¿Os ha funcionado el psícólogo?

jurgi

Hola a todos:

Éste es mi primer mensaje a pesar de que os llevo siguiendo desde hace siete meses, cuando mi novia me dejó de la noche a la mañana tras un año de relación, sin ningún motivo aparente.

No voy a contar mi historia ya que es muy similar a muchas de las que aparecen en el foro.

Lo que si quiero es pediros consejo, ya que a partir de que mi ex me dijo que no quería ninguna relación (menuda mentira porque a los dos meses ya estaba con otro, a pesar de que cuando rompimos no le conocía aún), seguí a rajatabla todos los consejos, contacto cero, silencio sepulcral, no la tanteé (ella a mi tampoco), centrarme en mi, intentar tener la mente ocupada, salir con amigos, gimnasio, conocer otras chicas (aunque ninguna me ha llamado la atención) etc.

El caso es que después de siete meses y habiendo hecho las cosas bien, a pesar de estar mejor que cuando rompió conmigo (los dos primeros meses estuve en shock, devastado, sin comer, sin dormir, sin fuerzas para nada, descentrado...era un zombie viviente) sigo estancado, la sigo queriendo y me acuerdo de ella a cada momento, sueño con ella todas las noches y no consigo superar la ruptura. No son bajones, veo que estoy estancado y me da miedo entrar en un duelo patológico.

Ni por asomo se me pasa por la cabeza contactarla y sé que si por alguna casualidad se diera la circunstancia de volver, la relación no iba a funcionar ya que no confiaría en ella y aún sería mayor el sufrimiento.

Quería saber si alguno de vosotros ha pasado por algún psicólogo y si le ha funcionado la terapia y que ha hecho en concreto (PNL, Hipnosis...) y cuanto tiempo le llevó, ya que yo estuve en una sesión con una terapeuta y no me funcionó en absoluto. Solo le faltaba pintarse las uñas mientras me escuchaba. Se limitó a decirme que tenía herido el ego, que estaba en la fase de duelo y que tenía que superarlo, nada más.

Estoy en la duda de si buscar otro terapeuta e iniciar tratamiento o seguir dejando pasar el tiempo para ver si supero la ruptura, aunque ya son muchos meses sin avanzar, y por otra parte, yo hasta esta relación era una persona normal, bondadosa, incluso “ingenua” que no sabía nada de estos temas, y veo que cuanto más leo sobre ello, más me voy obsesionando.

Lo único que quiero es volver a ser el que era antes de esta relación tóxica.

Antes o mas tarde lo superaré, lo que más temo, conociéndome, es que creo que voy a ser incapaz de volver a tener una relación con alguien, ya que estaría desconfiando de ella a cada momento y eso sería un sufrimiento, tanto para mi como para la otra persona.

Por cierto, según la sicóloga, mi ex era psicópata narcisista. He leído mucho sobre el tema desde que me lo dijo y aunque tenía varias de las características de estos psicópatas, no creo que mi ex fuera una de ellos, al menos en su totalidad.

Gracias por vuestra ayuda.

Incitatus

Estamos hablando de psicologo privado o de la seguridad social? por que los de la seguridad social....madre mia...telita!!

No Registrado

Lo de las etiquetas que hacen los "psicólogos" me parecen estupidas, la moda de etiquetar a las "relaciones tóxicas" también. Lo que te toca es madurar, ver que la vida no tiene porque seguir un guión predeterminado para ser feliz. Ver lo bueno que tuvo tu relación (que algo tuvo que tener) y aprender a disfrutar de lo que tiene poner fin a la misma.

Fíjate si son estupidas las etiquetas, que tu mismo ahora dices que serías incapaz de tener una "relación", pues imagínate que la tuvieras, que al final cayeses. Por culpa de tu relación anterior serías muy desconfiado, lo mismo por eso le harías pasar un calvario a tu nueva pareja, entonces pasaría a etiquetarse de "relación tóxica", y tu seguramente, con la versión dada de tu hipotetica pareja serías "un psicopata posesivo". Eso podría darse, ¿no lo verías estupido? ... al final ese concepto es fruto de un libro de autoayuda que ha tenido bastante éxito y que al final sirve de "panacea" para que el lector se sienta mejor.

