Padres tóxicos e hijos adultos

Kudo

Hola a todos.

Me gustaría contaros mi historia, lo primero para ordenar mis ideas, y lo segundo en búsqueda de consejo porque realmente estoy en un punto muerto.

Soy hijo único, 28 años, mis padres me tuvieron más bien tarde, lo que creo que en cierta forma ha influido en la sobreprotección de mi madre.

Los problemas en mi casa empezaron antes de que yo naciese, no pasó ni un año cuando mi padre ya se arrepintió de casarse con mi madre porque descubrió que tenía un problema con el alcohol, lo que le provocó que le costase mucho quedarse embarazada, con varios abortos de por medio, hasta que mi padre consiguió que mi madre ingresara en un centro, y que mi padre tuviese que desplazarse a más de 700 km de dónde vivian, dejando descuidado su negocio, lo que hizo que prácticamente se arruinara.

Luego nací yo.

Los primeros año de mi infancia los recuerdo con inocencia, mi padre reflotó su negocio, y lo expandió, recuerdo que trabajaba 12 y 15 horas diarias, incluidos algunos fines de semana, sin que mi madre se implicase en el negocio más allá de coger llamadas, por lo que mi padre apenas tenía tiempo para mi madre, y para mí, lo que le llevó a recaer en la bebida.

A partir de aquí, resumiendo y sin entrar en detalles, el ambiente en cada era muy negativo. He de decir que jamás me faltó de nada, mi madre me llevaba a clase, y actividades extraescolares, y jamás la ví en mal estado, pero me mintió, y me puso en contra de mi padre, afirmando que ella no bebía,y que era cosa de mi padre que era un mentiroso.

Sobre los 11 años volvió a ingresar en un centro y para mí fue un shock porque, ¿para qué ingresa en un centro si no bebe? No lo entendí. Esta época también coincide para mí en una época de bullying, porque cogí mucho peso, mirando desde el retrovisor, creo que me refugié en la comida.

Mi adolescencia siguió sin que mis padres pasasen página, desconfianza mutua, discusiones, y mal ambiente que me contagiaban. Era un chaval que no salía,y no socializaba, porque mis padres no lo hacía, me costó mucho salir de esa dinamica.

Pasó el tiempo, con los problemas propios de la adolescencia, dejé de estudiar en 1 de bach porque solo quería estudiar historia, la cual era imposible estudiar en mi ciudad, y mi padre me dejó claro que si quería estudiar una carrera tenía que ser en mi ciudad, y además ¿para qué historia? Eso era un hobbie... Nunca sentí apoyo en mis sueños y proyectos por parte de mis padres.

Finalmente estudié, y me mudé de ciudad, porque no soportaba más el ambiente tóxico, y por más veces que he intentado mediar entre mis padres, solo terminaba apaleado, y dolido, por lo que solo me quedó poner tierra de por medio.

Al principio fue duró para mi madre, intentó atarme con chantaje emocional, pero bueno, ya estaba acostumbrado, pero ya tenía tomada la decisión, y me marché casi con lo puesto.

Empecé mi nueva vida, encontré trabajo de lo mío, mi actual pareja, poco a poco iba avanzando.

Todo cambió hace 2 años cuando le diagnosticaron un cáncer inoperable a mi madre, y 1 mes después coincidió que no me renovaron mi contrato, por lo que decidí no buscar un nuevo trabajo y darme de alta como autónomo para poder ir haciendo trabajos por mi cuenta que me permitiera poder viajar a mi ciudad (a 5 horas de dónde vivo) lo máximo posible porque al principio le dieron 6 meses de vida.

Gracias a Dios, el cáncer está controlado, tras quimio y radio, con situaciones muy difíciles donde me hizo mucho daño porque solo pensaba en ella y parecía que quería arrastrarnos al resto, y que han hecho que en solo 2 años mi padre haya envejecido 10 años, lo que me parte el corazón.

Pero tragaba, me decía a mi mismo que su actitud era porque estaba enferma, y que tenía que ser buen hijo. Hasta que nos meses atrás nos dieron la buena noticia de que su cáncer estaba curado, pero persistía en su actitud, atacando a mi padre, que si lo iba a denunciar por malos tratos, que si yo había cambiado, y desapareciendo dinero de mi casa, lo que obligó a mi padre a esconderlo.

