Para l@s que habeis dejado a vuestras parejas

usuarioborrado

Me gustaría que las personas que dejasteis a vuestras parejas, sea por la razón que sea, nos contarais vuestra historia resumidamente... Si las dejasteis por terceras personas, porque la cosa no funcionaba...por lo que sea. Y lo más importante, me gustaría saber que pensabais, que sentiais, si queriais volver, si a veces os derrumbabais, si estabais felices al dejarlas y con el tiempo pensabais en ellas otra vez... si quisisteis volver, si lo intentasteis, si os rechazaron... Todo...

Muchas gracias de antemano a tod@s.

usuarioborrado

Nunca lo hago.. pero te animo a usar el buscador, además de leer lo que quieran compartirte nuevamente, almenos en un planteamiento taan amplio.

Mimoso32

En mi caso fui yo quien le dejó y a pesar de no ser yo el abandonado lo he pasado fatal. El motivo es que yo me sentía muy desplazado de su vida en general. Me daba de lado y esto provocaba muchas peleas y me lo hacía pasar muy mal. Al final empezó a ocultarme cosas con mentiras y medias verdades que me hicieron tomar la decisión aunque me costó tiempo hacerlo pero es que ya no podía más.

Al principio estaba hundido. No tenía ganas de nada, lloraba por las noches y empecé a adelgazar. Con el tiempo he ido mejorando y continúo con mi vida. Nunca me he arrepentido de mi decisión y aunque sigo dolido por todo lo que me hizo con el tiempo todo se relativiza. Actualmente no tenemos ningún contacto a petición mía. No sé nada de su vida ni quiero porque sé que me causaría dolor enterarme de los detalles. Hago deporte, he conocido a otras persona y puedo decir que soy razonablemente satisfecho pero eso no significa que no le recuerde e incluso que sienta nostalgia por los buenos momentos (que también los hubo).

Sé que hice lo mejor porque continuar aquello habría sido un infierno pero muchas veces me sorprendo a mí mismo pensando si se acordará de mí o si me echará de menos en algún momento como yo lo hago a veces.

Podría escribir párrafos y párrafos de sensaciones y pensamientos pero he intentado ser sintético como has pedido.

Un saludo.

Iriss

Hola!! Pues mira, en mi casa si deje a dos ex parejas mias. Lo mio fue un poco raro y la verdad que yo estoy todavia bloqueada en el pasado.
Con mi primera pareja estuve 2 años, unos años intensos y bonitos, pero era demasiado posesivo.. yo me fui a vivir a otra ciudad y no podia con la distancia y tampoco con que me controle el todo el rato..estaba muy enamorada de el pero cada vez sentia menos por su forma de ser y por como se comportaba conmigo, tambien le deje porque necesitaba estar con otras personas, conocer a mas gente y a mas chicos. Despues de dejarle conoci a otro chico con el que estuve de rollo unos meses, nada serio, nada formal, pero yo me enamore de el con el tiempo, aunque jamas se lo dije. Porque sufria demasiado para seguir quedando con el deje de hacerlo y empece a salir con otro chico, me enamore de el con locura, era aparte y tenia una forma de ser un tanto rara que me atraia un monton pero tenia un problema ..el alcohol y ademas empezaba a pasar de mi, no me hablaba aveces y aveces me trataba mal, asi que tambien le deje. Sufri bastante y la verdad es que me costo olvidarme..pero despues de dejarle me di cuenta de que tambien seguia sintiendo algo por el rollo de unos meses, aunque llevaba casi dos años sin saber nada de el ni nada...y aqui sigo sin saber que hacer.

AlanBreck

No es sensato si estás tratando de recuperarte de un abandono que leas cómo otr@s dejaron sus relaciones, pues supongo que no estáis en el mismo plato de la balanza.
Para recuperarte tienes que desconectar de tu historia anterior tan pronto como puedas, buscar cosas que llenen tu tiempo y mantengan tu mente ocupada para pensar y recordar lo menos posible.
Si te dedicas a leer historias de abandonos, estarás recordando continuamente la tuya y la recuperación se hará más lenta y difícil.
Te diría que si te han dejado, uses el foro para divertirte, trollea y trata de reírte.

