Otro clásico de infidelidad...ayuda

No Registrado

Me pasó lo siguiente… hace dos años descubrí que mi esposo tenía una amante. Mi matrimonio de 22 años (en ese entonces), yo misma y todo mi mundo se derrumbó en cuestión de segundos. El golpe fue tan brutal e inesperado que creo que todavía estoy en trance por lo que aún no puedo salir de este estado de estancamiento. Me siento entumida mental y emocionalmente. No puedo pensar ni actuar. Estoy yendo contra todo lo que creí que nunca haría… perdonar la infidelidad y quedarme a su lado sabiendo que él ya no me quiere, aunque él dice que sí pero no lo demuestra.
Tenemos 3 hijos; dos hijas en la universidad y un hijo adolecente en casa. A veces pienso que es por ellos que me quede, sobre todo por mi hijo que adora a su padre. Otras veces porque no quiero tirar a la basura lo construido. Otras veces por orgullo, por no darle gusto a él ni a ella de facilitarles nada. En fin, escusas las tengo todas, pero la verdad es que en mis ratos de lucidez quiero irme, desaparecer.
Aunque esa relación terminó desde que yo me entere, él no quiere hablar del tema para nada. Quiere que yo haga como que no pasó nada y que no mencione ni pregunte nada sobre el asunto. Es eso lo que me está enloqueciendo de frustración porque no puedo desahogarme y ¡yo quiero saber! Quiero saber todo lo que tenga que saber para poder superar esto y sobre todo para volver a ser yo, pensar con claridad y actuar; salirme de esta situación tan difícil. Pero no puedo, no tengo fuerzas, no sé cómo.
Él se ha vuelto tan descaradamente mentiroso. A veces pareciera que me hace un favor “portarse bien” conmigo. Me odio por aguantar. Además, que mi autoestima está por los suelos o mejor dicho no tengo autoestima, la perdí junto con mi dignidad al aceptarlo. Él es tan cobarde que no se atreve a dejarme porque quiere que sea yo la que lo deje para hacerme quedar ante todos como la mala del cuento. Esa es su especialidad culparme a mí de todo, así lo ha hecho desde siempre.
Ante los ojos de todos él se porta como un buen marido, amoroso, comprensivo, buen padre, muy trabajador y buen hombre. Yo me lo creí todito.
Primero me dijo que solo habían sido unos cuantos acostones, una aventura sin importancia. Luego atando cabos supe que fueron entre cuatro o seis años de relación, pero no estoy segura porque él no quiere hablar.
He hecho de todo para según yo reconstruir mi matrimonio. Y lo que no he hecho, lo he pensado…como lo clásico de darle celos. Pero creo que a él no le importaría verme con otro ya que piensa que ningún hombre se fijaría en mí, bueno, hasta he pensado en hacerme cirugías cosméticas. Ayuda.

Lares

No tienes que tirar a la basura todo lo construido, no se trata de eso. Tienes con él tres hijos y 22 años de convivencia que van a seguir ahí.

Se trata de poder estar o no. Con todas sus consecuencias. Si te quedas tienes que perdonar y si no puedes, tienes que renunciar a esa relación.

Ya no es cuestión de que esté con alguien, o haya estado, sino que sientes que no te quiere, creo que tú tampoco lo quieres ya, y no hay necesidad de estar pasando por un infierno ni mucho menos de preocuparte por lo que opinen los demás.

Soy partidaria de que cualquier momento es bueno para empezar de nuevo. Me parece imposible estar al lado de alguien a quien no soporto. Afortunadamente, tus hijos ya son mayores y tendrán muchos amigos con padres separados. Y lo entenderán, más temprano que tarde, sin entrar en detalles.

Creo que deberías plantearte otra vida donde puedas estar tranquila y en paz. Y no creo que pueda ser a su lado. Ni los celos ni la cirugía van a solucionarte nada. Y si ya llevas dos años de desconcierto, no entiendo más tregua.

Si te odias por estar a su lado (cosa que no deberías), tendrías que plantearte separarte y recuperarte.
Mucho ánimo!!

