Pareja le gustan famosos

Epsilonn

Hola a todos!

Les escribo para pedir su opinión sobre un tema para muchos bastante tonto. El tema es que a mi novio le gustan algunas (o muchas) personas de la farandula y eso me pone muy mal.

Mi razonamiento es que si una persona es el amor de otra y es todo para esta persona y esta persona solo ama a su pareja... ¿cómo es posible que se diga con tanta naturalidad "me gusta ese hombre" o "está muy bien ese tipo" o "ese hombre esta de tal o cual forma" o "ese hombre SI que me gusta"?

Yo sé que muchos (entre ellos mi novio) dirán pero "si solo me gusta esto o aquello de ese cantante o actor", "yo te quiero a ti"... "ademas solo se trata de alguien famoso"... Y mi punto es: ¿y si no fuera famoso? ¿y si lo tuviera aquí enfrente? ¿o si conociera a alguien que se pareciera mucho a un famoso que le guste? Que sea famoso no le quita su condicion humana ni tampoco lo hace menos hombre, tan solo es otro hombre que no se parece a mí, que tal vez es más carismático o más guapo, o con tatuajes (su estereotipo del hombre) y que le gusta a mi pareja, pero la justificacion --para casi cualquiera-- es que es una figura pública y conocido por mucha gente lo cual para mi, es puramente circunstancial.

Quitémosle la fama y la fortuna a esas personas y lo único que queda es: ¡¡¡OTRO HOMBRE QUE LE GUSTA A MI PAREJA!!!

¿Es eso válido? ¿Estoy equivocado? Lo peor es que empieza a seguir cuentas en instagram de estas personas que solamente suben fotos semidesnudos, con tremendo cuerpo.

Que conste que NUNCA HE DUDADO DE MI PAREJA, el problema sinceramente no viene por desconfianza hacia su persona, sino que no puedo soportar que no sea yo el hombre con quien quiere estar (porque yo creo que si fuese así, no seguiría gente así en instagram).

Esto se queda simplemente en el nivel de: ¿tendré que acostumbrarme a que mi pareja me quiera pero que NUNCA TENDRÁ OJOS SOLO PARA MI? ¿Tendré que resignarme a que SIEMPRE ADMIRARÁ la sonrisa, el pelo, el cuerpo, la voz, la cara, la personalidad de alguien más?

¿Nos deberíamos sentir bien de que nuestra pareja nos dijera que les gusta este o aquel conocido o amigo o tal persona en la calle?
¿Cual es la diferencia con alguien "famoso" (o algun amigo o desconocido de por ahí)?

POR MI PARTE Y AUNQUE NO LO CREAN: YO NO TENGO OJOS PARA NADIE MAS, NI FAMOSO NI DESCONOCIDO. PIENSO QUE LA FIDELIDAD EMPIEZA DESDE AHI.

En fin, yo sé que a muchos de ustedes les paracera absurdo, pero cada vez que mi pareja hace comentarios sobre otras personas (o las sigue en instagram) que obviamente le atraen yo me pongo muy pero muy muy mal, porque siento que soy menos que nada.

Pues todo esto hace que no duerma, a veces se me quita el hambre, no disfruto nada, me siento muy solo, se me revuelve el estomago, NO QUIERO VIVIR.

Muchas gracias si leyeron todo este rollo...
Un abrazo...

No Registrado

Eso les pasa a muchas personas, pero no suele pasar de ser una fantasía, y es que suele haber un abismo entre la fantasía de tener algo con esa persona y hacerlo en realidad. Por eso mismo, supongo, pasa.

El otro día vi una entrevista por Youtube de un programa americano. Allí por lo visto se da mucho, como juego supongo, de tener "la lista" de personas famosas con la que tendrías algo y que si tuvieses oportunidad lo harías y tu pareja no pondría inconveniente por que también tendría su propia lista.

Esta persona dijo, sin embargo, todo en plan de broma, que el entrevistador estaba en su lista, pero que no se hiciera ilusiones porque cuando ella misma empezó a hacerse famosa, y a tener la posibilidad de conocer otros famosos, no le pareció conveniente tener una lista. Porque claro, una cosa es la fantasía y otras cosa es que se pueda hacer realidad. Eso lo cambia todo.