La psicología no es una ciencia, la psiquiatría SI.

Pero tener a una persona con empatia y que te escuche (si el psicologo es así, te podrá ser útil, ... el título por sí sólo es papel mojado) seguramente pueda ayudarte a salir adelante... pero lo que está claro es que al final dependerá de ti, el que tendrá que evolucionar eres tú. Tú y sólo tú podrás darle la vuelta a tu situación, la vida no se te ha acabado, el tiempo que estés en ella, intenta llevarlo lo mejor posible.

themoon

hola Jurgi,
tu historia es parecida a la mia, yo estuve menos tiempo pero el alcance de las lesiones psicologicas, bueno, no se como definirlas, pero no soy como era antes.
en mi caso respondo a otro tipo de conducta porque yo si como y dormir duermo, aunque forzosamente, bueno, el caso es que como tu novia, mi novio tambien me dijo lo mismo, que no queria relacion alguna y que iba a estar solo, al poco tiempo se fue con otra.
duele mucho que pasen estas cosas, que te rompan el corazon, que no tengas ganas de nada, que el amor ya no te interese porque esa persona te ha dejado tan tocado que no confias en nadie y como tu dices, no volverias a confiar en esa persona, tantas palabras de amor y luego descubres quien es tu verdadera pareja cuando ha roto contigo, porque realmente es ahi cuando se descubre.
el psicologo si funciona, pero tambien te digo que tienes que dar con un buen psicologo, alguien que no tenga el titulo como adorno, si no que sepa darte consejos, apoyarte y que sea publico o privado, esa persona sepa razonar contigo y escucharte, si se sienta y no hace nada, estas perdiendo el tiempo.
espero que lo superes pronto.

Elocin

Primero puntualizar que cuando alguien dice "no estoy preparado/a para una relación", generalmente se refiere a que no lo está contigo. Es una mentira piadosa, digámoslo así, por quedar bien y exculparse uno mismo. Pero bueno, son cosas a las que no deberías darle más vueltas.

Respecto a los psicólogos.

Yo he ido a varios y tenía la misma sensación que tú al principio. Mi problema no es el mismo que el tuyo, aunque a grandes rasgos la sensación de no avanzar también la tenía. Con los psicólogos hay que tener paciencia.. Y si te lo puedes permitir y crees que te puede ayudar en algo, por mínimo que sea, lo primordial es que vayas probando hasta que encuentres al profesional con el que sientas a gusto y notes que se preocupa realmente de tu situación, que es lo importante. A partir de ahí, podrá haber cosas que te digan o aconsejen que no te cuadren del todo, pero si te inspira confianza, hacerle caso.

Creo que los que dan en el clavo con el terapeuta desde el día uno son pocos y unos afortunados... Yo tuve que pasar por tres psicólogos antes de encontrar al que más me ayudó. La primera era muy maja, se portaba como una amiga, pero había consejos que no me parecían demasiado profesionales y tal vez su juventud también me echó para atrás.. si dudas, es mejor dejar la terapia con esa persona, porque no te vas a creer que puedas sacar algo en claro.

En cuanto a tu recuperación. Hay personas que tardan más en superar una ruptura, no estamos cortados por el mismo patrón.. y quizás en esto influya el daño que hayas sufrido, lo que invirtieras de tu tiempo y ganas en esa relación, las ilusiones puestas, y un sinfín de factores más.

Creo que estás actuando bien en mantener el contacto cero e intentar no saber nada de ella, pero respecto a los pensamientos sobre la relación y estar mirando al pasado, tendrías que trabajar en ello para que no estancarte y poder vivir el presente de manera sana. Sé que suena difícil, y quizás un psicólogo pueda darte unas pautas a seguir para conseguirlo, pero básicamente se trata de invertir todo tu tiempo libre en cosas productivas por y para ti, y cuando te asalten los pensamientos, sacarlos de tu cabeza intercambiándolos por otros más alegres. Igual que no debes estancarte en lo que pasó, tampoco puedes irte muy lejos en lo que respecta a tu futuro.. Ponte metas cercanas en el tiempo, vive el día a día como quién dice.. Y las cosas vendrán por si solas. Aceptar esto es lo más dificil, en mi opinión.. Estamos acostumbrados a planear nuestros pasos y hacernos ilusiones y tener muchos sueños.. No digo que sea malo fantasear con el futuro, y a veces rememorar el pasado... Pero el presente es lo que cuenta, no hay más.

