Para las personas que no os gusta el contacto físico, tengo 1 dudas.

Evil_Asocial87

Muchas personas adoramos dar abrazos, besos, mimos etc ( yo me incluyo ) y, luego estaís los que sois todo lo contrario ( que os respeto al 100x100 sin duda ) pero mis dudas son éstas en el tema amoroso .

1. Si estais empezando por la fase de amigos para ser pareja ¿ Como se os notaria que hay avance físicamente ? Con ésto me refiero si de vez en cuando permitis besaros, abrazaros (..) para dejaros querer fisicamente. Que también entiendo perfectamente que estar cada pocos minutos en plan empalagoso es asqueante hasta a mi eso me agobia.

2. En las relaciones sexuales ¿ Cómo seria, en posturas determinadas u os dejais por X minutos tocar ?

3. ¿ Realmente el motivo cúal es de que no os guste el contacto físico, por fobia, miedo, desconfianza ? Lo digo para así conocer mas ésto

No Registrado

Por mi experiencia puedo decir que esas personas, intentando no generalizar, suelen ser:

1) Que sólo dan abrazos o besos a sus novios y a personas contadísimas, reservan eso exclusívamente a esas personas aunque luego tiempo después le pongan los cuernos o lo que sea que pasarían a no hacerlo hasta que encuentren otro novio y así. Incluso cuando están conociendo al novio se cortan en dar besos y abrazos hasta que no sea novio oficial, al final lo que les pasa es que tardan muchísimo en abrirse a nadie. He visto casos donde tienen miedo a abrirse a otras personas para evitar que les hagan daño. Personas cariñosas se abren a la gente y no les importa que les hagan daño, ellos se abren a todo el mundo y quizás al tener cierta sensibilidad detectan ciertas vibraciones en las otras personas y saben si son personas de fiar o no. Si les fallan les da igual porque ellos no abrazaban en función de que les fallen o no les fallen si no porque les nace y lo harían con todo el mundo.

2) El tema sexo, por lo que yo veo, esas personas suelen ser muy de ir despacio o al menos a la defensiva en cuanto a besos y abrazos. Hay quien tiene sexo completo y no da besos y abrazos porque no es su novio aún y separan mucho entre lo que es un rollo y el sexo con su pareja, muchísimo mientras que alguien cariñoso lo es con todo el mundo, es indistinto que sea su pareja o no, se abre por así decirlo a la gente con mucha rapidez y si ese alguien no le corresponde les da igual porque ellos son así con todo el mundo, no lo hicieron exclusivamente con esa persona.

Creo que se abren a la gente con muchísima mas facilidad, he llegado a ver personas cariñosas que en 5 minutos ya estaban abrazando. Les suele dar igual que la otra persona no sienta nada por ellos pues ellos lo hacen porque les nace y son así, no porque vean que es recíproco.

Son sólo ejemplos, para nada todos son así.

Nos podíamos poner a hablar largo y tendido sobre el tema psicológico en unas personas y en otras pero eso ya son temas mucho mas complejos, cosas educacionales que hacen que el niño o la niña desde la adolescencia muestre un carácter u otro.

Pienso y es sólo mi opinión, que las personas cariñosas son mucho mas sanas y tienen menos bloqueos emocionales. Muchas personas van a la defensiva para evitar que les hagan daño pero luego les abrazas y notas que lo agradecen muchísimo, como si estuvieran reprimidos, encogidos, a la defensiva, bloqueados...

usuario_borrado

¿La persona que te atrae no le gusta el contacto físico? Cada persona es diferente, hasta aquellos que no les gusta el contacto físico sus razones son distintas. Si quieres abordar adecuadamente respecto al asunto lo mejor es directo a la fuente.
Pregúntale a esa persona para que lleguen a un mutuo acuerdo y sepas lo que tienes o no permitido hacer.

virtualero

Tema espinoso Porque si estas en esa fase, si tu eres mas pasional y la otra persona parece que no responde igual, te quedas con las dudas de si es por esos motivos o simplemente porque no le gustas lo suficiente... Con lo cual si no siento de alguna forma que esa persona esta realmente por mi, te queda una cierta sensacion de inseguridad que hace que no sepas como actuar con el objetivo de poder avanzar.

Odile

No me gusta estar todo el día agarrado, de toqueteos y parafernalias con amig@s y familiares, me gusta estar 'suelta', que no me atosiguen. Otra cosa es el tema conversación, que puedo charlar de lo que sea y cuánto sea, pero por favor... las manitas quietas Has oído éso de 'Juego de manos, juego de villanos', pues éso, que después hay malentendidos, y de ésa manera me los ahorro.

