Para ti

KaNiJa · 14-Aug-2007

Querida Marta : te escribo esta carta con el fin de poner fin a lo que era ya el final que tu decidiste poner...
te contare como van por aqui las cosas, pues bueno estoy en Andorra se me han subido de Barcelona una temporada ahora puesto que el otro dia me tuvieron que llevar en ambulancia de mi trabajao ya que me dio un mareo y espasmos, desde ese dia me ando medicando de nuevo para lo que dicen ser ansiedad, aunque ando acojonada, porque ahora las crisis son peores que las de antes te lo juro, el medico me dijo que es por que aun no he superado lo nuestro, y creo que no se equivoca, te echo de menos y eso lo sabes tu mejor que nadie, no me hago sin ti echo de menos muchas cosas de las que haciamos juntas y aunque mejoré, sabia que esto tarde o temprano me saldria... el medico me ha dicho que voy a poder salir de todo esto si quiero, pero es demasiado dificil para mi, ahora me dan una medicacion que me deja atontada y no me levanto de la cama y yo no quiero verme asi, aunque si tengo la esperanza de curarme...
Ya se que no te importara ni mucho menos como me encuentre, pero bueno, yo solo quiero decirte como son los dias desde la ultima vez que te vi, no he conocido a nadie que me llene, y me paso el dia mirando hacia la puerta por si un dia decides regresar, ya se que no lo haras, pero eso es lo que hago. Ahora estare una temporada aqui arriba junto a mi tia y mis abuelos que tambien estan muy asustados, y mi madre que esta recien operada, no se que mal he podido hacer, pero creo que no merezco nada de lo que me esta pasando... en fin ya se que tengo que olvidarte pero es que te juro que no puedo, cada cancion, cada mirada, cada sonrisa, me empuja a recordarte y aunque el medico me pide paciencia yo solo hago que pensar que voy camino del año y esto no se arregla, lo que mas rabia me da es verme de nuevo encerrada en estas crisis de ansiedad, que tu entendias tanto marta, que estabas siempre ahi, que me sacabas de casa, que hacias tanto... y ahora mirame! De nuevo metida en este callejon que creo que no tiene salida... y si la tiene es dificil verla cuando aun ando buscandote a ti!
Me cuentan que tu estas muy bien, y yo me alegro mucho por ello, no puedo culparte porque me hayas dejado de querer ni mucho menos, eso cada uno es libre de hacer y pensar lo que quiera, y yo solo quiero el bien para ti, no me gustaria nada que pasaras por lo que yo estoy pasando, porque bien sabe Dios que esto es muy complicado de llevar, he pasado de ser alguien a ser solo una sombra, una sombra que ahora mismo no puede hacer nada por si sola, que tiene que estar en constante vigilancia, y es duro creeme que lo es, pero bueno ante eso creo que ya no puedo hacer nada mas que intentar por todos los medios de salir de aqui... y creo que con el tiempo lo conseguire.
Sabes? Lloro cada dia y mucho mas estos dias, porque me queda poco para mi cumpleaños, ya voy hacer los 25 pero este año no estaras tu, no me felicitaras ni te pondras el vestidito ese que te quedaba tan bien para sorprenderme en la cama, supongo que ya te lo pondras para otra, solo espero que te sepa mirar de la misma forma que lo hacia yo, para mi siempre has sido tan bella!! El pupy esta bien, esta loco, si lo ves fijo que te ries, no para quieto aunque desde que he llegado no se separa de mi, duerme a mi lado, es como si supiera que no ando pasandolo muy bien...ayer fui al psiquiatra yme dijo que ire a terapias para empezar asimilar lo que ya tendria que tenerlo asimilado, yo le mire y le dije que como se deja de amar a una persona? y el me dijo que el no me ayudara a dejar de amarte solo a que asimile que ya no estas en mi vida, y asi poder evitar estas ansiedades, me enfade con el, y le dije que yo no quiero estar empotrada en una cama, que yo un dia te prometi que estaba curada que yo era capaz de todo, y el me dijo aun mas enfadado que tu ya no estabas en mi vida, me dolio, vaya que si me dolio, rompi en un mar de lagrimas y me golpee en la cabeza repitiendole que te perdi por mi culpa, el me dijo que la culpa no debo segui echandomela... en fin le conte que tu no me hablabas, que ahora eres amiga de las que un dia fueron mis amigas y bueno lo unico que supo decirme es "tienes que tener paciencia", pero de donde saco mas paciencia Marta? si llevo ya 10 meses intentando rehacer mi vida? intentando conocer gente y nada que es que en cada beso, cada abrazo, cada mirada siempre estas tu!