No entendí si cuando piensas en ella lo haces anhelándola.. Si es así, recuerda todo lo malo que hubo en la relación. A veces basta con hacernos a la idea de que es mejor que ciertas cosas hayan acabado como para poder pasar página.

usuarioborrado

Mira te entiendo bastante yo realmente he pasado por eso.No recomiendo un psicólogo, yo gaste mucho dinero porque los de la seguridad social son un bluff! los primeros meses me sentía bien con ellos porque descargas todo lo negativo y te dicen indirectamente lo que tú quieres escuchar pero es mejor intentarlo con personas más cercanas (familia o gente que haya pasado por el mismo problema)que el psicólogo trate tu problema...te ayudará seguro.Pero deberías saber en que situación te encuentras ahora.

Diazepam

Yo inicié una terapia hace tiempo por un duelo estancado y un problema de ansiedad persistente y me fue muy bien con el tercer profesional con el que contacté.

Mi psicólogo practicaba una mezcla entre Gestalt y cognitivismo. Las técnicas eran útiles, pero sinceramente, lo que a mí más me ayudó fue que era una persona muy cariñosa, empática e intuitiva, escuchaba de verdad, se esforzaba por conectar conmigo y entender, no juzgaba y además me trató en todo momento como a un ser humano y no como a un problema matemático que había que resolver con las técnicas aprendidas en la carrera, que es lo que les pasa a muchos profesionales del sector.

Lo que te aconsejo si buscas una buena terapia es que mires si hay feeling, si conectas con la persona y te inspira cierta confianza, si se preocupa sinceramente por tus problemas. Importante: buscar a alguien que te tome en serio, que no te suelte un "estás pachucho, ya se te pasará", porque eso te lo puede decir cualquiera y gratis.

Un buen profesional te puede ayudar mucho, obviamente las soluciones las pones tú, pero si recurres a este tipo de servicio, lo esencial es escoger bien a la persona...no cualquiera te vale. Y hay cosas que no se estudian en la universidad. Son esas cosas las que distinguen a un buen psicólogo de uno normal o malo.

usuarioborrado

Yo llevo unos meses yendo a una psicóloga de referencia, verdaderamente, me abre a la realidad de la situación, me hace ver la incongruencia de los comportamientos de mi ex...etc

Mantengo una conversación bastante constructiva, cierto es que, rara es la vez que no me emociono al hablar de mi ruptura rompiendo en lágrimas...

También es cierto, que no estoy poniendo mucho de mi con respecto a su petición de que no mire su Facebook para ver las fotos que pone en público porque es un daño gratuito el que me hago.

Tras estos meses, sigo sintiendo el dolor y la tristeza de que mi ex, tras despedirnos de manera cariñosa dentro del dolor que suponía poner fin a la relación, comenzara a reprocharme cosas a la vez que juzgarme de que estaba haciendo más actividades que ella desde que lo dejamos (no siendo así), el caso es que habiendo estado de baja e ingresado, no cesó, no tuvo el más indicio de sensibilidad y siguió reprochándome "mentiras" amparadas en suposiciones.

Mi psicóloga lo sabe todo, fue duro ponerla en antecedentes y revivir todo, pero quería que supiese todo y en mi caso particular, mi psicóloga dice, que ella tiene asuntos no resueltos, que debería ponerse en manos de profesionales porque conductualmente, conmigo, no se ha portado bien ni ha sido consecuente con la realidad de la relación, pero yo debo olvidarme de la relación y seguir mi duelo.

Este duelo, siento que no avanza, porque me da pena tener que afrontar ahora la soledad cuando no había motivos para que no estuviésemos juntos, sin toda las incongruencias vividas, los celos, etc.