Con el sexo contrario, sólo toco, doy besos o abrazos cuando creo que la atracción es mutua, si me he equivocado y no lo es, vamos que no atraigo , pues se me quitan las ganas. Aún así, también podría estar alguna vez con alguien que no besara, siempre que el sexo fuera muy, muy bueno Si fuera para una pareja estable, y puestos a elegir, sí me gusta alguien cariñoso, porque yo soy igual (sólo en pareja, insisto).

Creo que la virtud debe estar en un término medio, es decir, ni ser un erizo ni un teletubbie tampoco veo normal abrazarse a la gente en 5 minutos, llamar amigo a alguien que conoces de dos días, ni cosas similares, después vienen los desengaños, creo que hay que ser más prudente y no idealizar tanto al personal, que también hay gente muy traicionera suelta, y las cosas se demuestran con el tiempo

Yo he tenido un par de "erizos", y aunque fueran más fríos que yo, tampoco me hacían restricciones, me dejaban libertad de beso, toqueteo y postura, más o menos se dejaban querer , pero al final, es como si te faltara algo, algo de espontaneidad e iniciativa, y te puedes quedar con las ganas de saber si en realidad son así, o si les caes mal, les pareces un esperpento, o vete a saber

Creo que para una relación sólo puede funcionar si los dos estilos de apego son similares, o sea... cariñosos con cariñosos, y evitativos con evitativos

Elocin

Con el paso de los años me he convertido, pues, en una de esas personas que limitan el contacto físico.

Siempre he sido cariñosa, creo que lo sigo siendo, pero no necesariamente mediante abrazos, besos o caricias. A mis parejas siempre me ha gustado hacerle cosquillas en la espalda, o rascarles el pecho si tienen vello, por ejemplo, pero actualmente no soy efusiva en besos, y en cuanto a abrazos, los justos, es decir, cuando estoy triste o me ha pasado algo y necesito calmarme. O si le pasa eso a la otra persona..

Hace cinco años tan sólo, sí, era muchísimo más efusiva. Tanto con amigos como con parejas. Era el tipo de personas que al ver a un amigo le daba muchos abrazos, o incluso les decía que les quería. Ahora ya no. Sé porqué es. Me vino una mala racha en la que, entre otras tantas cosas, me volví muy recelosa de mi espacio personal. Pasé una época en la que era incapaz de abrazar siquiera a mi madre, y me costó volver a hacerlo. Ahora simplemente no me nace tan a menudo.


En cuanto a las demás preguntas.

1. Por supuesto que me dejo tocar si alguien me agrada, aunque lo justo. Se me nota el interés porque lo expreso, con palabras, juegos de palabras sobre todo. Que sea reacia al contacto físico no significa que sea de mármol, o que no me haga entender.

2. En mi vida sexual el hecho de que prefiera no besarme no implica que no pueda practicar diferentes posturas. Y en ese ámbito no me importa que me toquen, sólo los besos me incomodan, pero no porque no me gusten si no porque necesito respirar y expresarme verbalmente.. A un beso puntual no le hago ascos, aunque nunca he sido de morreos. El tema de tener una lengua ajena en la boca nunca me ha gustado... Malas experiencias con mis primeros novios supongo jaja

3. Cada cual tendrá sus motivos. Los míos los he explicado ya.

Sólo apuntar que hay una gran diferencia entre alguien frío, y alguien cariñoso un poco reticente a los besos o abrazos. Se me ocurren mil formas de demostrar que alguien te importa.. Y sobretodo, me vale más un abrazo bien dado, en el momento preciso, que miles de ellos sin significado alguno.

dadodebaja57180

Eso de asqueante el contacto físico me parece un poco loco.

En épocas pretéritas, cuando estaba en el mercado, he de reconocer que en público era bastante serio y políticamente correcto, mis muestras de cariño eran bastante limitadas.

Eso sí, en privado tenía la mala costumbre de apañar el ato a mi chica y el contacto físico brillaba por su abundancia.

Soy mucho de brazos, me encantan los brazos, besos y ese tipo de moñeces y otras cosas que si las dijera Nacho Vidal sería una zapatilla vieja a mi lado (es broma).

Voy a decir una cosa políticamente incorrecta, si quieres a una mujer, el sexo duro con cariño es lo mejor que se ha inventado, ahí lo dejo.

Y para eso es imprescindible el contacto físico.

Tikismikis

La iaia Harvey sí que sabe

dadodebaja59498

Bueno yo no tengo mucho contacto físico con las personas a excepción de ciertos miembros de mi familia y mi pareja. Es algo incomodo estar abrazando a peronas con las que no tienes una gran confianza y relación.
Pues si lo permitiría, no veo porque no, aunque sería gradualmente.