Jalex

No funcionaba, era evidente que yo no estaba contento y ella sí, no iba para más, así que la dejé encontrar quien la quisiera mejor.

Recuerdo haberme sentido un poco triste, pero seguro de mi decisión.

No. Yo no rompo para volver.

Jamás.

Feliz no, pero estaba seguro de mi decisión. Pensé poco en ella después de romper. Si no fuera así no hubiéramos terminado.

No, jamás. Al año me escribió una carta diciéndome que lo que más le dolió fue que nunca hice el menor intento de volver con ella. Digo, ella tampoco lo hizo y se lo agradezco, pero no veo porqué ella esperaba que yo hiciera algo que ella no hizo....

amni

bueno te cuento resumidamente.

despues de llevar 7 años con mi pareja, los dos ultimos años me los pasé amargada perdia, con tiras y aflojas, me entraba la paranolla de dejarlo por que la cosa no iba bien, pero pensaba para mis adentros "bueno voy a esperar haber si se soluciona" y esperando esperando, llegó un punto en que ya no podía mas.

no estaba agusto, era verlo y entrarme ganas de llorar, porque ya no estaba enamorada de el, y no sabía como salir de la relación depues de 7 años juntos.

cuando estaba mal con mi pareja, conoci a un chico por internet de muy lejos, comencemos a hablar y me hizo abrir los ojos, de que fuera de mi pareja, habia mas chicos, mas vida,... y eso fue la gota qeu colmo el vaso para ya plantearme seriamente el dejar la relación.

era o seguir amargada con una relacion que no me hacía feliz, o echar cojones y terminar con todo de una vez.

al final eche cojones, y hable ocn mi pareja, que conste que no lo dejé por el chico de internet, que yo con este no pensaba tener nada, y menos una relación a distancia,...ya no estaba enamorada,... no sentia lo mismo, asi que lo deje.

despues de unos días sin saber nada de el, comencé a extrañarlo, fueron 7 años sin separarnos, y claro mi vida cambió, y quieras que no lo echaba de menos. seguimos quedando unos días, incluso me replantee el volver, pero luego recapacité y me dije para mi misma que si ya lo había dejado antes era por algo,... asi dejamos de qeudar.... aunque yo fui quien dejó la relación, lo pasé muy muy muy mal.

AngelCaido80

Ahora he sido yo el dejado, pero casi siempre me tocó hacer de verdugo, y te diré que no hay comparación posible. Siempre es mucho más doloroso estar a este lado del río. Incluso dejando a una persona que aún quieres, o de la que incluso sigues enamorado (a veces las circunstancias obligan), puedes sentir dolor, lamentar el fracaso, pero tú autoestima siempre quedará mucho menos dañada que la del abandonado.
En mi caso personal, llevo mejor mi condición de recien abandonado por aquello del Karma. He sido egoista en la mayoría de mis relaciones, y a la hora de terminar una relación, he sido por lo general muy poco considerado. Ahora me tocó probar de mi propia medicina, y aunque está siendo una experiencia dolorosa, sé que me hará mejor persona.

usuarioborrado

Gracias por todas vuestras respuestas. A ver si hay más gente que se anima a escribir su historia...

Y si...mi caso ahora mismo es de la persona "dejada", y como no tengo ningún tipo de explicación por parte de la persona que me dejó, me gustaría saber como se siente la gente que deja a sus parejas (sobretodo después de años).

Mi pareja me dejó después de 6 años, y a la semana estaba con otra persona. Teneis mi historia en este foro...http://www.foroamor.com/que-opinais-...me-dejo-81233/ pero aquí me gustaría leer las historias de "la otra parte".

Un saludo a todos y gracias nuevamente por vuestras respuestas.

