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Iniciado por nenina
Me quedo con estas partes.
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En el enamoramiento, los contrarios se atraen, pero esa atracción dura poco y sólo se transforma en el cimiento de una pareja estable si evoluciona hacia la complicidad, la afinidad y, al cabo, el respeto que la mantendrá unida durante años. Y para lograr eso es más necesaria la ausencia de disgusto que el propio gusto.
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Pues el combustible de una pareja duradera es el “me he amistado” y no el “me he enamorado”. Es la paulatina construcción racional de afinidades y no el abandono al arrebato: más que coincidir de repente en que nos gustan las mismas cosas, es ir dándonos cuenta de que nos disgusta lo mismo.
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Llegamos a la madurez amorosa a partir del fracaso y, en el proceso, más que buscar lo que quieres, tratas de evitar lo que no quieres. Así, vas haciendo una lista más o menos consciente de incompatibilidades, y evitarlas es decisión de la razón y la voluntad.
Creo que es la base importante para construir una relación duradera
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los contrarios se atraen: entre los imanes si, en la vida real, no. normalmente te juntas con la gente con nla que te relacionas, con la que tienes cosas en comun: estudiar en un mismo sitio, asistir a un mismo local de esparcimiento, compartir alguna aficion, ser usuarios del mismo foro en internet... esta visto que que la gente que no tiene nada en comun simple y llanamente nunca llegan a conocerse y si alguna vez conoces a alguien que es lo opuesto a ti no te vas a sentir atraido por esa persona, lo mas facil es sentir miedo o repulsion.
normalmente la gente que se empieza a conocer no habla de aquello que no les gusta. se suele hablar de que es lo que gusta y siemnpre ocurre que te fijas en que, curiosamente, te gustan las mismas cosas que a la persona que ha llamado tu atencion. buscas afinidades porque consideras que en la afinidad es donde esta la clave para apostar por algo que pueda ir mas alla de una posible amistad. luego vienen las sorpresas: esa persona no es que tenga exactamente los mismos gustos que tu o es que simplemente muchas de las cosas que le gustan a ti te aburren soberanamente o no las entiendes (los pajaros se juntan con pajaros, los peces con peces; a ningun pajaro se le ocurrira emparejarse con un pez ni construir su nido en el agua).
eso de llegar a la madurez amorosa por los fracasos esta muy bien, pero resulta que esta comprobado que siempre vamos mas o menos pretendiendo y juntandonos con personas que responden a un perfil y de ahi que muy frecuentemente cuando fracasemos se deba a las mismas circunstancias, porque estamos siempre con la misma persona solo que con distinto nombre y envoltorio.
creo que el fracaso solo conduce a la frustracion y que ir siempre cosechando fracasos no es en absoluto algo edificante, mas bien al contrario, nos mina la moral y corroe nuestra confianza, de forma que llegado un cierto momento nos vemos incapaces de intentar nada, de aproximarnos a nadie y siempre emprendemos la huida o adoptamos actitudes autodestructivas para alejarnos y apartar de nosotros a esa persona que en cierto momento puede haber mostrado algun interes en nosotros. es la actitud que muchos adoptamos de querer emparejar a nuestras amigas con el primero que llega y de echarse a un lado para no estorbar.
todo se resume en que nos emparejamos guiados por nuestras preferencias sensuales, que en el amor, como en todo, se madura, si, pero que el proceso de maduracion en cada persona se produce a diferente ritmo y que el peso de la experiencia conducen a destinos ditintos: habra quienes aprendan a vivir de manera armoniosa en pareja y quienes por contra desarrollaran una autentica esquizofrenia afectiva con toda clase de distorsiones y comportamientos excentricos y autodestructivos, que consideraran que todo lo que empieza se acaba y que en su caso se acaba mas rapidamente que para otras personas simplemente porque tiene que ser asi y que estan en la relacion de paso aunque no desean que se acabe.
una buena crianza, en un hogar estable, con padres afectuosos y una buena educacion suele dar como resultado individuos centrados, bien integrados en la sociedad, utiles, trabajadores y responsables. una crianza llena de problemas, en un hogar desestructurado, en ambientes marginales, suele dar como resultado personas que dificilmente seran capaces de encontrar y conservar un trabajo, posiblemente con adicciones, poco centradas y con toda clase d eproblemas psicologicos. en el amor pasa igual. para ser un individuo afectivamente sano, es necesario haber tenido una "burena crianza" en el amor, con dificultades asumibles y superables y con las necesarias dosis de refuerzo positivo y recompensa para que no se acabe minando su autoestima.
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