Muchas veces miro las pocas fotos que me quedan tuyas y hablo contigo, es como si estuviera loca por completo, has sido tanto para mi, has sido mi primer amor, y no te miento, has sido la unica persona que ha sabido entenderme, has sido la unica pèrsona que amado de verdad, y que siempre te quede claro que nunca, nunca te fui infiel...contigo aprendi a valorar mas de lo que te piensas, pero la cague, eso no me lo puedo perdonar! No me puedo perdonar el ahora no saber nada de ti, el haberte perdido! En fin fijo que ni lees la carta, te mando tantas al cabo del dia... pero bueno se que algun dia tal vez cuando te de por recordar, las leeras.... solo espero que no tengas dias tristes, que con la persona que estes, te sepa cuidar, que no lo dudo, que te de todo lo que yo no supe darte, y que el dia de tu cumple no te compre una tarta " mala y rancia " como yo hice el año pasado...si es que la cagaba tantas veces, eso si, se que sabes que hice lo imposible por recuperarte, colgando ese cartel en la entrada del puerto, y pintando los te amos en la parada del bus ( que sepas que tengo aun la multa) fijate si sere gili que me pillaron, madre mia no eche horas por las mañanas para poder verte,me salia de casa del Sebas a las 6 de la mañana y me escondia al alado del Oh lala( alli me daban hasta las 11 muchos dias ) para ver si salias de tu casa, pero nada siempre me iba sin verte !!! Bien sabe Dios que hice lo que no esta escrito porque hoy estuvieramos juntas de nuevo, pero nada perdi la batalla y aunque no se si saldre de esta pues yo se que luche por encima de mis posibilidades!!
Estoy un poco asustada, porque como deje la medicacion, pues ahora estos ataques son peores, y van a mirarme todo puesto que lo de los espasmos no es muy normal, pero hoy hecho de menos que estes conmigo en el sofa viendo Doraemon, o que me hagas ese pure de patatas tan bueno....mataria por ser hoy la que estuviera a tu lado, lo juro, si ahora me dijeran que para verte 5 minutos tendria que morir, no dudes que lo haria... si creo que tu sabes que te amo mas que a nadie... hasta tu me lo dijiste...jolin que duro es no saber de ti... pero bueno queria que supieras hoy, que si me pasa algo, que me voy enamorada de ti hasta los huesos, que para mi eres mas que Marta, para mi has sido mas que mi vida, que puede que muchos me tachen de loca, pero que te amo mas que a nadie en el mundo, que te echare de menos este donde este, que echare de menos los dias que dormia a tu lado, que añorare esos dos años y medio de mi vida, y que si me pasara algo que sepas que me voy arrepentida de lo mal que lo hice contigo, pero de lo que no me arrepiento es de las locuras que echo por ti, que me llevare el tatuaje alli donde me lleve la vida a partir de hoy y me llevare tantas y tantas cosas....Y si consigo salir de esta ( que sabes que te prometi que lo haria ) un dia ire a buscarte, solo para decirte, Marta hoy estoy fuera! He logrado salir...aunque se que el verte...ufff... sabes que no puedo verte sin tenerte! En fin solo confio en salir de donde estoy metida, de que me quiten estos medicamentos, y volver a ser yo, que me den el alta pronto para poder seguir trabajando y enseñarte que llevo currando mas de 3 meses ya ( jejeje ) y confio en que algun dia Marta vuelvas a decirme hola. Solo que aparezcas en mi vida para contarme como estas, me duele que te hayas marchado asi y no saber de ti, sabes que me duele....fijo que pensaran todas las que te rodean que soy una enferma loca y pesada y se reiran de mi, pero a esas personas que hoy se rien de mi, solo les puedo desear, que un dia pasen por algo similar a lo que yo estoy pasando, decirlas que yo no soy una **** que voy de mano en mano, que lo intente, pero que me encantan solo tus manos Marta! Que yo no soy de las que la mancha de una mora con otra mora se quita, yo lo intentado pero, reina, no se que hiciste de mi, que solo quiero tener tu mancha, sera que a lo mejor me gusta tener la mancha que me dejaste ... no se que sera... lo que si se... que lo mio era amor del de verdad... y que te amo mas alla de la locura...MyA para siempre alli donde estes y alli donde te encuentres se feliz porque lo mereces "osito"... Te amare siempre M.Coca!!! Y de nuevo perdoname si te moleste con mi carta solo queria saber de ti...