AngelCaido80

¿No has estado nunca en el otro papel?. ¿No conoces esa sensación de superioridad y condescendencia propia del que tiene la sartén por el mango?. Puedes empatizar con "tu victima", sentir algo de culpabilidad, pero tu mayor preocupación vendrá por tu nueva situación, por desacostumbrarte de la presencia de tu ex pareja, pero si encima estabas quemado, o andabas ya tarzaneando (sujetándote a una nueva liana antes de soltarte de la anterior), entonces ni eso te preocupará. Si además tu ex pareja suplica constantemente por volver, te reafirmarás más aún en tu decisión, e incluso puedes salir fortalecido por creerte la pera limonera, digna de mejores bocas.

Serendipity

Totalmente de acuerdo con AngelCaido80, cuando dejas a tu pareja es por algo, normalmente, porque no le quieres. Y lo que menos te preocupa es como se sienta él, te puedes sentir culpable porque le tengas cariño pero eso no te impide hacer tu vida. Te sientes aliviado por haber tomado al fin la decisión, decisión que en ese momento te parece la panacea: puedes hacer lo que te dé la gana, no tienes que aguantar más a esa persona (caso de que estuvieras quemado) y además eres tan superguay que alguien te suplica que no le dejes y que vuelvas con él (caso de que suplique). Y si tenías a alguien en la recamara esperando, mejor que mejor, te libras de ese pesado (cuando te dejan pasas de ser "mi amor" a ser "ese pesado") y además tienes a alguien maravilloso (al principio de una relación todo es maravilloso) esperándote para hacerte muy feliz.

AngelCaido80

Totalmente de acuerdo con todo lo que recuerdo haber leido de Serendipity en el foro. Y muy acertado su nick a mi modo de ver. Es leerla y sentir una especie de serendipia de aquellas de las que hablaba Einstein.

Elocin

Yo dejé a tres parejas.. las únicas relaciones largas que he tenido, siempre las he terminado yo. Nunca fue por terceros.

Las que considero realmente dignas de mención son las dos últimas, ya que con ambos estuve 3 años y había muchos planes de por medio. Con mi primer novio no estuve mucho tiempo, y al final simplemente no cuadrábamos, aunque me costó tomar la decisión y cumplirla.


Con el segundo, era una relación madura. Ambos sabíamos lo que queríamos, pero al ser yo más joven había cosas que igual no me tomaba en serio.. por ejemplo, queríamos vivir juntos, pero yo no era capaz de aguantar mucho tiempo en trabajos que no me gustaban... él me veía inmadura por ello y poco realista (lo era), hasta tal punto que se acabó convirtiendo en un padre más que en un novio. Me decía cómo y en qué gastar mi dinero, siempre para ayudarme a ahorrar.. Me obligaba a hacer deporte, en parte para la salud y en parte para estar más tiempo juntos... pero yo siempre he sido muy gandula (además no me hace falta deporte...) así que acababámos discutiendo. Le dolía que yo hubiera tenido varios rollos y experiencias antes de conocerle, y eran motivos de reproches.. No intento disculparme, yo creo que por aquel entonces la diferencia de edad influyó, si bien sólo eran 7 años. Por mucho que yo me considerara madura por no hacer lo típico de los 20 años (salir de fiesta, etc), no lo era como para hacer planes de convivencia, hijos ... porque aunque tuviera ganas, no ponía los medios por mi parte. Él se frustraba y lo cargaba conmigo.. era una persona (y aún es), muy sincera, y nunca se guardaba nada para sí mismo.. lo malo es que en los últimos meses todo era para discutir, para increparme, para que yo me moviera... pero soy testaruda y más me portaba como quería. Hasta que un día, sin pensarlo demasiado, no quise seguir así y simplemente le devolví algunas cosas y le dejé, llorando como una descocida porque le quería muchísimo. Estuvo unas semanas intentando volver, prometiendo cambiar su actitud.. pero el cambio debía ser de los dos y yo no me sentía capaz de hacerlo, así que nunca accedí. Con él no hubo segunda oportunidad. Con el paso de los meses volvimos a mantener el contacto.. y ahora, casi 5 años después, es mi mejor amigo y compartimos piso (yo ahora tengo otra pareja).

