A los meses de estar juntos empecé a notar que comía más de lo normal. El aumentó algunos kilos, pero...¿ quién es perfecto ? ¿Qué hay de malo en tener unos kilos de más ? Pensé que era algo pasajero y que solo era algo de ansiedad.

Todavía no entiendo como pasó, pero aumentó tanto de peso hoy en día pesa más de 160 kilos.

Esto pone en peligro su salud, y afecta su calidad de vida. Le cuesta caminar (se agita), no consigue ropa fácilmente, y afectó nuestra relación.

Traté infinidades de veces de hacerlo tomar conciencia sobre su situación pero no hay caso. Se niega a ir a un psicólogo, a hacer ejercicio, o a intentar a comer sano. Solo recibo excusas, y pretextos...y hasta compra comida a escondidas.

Se que es una enfermedad pero el no reconoce que tiene un problema y pareciera que no quiere cambiar su situación.

Es una persona maravillosa, y me trata muy bien pero esta situación me está superando

No siento más atracción hacia el, no siento deseo de que me toque ( lo evito si es posible) y hasta llego a sentir un poco de vergüenza cuando me ven con el.

Se que el físico no lo es todo en la vida, pero la situación es bastante compleja.* La obesidad lo afecta al punto de que no puede tener intimidad. Hace casi 2 años no tenemos relaciones como una pareja normal porque no puede.

En total, hace 3 años vengo lidiando con esta situación y siempre fui fiel hasta hace unos días.

Hace unos meses atrás apareció mi primer amor ( una persona que fue muy importante para mi y que en algún punto no pude superar del todo ).

Tuve dos encuentros, y en uno de ellos fui infiel. Soy muy consciente de que su obesidad me llevó a mirar a otro lado ( JURO QUE ES ASÍ ). Y estoy segura de eso porque cuando conocí a mi pareja era una persona normal, atractiva y no había sentido la necesidad de mirar hacia otro lado.

No me estoy justificando porque fallé pero aguanté 2 años sin tener intimidad y la carne es débil.

El encuentro que tuve con mi ex me generó aún más ganas de terminar con mi relación, aunque no soy correspondida porque no quiere nada conmigo.

Siento una culpa enorme por lo que hice, y por momentos siento que quiero terminar la relación. Si no lo hago es* porque realmente lo quiero y jamás tuve a mi lado una persona que me tratara como el.

El problema es que estoy perdiendo la esperanza de que la situación cambie, y ya nose como manejar la situación.

Hace unos días hablé con el ( como tantas otras veces ) y le dije que si no hacía algo por cambiar su situación lo iba a dejar. Es triste, pero si sigue así el único proyecto de vida que veo con el es en un hospital o en un cementerio. Me genera rabia no poder ayudarlo, y pienso que si termino mi relación con el puede empeorar y aumentar más de peso. Siento que lo* abandonaría en un momento complicado para el, pero a la vez no hace nada para salir de esto. Tengo muy claro que si no lo dejé es porque tengo sentimientos hacia el, lo quiero y es un buen hombre... eso no está en tela de discusión.

¿ que hago ?* ¿ Qué opinan al respecto ?
¿ que harían en mi lugar, terminar mi relación sería egoísta ? ¿ como lidiar con esto ? ¿ alguien pasó por la experiencia de ayudar a una pareja, amigo, o familiar con la obesidad ?

fj bulldozer

Esto no lo contaste en tu tema anterior, en el que manifiestas que te acuerdas de un individuo que te rechazó en su momento.

Pues bien, sobre tu pareja, decirte que no lo amas, por mucho que trates de manifestar lo contrario. Ya ha dejado de tener atractivo para ti. Ahora, que él tendría que poner también de su parte y no lo hace.

Se dice que, gota a gota, se termina de desbordar hasta el Nilo. Es decir, por mucho que se ame inicialmente a una persona, si llega un momento en que esa persona no tenga absolutamente nada que ver con aquella con quien se inició relación en un principio, ello puede desembocar en que la pareja se rompa. Y eso te ha pasado. a ti.

