Otro caso de infidelidad

dadodebaja47173

A estas alturas ya no se si me a sido infiel mas veces o no ..
Lo mismo que no entiendo como ni cuando a pasado porque siempre a llegado a su hora lo ignoro como a sido ,pero desde luego que lo que me preocupa es donde la a conocido ..e ahí la cuestión.
Cuando te fallan una vez ,te lo pueden hacer mas veces..y
No voy para nada de victima estas muy equivocado/a
Es un tema que espero no pases por ello nunca o que no te lo hagan a ti porque de veras que si amas a la persona se sufre y mucho.

La tortura también la estoy pasando yo y después de tantos años es una cosa para pensárselo el abandonar a tu marido por que en este caso el infiel a sido el ,pero tengo mucho amor por el aun. Y el me comprende porque asi me lo a dicho que me entiende que este asi,asta el mismo lo comprende, será por que tiene remordimientos?
Gracias
Gracias.

Zeilan

¡Qué mas da que te haya engañado otras veces! eras feliz en tu ignorancia, para tu gusto tenias una vida perfecta....Para ti la información no es poder, es como si le hubiesen dado a un psicopata una metralleta.

Solo tienes la certeza de este error, porque ha sido un error, no ha sido una infidelidad. Alguien lo tentó y quiso jugar, cuando fue consciente reculó, no quiso traicionarte. Después de lo que le has hecho pasar todo este año, el pobre no creo que le quede ganas ni mirar a otra mujer. Lo debes tener traumado de por vida. Relájate y se feliz. Si necesitas ayuda para superar todo esto vayan a un terapeuta para parejas.

Diazepam

[quote=cabkehor;1255134]Mira, yo creo que en parte lo que te está haciendo daño es que tú no perdonas que tu pareja no sea un ideal intachable de amor perfecto, sino un ser humano normal con sus fallos y aciertos. La relación color de rosa para toda la vida sólo existe en las películas de Disney: la vida real no es un cuento, incluye cosas preciosas, pero también hay dudas, inseguridades, crisis y cambios, es normal y no se trata de rechazarlos o fingir que no existen para que tu entorno te envidie por ser la pareja y mujer total, se trata de aprender a aceptarlos y vadearlos desarrollando recursos de madurez.

Me extraña que en tantos años no haya aparecido ningún reto de este tipo en la relación y esto suele ser señal de que la comunicación en cuanato a problemas e inquietudes internas que cada uno tiene, no está existiendo. En cierto modo me recuerda todo esto al discurso de una chica veinteañera que por primera vez se da de cara con el hecho de que el amor perfecto no existe y los príncipes azules ideales que nunca meten la pata, tampoco.

Me da la impresión también de que tu propio marido se ha intentado acoplar a tu visión idílica (y tú a la suya) pero lógicamente esto tenía que saltar por alguna parte, nadie puede ser un ideal, somos personas, sudamos, comemos, respiramos, nos tiramos pedos y la pifiamos, este es el mundo en el que vives y no el mundo de las hadas.

No tienes 20 años y tampoco tienes una relación de adolescentes, tienes una relación de adultos y parte del problema es que intentas volver a lo que tenías antes y lo que tenías antes ya no es válido. Tienes que mirar hacia adelante, aprovechar esta crisis o este problema para aprender, expandirte, abrir tu mente, crecer como persona y madurar tu idea del amor y entonces tu relación va a ser una relación auténtica y real entre personas que de verdad conectan, no entre tú y un desconocido del que sólo quieres conocer la cara bonita que a ti te gusta.

Ten en cuenta también que tu incapacidad de aceptar que tu pareja puede fallar, seguramente esté relacionada con tu propia falta de aceptación hacia tus propias neuras, fallos, debilidades y miedos. Conócete a ti misma, ve que tampoco eres ninguna princesa, no intentes controlar tu vida, la vida de tu marido, tus sentimentos y además los suyos, asume que la vida es imprevisible e imperfecta y el truco no está en simular lo contrario, sino en aprender a adaptarse a lo que no esperas o lo que no te agrada o a apartarte de ello si no puedes hacerlo.