Obviamente, si decidi tener sexo es porque quiero que me toque, no me imagino tener sexo sin tocarse.
Pues no es que me me de asco el contacto fisico, simplemente creo que no es adecuado tocar a alguien con el que no tienes confianza en determinada medida, lo veo como respeto, mantengo la distancia por educación. Soy muy afectuosa y cariñosa con mis familiares cercanos y mi pareja, paro toqueteandolo y besandolo.
Creo que las personas que odian ser tocadas es por algun trauma o fobia, no me cabe como te puede causar tanta repulsión el tacto humano. Y tambien estan los que no estan acostumbrados, se sienten muy incomodos pero si lo aprecian.

usuario_borrado

A ver, déjame ver si entendí la pregunta. Dices estar en la fase de amistad para luego hacer avance en lograr una relación de pareja. Esto obviamente, tiene que ver con el Arte de Seducción.

Esto aplica para todas las personas independientemente si les guste que las toquen o no, y es respetar su espacio personal. Increíblemente, hay gente que la desconoce. Una semana atrás, un chico, que nos dijo ser tímido está aprendiendo a desenvolverse con las personas en la cual nos visita en la óptica para ver a mi Gerente (ya que se ve a leguas que le gusta). En eso transgredió su espacio personal en que se lo di a notar señalándolo y exclamando: -"Invades espacio personal"-.
Respondió de manera inocente que no toco nada del abdomen para abajo. No supe si estaba bromeando o no y con un semblante serio le pregunte si sabía lo que es el espacio personal.
Es un límite invisible que rodea a la persona, no se entra a menos que se te invite. Ese espacio es de un metro de distancia. No es un área del cuerpo que puedes o no tocar.

Para que puedas tocar a la persona sin que se considere alarmante con tu acercamiento es la de crear lazos de confianza. Esto es posible si puedes conectar con sus emociones. De esa manera puedes ingresar a su espacio personal, tocando áreas que no son amenazantes como la cabeza, hombros, el brazo y si es posible hasta las manos.
Si llegas a ser empalagoso es porque no respetas su límite fragmentando la confianza. Tocas si se te invita hacerlo. No debes realizarlo solamente porque te apetece hacerlo.


Esto es ya hablarlo directamente con la persona pero yo opinó que no debes preocuparte por problemas que no tienes. Si todavía no son pareja no debes alterarte por cuanto tiempo debes tocarlo o que posturas tener para no incomodarlo.

Yo soy muy sensible teniendo una reacción fastidiosa de ser cosquillosa. No tolero que me toquen la cintura, el brazo, el cabello, los dedos o hasta las muñecas de las manos, porque simplemente me dan cosquillas. Ya sabrán que los pies entonces son sagrados. Un área impenetrable de la que no permito a menos que tenga excesiva confianza de que este sea acariciada.
Me preguntaron como le hacía cuando estaba con mi pareja y sencillamente respondí: -"Me aguanto"-. En sí, no puedo dar un tiempo exacto porque no quería restringir nuestros encuentros íntimos. Imagina, estando en la cama y allí mismo se te diga que hacer y que no. Eso es un mata pasiones.

Si has creado un vínculo con la persona entonces te será fácil acceder a información valiosa como el porqué no permite que lo toquen. A base de ello sabrás respetar sus límites condicionando los acercamientos románticos y eróticos.

No Registrado

Hay artículos que explican un poco esto:

Las personas «cariñosas, frías o pasotas» tienen su porqué

Los apegos, relaciones establecidas con los padres o tutores durante la infancia, tienen un gran peso en cómo se construyen las relaciones futuras

Hay personas a las que catalogamos de «cariñosas, frías o pasotas». La Psicología explica que esta clasificación depende de los apegos: los vínculos que generamos en la infancia con nuestros progenitores o cuidadores y que condicionan la forma que tenemos de interactuar y relacionarnos con los demás en el futuro. Cada tipo de apego puede generar distintas patologías o trastornos psicológicos, por lo que es importante saber cómo nos relacionamos con los demás.

Samuel Fernández-Salinero, graduado en Psicología y especialista en psicoterapia infanto-juvenil, explica que hay dos categorías de apego inseguro que provocan este tipo de problemas.

La primera categoría se refiere a los niños con apego inseguro o evitativo o «ansioso o ambivalente». Los primeros se caracterizan por negar el contacto emocional y mostrarse indiferentes ante la marcha y el regreso de la madre. Sin embargo, sus respuestas fisiológicas demuestran reacciones de estrés. Mientras que el apego «ansioso-ambivalente» se caracteriza por dos tipos de perfiles: los «enfadados», que muestran rechazo al progenitor tras el reencuentro, y los «pasivos», que no atenúan su angustia cuando vuelven a reencontrarse con el cuidador. Ambos se muestran preocupados respecto a la localización de su tutor y experimentan una inquietud abrumadora.

