Os parece normal esto?

burbuja06

Buenos días,
Hacía mucho tiempo que no escribía en este foro, os cuento.
Hace como año y medio empecé a hablar, aparte de en la oficina, en mi vida privada por whassap con un compañero de trabajo (voy a referirme a el como R. para entendernos), me gustaba pero es 12 años menor, por eso no tomaba yo la iniciativa, creía que me vería mayor.
El contacto lo empezó él, durante todos estos meses hemos estado en contacto, me ha estado contando sus cosas, sus proyectos, sus problemas (ninguno amoroso), le he estado ayudando, escuchando, apoyando, hemos quedado para merendar o de cañas a solas como 20 veces, la cuestión es que traspasamos esa frontera de amistad y nos acostamos varias veces, yo le dije desde el principio que no me acuesto con cualquiera, que si lo hacia con él era porque me gustaba de verdad, que para mi era un amigo especial (no le veía con interés de iniciar nada serio, la excusa que ponía: que tenía la cabeza en otras cosas, que primero tenía que verse bien él antes de pensar en eso (es muy inseguro, tiene muchos problemas de autoestima), etc, vale, interpreté que ahora tener pareja no era su prioridad).
Ha habido meses que hemos estado mas en contacto y otros algo menos, el caso es que una semana antes de la cena de empresa estábamos hablando incluso de irnos un fin de semana a un hotel. Bueno, llega la cena de empresa y en la discoteca apenas me habló, lo cual me sentó mal y se lo dije, no se lo tomó bien, imaginaciones mías, decía.
Por otro lado, había una compañera mas joven que estuvo coqueteando con dos compañeros, con uno incluso acabó abrazada durante un buen rato al final de la noche, si no se liaron fue porque el chaval tiene pareja, coincidimos con ella camino del metro y de repente se le cuelga a R. del brazo! (no habían tenido ninguna relación hasta entonces, habrían intercambiado dos frases) y él tan contento, iban hablando los dos y yo primero al lado y luego me adelanté unos metros, me sentía fatal (soy celosa), bajé en mi parada, ellos iban a una parada mas adelante y, al día siguiente, me estaba comiendo la cabeza, así que le pregunté si se había liado con ella, se ofendió: "que por quién le había tomado que el no se acostaba con alguien que apenas conocía", le pedí perdón por dudar de él.
Un par de días después quedamos para tomar algo porque le tenía que dar una cosa que me pidió y le volví a pedir perdón y le justifiqué mi comportamiento: le confesé que tenía sentimientos hacia él, que para mi al haber sexo consideraba que teníamos un vínculo aunque no tuviéramos una relación, contestación a mi apertura de corazón: "yo ahora no estoy para eso, tengo problemas más importantes, incluso he pedido cita con un psicólogo" (me diréis que ahí me deja claro todo), luego dijo que me tenía mucho cariño porque sus cosas no se las contaba a cualquiera y que sabía que iba a estar ahí si me necesitaba al igual que él si le necesitaba yo... total, que después de eso lleva tres semanas sin escribirme, en mi cumpleaños me felicitó despidiéndose con "un abrazo", lo interpreté como poner distancia, eso se lo dices a un conocido, no a alguien con quien has compartido tanto tiempo.
Ahora viene lo que me ha acabado de rematar, he descubierto que está en contacto con esa compañera, la tengo sentada casi al lado y paso por su puesto para todo, siempre tiene el móvil encima de la mesa, anteayer, justo cuando estoy pasando por delante se le iluminó la pantalla y le saltó whassap de él ¿Cuándo se intercambiaron los teléfonos?, me quedé blanca, no he podido dormir en dos días, me siento fatal, siento que ha pasado de mí por la primera que se le ha cruzado más joven y guapa, además con la forma que tuvo ella de comportarse en la cena de empresa ¿tan poco me valora cuando yo le he demostrado que soy leal y tengo principios y sentimientos?¿Prefiere a alguien así?¿Considera que con dejar de escribirme es suficiente para considerar que está actuando correctamente, después de haberle confesado mis sentimientos?. Me diréis que pase página que no merece la pena pero de verdad ¿Os parece normal su comportamiento? pienso que es muy injusto

Elizabetta

Es relativamente normal, el típico caso de un hombre que tiene éxito entre las féminas y se encapricha de una, y luego de otra...pero sin llegar al compromiso o a tener una relación formal con ninguna.