Bueno, si quieres dar importancia a eso, allá tú, pero ni tu pareja le da importancia. Si esperas que tu pareja no se fije en otras personas, o incluso fantasee con ellas, mejor que veas el amor con más realismo o lo vas a estropear todo por tonterías.

Mi madre se ha pasado toda la vida diciendo que le gustaba tal cantante de Opera y tal otro cantante, y mi padre nunca se enfadó ni se lo tomó en serio. A mi padre, por su parte, creo que le gustaban actrices con curvas de otras épocas, y lo mismo. Es más, aún uno y otro siguen diciendo cosas así.

Elocin

Te recomiendo encarecidamente que te valores más, en lugar de buscar la valoración en terceros (incluyendo a tu pareja). Necesitas mejorar tu autoestima, para dejar de temerle a personas que, aunque tú no sepas que pueda pasar si estuvieran frente a tu pareja, la realidad es que no lo están. Es decir, no son más que fantasmas e idealización, y te aseguro que le estás dando más atención tú que tu propia pareja, aunque sea ella quién los "siga" en una red social.

Y por último, hablar con tu pareja de esa molestia, para que como mínimo se abstenga de hacer ciertos comentarios que desde tu punto de vista son dolorosos.. Pero no esperaría, en tu caso, que dejara de seguirles o de tener algún pensamiento INOCENTE respecto a si son guapos o inteligentes.

Admiro tu manera de ver el amor, pero no conozco a nadie que realmente, una vez en pareja, entre en un estado de ceguera permamente. Quiero pensar que le restas importancia, o que no andas buscando fijarte, pero no me creo que desde que apareció tu pareja, perdieras el inocente e innato gusto de saber si la persona que tienes delante es guapa o no. No digo mejor que tu pareja, digo bella a su manera.

Yo he tenido varias parejas, y jamás se me cayeron los ojos al enamorarme de ellos. Seguía viendo quién era guapo y quién no a mi parecer, e incluso podía tener un comentario jocoso con una amiga, pero eso JAMÁS ha significado que dejaría a mi pareja por uno de ellos. Yo no soy realmente asidua a las redes sociales, así que tampoco me pongo a seguir a nadie en ningún lado, salvando a dos o tres famosos humoristas por lo que ponen en twitter (y nisiquiera lo miro a menudo). Pero entiendo que una persona sobre los 20-25, que ha crecido más metida en esos barullos, vea de lo más normal e inocente seguir a este y aquel, por la mera cuestión de mantenerse ocupada con el móvil en momentos aburridos. Nisiquiera implica que realmente le preste atención... lo equiparo a esa idea de aceptar infinidad de "amigos" en facebook, sin realmente conocerles, sólo por dar la idea de que se es popular, o por tener más opciones de "me gusta" en lo que se va publicando.


Te preocupa que derrepente esos hombres guapos y adinerados estén frente a tu pareja, le presten atención, y ella opte por dejarte en la estacada. ¿Acaso no existen chicos objetivamente más guapos que tú, o con más dinero que tú, donde vivís? ¿Acaso no tendrá ella oportunidades cada día de conocer a alguien interesante caminando por la calle, en su centro de estudios o en su trabajo?

Mira, opciones a que te dejen las habrá siempre. Da igual si es por alguien peor, por alguien mejor, o simplemente porque se acabe el amor. Es un temor normal, pero no puedes dejar que te domine, porque entonces estás fraguando el final de vuestra pareja sin necesidad de que haya amenaza alguna. Te lo digo por experiencia, que los celos, sobretodo por personajes cuya posibilidad de conocer es más baja que de ganarse la lotería, acaban con las mejores relaciones. Máxime si están infundados.

Tu pareja, desde mi humilde punto de vista, te tiene en la confianza suficiente como para hacer comentarios inocentes (según ella, si no, no te los contaría.. no creo que sea tonta) respecto al físico de otra persona. Tú te lo tomas a mal porque en el fondo no te ves suficiente, cuando en realidad lo eres, de lo contrario no se habría fijado en ti, y aún menos estaría contigo como pareja.