Dale una última oportunidad y, si persiste en su cabezonería, tendrás que plantearle la separación. No hay otra salida. Si no quiere perder peso, no sólo perderá a su pareja, es que incluso puede morir.

Jgeo

Ya no le quieres, esa es la realidad. Lo que haga cuando os separeis no será responsabilidad tuya desde el momento en que está más que advertido de que no te gusta en lo que se está convirtiendo vuestra relación.

Pero por mucho que se encone en no hacerte caso creo que no se merece que le seas infiel.

Jose K.

Romper con él. De hecho tenías que haberlo hecho antes de caer en la infidelidad.

No entraré en si está bien dejar a alguien por engordar o no, porque tu relación es tuya y tú decides si continuarla o no, y si no te hace feliz la dejas, es sólo tu decisión , y no la de nadie más.

Estás en un pozo. A él no le vas a cambiar, y tú estás cayendo en cosas muy reprochables. Déjale antes de que la cosa empeore.

Lo que haga con su vida a partir de ahí es sólo asunto suyo. Pero vamos, estar con una mujer que le engaña no es que le vaya a ayudar mucho.

Diazepam

La relación de pareja está muerta. Él está emparejado con su adicción y tú con tu miedo a estar sola. Si hubiera salido bien lo del chico que fuiste a buscar, no creo que hubieras tenido muchas dudas en dejar a tu pareja. Pero como no tienes nada a lo que dar el salto, te comes la cabeza aun cuando está claro que lo que tienes no funciona en ningún sentido.

No es un juicio, simplemente es un hecho. De hecho, lo entiendo. Todos somos humanos y todos queremos hacer bien las cosas, pero a veces no discernimos bien el camino.

Pero piense en que la vida conlleva problemas y dilemas, y piensa en que la forma en que los afrontes hará de ti una persona madura y resiliente o de lo contrario, alguien que actúa por impulsos y no sabe lo que hace, metiéndose en un lío tras otro y no aprendiendo gran cosa en el proceso.


Yo no alargaría la situación. Una pareja es amor, progresión, crecimiento y compromiso, lo demás es hacer bulto y perder el tiempo. Además que por no hacer un supuesto mal (dejarle) estás incurriendo en males mucho mayores (engaño). No tiene ningún sentido. Si te da pena, que te dé pena para todo o que no te la dé para nada.

Te dará mucha pena, pasarás tu proceso de duelo, y echarás de menos a lo que es la persona como tal, porque ha sido buena gente y habéis tenido un vínculo, pero es lo normal. No se trata de que no tenga que importante o afectarte esa pérdida, pero es preferible a estar años llevando ese peso muerto de relación que no va a ninguna parte.

A él no le haces ningún favor tampoco, e igual tu marcha le hace activarse.

O no. Pero tú tienes que vivir y este hombre ha decidido morir.

No quita que aunque ya no seas su pareja no puedes ayudarle/apoyarle de alguna manera, si ambos lo queréis. Pero, para ello, no hace falta sostener una relación de pareja que es irreal por ambas partes


Suerte con lo que decidas.

Aimizu

Coincido con lo que dicen los demás. La infidelidad no está justificada. Aunque su actitud tampoco es justificable. Deberías volver a decírselo bien claro: O hace algo por cambiar o tendrás que dejarlo. Sé sincera con él de la misma forma que lo has sido aquí. Dile que ya no te atrae en absoluto y que no es la misma persona que conociste cinco años atrás. Cuéntale también sobre tu necesidad de tener intimidad (lo de la infidelidad lo dejo a tu elección).

Lo que está claro es que sigues con él sólo por lástima y el cariño de todos estos años. Ahí ya no hay pasión ni atracción ni nada. Es más como un amigo que como una pareja, y a él parece no importarle mucho.

Odile

Otro hilo por fascículos, que si no te lees el anterior ni te enteras

Rancid

Deberías dejarle.

El estar en pareja debería ser para disfrutarla, nunca se puede convertir en una condena a cadena perpetua.

Y lo que pase con él a raíz de la separación, NO es asunto tuyo. Tu no puedes ni debes cargar con problemas que no sean tuyos.

La infidelidad, es lo de menos. Ya no le amas. Ese es el problema.