Diazepam

Hola amiga.

¿No has hecho alguna terapia?. Porque en el punto en el que estás, en que ya no avanzas por ti misma ni mejoras, quizás te vendría bien un espacio de desahogo en el que puedas recibir ayuda externa.

Creo que has recibido una herida a tu ego y autoestima muy grandes, porque no sólo es el engaño, que es un golpe tremendo, sino todo el desamor y el ninguneo que ha venido después, donde tu marido no ha movido un dedo por recuperar lo vuestro y ha demostrado asimismo que poco o nada te valora a ti o a tus sentimientos. Y esa no es una carencia tuya, sino una incapacidad suya. Por más que te operes y te conviertas en el mayor pibón del universo, no va a amarte, ni a valorarte. No cometas el error de creer que por ser más llamativa físicamente te van a querer más. No tiene nada que ver. Hay mujeres muy bellas muy mal queridas y mujeres poco agraciadas que son valoradas y amadas por sus parejas.

Y por otra parte, dar celos, intentar seducir sexualmente, etc...no es intentar reconstruir un matrimonio de 22 años. Es actuar como una adolescente, utilizando tácticas infantiles que de nada sirven en personas adultas con problemas adultos. Por ello y por todo, te re-recomiendo la terapia. Creo que necesitas hablar mucho, madurar y poner en orden muchas cosas. Tus hijos tienen edades en las que pronto volarán y tendrán su vida, y vais a quedaros solos con estos problemas e imagino que no visualizarlas todo el resto de tu vida con un hombre que pasa tres kilos de tu persona y que quiere llevar una vida paralela.

Adicionalmente, también te aconsejaría buscar independencia. Trabajar fuera, tener una parcela de aficiones y amistades propias, ir haciéndote una vida aparte. Si no vas a divorciarte, busca la manera de no amargarte y de disfrutar de otras cosas. Intuyo que tienes uno de esos matrimonios machistas y a la antigua usanza donde la mujer tiene un rol dependiente y sumiso y sólo se valora en función de su atractivo sexual y en si es capaz de "retener" a un hombre con sus artes femeninas. Este modelo de relación es un completo despropósito que al final sólo genera distancia y sufrimiento. Vivir endiosando a un señor porque tiene pene y paga las cuentas es condenarse a anularte y a ser una sombra en tu propia existencia.

Piensa en ti, sé egoísta, busca tu propio camino. Ya cumpliste como madre y esposa, ahora esta etapa ha tocado a su fin y empiezan otras nuevas, date permiso para ser feliz.

No Registrado

Muy buenos días,

Su historia con la otra persona terminó, te escogió a ti y esto es lo que debes pensar e interiorizar.

Yo pasé por algo similar hace un par de años y tras mucho dolor y sufrimiento, he vuelto a quererle y a respetarle.

No puedes quedarte con él y vivir un infierno, ni hacérselo vivir a él. El tiempo pasa y la vida no es eterna. No harás otra cosa que alejarlo de ti.

Tómate un tiempo fuera de casa si crees que te ayudará. Cuídate, mímate, mejora tu aspecto físico, tu cultura, sal a la calle, haz cosas. Ponte guapa, conoce gente, y reponte.
Su no relación con la otra no fue nada, un escarceo, una tontería, no fue nada; te lo demostró al dejarla a ella al ser descubierto.

Y no quieras saber, para qué quieres saber cómo fue, ni que ocurrió, olvida eso, no te hará más que daño. A mi me ayudó conocer a su amante, saber que era de carne y hueso, con sus defectos y virtudes, no era ningún dios. Pero los detalles, para qué? entrarás en un bucle y no podrás salir de él.

dadodebaja62528

Necesitas recuperar tu autoestima. Las aventuras no duran cuatro años ni seis. Tampoco sé cómo sabes que no la sigue viendo.

Deberías separarte, ir al gimnasio, ponerte guapa y conocer gente nueva. Olvídate de él, te está haciendo perder tu vida a lo tonto.

dadodebaja60737

Es que si no quieres estar con el, pero te quedas, estas yendo en contra de tu voluntad.