¿Problema? Mientras la gente sepa lo que hay y no haya declaraciones ni nada por el estilo, yo pienso que eso es una follamistad, que mejor mantener en secreto, ya que se produce en el ámbito laboral.

Qué paso? Pues que tú te habías hecho ilusiones, ni más ni menos, y ahora te das cuenta de que lo mismo que hablaba e intimaba contigo lo hace con otras, y no te queda más remedio que tratar de ignorarle o si puedes, pedir un traslado.

Ya se despidió de ti, recuerdas? Si, con aquel abrazo.

No hay más.

Tass

Creo que es un mentiroso y manipulador, te contó su triste historia de problemas e inseguridades, que tal como parece, no existen, al menos no cuando algo le interesa.

¿Si es normal que se comporte así? Me parece de lo más normal. Si das todo sin pedir nada a cambio, obviamente que no se valora. Hoy es normal acostarse con alguien sin tener una relación, por lo que ya no tiene ninguna importancia.

A estas alturas parece anticuado empezar la casa (relación) por los cimientos, muchos comienzan por el tejado, pero si es lo que deciden, hay que tener claro que lo creado se puede desmoronar tan rápido como un castillo de naipes y sin ninguna explicación, sin derecho a explicación. No contraté seguros, no hubo un pacto, por lo que ni quejarme puedo.

Respecto a decir: "yo no hago esto con cualquiera", lo siento, pero si me dicen eso, lo primero que pienso es que es mentira. Al final lo que queda son los hechos, por eso acostarse sin compromisos es tomado como un juego por algunas personas, no le dan valor al vínculo que se podría crear y menos a la persona. Obviamente hay de todo, y relaciones así pueden acabar hasta en matrimonio, pero hay que tener claro que se está jugando con fuego, algo que hoy en día gusta mucho, pero parece que no se entienden las consecuencias, lo que me sigue asombrando.

Olvídate de ese patán.

Elocin

Técnicamente dijo desde un principio que no estaba para relaciones.

El problema de cuando alguien dice eso, es que en realidad querría decir que no está para relaciones serias, pero con una misma. Por lo que sea, y no tiene que significar que valgas menos, que no seas interesante, cariñosa, etc. Solo que desde un inicio te catalogó de una forma (no como pareja), y no sale de ahí. Luego igual le aparece otra que sí le llame en ese sentido, y mira como ahí recula. O igual no, igual le interesa también como amiga especial y nada más... Y al haber visto que tú aunque no seáis pareja, le pones unos límites a este tipo de relación (como exclusividad), pues prefiere poner distancia bien sea por no hacerte daño, bien porque no le van los dramas y los celos, algo que podría haber solucionado desde un inicio exponiendo sus normas pero no hizo. Aunque lo mismo digo de ti... Si bien esta era una amistad con sexo, no se pueden dar las cosas por sentado. Tal vez tú seas una persona que al tener sexo con alguien, no necesite de buscar por otros lares... Eso era algo para hablar en su momento, ver los puntos de vista, y actuar en consecuencia. Sinceramente, si esperabas más, tendrías que haberte dado media vuelta en cuanto él expuso sus razones, más creíbles o menos, para no ir a más, en lugar de esperar que el tiempo y el roce hicieran el trabajo de poner las cosas en su sitio. En ninguna relación funciona nada sin poner normas, límites, y explicando lo que se quiere y necesita de cada una, incluso en las sexuales.

¿Mentirte? Se que no es lo que quieres oír pero no veo mentiras. Desde el principio comentó que tenía otras cosas en la cabeza... Se refiriera solo contigo o con cualquiera, al final es lo de menos. Eres tú quien estaba tratando con él, y si sus motivaciones no te convencían o el resultado no se ajustaba a tus expectativas, también tendrías que haberlo dejado claro. No creo que se acostara con ella aquella noche, pero en realidad poco importa. Ahora sí la está tratando y debido al alejamiento tampoco sabemos en calidad de qué, y para ser sinceros, tampoco te debe explicaciones, ni tu a él.