Aliada

Tu novio tiene un problema serio y ya le has dicho y está conciente de que te puede perder pero ¿no has hablado con su familia? ¿Qué dicen sus familiares? De esto no mencionas nada y antes de tí él tiene familia que lo pueda apoyar y ayudar.

Lo que le pueda pasar, ya no es problema tuyo si él no se deja ayudar, los buenos tratos y el supuesto amor que le tienes sólo son excusas para seguir con él porque como te dicen todos ya no lo amas, no tiene nada de malo, simplemente tu novio ya no alimentó ese amor, si tú te vas, él debe tener su familia que lo apoye y tienes derecho de estar con alguien que reúna tus expectativas.

Y digo que son excusas porque ya fuiste infiel pero esa otra persona te rechazó, ¿le fuiste infiel con el amor de tu pasado? Y como te rechazó y te sentiste hasta ofendida como mujer, sigues con tu novio, porque si la otra persona te hubiera aceptado, ya hubieras terminado a tu novio sin importar cómo te trate y por el supuesto amor que le tienes y te tiene, además de su problema, por el otro lo hubieras dejado pero como te rechazó no quedó de otra más que seguir ¿o me equivoco?

Tambien tú no eres sincera, estuviste buscando a otro, andas con tu novio por lástima y lo que debes hacer es terminarlo pero no quieres estar sola, no tiene caso o ¿hasta cuánto más vas a seguir así? ¿Hasta que aparezca otro o se decida tu amor de antaño el que te rechazó?

Sé sincera primero contigo misma y haz las cosas bien, no finjas más con tu novio y no lo vuelvas a engañar.

chup

No le haces ningún favor quedándote, debiste dar un paso hacia un lado ya cuando dejó de atraerte y te fijabas en otros. Ahora lo harás con peor sabor de boca pero mejor eso que nada. El tiene un problema, no aceptó tu ayuda, quizás la mejor ayuda que le puedas dar es forzarle volver al mercado para lo cual tendrá que ponerse en forma. O eso, o lo rematas, a saber, no soy psicologo, pero engañarlo como que tampoco es la solución.

gisellegmz

Aliada, todo lo que escribí lo hice a corazón abierto. No tengo necesidad de mentir con personas que no conozco. No tiene sentido.

Quiero a mi pareja, y tengo sentimientos hacia el pero la situación me superó. No es miedo a estar sola... para nada. Si me quedé con el fue por amor, porque tengo sentimientos hacia el y tenía la esperanza de que la situación mejore pero me harté.

No es lastima lo que siento por mi pareja, tengo sentimientos todavía pero no quiero esto para mi vida ¿ se entiende ?. La etapa de enamoramiento ya pasó pero no significa que yo no lo quiera. Las relaciones humanas no son tan sencillas ...
Si mi primer amor no me hubiese rechazado no estaría tan segura de haberme separado. Hay varios años de relación en juego culpa, y también sentimientos. Yo fui muy clara con mi pareja y le dije que si el no cambia en un determinado plazo yo iba a poner fin a la relación. Esto es así, y no tengo porqué carajos mentir.

Los padres tienen problema de obesidad también por malo hábitos, y tiene un tío en la otra punta del país. Es decir que la única persona que trata de encaminarlo y controlar que la situación no empeore soy yo. Te agradezco por tus palabras aliada, y tu buena intencion de colaborar. Muchas gracias. Te mando un beso grande, que estés bien

GASTON80

Estás con un hombre que no quieres y eres infiel con un hombre que no te quiere.

Cual será tu próxima mala decisión?

Zurita

Aquí ciertos foreros te tacharan de gordofobica, porque ya sabes, es la tónica de algunos usuarios del foro.



Mi opinión al respecto es que, en efecto, si no quiere cambiar, que lo dejes.

Que el engorde no es culpa tuya, jamás. Eso más bien, tiene que ver con el y su poco control sobre sus emociones.


Te comprendo, a mi también me daría pena el dejar a mi pareja porque haya cogido demasiado peso.

Sería muy duro, y más si el trato es cordial entre vosotros, pero lo que no puede ser es que jodas tu propia felicidad por querer cambiar a una persona que no está dispuesta a ello.