El tercer hombre de mi vida también duró 3 años. Trabajábamos juntos, también mayor que yo, pero ahí me di cuenta que la madura era yo. Fuimos a vivir juntos casi de inmediato, y la convivencia nunca fue bien. De por sí yo soy algo dejada, pero por llevarnos bien acabé haciendo de todo en la casa, ya que él tenía cierto tono machista en ese aspecto. Algunas veces discutíamos por el tema de la limpieza y demás, pero yo soy bastante tranquila y supongo que él sabía que al final las cosas iban a seguir igual. Él ya tenía un hijo de otra pareja, y ese fue otro problema cuando planteé que quería ser madre. Al principio decía que él también quería ser padre conmigo, después dijo que no... y acabé renunciando a ser madre por estar con él, porque nos queríamos y pensaba que podría cambiar de idea con el paso del tiempo. Efectivamente llegados al final de la relación cambió de idea, pero para mi era tarde... La convivencia estaba resultando intragable y me fui a vivir sola, dando un paso atrás en la relación pero con intención de salvarla. No resultó y en principio lo dejamos de mutuo acuerdo. Él al poco se enrolló con una chica de nuestro trabajo, cosa que me molestó e hice lo mismo (pero yo fui más discreta, todo hay que decirlo). Al final, este rollo y yo quisimos decírselo directamente para evitar que pudiera entererarse por otros medios... Al principio se lo había tomado bien, pero no tardó una semana en pedir que volviéramos, que no quería perderme. Prometió tanto y fue tan convincente, que volví con él. Al mismo tiempo le habían ofrecido empleo, en la misma empresa, en otra isla, cobrando más y con un ascenso de categoría y aceptó. Yo estaba dispuesta a dejar mi empleo (porque a mi no me trasladaban) para estar con él. Nos pusimos a mirar casas en su isla mientras tanto, hicimos muchos planes, le animé a que consiguiera la custodia de su hijo (al final la consiguió). Pero yo me fui sintiendo cada vez más sola... las veces que iba a verle (días libres, vacaciones), no aprovechaba el tiempo conmigo... empecé a plantearmelo todo, porque sentía que estaba dejándolo todo por alguien que realmente vivía cómodo a su manera, sin pensar en mi. Los cambios que se propuso duraron dos meses, y todo volvió a ser igual. Iba a verle y me increpaba que no limpiaba SU casa mientras él trabajaba, cosas así. El sexó disminuyó, cuando tendríamos que habernos comido el uno al otro tras varios días sin vernos. Siempre era yo la que se movía en avión o barco, él nunca vino a verme.. en fin, quise ofrecerle una oportunidad en unas vacaciones de 20 días que tuve, sin decirle nada de lo que estaba planteándome, para que no actuara de manera diferente por miedo a perderme.. y efectivamente todo fue igual. El día antes de marcharme le dejé, de forma rápida. Me pasé el viaje de vuelta, entre coche y barco, llorando y arrepintiéndome. Apenas tuvimos contacto, y supongo que la distancia fue una ayuda.

Volvió hace unos meses a mi trabajo, ya que allí al final el trabajo no cuadró. Nada más verme me pidió volver, me pidió matrimonio, me dijo que me haría madre... usó toda la artillería pesada que pudo, todas las cosas que sabía que yo quería.. pero yo ya sabía que no las quería con él. Fui clara, y no hubo más oportunidades. Sufrí lo mío por verle día a día, igual que sufriría él. Hasta que dejé el trabajo hace unos días, por otros motivos.

Nunca tardé demasiado en encontrar otra persona tras cada relación, en plan salvavidas. No me siento culpable por ello aunque mis exs pudieran pensar que era pronto. A veces los que son dejados también hacen lo mismo. Yo sigo queriendo a estas personas que han compartido parte de mi vida, pero de distinta forma. Como dije, uno es mi mejor amigo ahora... con el último el contacto es mínimo... Más ahora que ya no trabajamos juntos, pero no podemos decir que nos llevemos mal, si cuadra hablamos de cualquier tontería, o me pide consejos sobre cosas que no sabe, y todo bien.