Un divorcio no es fácil, pero tampoco es fácil aguantar la situación que estás aguantando tú y que día a día te consume.

Siempre hay una salida, búscala.

Mucho ánimo!

No Registrado

Respondiendo:
Muchas gracias por sus comentarios y consejos, son de mucha ayuda. Como lo mencioné antes, me siento entumida emocional y mentalmente; como atada. Siento que sus comentarios son sacudones que necesito para reaccionar. Aunque ya he hecho cambios drásticos en mi actitud hacia él. No le reprochó, yo solo quiero que hablemos, que tengamos comunicación para no cometer los mismos errores. Lo atiendo mucho más que antes, soy más cariñosa, complaciente, en fin; procuro ser la mujer que él dice siempre haber querido que yo fuese con él.
De hecho, creo que nuestro problema se debió a que los dos hemos trabajado mucho pero sobre todo que no hay comunicación entre nosotros.
Ambos tenemos trabajos muy demandantes con largas jornadas laborales. Solo que yo aparte de trabajar también me las ingeniaba para ser ama de casa, atender a los hijos y administrar todo lo del hogar. Siempre andaba corriendo de un lado para otro para cumplir con todos los compromisos y que todo marchará bien.
Pero él nunca habló, nunca se quejó, nunca dijo nada. Al contrario, yo le decía que necesitaba de su apoyo, que me sentía sola, que sus hijos necesitaban a su padre y que yo necesitaba a mi marido… su excusa siempre fue el trabajo, trabajo, trabajo. Luego, él proponía que me fuera de vacaciones (sola con nuestros hijos claro) y que cuando su trabajo se lo permitiera saldríamos todos juntos.
Yo en realidad creía que él era comprensivo y que esa era su forma de apoyarme “mandándome de vacaciones para descansar”. ¡Que ilusa verdad!

Elizabetta

Pues si, eres bastante ilusa, él lo único que quería era verse con la otra, por eso te mandaba sola de vacaciones.

Encima te sientes mal y te has planteado ser mejor "esposa" para él.

Creo que necesitas tomar distancia, no has tenido una persona que te valora a tu lado, pero al menos, procura valorarte tú. Cuídate, quierete, mimate y si llegas a la conclusión de que tienes que mandarlo muy lejos, hazlo.

Diazepam

Bueno, tu esposo ya sabe que no pasa nada por ponerte los cuernos. Es más, le viene muy bien. Sigues currando dentro y fuera de casa, te encargas de todo como siempre y además eres amable y complaciente...¡un chollo!.

Y aún encima, ni siquiera tiene que ser amoroso contigo, ni hacer el más mínimo cambio o esfuerzo...porque tú comentas que él ni demuestra que te quiere...
Vamos, que si te pone los cuernos otra vez, que lo hará, ya no necesitará ni ocultártelo...

No sé exactamente qué es lo que buscas, pero una relación es cosa de dos, si sólo uno se implica y quiere arreglar las cosas y el otro no hace gran cosa y se limita a dejarse querer...no va a arreglarse nada.

dadodebaja57180

Tu comportamiento es un refuerzo positivo a su conducta, te es infiel y tú eres mucho más cariñosa y complaciente.

La lección que saca de todo esto es que su deslealtad, su falta de comunicación, su actitud, todo lo que te resulta insoportable y te hace profundamente infeliz le reporta beneficios, no tiene ningún incentivo para cambiar.

Si realmente quieres a una persona sus malas acciones deben tener consecuencias, no por venganza, por su propio bien, para que aprenda.

Independientemente de que termines con tu matrimonio o no, entiendo que no es fácil, tenéis hijos en común, desconozco vuestra situación económica... Y albergando pocas dudas de que lo mejor es un pronto final si es posible, lo que está claro es que no puedes premiarle por ser, permíteme que lo diga, un impresentable.

