Otro clásico de infidelidad...ayuda

No Registrado

Me pasó lo siguiente… hace dos años descubrí que mi esposo tenía una amante. Mi matrimonio de 22 años (en ese entonces), yo misma y todo mi mundo se derrumbó en cuestión de segundos. El golpe fue tan brutal e inesperado que creo que todavía estoy en trance por lo que aún no puedo salir de este estado de estancamiento. Me siento entumida mental y emocionalmente. No puedo pensar ni actuar. Estoy yendo contra todo lo que creí que nunca haría… perdonar la infidelidad y quedarme a su lado sabiendo que él ya no me quiere, aunque él dice que sí pero no lo demuestra.
Tenemos 3 hijos; dos hijas en la universidad y un hijo adolecente en casa. A veces pienso que es por ellos que me quede, sobre todo por mi hijo que adora a su padre. Otras veces porque no quiero tirar a la basura lo construido. Otras veces por orgullo, por no darle gusto a él ni a ella de facilitarles nada. En fin, escusas las tengo todas, pero la verdad es que en mis ratos de lucidez quiero irme, desaparecer.
Aunque esa relación terminó desde que yo me entere, él no quiere hablar del tema para nada. Quiere que yo haga como que no pasó nada y que no mencione ni pregunte nada sobre el asunto. Es eso lo que me está enloqueciendo de frustración porque no puedo desahogarme y ¡yo quiero saber! Quiero saber todo lo que tenga que saber para poder superar esto y sobre todo para volver a ser yo, pensar con claridad y actuar; salirme de esta situación tan difícil. Pero no puedo, no tengo fuerzas, no sé cómo.
Él se ha vuelto tan descaradamente mentiroso. A veces pareciera que me hace un favor “portarse bien” conmigo. Me odio por aguantar. Además, que mi autoestima está por los suelos o mejor dicho no tengo autoestima, la perdí junto con mi dignidad al aceptarlo. Él es tan cobarde que no se atreve a dejarme porque quiere que sea yo la que lo deje para hacerme quedar ante todos como la mala del cuento. Esa es su especialidad culparme a mí de todo, así lo ha hecho desde siempre.
Ante los ojos de todos él se porta como un buen marido, amoroso, comprensivo, buen padre, muy trabajador y buen hombre. Yo me lo creí todito.
Primero me dijo que solo habían sido unos cuantos acostones, una aventura sin importancia. Luego atando cabos supe que fueron entre cuatro o seis años de relación, pero no estoy segura porque él no quiere hablar.
He hecho de todo para según yo reconstruir mi matrimonio. Y lo que no he hecho, lo he pensado…como lo clásico de darle celos. Pero creo que a él no le importaría verme con otro ya que piensa que ningún hombre se fijaría en mí, bueno, hasta he pensado en hacerme cirugías cosméticas. Ayuda.

Lares

No tienes que tirar a la basura todo lo construido, no se trata de eso. Tienes con él tres hijos y 22 años de convivencia que van a seguir ahí.

Se trata de poder estar o no. Con todas sus consecuencias. Si te quedas tienes que perdonar y si no puedes, tienes que renunciar a esa relación.

Ya no es cuestión de que esté con alguien, o haya estado, sino que sientes que no te quiere, creo que tú tampoco lo quieres ya, y no hay necesidad de estar pasando por un infierno ni mucho menos de preocuparte por lo que opinen los demás.

Soy partidaria de que cualquier momento es bueno para empezar de nuevo. Me parece imposible estar al lado de alguien a quien no soporto. Afortunadamente, tus hijos ya son mayores y tendrán muchos amigos con padres separados. Y lo entenderán, más temprano que tarde, sin entrar en detalles.

Creo que deberías plantearte otra vida donde puedas estar tranquila y en paz. Y no creo que pueda ser a su lado. Ni los celos ni la cirugía van a solucionarte nada. Y si ya llevas dos años de desconcierto, no entiendo más tregua.

Si te odias por estar a su lado (cosa que no deberías), tendrías que plantearte separarte y recuperarte.
Mucho ánimo!!

Diazepam

Hola amiga.

¿No has hecho alguna terapia?. Porque en el punto en el que estás, en que ya no avanzas por ti misma ni mejoras, quizás te vendría bien un espacio de desahogo en el que puedas recibir ayuda externa.

Creo que has recibido una herida a tu ego y autoestima muy grandes, porque no sólo es el engaño, que es un golpe tremendo, sino todo el desamor y el ninguneo que ha venido después, donde tu marido no ha movido un dedo por recuperar lo vuestro y ha demostrado asimismo que poco o nada te valora a ti o a tus sentimientos. Y esa no es una carencia tuya, sino una incapacidad suya. Por más que te operes y te conviertas en el mayor pibón del universo, no va a amarte, ni a valorarte. No cometas el error de creer que por ser más llamativa físicamente te van a querer más. No tiene nada que ver. Hay mujeres muy bellas muy mal queridas y mujeres poco agraciadas que son valoradas y amadas por sus parejas.

