Para echar unas risas que no viene mal

lokilla19

Entra un ladrón a robar a una casa con tan mala suerte que lo ven los dueños y el ladrón le dice a la mujer:
-Lo siento pero ahora que me han visto tengo que matarlos, haber señora digame su nombre
-Me llamo Maria...
- Joder pues entonces no te puedo matar porque te llamas igual que mi madre... Ains. ¿Y usted?¿Como se llama?
-Me llamo Carlos, pero todo el mundo me llama María


XDD

Para mi Bichooo

MOJITOESPAÑA

Llega un tío a un puti y pregunta al encargado:

"¿Qué **** tenéis por 5.000 pelas?"

El chulo le informa:

"Planta 5ª, **** 7".

"¿Y por 2.000 ptas.?"

"Planta 3ª, **** 8".

"¿Y alguna por 500?"

"Planta baja, ¡puta calle!"

MOJITOESPAÑA

Esto es una pareja de novios que está haciendo el 69 y de repente dice ella:

-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.

Él sorprendido le dice a ella:

-¿Y eso a qué viene ahora?

Y le dice ella:

Tú y tu costubre de limpiarte el culo con papel de periódico...

MOJITOESPAÑA

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:

"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela".

El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:

"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!"

lokilla19

Buen chiste si señor!!

Cembranin

Es aquí donde se echan unas risas? Es que estoy mas perdido que un hijo de **** el dia del padre.jajajajajajajajajajajajajajaj

MOJITOESPAÑA

Mujer: Me arde mucho el culo
Hombre: Pues anduvimos haciendo todo el dia el sexo

------------------

Mujer: Pero si soy ciega
Hombre: ¿Te gusto la película?

---------------------

Mujer: Me disuadiste para acostarte conmigo y eres casado!
Hombre: Tu lo sabias... yo no te abri las piernas!

-------------------

Mujer: Pero si soy hombre, ¿que tu no eras mujer?
Hombre: Que rico lo hicimos anoche mujer

-----------------------

Mujer: Nada
Hombre: Que te pasa

lokilla19

jajajajaja buenísimo

MOJITOESPAÑA

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

lokilla19

Aqui uno cortito: Eyaculador precoz busca amigas para... bueno, ya da igual xD

Entra un hombre a un bar desierto y le pide al camarero: Oiga, un café por aquí.
Se vuelve el camarero ofendido y le contesta: Pero señor, ¿no ve que tengo el bar a tope, que estoy muuuy ocupado?
el hombre, sorprendido, le vuelve a pedir: Oiga, disculpeme, pero yo aqui no veo a nadie,póngame un café , por favor.
Pero caballero, no me tome Usted el pelo, que estoy muy ocupado, enseguida le atiendo.
así pasa un rato, el hombre pidiendo café y el camarero que está ocupado.
Total , que se cabrea el hombre , coje un cacho pedrusco y le rompe el cristal.
y se vuelve el camarero hacia él:PERO QUÉ HACES , LOCO?!?!?!?!
y por qué he tenido que ser yo, con la cantidad de gente que hay aquí?!?!?!


Espero que os guste ^^

ANGELVENGADOR

Venga uno mas....


Habian 2 maricas que iban en un avion...... clase A!!!! .... bien hapy los dos en su clase A!... bbbbbrrfffffff volando ahi en el avion......

Cuando eran ya las 12 de la noche... 12 y media.... un mariconsito lo queda mirando al otro y le dice....

Jhooonyyy ...... jhonyyy!!, no estas durmiendo, no??

Y el otro le dice...

Nooooo, estas loca tuu... noooo...

Jhony ay... tengo ganas de hacer el amorr..

ay, estas locas tu, que te pasa?. ayy.. toda la gente atrass.. nooo no me da verguenza...

Jhony porfavor.. tu sabes!!.. cuando yo tengo algo... ay nose.. jhoyn jhony jhonyyy!!!.. me estoy poniendo nerviosa.....

Ay no!! mira la genteee...

Ay!, mira te voy a decir algo.. hasta ahora todos estan duriendo jhony!!... mira para que veas.....

(y abre la cortina porque estaban en clase A y grita)

Alguno de ustedes tiene un .... fossssssforoooo ....

Ves jhony?? .. todos duermen.....