La segunda categoría se refiere al apego «desorganizado», que describe a los niños que perciben a su cuidador como una persona peligrosa. Por lo que, ante el regreso de este, los niños retroceden, se tiran al suelo o patalean. Este tipo de apego es el más preocupante y suele ser resultado de graves situaciones de maltrato.

«El apego influye en el adulto que eres»
Las consecuencias en la edad adulta de los diferentes tipos de apego pueden ser diversas, según afirma Encarni Muñoz, psicóloga y experta en terapia de adultos.

Los adultos «evitativos» son personas que tienen poco contacto con sus emociones, y llegan a rechazarlas u ocultarlas. Suelen ser solitarios y aprenden que no hay que mostrar el sufrimiento o la queja. Se consideran personas poco dignas de ser queridas y se centran en ellos mismos en vez de preocuparse de los demás, por lo que tienden a desconfiar del resto.

Estas personas tienden a desarrollar una falsa imagen de fortaleza y frialdad. Cuando se sienten ignorados o creen que la persona no les aporta lo suficiente, se sienten solos en el mundo. Pero lejos de mostrarlo, acaban generando síntomas de ansiedad.

Personalmente pienso que influye mucho también las vivencias que hayas tenido, es decir, conozco muchas personas que les han hecho daño, quizás tenían pureza emocional cuando eran niñ@s pero con los años se han ido haciendo frías por palos que les ha dado la vida. En mi opinión es un error enorme pero se da. Imagínate que te abres, das con una pareja tóxica y tirando a maltratadora, hay personas que han llegado a volverse frías y desconfiadas por malas experiencias, tras rupturas de corazón, etc, perdiendo su esencia pero haciéndolo para autoprotegerse. También hay personas que van por ahí enrollándose con la gente sin enamorarse jamás y es porque tienen una barrera emocional muy grande para evitar sufrir que les impide disfrutar al máximo de las experiencias por estar bloqueadas.

Tikismikis

Hablando de los apegos, me habéis hecho recordar a una queridísima profe de la Facultad, Sefa Lafuente, y la Teoría del Apego de Bowlby.

Cito textualmente de su libro "Vinculaciones afectivas: apego, amistad y amor"(falta me hace repasar apuntes de hace mil años ).

Hay personas que tienen éxito en las relaciones: hacen amigos con facilidad, suelen agradar a los demás y se sienten cómodos con la intimidad. Otras desean mantener relaciones, pero al mismo tiempo temen el sufrimiento que podrían acarrearles si los demás les fallan, les hieren o les rechazan. Hay también quienes no pueden vivir sin ellas, no saben manejar ni gestionar su soledad, exageran sus necesidades y emociones, y cuando están implicados en una relación, dan vueltas y más vueltas a cuanto sucede en ellas, insatisfechos con lo que reciben, porque sus requerimientos y demandas son excesivas, y actúan demasiado preocupados por agradar a los demás. También existen personas que se revisten de una coraza de autosuficiencia hasta el punto de ser incapaces de pedir ayuda por mucho que lo necesiten, al mismo tiempo no desean ofrecerla, son personas que reprimen sus sentimientos y a las que incomoda la intimidad, personas que no sólo toleran, sino que se complacen en su soledad. Esta realidad tiene sus raíces en la historia individual de cada uno, es una consecuencia directa de cómo le han tratado los demás, especialmente aquellas personas que han sido muy importantes en su vida, en la interacción con el contexto y con su temperamento. ¿Por qué somos como somos? ¿Por qué nos movemos con facilidad o con dificultad en el ámbito de las relaciones interpersonales? ¿Por qué amamos, somos amados o nos cuesta amar? ¿Por qué nos eligen como compañeros de relación, o por el contrario nos marginan? ¿Por qué predomina a nuestro alrededor la armonía o el conflicto? ¿Tratamos bien a nuestros hijos, a nuestros padres, a los amigos, a la pareja? ¿Desencadenamos en los demás reacciones que nos gustaría evitar? A estos y otros interrogantes encontraremos respuesta en este libro, que explora el mundo de los vínculos afectivos, una pieza clave de la auténtica felicidad.

Evil_Asocial87

No todavía no atraigo a ninguna , son algunas personas que conozco que les gusta como habeis contado el mínimo contacto físico y al ver semana atrás eso es cuando me surgió en el tema del amor como actuarían de si se dejarían tocar aunque fuese algo haciendo excepciones.