Odile

Pues mira... has hecho justo lo contrario de lo que deberías haber hecho, es más... deberías haber pasado de él

Entonces qué hace contigo? Eres el premio de consolación o algo así? Se está aprovechando de que no ha pasado nada, y ten por descontado, que en cuanto pueda lo volverá a hacer

Creo que estás muy equivocada, el problema no es ése, sino que tu marido no te respeta. Trabajar mucho no implica que te tengan que poner los cuernos, faltaría!

dadodebaja60737

En vez de ser más cariñosa con él, sé más cariñosa contigo.

En tu primer mensaje no me atreví a decírtelo tan claro, porque parecías muy dependiente de él. Pero. Hija, teniendo un trabajo y un tío que solo te da trabajo (porque ni buen sexo te da) YA ESTAS TARDANDO EN ECHARLO DE TU CASA.

No Registrado

Hola y gracias a todos por su tiempo y opiniones:

Yo sé que debería dejarlo, pero no puedo, no tengo fuerzas. Estoy estancada, no puedo salir de esta relación tan co-dependiente.

Además, pienso en mis hijos, ellos son los que pagarían las consecuencias. Yo no puedo pensar en mi bienestar (o felicidad) sabiendo que el futuro de mis hijos depende de mí, de lo que yo haga, de lo que yo decida. Esa es otra responsabilidad que pesa sobre mis hombros.

Si su padre no pensó en ellos al hacer lo que hizo, yo sí. Yo no puedo ser egoísta. Lo económico no me importa, yo puedo empezar de cero, si solo fuera yo.

Mi miedo es que mis hijos abandonen sus estudios, la mayoría de mi sueldo es para sus estudios. Yo he sido la impulsora a que terminen la universidad para que no dependan de nadie. Quisiera que ellos se independicen primero, para yo poder pensar en mí.

dadodebaja60737

Excusas sin fundamento

Odile

No estamos pensando en niños pequeños que dependan totalmente de tí o que no entiendan a razones lógicas, sino de personas adultas a las que se les debería caer el alma a los pies saber que su madre lo está pasando fatal y dice 'aguantar' por ellos y si tuvieran aprecio por tí deberían evitarlo arrimando el hombro también, son muchos los estudiantes que también trabajan. Si dejan los estudios sólo porque sus padres se separan, pues será que no tienen muchas ganas de estudiar, porque el que quiere hacerlo estudia, e hinca bien los codos que den becas, o hinca bien las manos en un estropajo o una bandeja los fines de semana. Además, no sé de qué país serás, pero si eres en España, creo que tendrían derecho a una manutención mientras estudien. Es decir, que te juntes, te separes o te vuelvas a casar, su padre será siempre su padre, otro tema es que seas tan sufrida y no pares de buscar excusas para no rehacer tu vida.

Vale, que no puedes, que te pesa, lo económico, los hijos, etc... muy bien, seamos frías y prácticas entonces , quédate en casa con tu marido, así te ahorras el "sufrimiento económico", el qué dirán, las explicaciones, y que los nenes no tengan a papá en casa, pero ve a la tuya... pasa de su cara, al igual que hace él contigo, vamos! ponte bien guapa, y entra y sal con tus amigas cómo y cuando te apetezca, conoce gente nueva, etc... haz vida solteril, aunque en el papelito siga poniendo 'casada', está claro que él ya ha roto el vínculo, puesto que respeto te tiene poco y hace lo que le sale del cimborrio, así que tú tampoco le debes nada a él, también eres libre! también dirás que no? cuál sería la excusa ahora?

Diazepam

¿Estás segura de que tú razón son los hijos? Porque ya son muy mayorcitos como para servir de excusa...y pronto no estarán ni en tu casa viviendo...

Lupercal

Opino que en estos casos hay que tener mucho cuidado con los cantos de sirena. Es muy fácil decir "tira de la anilla y que todo reviente" cuando la granada está a muchos kms. de quien da el consejo y quien está apretando el explosivo son las temblorosas manos de la aconsejada.

Haz lo que creas mejor para ti y para tu familia, sopesa lo positivo y lo negativo con racionalidad pero también con el amor que intuyo que tienes por los tuyos y por tu mundo. Y después decide.