Los ojos son niños, y pretender que todos amen de la misma manera que tú es un error. Para ella no debe tener ninguna importancia ver a alguien con tableta o cuerpo atlético y decirte abiertamente que es guapo.. Pero decir que alguien es guapo, no quiere decir que te daría una patada a ti si él le dijera "hola". Lo único que puedes hacer es pedirle que deje esos comentarios contigo, pero los seguirá haciendo con sus amigos/as, o para sí misma. Y eso es algo que puedes aceptar, o no. Y si mejoras tu autoestima, con o sin ayuda, serán ideas que te molestarán cada vez menos porque podrás apreciar que ella te quiere por encima de esos músculitos a los que sigue o a los que a veces echa un vistazo.

Y permíteme llevarte la contraria.. Sí que dudas de tu pareja. Tanto como de tí mismo y de tu valor como persona. Si no, no estarías preocupándote de a quién sigue o deja de seguir, ni te estarías comparando, únicamente para hacerte daño. Seamos objetivos... en el mundo hay miles de hombres más guapos que tú, y miles de mujeres más guapas que yo.. Si nos amargamos pensando que nuestras parejas a la mínima nos van a dar la patada, ni disfrutamos de la pareja, ni del amor, ni de nada. Así estás, que dejas de comer y de dormir pensando en algo que aún no ha sucedido, ni tiene porqué suceder.

Vaya, que estás montando en bici tratando de meter un palo tú mismo entre las ruedas, en lugar de ver si el camino es bondadoso y está libre de posibles palos.

Para estar así, mejor estar solo, desde luego. O esperar a encontrar a alguien que vea el mundo igual que tú, y que deje de tener ojos y pensamientos para nadie en cuanto esté en pareja.. cosa que nunca sabrás a ciencia cierta porque a día de hoy aún no se puede leer el pensamiento ajeno. Al final, buscarás otra manera de atormentarte.. La única solución es mejorar tu autoestima, como ya dije, y desterrar cualquier pensamiento negativo que EN EL PRESENTE no tenga razón de ser. Te hará falta tesón y tiempo, pero si realmente quieres a esta chica, y eso implica querer lo que es, cómo es, y lo que hay en su cabecita, merecerá la pena. Y sobretodo merecerá la pena por ti, para que nunca más te sientas menos ni creas que existe un reemplazo respecto a tu persona.

usuario_borrado

Elocin, dio en el clavo: es autoestima baja lo que te provoca que no te aprecies.
Buscando valoración y admiración de tu pareja. Nadie va a dar su devoción hacía a ti y va a sacarse los ojos para evitar no ver a otros hombres incluso a los de la industria del entretenimiento ya sea del mundo de la música y del cine.

Ahora bien, pase por esta situación con mi ex, de que si al hablar de los famosos era porque no me gustaba como era él. Incluso, en la fantasía erótica esto fue un obstáculo porque creía que tenía que imaginarme que fuera alguien más para poder acostarme con él. Le explique de la creatividad intima. De lo que trataba el juego y como su autoestima era parte del problema y no mis gustos por fantasear con los famosos.

Aborde el tema como algo serio aunque personalmente no lo consideraba importante. Pero, sino recapacitaba que el asunto fuera significativo este con el tiempo se pudiera agravar. Así que pedí aclaración de su desconfianza y concuerda con el tuyo de que si los tuviéramos en frente estaríamos con ellos sin dudarlo. Allí descifre que fue el causante de que mis imágenes de Daniel Radcliffe ya no las tuviera en mi móvil.

Tu razonamiento está limitado en la que supones que la fidelidad debe estar hasta en la mente. Que la pareja te debe pertenecer en cuerpo, mente y alma. Y esa obsesión es otra muestra de celos posesivos.

Con mi ex, aborde el tema más creativamente para que percibiera que la fantasía no era mala. El imaginarnos ser otros no era negarnos sino apreciarnos más por la diversidad mental de sacar nuestros intereses sin recriminaciones o prejuicios.
En la que le dije que si no le gustaba las chicas de cualquier índole a pesar de ser un personaje de ficción como la industria del animé. En ello no hay traición ni posible infidelidad.
Y que no había problema que me llamara por su nombre. Pues era yo la que recibiría los beneficios de su deseo imaginativo.