Y por otra parte, dar celos, intentar seducir sexualmente, etc...no es intentar reconstruir un matrimonio de 22 años. Es actuar como una adolescente, utilizando tácticas infantiles que de nada sirven en personas adultas con problemas adultos. Por ello y por todo, te re-recomiendo la terapia. Creo que necesitas hablar mucho, madurar y poner en orden muchas cosas. Tus hijos tienen edades en las que pronto volarán y tendrán su vida, y vais a quedaros solos con estos problemas e imagino que no visualizarlas todo el resto de tu vida con un hombre que pasa tres kilos de tu persona y que quiere llevar una vida paralela.

Adicionalmente, también te aconsejaría buscar independencia. Trabajar fuera, tener una parcela de aficiones y amistades propias, ir haciéndote una vida aparte. Si no vas a divorciarte, busca la manera de no amargarte y de disfrutar de otras cosas. Intuyo que tienes uno de esos matrimonios machistas y a la antigua usanza donde la mujer tiene un rol dependiente y sumiso y sólo se valora en función de su atractivo sexual y en si es capaz de "retener" a un hombre con sus artes femeninas. Este modelo de relación es un completo despropósito que al final sólo genera distancia y sufrimiento. Vivir endiosando a un señor porque tiene pene y paga las cuentas es condenarse a anularte y a ser una sombra en tu propia existencia.

Piensa en ti, sé egoísta, busca tu propio camino. Ya cumpliste como madre y esposa, ahora esta etapa ha tocado a su fin y empiezan otras nuevas, date permiso para ser feliz.

No Registrado

Muy buenos días,

Su historia con la otra persona terminó, te escogió a ti y esto es lo que debes pensar e interiorizar.

Yo pasé por algo similar hace un par de años y tras mucho dolor y sufrimiento, he vuelto a quererle y a respetarle.

No puedes quedarte con él y vivir un infierno, ni hacérselo vivir a él. El tiempo pasa y la vida no es eterna. No harás otra cosa que alejarlo de ti.

Tómate un tiempo fuera de casa si crees que te ayudará. Cuídate, mímate, mejora tu aspecto físico, tu cultura, sal a la calle, haz cosas. Ponte guapa, conoce gente, y reponte.
Su no relación con la otra no fue nada, un escarceo, una tontería, no fue nada; te lo demostró al dejarla a ella al ser descubierto.

Y no quieras saber, para qué quieres saber cómo fue, ni que ocurrió, olvida eso, no te hará más que daño. A mi me ayudó conocer a su amante, saber que era de carne y hueso, con sus defectos y virtudes, no era ningún dios. Pero los detalles, para qué? entrarás en un bucle y no podrás salir de él.

dadodebaja62528

Necesitas recuperar tu autoestima. Las aventuras no duran cuatro años ni seis. Tampoco sé cómo sabes que no la sigue viendo.

Deberías separarte, ir al gimnasio, ponerte guapa y conocer gente nueva. Olvídate de él, te está haciendo perder tu vida a lo tonto.

dadodebaja60737

Es que si no quieres estar con el, pero te quedas, estas yendo en contra de tu voluntad.

Un divorcio no es fácil, pero tampoco es fácil aguantar la situación que estás aguantando tú y que día a día te consume.

Siempre hay una salida, búscala.

Mucho ánimo!

No Registrado

Respondiendo:
Muchas gracias por sus comentarios y consejos, son de mucha ayuda. Como lo mencioné antes, me siento entumida emocional y mentalmente; como atada. Siento que sus comentarios son sacudones que necesito para reaccionar. Aunque ya he hecho cambios drásticos en mi actitud hacia él. No le reprochó, yo solo quiero que hablemos, que tengamos comunicación para no cometer los mismos errores. Lo atiendo mucho más que antes, soy más cariñosa, complaciente, en fin; procuro ser la mujer que él dice siempre haber querido que yo fuese con él.
De hecho, creo que nuestro problema se debió a que los dos hemos trabajado mucho pero sobre todo que no hay comunicación entre nosotros.
Ambos tenemos trabajos muy demandantes con largas jornadas laborales. Solo que yo aparte de trabajar también me las ingeniaba para ser ama de casa, atender a los hijos y administrar todo lo del hogar. Siempre andaba corriendo de un lado para otro para cumplir con todos los compromisos y que todo marchará bien.
Pero él nunca habló, nunca se quejó, nunca dijo nada. Al contrario, yo le decía que necesitaba de su apoyo, que me sentía sola, que sus hijos necesitaban a su padre y que yo necesitaba a mi marido… su excusa siempre fue el trabajo, trabajo, trabajo. Luego, él proponía que me fuera de vacaciones (sola con nuestros hijos claro) y que cuando su trabajo se lo permitiera saldríamos todos juntos.
Yo en realidad creía que él era comprensivo y que esa era su forma de apoyarme “mandándome de vacaciones para descansar”. ¡Que ilusa verdad!