Fosssssforoooooooooooo!!!

nada jhony!!!.. aprovechemos que estan durmiendooooooo.... ay yaaa!!!


Cierran la cortina y bruml muaa muaa !! pum pam pin... mua muaaaaa aaah ahhh!! ahha...!! aaaaaaaaaaaaaaa!!! ay!!....

Un laberinto tremendo.... los dos maricones haciendo el amor....xD....... 6 de la mañana... el auxiliar de vuelo se levanta.. y se prepara para ver a los pasajeros y servir el desayuno... comienza a caminar mirando asi.. todo ....y ve a un fulano que se quejaba asi...

aaaaaaagggaaahhh... aaggghhhh.....

Buenos dias señor que le sucede, algun problema?

no, nada.. sino que tengo un dolor de muela de la pt.... hermano, toda la noche.... no eh podido ni dormir!!.....

Pero señor,cualquiera me llama a mi.. y le traigo una pastillita y ya....

Una pastillita???????????????!!!!!!!!! ... mira hermano, un fulano pidio un palo de fosforo toda la noche y se lo terminaron follando hasta las 6...... y quieres que pida una pastillita???????!!!.......



xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ANGELVENGADOR

unos cortos.....

Habia un pericotito, (un ratoncito) .. ahi en la basura, buscando comida...... y un gato a lo lejos lo estaba mirando y le dice....


bssss bsss bsss pssss.. pericotito pssss psss, pericotito tirame una ratita.....

Y el pericotito le dice;....

Y porque mejor no te "tiro" un ratito........


xDDDDDDDD......


vaa!!....

Estaba un loco asi.. miren ah....... Con una soga y no jalaba nadaa!!!!!.... no habia nada en la soga!!.. cualquiera le pone una chapita o una cajita...... nadaaa!!... pura soga nomas.. y asi estab el loco, por toda la calle de lo mas normal, jalando su soga.... entonces ve a un fulano y le dice....

oye bsss bss bss... ven aca

que pasa loquito?

mira hermano, por ahi no habras visto tu... al hombre iinvisible????

no no .. no lo eh visto....

a ya..... oyee!!!!!!, porsiacaso, cuando lo veass!!!!!. dile que ya tengo a su perro....

xDDDDDDDDDDDDDDDD



otra mas.....

Habia una muchacha.. joven todavia.. que se habia casado con un tio mayor que ella... pero ya al tio no le funcionaba la situacion.... Y la chica ya estaba molesta, lo acariciaba y todo, y el hombre nada todo frio y demas.... y la chica pienza... "que hago????.... bueno la unica solucion al doctor, el unico que me soluciona el problema..... "

ASi que va al doc y le cuenta todo...

Doctor mire, mi marido no es muy viejo... pero aun asi le falla la situacion... no se le para... nada de paraguay, anda gestado nose.... estara mal del higado nose....

Y el doc le dice..

Mire, (y saca un pomaso) yo tengo estas pastillas.. pero cuidado.. ojo!! son alemanas, son efectivas eh.. son importadas!!....... Dele una a su marido... en el te o en el caldo...


la chica le paga todo y bummm se va...... llega a su casa y se pone a preparar la sopa.... le hecha todos los condimentos, sal y todo para que quede mas rico... agarra los fideos los hecha para que quede mas rico y todo....

Saca la primera pastilla y la tira en la sopa.... y BURRRRFFFFFFFFFFFFFFFFFF... Los fideos se levantan..... los toca y durossss!!... como alambree!! tiesos!!!......

Ay no!!!.. dice.... me ganeeeeeeeeeeee!!... ojala surja efecto... gracias dios mio...

Asi que agarra y hecha todo el frasco... brummm!!.... prueba un poco y brum!! se le paran las tetas..... xDD.. Ahi.. mueve y mueve ... chanca y chanca la sopa... despues agarra sirve y dice....

AAAmorrrrrr!!.. tu sopa ya esta lista.....

Ya mi vida, dejame lavarme los dientes....