¿No le estás exigiendo a tu pareja que te ame incondicionalmente a pesar de ahora mismo estás mostrando tu peor versión? ¿Cómo puedes pedirle eso a una persona si ni siquiera sabes hacerlo tú?

En conclusión, y como decía Einstein: "loco es el que trata de obtener resultados diferentes haciendo siempre lo mismo". A lo mejor es tiempo de empezar a hacer cosas diferentes.

Despierta, cabhekor, que has pasado 28 años con tu pareja y tu idea de relación sigue siendo la misma que al principio. Si no ha evolucionado desde entonces, ten claro que algo estáis haciendo mal.

dadodebaja47173

Bueno en conclusión.
Me decís mas menos todos que debo asumir lo que me a pasado borrón y cuenta nueva.
El a tenido un desliz o como lo queráis llamar ,yo debo de seguir con el sin comentarle ni una palabra mas de lo ocurrido, y sino dejarlo porque así no se puede vivir ok?
Perdonarle porque como mi vida siempre fue bonita su lado y feliz y seguir como hasta ahora.
Pensáis que no se puede sacar el tema ya porque esta zanjado y terminado por su parte, dejarlo libremente que haga lo que desee porque como todos somos humanos ,tenemos derecho a equivocarnos.
Se me saltan las lagrimas del dolor que llevo dentro, porque si confías en alguien plenamente y te da esta puñalada por la espalda la herida esta ahí.
Yo quizás sea muy débil, No.
La verdad es que no entiendo como hacerlo ,no me digáis de terapias ni cosas por el estilo.
Que lo debo afrontar ya lo se, que nada será como antes lo se, que me a engañado lo se!
Ala a seguir viviendo tranquilamente ..
No se estoy indignada de que nadie me comprende ,no entendéis mi dolor ,lo que duelen unos cuernos(algunos si)
desde luego que viendo otras parejas que ves u oyes sus vidas la mía su lado asido envidiable ,pero eso se a terminado por desgracia .
Os mando un saludo a todos los que me entendéis y los que no.

Nadie opina sobre ella sobre ir a hablar con ella haber que me cuenta la muchacha cuanto odio le tengo como me gustaría amargarle su vida que su recién marido supiera la clase de arpía que tiene a su lado, desgraciada asi le hagan a ella lo mismo.
Pero fiaros que soy cobarde hasta para ir a verla,pero se donde esta esta..da unos masajitos increibles

Diazepam

No, nadie te está diciendo esto. Ni que lo dejes, ni que no lo dejes. Eso es algo personal de cada uno y de sus límites.

Te estamos diciendo que aprendas y evoluciones para saber cómo manejar esto, ya que ahora mismo estás en una situación de negación y sufrimiento que no está ayudando absolutamente en nada y que como sigas así, te va a encaminar derecha y sin pausa a una depresión.

El cómo hacerlo, sea lo que sea que decidas (que ya es cosa tuya) debes averiguarlo tú misma, como persona adulta que eres.

Que haya dolido lo que ha pasado es normal, pero el problema que presentas ahora mismo es que sigues en el mismo punto que hace casi un año, cuando pusiste tu consulta. Obsesionada con la otra chica, vigilando a tu marido como un dueño a su perro y sobre todo, padeciendo tu relación en lugar de disfrutarla.

Y si sigues en el mismo punto, lo que estás haciendo no te está funcionando para sentirte mejor ni para avanzar. Si haces lo mismo una y otra vez y te das constantemente contra un muro, chica, a lo mejor es que por ahí no es por donde tienes que ir.

Yo he tratado casos similares al tuyo y ya te digo que de esto no se sale ni jugando a las venganzas rencorosas, ni estancándote en lo mismo una y otra vez.

No va a venir la solución mágica del cielo en que tú vas a a estar bien y todo será como antes, tienes tú que mover el culo y buscar soluciones, porque la que está padeciendo, sufriendo y reconcomiéndose eres tú y la única que puede sanear todo esto eres tú. Es tu vida. Tú eres responsable de tu vida. Tu marido es tu pareja, no tu padre ni tu psicólogo. Es un amigo, compañero y amante, no el sentido de tu vida, ni tu propiedad, ni alguien que haya sido puesto en este mundo para encargarse de solucionarte la vida (que ya tiene bastante con la suya).