¿Es esto normal? Imposible una respuesta tajante, pues la respuesta será subjetiva. Para mí, por todo lo expuesto, no es normal, porque yo habría primado el diálogo con un follamigo, donde llegado el caso de conocer a otros uno de los dos, se explicaría y se cortaría el sexo manteniendo la amistad si la misma compensa. Pero el diálogo no fue nunca algo muy presente en vuestra relación (no me refiero a hablar cosas personales, si no hablar expresamente del tipo de relación que teníais y cómo afrontarla), entonces tampoco me sorprende que las cosas no acabaran de forma nítida ahora.

Ahora está en ti valorar si cambiar la dinámica, no pretendiendo que cambie de opinión respecto a algo romántico, si no en si mantener una amistad, con sexo o no, con ciertas normas que os beneficien a ambos. Aunque yo en tu caso, estando enamorada, no aceptaría menos de una relación formal. Si no se ha dado en todos estos meses, no se va a dar ahora sin cambiar nada. Así que, igual necesitas tiempo, y ya después te planteas si seguir tomando copas con él sin otras expectativas... Igual te das cuenta que ni eso te conviene.

Una pena, pero los amigos así, vienen y van. Si buscas algo serio, enfócate desde el inicio en personas que no tengan excusas para recorrer el mismo camino. Quién te vea como pareja, y esté listo para algo formal, no tendrá pretextos de ningún tipo. Si alguien te suelta "necesito tiempo", "no es el momento", "necesito solucionar unas cosas antes", mejor que lo tomes como un NO y te alejes. Un NO rotundo es difícil que lo recibas en este sentido, bien porque ni ellos mismos saben, no quieren quedar mal, o bien porque no les interesa ser tajantes y perder otros beneficios.

Ánimo y suerte.

patatinpatatan

Si, es normal y muy frecuente: como much@s de este foro (entre los que me incluyo) has aprendido que cuando alguien dice que no esta para tener una relación hay que tomárselo en serio porque no esta mintiendo ni se esta haciendo el interesante ni te esta pidiendo que le conquistes a base de portarse bien, de enseñarle las virtudes o de ser buen@, detallista y comprensiv@.

Cuando alguien dice algo asi, es porque realmente no quiere tener una relación con nosotros y eso no va a cambiar por mucho que nos esforcemos.

No vale la pena que gastes mas energías en este chico. Ya que no puedes establecer distancia física con ellos por trabajar juntos, busca la manera de establecer una distancia emocional y tratarlos y verlos solo como lo que son: dos compañeros de trabajo. Es duro, no es fácil, pero no te queda otra que olvidarte de el.

Wildcat

Asumo que estás en una empresa con gente joven porque más que una empresa parece eso un local de ligoteos. Cada cual se va liando y da lugar a toda clase de telenovelas que luego se comentan en el descanso del café, poniéndose los trabajadores al día del drama mitológico que allí acontece.

Luego está el asunto de anteponer el sexo al afecto, que me parece de lo más cuqui, moderno y tal (risas), pero que al final tiene un coste elevado, porque pareciera que a las personas hay que conocerlas primero por los bajos, sin conocer qué ambiente hay por la azotea. Total, que es rascar un poco la superficie y te vienen con historias para no dormir mientras se siguen moviendo por los 'bajos fondos'.

No hay vínculo más provechoso que el afectivo. Y ahí no hubo afecto por su parte sino necesidades, egoísmo y ganas de darle marcha a la maquinaria. Entre tanto, tuvo tiempo para ir de pobrecito, de alma torturada por la vida y así cerrar la trampa.