La sopa de comer idiotaaaa!!!

ahhh


Prueba el tipo ... y BRAAAAAAAAAAAAAA!!... se le pone tieso!!.. rompe la mesa, el plato sale volando, la cuchara y todo.... el hombre estaba abanderado.. parecia que estab marchando llevando la bandera... xD

Dios mio gracias!! gracias doctor!! dice la mujer..... va y se lleva al esposo al cuarto, lo hecha ahi... ella se sube al ropero y bummmm!! salta... asi como bolero... y pum.. todavia como carambola con salto reversivo...y pumm!!.... se clava.. Feliz la tipa.... ..... y que poder tan fuerte tenian estas pastillas que mientras mas feliz era.. mas seguia creciendo la cosa!!!.... y la tipa mas feliz... y feliz... y la cosa seguia subiendo fuuuuiiiiiittttttt!!..... hasta que se choca con el techo y su cabeza ya se doblaba.. y la cosa del hombre tambien, parecia palo de garrocha..... xD... en eso la tipa grita y llama....


AAYYY.. jacintooooo!!!!.... (el encargado de la casa).... jacinto venn, trae el hacha!!!..

viene jacinto...

Siñora dondi cortoooo?!!!

Cual corto huevon!!!!..... sube y rompe el techo!!!!!!!......

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ANGELVENGADOR

Dicen que va un maricon a la comisaria.. y comienza a decir:....



Oficial oficial!!.. me han violado ... me han violado.. mehan violado!!!....

A ver un momentito señor..... lo han violado, bueno... digame, y que medidas tomo?

Ay medidas?... que medidas voy a tomar si todo estaba dentro de mi!!........

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

ANGELVENGADOR

Dicen que habia otro maricon... que se metio en un bar de por ahi y dijo....



mozooo una cocacola porfavorrrrorororoorororororo......
mozooo una cocacola porfavororororororororrororororo.........

(El mozo lo queda mirando y le dice...)

Oye oye, no estas viendo ese letrero en la puerta que dice... "solo para hobmres y mujeres!!".... que haces aca????!!!!!!.... ya fuera fuera fuera....


(Y lo vota al maricon........ y el maricon dice..)

Ay!!!!.. que se habra creido ese estupido!!.... herirme a mi, en mi amor propio, yo que soy toda una dama!!!.... pero tambien le voy a demostrar que soy todo un hombre.. un varón!!...

(Toma aire y le sale un pechaso!!.. va al bar... da un patadon a la puerta PUM!! y entra... agarra y dice... )


MOZO!!!!!! GRRRR!!... UNA COCACOLA!!!!!!!!!!!!!!!!

Helada o sin helar?.... (le dice el mozo)..

oye estupido!!! tu crees que el aire me da pa tantoooooooooo??????????.....

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


vengaa!!...

Se muere una vieja... y se va la cielo toca la puerta... toc toc toc... y sale San Pedro...

Que quereis hija mia??...

quiero entrar al cielo Pedro....

Para entrar al cielo, primero aqui tienes que estar libre de toda culpa.... Habeis engañado a tu esposo ahi en la tierra??...

nunca pedro...

ni con el penzamiento??

Jamas pedro.....

Asi me gusta hija mia que le hayas sido fiel... toma!.. la llave de oro.... ...


(a los dos dias se muere otra vieja.. se va la cielo y toca la puerta... toc toc toc... sale san pedro..)

Habeis engañado a tu marido ahi en la tierra???..

nunca pedro...

ni con el penzamiento??..

Una vez, nada mas pedro...

Mas vale tu franqueza... toma!.. la llave de plata......


( alos 20 dias se muere una negra toda salamera, cuerpona, recontra vivasa... de esas de los barrios bravos..... toca la puerta... PUM PUM PUM!!!.. sale pedro..)

Habeis engañado a tu marido alla en la tierra...??

engañado cualquier cantidad de veces!!, con el lechero, el carnicero, el panadero.. el verdulero.....

Toma!!.... la llave de mi cuarto.......

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD



yeaaa...


Ustedes saben que existe este chiquito, muy conocido... que es el vivo, el que se las sabe todas... Jaimito el vivo...... pero esta vez, se encuentran Jaimito de peru y Jaimito de argentina..... pico a pico.... y el de argentina lo queda mirando al otro y le dice...

Aaasi qué.... vos sos el vivo del bárrio?..

Y el de peru le dice...

YY???.. reventaremos cuetes pues....