Todo es asunto de la autoestima y de como este influye en las relaciones interpersonales que tenemos con quienes nos rodeamos y este también desencadena como puedes relacionarte íntimamente con tu pareja en la que si te dejas llevar por las suposiciones de que no te quiere por admirar a los famosos lo que provocas es fragmentar la relación en la que poco a poco tus celos pueden sabotear algo hermoso que tienes, que por tus inseguridades lo puedes perder.


Como bien menciona Elocin:


Por cierto, al final mi ex entendió la diferencia entre fantasía y realidad. Que una cosa no interviene con la otra. Son cuestiones en que el mundo onírico no se interpone con el plano real.

Cuando lo comprendas también, deducirás la capacidad humana para imaginar hechos, sucesos o situaciones que pueden ser imposibles, o irreales, llegando a un un nivel más elevado de imaginación, pues implica la facultad de una persona para inventar, crear o producir con su mente mundos o situaciones imaginarias o quiméricas.


Un caso, fue cuando le dije a mi ex que se imaginara ser un animal. Que yo me consideraba una leona pero el no correspondía ser un león pues no creía encajar como tal pero tampoco podía identificarse con un tigre pues no era de naturaleza solitaria.





Entonces le dije que era un Ligre. Este dibujo que lo representa fue darle más valor a que fantasear no era algo malo así como jugar a ser otros o el de admirar a los famosos por parecernos admirables, carismáticos, divertidos y hasta cierto punto guapos.
Todo esta en controlar nuestras emociones y el de racionalizar con detalle que la imaginación es una herramienta muy poderosa y que esto no conlleva directamente a una infidelidad.
No podemos obligar a nuestra pareja a que nos sea fieles y que no vean a su actor o actriz favoritos por no ser ellos. Y que si están enamorados de nosotros debemos gobernar hasta en su mente.

Piensa en eso antes de ir a dormir con el estomago revuelto, sintiéndote solo y con pocos deseos de vivir. Porque si lo analizas bien el del problema eres tú. En que por alguna extraña razón no te aprecias, ni te amas, queriendo cubrir ese vacío emocional con tu pareja.
De una vez te digo que eso es imposible, si tu mismo no llenas ese hueco nadie lo hará por ti teniendo como rivales a los "famosos" en todo momento acarreándote conflictos en tus relaciones si no llegar a controlar tus excesivos celos.

patatinpatatan

Yo lo que creo es que eres una persona muy celosa. Tambien creo que deberias intentar solucionarlo porque este tipo de actitudes pueden ser muy perjudiciales en una relación de pareja. Piensa que el esta contigo porque quiere estar pero no su vida no te pertenece. El sigue teniendo ojos, no tiene que consagrase al culto a ti y ademas podria acabar hartandese.

Odile

Es normal que aparte de la pareja te parezcan atractivas otras personas, a tí no te parece atractivo ningún famoso, o ningún vecino, amigo, etc? Éso no quiere decir que te quieras acostar con él, por lo menos en mi caso, yo puedo mirar a un chico, o incluso también a una chica, puedo decir 'qué guap@ es', pero vamos... igual que miro un paisaje, un cuadro, una iglesia o un perro y también lo digo, todos tenemos ojos para "lo armónico" y no nos los vamos a tapar, pero tampoco es plan de... darse la vuelta cuando pasa alguien, piropear por la calle, no dar el lugar que corresponde, buscar a propósito gente para piropear... que hay gente que éso sí lo hace, y ésto sí es una falta de respeto a la pareja

Magnus

Tu problema es inseguridad, celos y miedo a no dar la talla.

Es normal que te atraigan famosos, son iconos de belleza, éxito y una vida en apariencia perfecta. Y ¿a ti no te gustan?, claro que sí, pero de ahí a sacar que si está mal, que si es infidelidad..etc, es sacar los pies del tiesto. Otra cosa es que me dijeras que está por un cantante y va a verse con él en el camerino, o su suit.