El muchacho (le llamo así por su comportamiento arbitrario, hormonal, instintivo) está acostumbrado a recurrir al disfraz, y éste si hubiera venido abajo si se hubiera hecho las cosas con cierto orden, por lo que si solo quería desfogarse, quedas descartada de facto al percatarse de que contigo no puede jugar al 'modo fácil' al que está acostumbrado, y te hubieras ahorrado el problema de pillarte por él, con la certeza de saber que solo iba a lo que iba, y que no pasa de ser un picaflores del montón con mucha imaginación para mentir.

La lealtad, el afecto, y todo lo bonito que se te ocurra no funciona con determinadas personas. De hecho, es energía malgastada, muy malgastada. Un despropósito, vamos. Lo suyo es colocar el cordón sanitario a tiempo para no desarrollar vínculos malsanos, en los que te has volcado por un viva-la-vida que ahora estará pensando por dónde mojar.

Veo conveniente, por tanto, decir que las historias de cama pueden esperar cuando se experimenta una atracción más allá del sexo (personalidad, forma de ser, etc.) y esto sirve para ir con más cautela. Mientras tanto, el recuerdo de ese mister florero se disuelve cual azucarillo. Si acaso, le puedes dedicar un breve epígrafe en el 'bestiario' que todos tenemos (tipo de personas con las que no tratar, compañías de vuelo con mal servicio, tabernas con menú cochambroso, etc.)

Ratoncitopáez

Lo mejor para mi que has hecho es expresar tus sentimientos, al menos no te queda duda de lo que hay, aunque no fuera la respuesta deseada, con el tiempo comprobarás que "alivia mucho"... Confieso que por no expresasr mis sentimientos a veces lo he pasado muy mal, total para nada...
Si uno no quiere, dos no se juntan, paciencia y a intentar olvidar rapidito...

Alianza

Siempre que empiezan con sexo sin compromiso uno de los dos se enamora o se vincula más sentimentalmente, toma en cuenta que tú eres muy grande para él y él tomó lo que se le puso, la pasó bien y se aburrió, discúlpame pero así es y se buscó otra novedad y mas joven.
Tú debes ser consciente de eso, cuando hay follamigos es un rato y ya, él no valora y no le importa lo que sientas porque él no te quiere, solo era el rato y ya, fuiste leal y tuviste principios pues eso no importa mientras tú le hayas dado tu vagina y él ya está consiguiendo otra vagina, mientras él tenga o le sobre con quien ****** lo demás no le importa.
Procura olvidar a ese chico aunque va a estar dificil porque lo tienes a él y a ella cercas de tí, como ya consiguió a otra que también le da, ya se olvidó de tí.
Tristemente así es cuando te haces follamigo no hay ningún compromiso ni lealtad y tú lo sabes, aparece otra y te desechan.

Odile

Ir de víctima es una táctica de ligoteo vil, a la que recurren much@s.
Te has ilusionado demasiado con alguien que sólo buscaba psicóloga + rollete. Si en realidad le hubieras gustado el contacto hubiera sido continuado, no unos meses sí y otros no entiendo que alguien pueda pasar un mal momento o estar ocupado, pero tantos meses así es un abuso... y al poco tiempo de estar esquivo tendrías que haberle dicho que no buscabas lo mismo y despedirte.

Entiendo que si es joven quizá estará más por la fiesta, el tonteo, etc... pero te has confiado demasiado. Además... qué es éso de 'pedirle perdón por tu comportamiento', ni que hubieras hecho nada malo, en todo caso es él el que tendría que haberte pedido perdón a tí le ha dado la vuelta a todo para que la mala parezcas tú... típica táctica del manipulador.

Por lo demás no te preocupes... quien actúa así sólo se valora a sí mismo... no creo que te valore a tí, pero a la otra tampoco, ya mismo se hartará de ella también e irá a por otra, parece el típico caso de 'follarín empresarial', que también los hay en otros muchos ámbitos, con cuántas más mejor

Para otra vez recuerda la máxima universal: EL INTERÉS TIENE PIES, y lo que se salga de éso es prescindible

Danteojos

Ese hombre no te puso ninguna pistola en la cabeza para acostarte con él, sino que lo hiciste por propia voluntad, pese a que él desde un principio ya te había dicho que no quería ningún tipo de relación contigo. De modo que es libre para estar con esa otra chica de la empresa o con cualquiera más que se le antoje, sin que puedas tildarle de injusto ni nada por el estilo. Nada te debe y, por tanto, nada puedes reclamarle.