Por desgracia, en efecto y como tú has dicho, cuando lo dejes, estoy seguro de que caerá en depresión, y empezará a comer más y más y más, hasta que posiblemente se vaya a la caja de pinos.


Yo antes de dejarlo, para quedarme con mi conciencia tranquila, le iría ir a un nutricionista o de paso a un médico, aunque solo sea para quedarme tranquilo.

gisellegmz

¿ y quién te dijo que no lo quiero ? No entendes NADA.

Elizabetta

Tu novio tiene un problema y con el tiempo irá a más.

Llevar dos años sin tener intimidad ya me parece suficiente motivo como para romper un noviazgo, sobre todo si no se pueden tener relaciones por una obesidad que a él no le preocupa.

Además ya le has sido infiel.

Es una relación sin futuro, déjale y explícale bien los motivos.

lunita33

El error es haber seguido al lado de una persona que ya no deseas, eso ya ni es una pareja ni es nada, dejalo y ya.

Aliada

Menos puedes hacer por él, si en su familia tiene la escuela, él piensa que es normal y que está bien, entonces es un hábito familiar, aparte de la depresión es por algún problema emocional que él tiene y repito, tú ahí no puedes hacer nada porque si ni en su familia no lo ayudan y es la costumbre, no va a dejar de hacerlo ni porque tú se lo pidas.

No se trata de que mientas, sé que te sientes incompetente con la situación pero eso no es excusa y ni se justifica la infidelidad, fuiste infiel porque te gustaba el otro, independientemente de la situación con tu novio que fue más fácil engañarlo debido a tu impotencia, eso no es razón, si ya son dos años así ¿cuántos más piensas seguir? Porque tu novio no va a cambiar y sí, coincido que independientemente de que lo quieras, lo mejor será terminar porque ni estás a gusto, ya probaste a otro y no estás satisfecha con tu novio.

El amor no es suficiente y no por eso debes seguir si ya no te sientes bien, si no es lo que quieres, si ves que la situación no avanza y sufrir, no te aferres a algo que no va a cambiar, más bien creo que andas por no sentir remordimiento, tal vez no lo notes pero lo que escribes eso se entiende, léete y verás. Por amor no tienes qué sacrificarte.

Tass

Mil maneras de justificar una infidelidad. Hasta ahora no se ha logrado dar con la fórmula mágica. Igual se seguirá intentando.

No Registrado

Su amor no es lo suficientemente fuerte por ti para cambiar y buscar ayuda. Por lo tanto, seguir con él no hace feliz a ninguno. Además, no es necesario ser gordo para que te dejen. Simplemente el amor se acaba y no es reprochable. Te trata bien y eso es lo lógico, pero no es obligatorio continuar por eso.

No te preocupes, dejarle le puede ayudar a que busque ayuda en algún momento. Si le importaras, haría un esfuerzo pero no le interesa.

Wildcat

No es que sea posible separación. Es que de facto ya te has separado de él y esas incursiones con tu 'primer amor' dan buena cuenta de ello.

La pregunta '¿ que harían en mi lugar, terminar mi relación sería egoísta ?' está cargada de intencionalidad.

Solo estás esperando una segunda oportunidad, una tercera, una cuarta, con ese, con el otro, hasta que cante el pajarito. Es poner empeño. Mientras tanto, se irán multiplicando los defectos que encuentras a tu pareja, por razones cada vez más peregrinas. En tal lucha mental llegas a toda índole de reactividades y a una especie de 'regresión', buscando un amor del pasado.

Esto no tiene vuelta atrás. Tu pareja tiene una enfermedad de adicción con la comida (o como se llame eso) y tú no quieres estar con él. No es egoísta dejarlo con alguien si no hay satisfacción, y lo que cuesta es el 'cómo'. La vía de escape menos confortable es poner las cartas sobre la mesa; tan incómoda que se prescinde de ello y se hacen cosas 'a escondidas' mientras la otra persona no se entera de lo que está pasando, hasta que es demasiado tarde. Colocarle cornamenta no va a contribuir a prepararle para tu partida.