Elizabetta

Pues si, eres bastante ilusa, él lo único que quería era verse con la otra, por eso te mandaba sola de vacaciones.

Encima te sientes mal y te has planteado ser mejor "esposa" para él.

Creo que necesitas tomar distancia, no has tenido una persona que te valora a tu lado, pero al menos, procura valorarte tú. Cuídate, quierete, mimate y si llegas a la conclusión de que tienes que mandarlo muy lejos, hazlo.

Diazepam

Bueno, tu esposo ya sabe que no pasa nada por ponerte los cuernos. Es más, le viene muy bien. Sigues currando dentro y fuera de casa, te encargas de todo como siempre y además eres amable y complaciente...¡un chollo!.

Y aún encima, ni siquiera tiene que ser amoroso contigo, ni hacer el más mínimo cambio o esfuerzo...porque tú comentas que él ni demuestra que te quiere...
Vamos, que si te pone los cuernos otra vez, que lo hará, ya no necesitará ni ocultártelo...

No sé exactamente qué es lo que buscas, pero una relación es cosa de dos, si sólo uno se implica y quiere arreglar las cosas y el otro no hace gran cosa y se limita a dejarse querer...no va a arreglarse nada.

Odile

Pues mira... has hecho justo lo contrario de lo que deberías haber hecho, es más... deberías haber pasado de él

Entonces qué hace contigo? Eres el premio de consolación o algo así? Se está aprovechando de que no ha pasado nada, y ten por descontado, que en cuanto pueda lo volverá a hacer

Creo que estás muy equivocada, el problema no es ése, sino que tu marido no te respeta. Trabajar mucho no implica que te tengan que poner los cuernos, faltaría!

dadodebaja60737

En vez de ser más cariñosa con él, sé más cariñosa contigo.

En tu primer mensaje no me atreví a decírtelo tan claro, porque parecías muy dependiente de él. Pero. Hija, teniendo un trabajo y un tío que solo te da trabajo (porque ni buen sexo te da) YA ESTAS TARDANDO EN ECHARLO DE TU CASA.

dadodebaja57180

Tu comportamiento es un refuerzo positivo a su conducta, te es infiel y tú eres mucho más cariñosa y complaciente.

La lección que saca de todo esto es que su deslealtad, su falta de comunicación, su actitud, todo lo que te resulta insoportable y te hace profundamente infeliz le reporta beneficios, no tiene ningún incentivo para cambiar.

Si realmente quieres a una persona sus malas acciones deben tener consecuencias, no por venganza, por su propio bien, para que aprenda.

Independientemente de que termines con tu matrimonio o no, entiendo que no es fácil, tenéis hijos en común, desconozco vuestra situación económica... Y albergando pocas dudas de que lo mejor es un pronto final si es posible, lo que está claro es que no puedes premiarle por ser, permíteme que lo diga, un impresentable.

No Registrado

Pues la verdad que no vale la pena aguantarle a nadie este tipo de faltas de respeto tan graves, ni por tres hijos ni por diez. Creo que deberías darte tu lugar y pensar en ti, en definitiva no tienes niños pequeños ni nada por el estilo, el tiene que pagar lo que que hizo de algún modo, porque lo más saludable para ambos era, que antes de cometer adulterio se sentará contigo y te planteara la separación porque evidentemente no te quiere. Por otra parte creo que estás magnificando demasiado la relación de pareja el matrimonio como si se tratara de un cúmulo de riquezas obtenidas durante años de sacrificio, cuando lo cierto es que la relación estaría medio muerta desde hace años y los críos crecen igual, haya matrimonio o no, ellos crecen dejan el nido y ya está, y tú deberías de pensar en ti, quererte más e intentar seguir con tu vida y darte la oportunidad de reinventarse. La sociedad últimamente también le da demasiada importancia a los hijos, demasiada participación en todo e incluso los padres sacrifican su propio yo por ellos y lo cierto es que es más beneficioso para el desarrollo psicológico normal de un niño tener padres felices y emocionalmente estables y no siempre eso lo proporciona un matrimonio, en fin que los malcriada tanto les das tanta importancia que al final lo que fábricas son seres humanos defectuosos por los 4 costados,incapaces de resolver un conflicto emocional, etc. Luego magnificar a un hombre como si fuese un Dios todopoderoso también está mal, ya vez con cuántas taras vino. Presiento que eres ama de casa y que haz dedicado tú juventud a tus hijos y marido, muy mal, pero siempre que haya vida y salud puedes hacer cosas por ti, tal vez las cosas que no pudiste hacer antes, puedes apuntarte a cursos o así o trabajar, conocer gente nueva y buena, compartir experiencias con otras mujeres que han pasado por lo mismo y lo han superado, o tal vez hasta plantearte buscarte un novio, dicen que un clavo saca otro y al final cuando pase el tiempo el sufrimiento cesará, pero tienes que poner de tu parte pero no glorifiques más a nadie y no esperes nada de los demás, solo intenta disfrutar de la vida y de las relaciones interpersonales y no te aferres a ser correspondida, tampoco malcries tanto a tus hijos que al final se irán, ley de vida, y te quedarás con un marido traidor que no te quiere (y cuidado con las ETS) Y sin haber hecho nada realmente por ti en la vida, que es lo único que de verdad te quedará para la vejez. Además le harás un favor a tus hijos con no sobrestimarlos, así no caerán en lo mismo que has caído tú y de lo cual no sabes salir, ni valor tienes. Yo te aconsejo borrón y cuenta nueva, el mar está lleno de peces buenos para comer.