Por otro lado, no sé en qué empresa trabajarás, pero más que un centro de trabajo parece una sucursal de Badoo. La verdad me cuesta entender ese comportamiento. Siempre he dicho que al trabajo se va a trabajar y que los rollos y amoríos en su seno están de más, ya que de una forma u otra pueden terminar por influir en el ambiente laboral. Por algo dice el refrán que “donde tengas la olla no metas la p…”

MarioC

Tienes que estar contenta porque no te ha podido dejar mas claro que pasa de ti, y encima has visto cosas (por ejemplo el que la compañera tenga su numero) que demuestra que te esta engañando vilmente. La mejor manera para dejar una relacion y con el minimo sufrimiento posible es ver con total
claridad que la otra persona no te quiere y es mas, encima te esta haciendo daño, te esta humillando con detalles como estos que cuentas. Que te
pasen estas cosas es lo mejor que te ha podido pasar para que se te abran los ojos una vez que has visto que el empezaba a perder interes por ti.
Ya ves que persona mas desagradecida es encima, despues de como le has tratado y de que le has aguantado que te contara sus rollos de autoestima. Ya digo, no puedes tener mas claridad sobre lo que tienes que hacer y que tipo de persona es. Es duro una ruptura y que te engañen asi, pero da gracias
de que has visto la verdad... cuantas personas emparejadas quisieran ver la verdad de lo que les hace o siente su pareja realmante... Por todo lo que has visto, no tienes que dudar ni un instante en pasar de el para siempre.

fj bulldozer

Ya te lo han dicho claramente, al trabajo se va a trabajar y punto y final. Y él ya te había dejado claro que no tiene bastante con una mujer, así que no puedes reprocharle nada, porque quien avisa no es traidor. Si te acostaste con él fue porque quisiste.

Azuquitar

¿Y a ti que más te da si su comportamiento es norm o no? Lo que te debe importar es como te trata y de ahí sacar conclusiones sobre que hacer con esto en lo que te has metido.

Alianza

Debo agregar que él no estaba obligado solo a tratar contigo, lo de ustedes era puro acostón, que platicaron y platicaron una cosa llevó a otra, aunque tengas principios y digas que lealtad, tú no le debías fidelidad y ni él a ti porque no estaban en relación, él podia tratar con otra así como tú con otro, así como te tenía a ti, era obvio que también iba a conseguir otra y como ya la tiene, te desechó, ten presente que eso iba a pasar, ustedes no tenían un compromiso.

_Felurian_

Yo lo veo como una simple relación de follaamistad...él dejó claro que no quería nada, él hace y deshace como quiere, él no se complica la vida y él es libre como el viento

Cuál es el problema aquí? Que tú te has hecho ilusiones desde el principio porque probablemente seas más leal que él, pero a él eso se la pela porque no tiene gana de quebraderos de cabeza

Técnicamente no está haciendo nada malo, como ya he dicho te avisó de que no quería nada y está manteniendo su postura...no está contigo y no te debe ninguna lealtad o fidelidad, tú te has generado una expectativa en torno a él, has idealizado la lealtad y crees que todo el mundo va a hacer lo que tú harías

Olvídalo como sea...si te sirve de consuelo piensa: para qué quieres a alguien que no te va a valorar por lo que eres? Cultiva el amor propio, es la única forma de salir de ese bache

Jose K.

Cuando alguien no quiere pareja (lo cual suele ser una forma amable de decir que no quiere ser tu pareja) el principal motivo suele ser que no quiere guardar fidelidad y perder ocasiones con otras personas.

No debiste pensar que alguien que no era tu pareja ni tenía intención de serlo te iba a ser fiel. Eso sería un sinsentido.

Tenlo en cuenta y la próxima vez que quieras algo serio busca a alguien que quiera lo mismo.