No sé qué puede aportarme estar yendo al psicólogo, pero he tenido que acudir porque mi estado de tristeza y daño no lo supero, y veré más adelante.

Hay que tirar de todas las herramientas para salir de este daño emocional.

jurgi

Gracias a todos por vuestras respuestas.

Seguiré pensando en que hacer, ya que acertar con un terapeuta que tenga empatía contigo no es fácil. La sicóloga con la que estuve, fue recomendada por un amigo y no me funcionó para nada. La única frase que me ayudó fue una que dijo al salir de la consulta.

Contestando a No registrado, y sin extenderme demasiado, ya que podría contar muchas cosas, no era yo el inmaduro en la relación sino ella (yo tenía bien claro lo que quería).

Más que inmadura, inestable como ella sola... una montaña rusa. Tuvo un hijo con un hombre con 20 años (los dos rozamos los 40 ahora, no somos unos críos), se casó con otro y se separó al año, diversas relaciones de poca duración como la mía, cambios de ciudad cada poco tiempo, aparte de esto; flirteos en las redes sociales, triangulaciones con sus ex, fotos “sugerentes” subidas a las redes sociales para que le subieran el ego los “admiradores”, conducta compulsiva, algún ataque de ira incontrolada, a veces me decía que se iba a ir lejos, luego que me quería, luego que no sabía que hacer con su vida...

Yo de todo esto no me enteré hasta que ya estaba “metido de lleno” en la relación, incluso lo de su hijo no me lo dijo hasta casi un mes después de conocernos.

Al poco tiempo ya vi que la relación no iba por buen camino y mi cabeza decía que diera un paso a un lado y que la dejara, pero al final podía más el corazón y ella empleaba muy bien lo de dar “una de cal y una de arena”, para mantenerme en vilo, sabía explotar su belleza y su poder de seducción.

Lo de estar en shock los primeros meses, me imagino que sería porque la ruptura fue muy brusca, ya que me lo soltó de sopetón sin que nada hubiera pasado Aparte de que se han juntado muchas cosas, ahora mismo estoy sin trabajo en una ciudad que no es la mía, monté un negocio con un “amigo” que me traicionó, he perdido casi todos mis ahorros en la entrada de un piso que la promotora se ha ido a la quiebra... vamos que llevo un año que no se lo deseo a nadie, y el remate ha sido esta ruptura.

Lo inaudito es que una relación tan corta me haya afectado tanto, he tenido otras rupturas por desgaste de relaciones más largas (dos), que aunque lo pasé mal, nada tiene que ver con la “devastación” que sufrí con ésta, probablemente sea porque aún estaba en la fase de “enamoramiento”.

Lo de no querer empezar otra relación, en gran parte es por esto, porque sé que a la mínima cosa que viera iba a empezar a desconfiar y no quiero que otra persona pague los platos rotos de una relación anterior mía. Probablemente tengas razón y creo que muchas personas se vuelven “tóxicas” por malas experiencias que les da la vida, no porque hayan nacido así.


En fin, os podría dar muchos detalles de la relación, pero se haría interminable el mensaje. Seguiré mirando que puedo hacer, quizás el mejor psicólogo sea hacer el petate y cambiar de aires una temporada.

La frase que me dijo la sicóloga y que fue lo único que acertó, fue cuando me despedía de la consulta y me dijo “¿Pero alma de cántaro, con el curriculum de esta chica, acaso no sabías donde te metías?”

Pues no, no lo sabía. Si lo llego a saber no me meto ni por todo el oro del mundo.

Os seguiré contando mi historia.

Saludos.

Diazepam

Yo siempre suelo decir que una relación tóxica no es la enfermedad, sino el síntoma.

Ser adicto a una persona y culparla a ella de tu adicción, es como si el alcohólico le culpa a la botella y no a sus propias carencias, debilidad, baja autoestima y escasa gestión emocional.