Toda esta situación me ha superado, he perdido mucho peso, ni duermo bien (ahora son las 04h45), y los días antes de ver a mis padres siento una gran ansiedad.

Mi padre está desquiciado, en su mundo, se ha encerrado en su hobbie para abstraerse, con antidepresivos, y un estado de ansiedad, y negatividad continua que me preocupa mucho. Mi madre, con cambios continuos de humor, conmigo tiene una cara, con mi padre otra, y en 5 minutos te dice 2 cosas distintas. Han sido unas navidades duras.

El punto de no retorno fue, el día que mis padres se fueron, esa misma noche me desmallé y me caí en la cocina, por suerte no me pasó nada, pero mi novia casi le da algo porque es extranjera y no sabía muy bien a quien llamar. Me dió una bajada de tensión (la primera en mi vida), en urgencias me dijeron que era por el estres, y la ansiedad.

Pensé que eso les iba a hacer cambiar de actitud a mis padres, pero ni eso, su dinámica es discutir, llorar, pedir perdón, y volver a empezar, pero ya no puedo más.

Sé que la mejor solución es poner tierr de por medio, pero no quiero ser un mal hijo, me preocupa la enfermedad de mi madre, y el estado de mi padre, pero es que tampoco quieren divorciarse!!! es como ver a alguien que se va a chocar contra un muro a 180km/h y no puedes hacer nada.

En fin, esto es un resumen de toda una vida, si has llegado hasta aquí, te lo agradezco, al menos esto me sirve como terapia, y poner mis ideas en orden.

usuario_borrado

Mi familia también fue toxica para mí. Pero algo que debes entender es que no puedes cambiar si ellos no lo desean. Es decir, no puedes ayudar a quien no te ha pedido ayuda.

Si has elegido ser buen hijo entonces no te quejes, pero si quieres bienestar en tu vida con todo el dolor de tu corazón lo que puedes hacer es alejarte.

Elocin

Yo no creo que por alejarte vayas a ser un mal hijo.. Total, parece que, al menos tu madre, te culpe de serlo aún cuando te esfuerzas por estar a su lado.. Así que si tenemos que poner en una balanza el "ser un buen hijo" o tu salud y estabilidad emocional, optaría por lo segundo. Al fin y al cabo no puedes reaccionar debidamente si no te encuentras bien, como no puedes ayudar a nadie si primero no te ocupas de ti mismo. Si eso supone poner tierra de por medio y que tus padres no lo entiendan, pues eso que te toca. La fase de mediar, ayudar, apoyar.. Ya la has pasado y te ha costado tu propia salud. Igual ha llegado el momento de ponerte un límite y aceptar la realidad: no puedes ayudar a quién no quiere ayuda.

El estrés, la ansiedad.. Son avisos de que estás una situación que no te conviene.. Escucha a tu cuerpo y deja de culparte. Siempre serán tus padres, y tú su hijo. Quizás no lo entiendan ahora, pero ya lo harán. Y si te alejas un poco, quizás a la larga realmente puedas ayudarles cuando lo precisen. Son adultos y han elegido sus vidas, ahora te toca a ti.

Mis padres se divorciaron cuando yo tenía siete años. Mi madre y yo nos mudamos a otro país.. Sigo queriendo a mi padre y suelo verle todos los años.. Pero tiene 56 años y ha pasado de una adicción a otra desde que yo nací. Ahora está con el alcohol. Ha pasado de centro en centro, por voluntad propia y obligado, pero siempre termina cayendo en algo. Yo ya no albergo esperanzas de que pueda ser un padre normal, y ya no le doy las charlas típicas porque es lo que dices... Mucho pedir perdón y volver a las andadas, y cansa preocuparte por alguien y que se lo pasen por el forro de ya sabes qué.

Así que, quizás en mi caso sea más fácil dada la distancia, he decidido que hasta que no le vea papeles que demuestren que ya no bebe, que no se droga, a mi no me ve más el pelo.. Y de esa manera la decisión está en su mano.. Siempre la estuvo, pero así tiene claro que si elige el mismo camino, estará renunciando a nuestra relación.

Pero ojo, yo tengo claro que si un día, aún si sigue haciendo el tonto, me necesita, iré corriendo. Pero mientras tanto, me ahorro disgustos y gastar palabras. Ya le da hasta vergüenza llamarme cuando está mal por haberse metido algo...