Por eso, mi consejo es que distingas perfectamente la fantasía con la realidad, que creas más en tí mismo, que eres tan atractivo o más que un famoso para los ojos de tu pareja, y que celos de ese tipo no son nada atractivos en una persona. Confío que no se lo hayas dicho abiertamente. Y si lo has hecho no vuelvas a hacerlo.

luchanadj

Son cosas de la poca edad. Las niñas de hoy en día (14-20 años) se dejan llevar por las tonterías que ven en TV o a las amigas, que tienen más pajaritos en la cabeza que otra cosa.

Tal vez no signifique nada y como dicen por ahí sean sólo celos y exageraciones. Pero también puede significar que tu novia es mucho más inmadura que tu. Y eso sí que puede ser un problema para tu relación y no precisamente por lo que diga de los "famosos".

Elizabetta

A mi eso no me parece tan importante, a mi pareja le gustan mujeres famosas y a mi me gustan hombres famosos.
Me parece algo normal, no hay que caer en exageraciones ni sacar las cosas de quicio.
Esas personas salen siempre bien, no las conocemos, no tenemos posibilidades de verlas en nuestra vida diaria, es algo que se queda en el mundo de la fantasía, no creo que tu novio te deje de querer porque le gusten las chicas famosas.

wirhns

Entiendo lo que dices, me sentía igual durante mi primera relación de pareja. Incluso recuerdo haber ido por la calle, ver personas que me parecían atractivas y girar la cabeza hacia otro lado, sintiéndome culpable. Y eso que en ese momento iba sola y no le podía hacer daño a mi entonces novio, además de tener muy claro que solo era disfrutar de la visión de algo que gusta y despierta (como el que observa un objeto o ve una película (aún sin que sea erótica) que su cerebro relaciona con el sexo o sentirse bien).
Luego con el tiempo te vas dando cuenta de que es absurdo tratar de controlar hasta tus pensamientos más básicos (porque es algo imposible, solo te hará sufrir) y no le estás siendo infiel a tu pareja por eso. La sexualidad de uno sigue activa, reaccionando a estímulos, no solo a la persona con la que tengas la unión sentimental (que es algo mucho más valioso que el sentimiento de que te excite alguien en algún momento).
Me da pena que imagino que incluso en tus momentos a solas, tratarás de masturbarte pensando solo en tu pareja, reprimiéndote, cuando la fantasía es todo un mundo de sensaciones que tienes en tu mano. Forma parte de tu privacidad, de tu persona, como cuando vas pensando cosas para ti mismo antes de decidir exponerlas a tu pareja. Es tu mundo interior, igual que ir al baño y hacer las cosas que tengas que hacer.
Mientras se tenga claro que uno nunca se expondría ni llegaría a nada con otra persona (más allá de la fantasía), teniendo a la pareja para eso, no hay de qué preocuparse.
Ahora, que también depende de la forma de pensar de tu pareja y de la forma que te haya dicho que le gustan esos famosos. Es algo innecesario, que no tendría por qué contarte, pues lo único que puede conseguir con eso es hacer que te sientas mal. Quizá por su ego, te está alejando (y a ti, que recién comienzas a comprobar lo que es una relación de pareja de forma realista) y me parece una falta de respeto por su parte si te lo suelta tal cual.
Normal que te sientas mal si tú por tu lado te estás reprimiendo porque crees que es indicio de no querer a tu pareja.

Epsilonn

Y es que lo lógico es lo que mencionan ustedes, pero venga para mí seguir a alguien así en una red social (un tipo que solo sube fotos semidesnudo) es casi igual que voltearse a ver a otra persona mientras estás con tu pareja a lado. No sé si me explico.

No os digo que no se caen los ojos y nos cegamos para ver belleza ajena. De hecho sí he visto personas que tienen su agraciado, pero a diferencia de mi novio no los empiezo a seguir en redes sociales.

Algo que me sucede constantemente es eso. Estoy bien, y de golpe se me cruza ese pensamiento por la cabeza, me bloquea y me empieza a generar una mezcla de bronca/resentimiento y me pongo totalmente en una posición fría y distante de mi novio. Sé que suena mal, pero internamente este conjunto de emociones cambiantes me causan daño.

Diazepam

¿Y no has probado a sentarte con tu novio tranquilamente y preguntarle porqué hace seguimiento a estas personas? Quizás entendiendo su sentir y proceder, te encuentres que esto te hace menos daño.