luchanadj

Por lo que veo desde que pasó eso los dos vivís como en una burbuja de irrealidad, haciendo como que todo sigue igual, pero sabiendo que todo ha cambiado...

Es normal que ante esa vida "surrealista", al final acabes neurasténica perdida con peligro de acabar completamente con tu salud mental.

La confianza se te acabó. Es cierto que criar unos hijos es un esfuerzo que requiere sacrificio y responsabilidad. Pero también estás tu...y tarde o temprano sucumbirás ante esto, porque sabes que es una farsa...

En fin, vete planteando qué haces con tu vida, pero así ya ves que no va la cosa...

Ánimo.

No Registrado

Sí, estoy mal.
Sé que necesito reponerme y superar este golpe, tomar decisiones…actuar. Esto no debería ser tan difícil… las cartas están sobre la mesa, hay opciones, el patrón a seguir está marcado.

Pero yo estoy entumida, congelada o mejor dicho siento que entré en un coma emocional. Me imagino que esto ha de ser muy parecido a cuando alguien está en coma. Hay quienes dicen que las personas en coma o en estado vegetal; aunque no puedan moverse tal vez sí pueden escuchar y es por eso que es aconsejable hablarles para ayudarlos a regresar a la vida. Pues bien, yo estoy en estado vegetal. No me puedo mover, pero escucho. ¡Quiero despertar, regresar a la vida…pero no puedo! Apenas consigo hacer algunos movimientos para dar señales de vida, pero sigo postrada, inerte, como muerta o dormida. Respirando, escuchando.

¿Me explico?

No Registrado

A la autora del hilo, eso del coma ya es exageración, lo que pasa es que has endiosado a seres de carne y hueso, te has creído que el matrimonio y los hijos son el todo, así te habrás criado tal vez, pero es que no es así. Tal parece que se te ha muerto un familiar. Hija, reacciona que no es para tanto, no sé ha muerto nadie, ni tienes una enfermedad mortal. Aprovecha que estás viva, que como sigas así, vas a enfermar de verdad.

dadodebaja60737

El miedo paraliza. ¿Por qué no vas a un psicólogo?

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Y sí que estoy paralizada...aun no he buscado psicólogo. Gracias.

Odile

Estás paralizada por el miedo, las inseguridades y sus ninguneos después de tantos años. Además de que se te han caído todos los esquemas que tenías encima sobre el matrimonio y sus bondades, y tu marido totalmente santificado, y bueno... ya has visto que ahí la única que se lo ha creído ha sido tú, que él ha ido de 'solterito' por ahí y lo que habrá que tú no sepas, fíate tú En el plan en el que estás no te será nada fácil, antes tendrás que ordenar tus ideas y sentimientos, y creo que sola no podrás, necesitas una terapia, y una vez despiertes y reacciones, actuar. Suerte!!

Nervioso

Si te quiere sigue, si no déjalo.

Si encima de perdonar una infidelidad sigues con él y encima no te demuestra que te quiere, ahora sexo bien que querrá, mándalo a la mierda. Te volverá a poner los cuernos si tu te dejas humillar así. Cuando una persona ve que hace algo mal y no tiene consecuencias lo vuelve a hacer.

Algunas es que estáis en la vida sufriendo que parecéis masocas. Salgan de su zona de confort y cambien de vida hombre, que vivimos 1 vida y os la pasáis sufriendo. Más ahora que tus hijos son grandes y una separación no les hace el daño que hace cuando son muy pequeños.