Ahora bien, que no quieres terapia, que no quieres informarte, que no quieres dejarlo, que no quieres aceptarlo, que no quieres darte un tiempo, que no quieres buscar la manera de estar bien y que lo que quieres es seguir retroalimentado todos esos malos sentimientos y obsesionándote sin dar un solo paso en ninguna dirección...pues seguirás en lo mismo. No hay más.

dadodebaja47173

Diacepamcomo logro esto ,como puedo lograr olvidarlo , no olvidarlo pero como puedo perdonar esto
Como después de tantos años en la que crees que en tu vida no hay problemas salimos entramos viajamos sin una duda de el, todo el mundo diciéndonos como os queréis que suerte !
Que todo lo tenias planeado para estar con esa persona feliz de la vida y nunca as visto nada raro ..en todos los lugares feliz, en la cama en la casa fuera...ostras!
Como me a engañado toda la vida probablemente
y si lo a echo una vez quien dice que no lo volverá a hacer.
es una pena ,pienso que me la volverá a armar,si me quería tanto porque lo hizo? que desgraciada me siento
Y cuantísimo le amo

dadodebaja47173

Le e preguntado en que le e fallado y me a dicho que en nada ,que fue el que fue un gili....s
que no quiere perderme por nada ni por nadie, le creo yo le creo pero como pudo ser capaz...

DonDinero

Menudo agujero estás cavando tú sola. Cuando sea demasiado profundo a ver como sales de él.

Poco más podemos decirte, creo que en general los que hemos opinado te hemos dejado claro lo que hay. Ánimo, y a tu marido también.

dadodebaja47173

Gracias ,lo se.
Se bien todo lo que estoy haciendo y diciendo.
Muchas gracias sinceras DonDinero por tu comprensión de una u otra manera.
Mucha suerte a todos

Diazepam

No estás sufriendo porque le amas. El amor en sí no genera sufrimiento. Lo que genera sufrimiento es la dependencia de la persona y la relación, que siendo además una pareja de toda la vida y no habiendo conocido otra cosa, debe ser bastante potente.

Échale un vistazo a este video. Trata de este tipo de sufrimiento, porqué se produce, qué diferencia el apego del amor y algunos ejercicios para poder sentirte mejor y ver de una forma más clara lo que te pasa por dentro. Y un link interesante para que los dos como pareja podáis trabajar juntos para poder ayudar a evolucionar la relación:

https://luzysombrasdelavida.wordpres...sin-anestesia/

dadodebaja47173

Lo e escuchado claramente y claro que lo entiendo ,pero yo intento darle vueltas a todo para que os intentéis poner en este mi lugar.
después de toda una vida casi a su lado desde los 17 años como intento cambiar mi vida!
ahora no estoy trabajando por desgracia pero siempre que no trabaje lo espere en casa a que llegara (repito que sabia sus horarios de trabajo y nunca fallo)
Siempre le espere con una sonrisa con cariño y el y los que nos rodean lo saben ,siempre tuve la sonrisa en mi cara. Porque era muy feliz a su lado
Ya no soy una niña como la que conoció ,pero sabe como fui yo y sabe el daño que me hizo todo esto.
Y lo que esta muy claro es que el no me quiere como yo a el
Amar es perdonar...pero es difícil.
Bueno no quiero tanta molestia por vuestra parte aunque a mi me viene genial no veréis necesario darle mas vueltas a mi asunto.
Aquí estaré por si alguien me quiere aconsejar ,os lo agradezco a todos de todo corazón ...lo sabéis?
Un abrazo para todos

Love4you

Pienso que tiene que ser duro porque como ya te dije en mi otro post aunque le hayas perdonado o le perdones, va a ser dificil tener la misma confianza en el.
Tendras que dejar pasar un tiempo y ver como se comporta el contigo y si tu estas dispuesta a seguir viviendo con el y sobre todo ver si eres feliz a su lado.
Es dificil aconsejar en estos temas.