Mirá viejo... para que veas que sho soy mas vivo que vos.... Decí ventána....

ventana......

Mé cómo a tu hermana..... víste que soy mas vívo??

Aguanta hermano, no te exites.... Di puerta...

Púerta...

Me como a tu vieja...

Ché.. no sale...

Le toco pues......


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


Orale pues....

Un cura termina de confezar... aun feligres y le dice....

Hijo mio!... estas en gracia divina!!.. estas en gracia de Dios.....desde este momento, ve a la calle y practica la caridad cristiana.. La primera mujer que veas, el primer niño que veas!!, la primera persona que veas...... dale 200 billetes.....

Muy bien padre.. hare todo lo que usted me diga.... gracias...


(el tipo sale a la calle y doblando la esquina se encuentra con una rubia.. alta, buen cuerpo.. rubia, preciosa..... va donde ella y...)

Shhhhh!!.. no me diga nada señorita... tenga!!!....

(y le da los 200 billetes... la tipa lo quda mirando y dice...)

Oye.. son 500....

500?.. Pero si el cura me ha dicho 200..

shh.. Es que el cura es cliente antiguo.....

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


mas....


Ustedes saben que Tarzan.. es el rey de los monos.... Un dia Tanzan llega pero todo abollado, golpeado, con sangre, hecho un desastre!!.... Su mujer le dice...


QUE TE PASOOO!!!!????..... ya se!!.. no me digas nada... seguro que te has peleado con el León.....

Que leon ni nada!!!!!!

Ya ya... seguro que te agarraste con la pantera....

carajo!!.. que pantera ni nadaa!!....

El tigre??....

que tigre ni naa......

Entonces que te ha pasado????

Estoy buscando a ese desgraciado que le hecho grasa a la soga.....



JAJAJAJAJJAA... jajajajajajjajajajajaja.... esa si es buena..... jajjajajajajajaja......




una ultimaaa......

Este era un tipo tan tacaño pero tan tacaño .. que escuchaba la misa por radio... y cuando viene la limosna... clik.. apaga el radio.... xD....

Oye!!.... una vez.... que se iba de vacaciones... y tenia su lorito.. amarradito al cuello con una pita, para que no se escape.... lo adoraba al loro!... Total.. llega a la aduana, y lo paran....

Shh!!.. usted no puede pasar por aca con animales....

Pero yo lo eh criado desde chiquito, es mi lorito...

Que lorito ni que nada, aca no hay sentimentalismos señor... Si usted pasa con el loro vivo, tiene que pagar 1000 dolares... y si pasa con el loro muerto.. 500 dolares....

(y ya que era tan tacaño dice..)

Como como?'.. a ver repitame esa situacion que me ha gustado...

Si pasa con el loro vivo... 1000 dolares... y si pasa con el loro muerto solamente 500 dolares....

(el tio lo queda mirando al loro, como pa darle vuelta... xD.. y el loro lo queda mirando y dice.)

Ya ya!!! compadre... no seas pendejo... pon 500 que yo pongo el resto.....


xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD....

PinKDraCo

jajaja no maaaaaaaaaaaa existe la version en mexicano de este
me ha llegado unas montones de veces a mi correo desde tiempos inmemorables
e igual dice lo missmooo sobre conversacion real bla bla casi las mismas palabras..que super curioso
jajajajaajajaja

felina

[QUOTE=Lazy;425402]Este seguro que lo habeis leido por ahi:

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO
EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA),
ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS,
EN OCTUBRE DE 1995.
- Españoles:... (ruido de fondo). Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión...

- Americanos: (ruido de fondo). Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos que desvíen SU rumbo.

- Americanos:
Les habla el capitán del portaviones de la Marina de los EE. UU. USS LINCOLN, el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana.
Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y numerosas corbetas de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante un eventual ataque a Irak.
Les ordeno que desvíen su curso quince grados Norte.
En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque.
Vds. pertenecen a un país aliado de EE.UU. por favor, obedezcan inmediatamente.

- Españoles:
Les hablamos desde UN FARO.
Somos dos personas.
No tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles.
Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen su rumbo si no quieren darse una hostia contra el faro..



Buenísimo. xD

SallyBcn

son buenísimos

MOJITOESPAÑA

jajaja es verdad son muy buenos