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Antiguo 24-Mar-2019  
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Bueno escribo esto para desahogarme sobre todo. En un anterior post conté que me había encontrado con un chico en un pub y nos acostamos... Nos vimos una segunda vez y lo hicimos de nuevo... Nunca había tenido una experiencia así y bueno... Eso fue... las siguientes semanas nos hemos estado mandando mensajes coquetos y tal, mientras que él dilataba la hora de vernos indicando que tenía trabajo y otras cosas que hacer (algunas de las excusas muy infantiles la verdad). Vale... ya se habló de que el chico no es serio y solo me quiere para una cosa... Lo asumí y ya.

Finalmente decidí que lo vería una vez más, probablemente la última porque de alguna forma no entendió mis indirectas en los mensajes y siguió insistiendo en fijar fecha y lugar a pesar de que él mismo lo posponía. En fin... y también yo lo quería ver y estar con él. Bueno la mayoría me dijo en el otro post que es mejor hacerse esperar y sacar el lado cazador del chico para lograr que se interese en ti más allá de lo físico (además que la mayoría de esos chicos de acostones son unos cabroncetes), pero como las cosas se dieron como se dieron decidí que tomaría lo que pudiera antes de dar por perdido todo (decisión consciente). Igual me hice el propósito de no volver a tener relaciones con alguien apenas lo conozco, no es lo mío creo. La cuestión es que quedamos encontrarnos el viernes que viene, pero ayer una amiga me invitó a salir al pub donde conocí a este chico. El lugar es lindo, tiene buen ambiente, y hay chicos que son mi tipo (no es un delito ¿no? Juro que es el único lugar así en la ciudad donde vivo o que al menos conozco). Fui pero me encontré con que el chico en cuestión estaba ahí con sus amigos (de hecho me dijo que no podía encontrarse conmigo este sábado porque tenía algo que hacer y ese algo, ahora sé, era salir con sus amigos).

Eso no es malo, no satanizo al chico para nada, es normal tiene sus cosas y gusta de estar con sus amigos (los otros con los que salí ni amigos tenían salvo chicas con las que coqueteaban... horrible). No hay relación, no somos novios, ni siquiera estamos saliendo, así que obviamente no puede molestarme lo que haga con su tiempo. Lo que pasó fue muy diferente. Me aterroricé cuando lo vi. Apenas lo noté me di la vuelta como si hubiera visto al mismísimo diablo.

Estábamos a unos pocos metros de distancia y asumo que me vio también a no ser que tenga la mejor suerte del mundo y no me haya notado. Lo dudo, hasta amigos comunes teníamos... Es que nunca había estado en una situación así. Lo sé... vengo de la luna... Ya conté mis antecedentes. Solo salí con dos chicos en mi vida, cada uno con doce años de diferencia, y con uno apenas nos besamos un par de veces. El caso es que no sabía que hacer... Me asusté, mucho, muchísimo. Temí que el chico se sintiera incómodo conmigo y me rechazará o se hiciera el desentendido, temí que si me acercaba a saludarlo normal se molestara, temí que se hubiera molestado al verme huir de él, temí que se hubiera enojado al simplemente verme ahí, temí, temí y temí como nunca antes en mi vida. No me lo esperaba de verdad que no. Casi me da un ataque de pánico.

Traté de aparentar normalidad pero no pude. Estaba tan asustada... Al final me tuvo que tranquilizar la amiga que me invitó al pub. Por mi mente pasaron muchas cosas... que lo había arruinado todo con él (un simple acostón, hasta eso arruiné), que no merecía estar ahí, que no merecía vivir es más, que estoy sola y eso sí me lo merezco, que nunca ningún chico me ha felicitado por mi cumple o solo por el hecho de estar viva, que nunca he ido al cine con un el chico que me gusta, y tonterías así (ríanse están en todo el derecho).

De pronto era como si todo el peso de las cosas que me han pasado se me vinieran encima de una sola vez... el primer chico con el que estuve simplemente me dejaba de hablar de un día para el otro no sé por qué (después dijo que era depresivo y neurótico), el segundo simplemente dejó de contestar los mensajes y listo fin para él... cosas así una y otra vez.... y yo sin saber por qué me pasan. Traté de ser una buena novia, traté y traté y me pasaron esas cosas... Debería ser fuerte después de todo eso, pero para mi sorpresa soy tan cobarde... Tengo tanto miedo de que todo eso se vuelva a repetir y ya no poder soportarlo... Al final dejé el pub yo sola. Por un segundo de locura quise volver y besar al chico que se quedó ahí para darme el gusto por última vez. Estoy segura de que no me escribirá de nuevo nunca más... solo una media hora antes le había escrito mensajes coquetos y luego huyo despavorida al verlo. ¿Quién lo culparía de alejarse de mí? Yo no significo nada para él y no tiene por qué aguantar a una desquiciada. Yo misma no quisiera a nadie con problemas de ese tipo a mi lado (ya estuve con un neurótico depresivo y no me place repetir, y no lo recomiendo a nadie).

No creí que estuviera tan mal de verdad. Juraba que había mejorado. Fui al psicólogo, hice terapia para entender por qué me tocaron chicos tan malos (o la mala tal vez soy yo?), intenté mejorar mi vida en general, pero simplemente no pude con la situación. Me siento tan avergonzada con mis amigas, con ese chico, conmigo misma que es lo peor... Mi cobardía no conoce límites por lo visto. Les prometo que fui buena con esos chicos que me tocaron, di todo de mí en la medida de mis posibilidades... hasta con este chico del acostón. No soy celosa, ni posesiva, no me encapricho, creo ser comprensiva, solo quiero alguien que me dé la seguridad de que no se hará humo apenas haga algo que no le gusta o se vuelva loco de la nada, con quien ir al cine y que tomé mi mano de vez en cuando sin tratarme como una leprosa... Es todo... Gracias por leer este testamento. Mañana creo que iré a un psiquiatra para que me recete ansiolíticos. Tengo que trabajar y necesito estar concentrada. Seguiré adelante con lo que hay. Apagué el whatsapp, no aguanto la pena de que este chico del acostón no me vuelva a escribir por mis estupideces que no puedo explicarle obviamente. Solo quería estar a su lado una última vez, sentir a un ser humano después de años, dar placer y recibir placer como cualquier otra persona y luego decirle adiós sin mayores complicaciones. Ahora solo me gané un rechazo gratis (como si me faltara la experiencia). ¿Por qué todo me tiene que ser tan difícil? Como quisiera ser normal, vivir separaciones y luego recomenzar sin volverme loca de miedo, aceptar que las personas van y vienen y demás... Ahora solo me creo capaz de desaparecer y no volver a ver a nadie ni saber de nada. Desearía irme a una montaña y quedarme ahí para siempre sin tener contacto con ningún ser humano de nuevo. Así de asustada estoy...
 
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Hija mia, dale a los puntos y aparte Asi es imposible leerte, y si lo que quieres es que puedan ayudarte...
 
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