En ambas posibilidades hay muchos pros y muchos contras. Es cuestión de cojer la báscula y ver que es lo que pesa más.

Suerte.

Miercoless11

Deberías tener en cuenta, por tus hijos... Que ver a su madre mal, infeliz, aguantando de todo, en una condena de matrimonio, no les va hacer nada bien...

Porque les enseñarás indirectamente que el amor, es aguantar y o soportar cosas que realmente ni son amor, ni se deben aguantar. Y con ello, existirá la posibilidad de que repitan ese patrón.

Deberías pensartelo muy bien, siempre hay soluciones para todo y claro que un gran cambio, da mucho miedo pero más miedo da, estar condenada de por vida a ser infeliz... Animó!!

No Registrado

Pues la verdad que no vale la pena aguantarle a nadie este tipo de faltas de respeto tan graves, ni por tres hijos ni por diez. Creo que deberías darte tu lugar y pensar en ti, en definitiva no tienes niños pequeños ni nada por el estilo, el tiene que pagar lo que que hizo de algún modo, porque lo más saludable para ambos era, que antes de cometer adulterio se sentará contigo y te planteara la separación porque evidentemente no te quiere. Por otra parte creo que estás magnificando demasiado la relación de pareja el matrimonio como si se tratara de un cúmulo de riquezas obtenidas durante años de sacrificio, cuando lo cierto es que la relación estaría medio muerta desde hace años y los críos crecen igual, haya matrimonio o no, ellos crecen dejan el nido y ya está, y tú deberías de pensar en ti, quererte más e intentar seguir con tu vida y darte la oportunidad de reinventarse. La sociedad últimamente también le da demasiada importancia a los hijos, demasiada participación en todo e incluso los padres sacrifican su propio yo por ellos y lo cierto es que es más beneficioso para el desarrollo psicológico normal de un niño tener padres felices y emocionalmente estables y no siempre eso lo proporciona un matrimonio, en fin que los malcriada tanto les das tanta importancia que al final lo que fábricas son seres humanos defectuosos por los 4 costados,incapaces de resolver un conflicto emocional, etc. Luego magnificar a un hombre como si fuese un Dios todopoderoso también está mal, ya vez con cuántas taras vino. Presiento que eres ama de casa y que haz dedicado tú juventud a tus hijos y marido, muy mal, pero siempre que haya vida y salud puedes hacer cosas por ti, tal vez las cosas que no pudiste hacer antes, puedes apuntarte a cursos o así o trabajar, conocer gente nueva y buena, compartir experiencias con otras mujeres que han pasado por lo mismo y lo han superado, o tal vez hasta plantearte buscarte un novio, dicen que un clavo saca otro y al final cuando pase el tiempo el sufrimiento cesará, pero tienes que poner de tu parte pero no glorifiques más a nadie y no esperes nada de los demás, solo intenta disfrutar de la vida y de las relaciones interpersonales y no te aferres a ser correspondida, tampoco malcries tanto a tus hijos que al final se irán, ley de vida, y te quedarás con un marido traidor que no te quiere (y cuidado con las ETS) Y sin haber hecho nada realmente por ti en la vida, que es lo único que de verdad te quedará para la vejez. Además le harás un favor a tus hijos con no sobrestimarlos, así no caerán en lo mismo que has caído tú y de lo cual no sabes salir, ni valor tienes. Yo te aconsejo borrón y cuenta nueva, el mar está lleno de peces buenos para comer.

luchanadj

Por lo que veo desde que pasó eso los dos vivís como en una burbuja de irrealidad, haciendo como que todo sigue igual, pero sabiendo que todo ha cambiado...

Es normal que ante esa vida "surrealista", al final acabes neurasténica perdida con peligro de acabar completamente con tu salud mental.

La confianza se te acabó. Es cierto que criar unos hijos es un esfuerzo que requiere sacrificio y responsabilidad. Pero también estás tu...y tarde o temprano sucumbirás ante esto, porque sabes que es una farsa...

En fin, vete planteando qué haces con tu vida, pero así ya ves que no va la cosa...

Ánimo.