juanito_tron

Con la imagen que tienes en tu Nick está claro que por mucho que digas no le has perdonado y probablemente nunca lo harás.

dadodebaja47173

Ola Love,eso es dejar que pase el tiempo y haber que sucede.
El me dice que quiere que todo vuelva a ser como antes ,pero claro que eso será difícil.
Sueño con que esto quede como algo en mi vida una anécdota que nunca mas vuelva a suceder y que según pase el tiempo pueda incluso contarlo naturalmente como algo que me de risa.
no se como explicarme ,pero simplemente que a mi marido le entro una chavalita y el callo de cabeza, que debe de ser muy halagador ,que una muchacha con 27 años le a halla correspondido a un hombre echo y derecho de 47

dadodebaja47173

Juanito Perdonarlo no lo e hecho ,no se si conseguiré hacerlo ,pero lo que esta muy muy claro es que el se lo a buscado el y solo el y que estas cosas se deben de pensar antes de hacerlas.
Claro mientras la tonta no se entere obiamente

Ginebra

Yo es que no acabo de entender como casi un año despues de tu primer mensaje sigues igual, se te han dado consejos a porrillo y sigues estancada en lo mismo, es una noria, no paras de darle vueltas a lo mismo.

O le perdonas o no le perdonas pero seguir mareando la perdíz asi...

juanito_tron

Bueno, como dice Ginebra, después de un año sigues estancada en la misma situación. No sé si "él se lo ha buscado", pero eso lo dices como diciendo: "se merece que le odie!", cuando realmente la única persona que lo está pasando mal en todo esto eres tú, por no conseguir perdonarle.

Yo creo que, después de un año, deberías plantearte tomarte un tiempo de reflexión, irte tú sola a algún sitio y pensar, porque estar con una persona a la que le guardas tanto rencor no sirve para nada.

Y si te digo la verdad, en mi opinión él hizo cosas que no se deben hacer, como tontear con otra chica, pero no pasó más, por lo tanto yo, sabiendo que ha sido algo que no se ha vuelto a repetir, creo que lo perdonaría. Sí es cierto que se puede decir que ha incumplido una de las obligaciones básicas en la pareja, pero es un incumplimiento menor, en mi opinión.

Es más, creo que en tu caso no sería mala idea acudir a un profesional, porque él mejor que nadie te podría dar solución a tus problemas emociones que mantienes desde hace un año.

dadodebaja47173

Lo se Ginebra, gracias pido disculpas se que esto es lo mismo una y otra vez..perdonadme

dadodebaja47173

Muchas gracias por todo de veras ,estoy fatal de bajon total ..muchas gracias a todos por todo

No Registrado

Tú no vas a dejar a tu marido porque tienes miedo, no quieres estar sola, y además has comentado que no tienes trabajo, así que no le vas a dejar.

Usas este foro para desahogarte pero sabes muy bien que el año que viene seguirás igual, y el otro y el otro. Y vas a estar amargando la vida de una persona que cometió un error.

A mi me hicieron lo mismo y ¿sabes lo que hice? rompí la relación, lo dejé y empecé una vida nueva. Si no has podido perdonarle pues déjale, así los dos podréis seguir con vuestras vidas. Pero no, sigues ahí dale que dale con el tema sin que nada cambie.

Lo que hizo es pasado, ya está hecho. Ha pasado mucho tiempo. Tú estás usando eso para atacar y hacer sentir culpable a tu marido día tras día. Es un infierno, así no se puede vivir. Si yo fuera tu marido me hubiera ido de casa hace mucho tiempo. Tener una persona que día tras día te machaca y te ralla de esa forma no es sano.

Y para tu información la perfección no existe, así que no, no erais la pareja perfecta.
Y no digas ahora que hay que estar en tu lugar para saberlo. Yo estuve en tu lugar, y lo dejé, en cuanto me enteré le mandé a freir espárragos
Eres un poco cobarde