Yo estoy con un chaval que se preocupa por mí ahora, y que pone las mismas fuerzas que yo en la relación.

Quien deja también sufre, más cuando sigue queriendo pero se da cuenta de que la relación no va a ninguna parte.

Pediste un resumen, pero yo no se hacer esas cosas y encima me pillaste en modo "escritor" jaja

Con esto quiero decir simplemente, que cada relación es un mundo... que a veces las segundas oportunidades no funcionan a menos que realmente se ponga mucho esfuerzo por parte de ambos, y que el hecho de que uno de los dos "rehaga" su vida relativamente pronto, no implica que quisiera menos. Cada uno supera sus dolores de distintas formas, y esta sólo es una más.

Jalex

Para nada.

Las razones de ruptura son muchas y simplicarlas al punto de decir "porque no le quieres" es una falta de respeto para esa persona que te hizo feliz.

Hay miles de razones, por ejemplo el hecho de que los problemas sean más grandes que los momentos de felicidad, o el hecho de que en ese momento la relación está tornándose en una relación dañina.

Dejar a una persona que quieres es un acto de amor si se hace en tiempo y forma, ya que implica renunciar a alguien que quieres por el bien de ambos. Obvio no todos los casos, pero muchos casos son así.

Serendipity

Creo que los casos en los que se deja habiendo aun amor por las dos partes son la minoría. Ya que si hay amor por las dos partes es muy complicado desengancharse aunque la relación sea dañina para ambos, hay muchos casos de relaciones tóxicas que siguen adelante por años. Y si los problemas son mayores que los momentos felices, yo iría dejando de querer a alguien que la mayor parte de lo que me da es malo, quizás otras personas no.

De todas formas, hay que tener mucha fortaleza mental para dejar a alguien a quien quieres sabiendo que vas a sufrir con esa ruptura. Siempre es más cómodo mantener la relación hasta que a fuerza de decepciones se te acabe el amor y romper entonces, que romper cuando todavía queda amor.

Manu777

Hola:
A mi me dejaron, pero al poco tiempo volvió y me propuso volver, le dije que no. No se si será lo mismo que dejar a alguien, pero tener delante a la mujer que amas con todas tus ganas llorando, pidiendo volver y tener que decirle que no es muy duro. Nunca me he sentido peor.

usuarioborrado

Manu777 al poco tiempo volvió... de cuánto tiempo hablas? Por qué te dejó?

Jalex

Pero no puedes llamar "amor" a quedarte con una persona cuando le estás haciendo daño, eso más bien es desamor, porque el egoísmo es latente.

Manu777

Hola:
Si no recuerdo mal fue al mes. Ella me dejo a finales de Septiembre tras 8 años y medio, por whatsapp, de un día para otro y con la excusa de que necesitaba tiempo para ella. A finales de Agosto le diagnosticaron depresión. Ese mes se le metio en la cabeza que la estaba desplazando de mi, yo trabajaba de camarero y nos veiamos muy poco por los pesimos horarios de nuestros trabajos. Como pensaba que era por la depre por lo que me dejó me puse a leer libros de psicologia y tomaba apuntes con la intencion de ayudarla y entender lo que le pasaba hasta que a finales de Octubre me entero que esta con otro. Me dejo por otro y yo como un tonto intentando ayudarla.

AngelCaido80

ummm... Me siento muy identificado con Manu. A mí ex le diagnosticaron depresión meses antes de dejarme, y cuando yo le preguntaba si tenía algo de culpa por su estado, me decía que no, que era su único apoyo, su única ilusión. Al poco me dejó, y a día de hoy, casi dos meses después, no sé si aún seguirá desayunando prozac, pero me consta que ha incluido el sexo libre como parte de su terapia