La psicóloga no tiene porque ponerse a hacer diagnósticos de tu ex, se supone que el que estás en la consulta y vienes a resolver tu problema eres tú y se ha de centrar en ti: porqué te enganchas psicológicamente a esta persona, porqué no eres capaz de dejarla cuando no eres feliz en la relación...todo esto no es responsabilidad de tu ex, que seguramente sea una pobre enferma, sino tuya que aguantaste ahí sin que nadie te pusiese una pistola en la cabeza.

Tengo muchas consultas de relaciones con maltratos y demás y te digo una cosa: sentirse víctima no sólo es irreal, sino que es exactamente lo que te estanca. Hay que trabajar en otro sentido para superarlo: las relaciones tóxias son relaciones de dependencia pura y dura, no de "corazón", sino de cabeza, pues es la cabeza la que crea autoengaños, justificaciones y excusas para mantenerse al lado de la "droga".

El corazón, que es mucho más sabio, te dice en todo momento la verdad: que tú no estás bien, que no eres feliz, que sientes angustia, ansiedad o inquietud. Si hubieras seguido al corazón, esa relación hubiera durado mucho menos.

Es tu cabeza la que te atrapó y en la que sigues atrapado ahora, buscando culpables, seguramente tratando de estudiar el perfil psicológico de tu ex, haciéndote mil preguntas sin respuesta...todo está en el pensamiento.

Lo que te ayuda es conocerte bien, saber tus debilidades, entender tu propio proceso de enganche a esta persona, reflexionar sobre en qué momento de tu vida conectaste con ella, reconstruir tu autoestima y responsabilizarte de hacerte feliz tú mismo, de ser tu propia mejor pareja.

¿Tu ex? Hay millones de personas en este mundo y ella sólo es una más, con sus propios problemas, sus sufrimientos, su dolor, sus carencias y sus miedos, al igual que tú y cado uno ha de lidiar con sus propios enemigos internos, no con los de los demás.

Céntrate en ti y sólo en ti, ella ya se fue, llórala, cabréate, abraza un árbol, machácate a hacer deporte, pero déjala ir de una vez con sus neuras, que son cosa suya, ya no tuya.

No Registrado

Yo después de una relación que mejor olvidar... Después de que me diera mi primera crisis de ansiedad, de tener q estar ingresada.... Fue la segunda cosa que hice Después de salir del hospital.... Y he decirte que a mí.... El poder desahogar lo que no tenía valor de contar en casa a mí familia... Me ha venido muy bien...

Ahora que con ayuda de mi psicóloga pude hablar con mi familia de ello... Me encuentro fuerte para hacerle frente ( cosa que antes le tenía miedo, No, lo siguiente...)

A mi si me ayudo muchísimo.... No falto por nada del mundo cuando tengo cita con ella... ( y es de la seguridad social) todo es tener suerte y que te toque una/ no bueno... Que sepa como llevar tu problema...

un saludo

usuario_borrado

Ok, al leer algunos comentarios debo decir que tuve suerte de simpatizar con mi primera psicóloga. Me dio tiempo de tenerle confianza, y no me respondía mis preguntas con otras preguntas. Simplemente me escuchaba, dejaba salir lo que me ahogaba y al final me pedía hacer unos ejercicios.

Nunca dijo nada malo de mi ex, ni de mí. Simplemente sentí que me desahogaba con una amiga de mis problemas. Nada más faltaba el café y rosquillas en la mesa jejejeje...XD!!!

Después de eso para nada me siento culpable de que mi relación terminará. Simplemente duro lo que tenía que durar.

Elocin

A mi sí que los tres que visité hacían un análisis de mi pareja según lo que yo contaba... Claro que aunque intentaba ser objetiva, no podía serlo del todo.

El último me gustaba mucho porque no sólo se fijaba en lo que yo decía o escribía (ya habréis visto algunos que escribir, mal no se me da xD me expreso mejor de esa manera), si no que también miraba mi postura, mis gestos.. Y muchas veces yo estaba hablando y me cortaba, y me decía "no trates de suavizar lo que estás contando, noto que te duele más de lo que expresas".. Eso lo solía decir mucho sobretodo cuando hablábamos de mi padre o de mi ex. Porque yo tendía a cuidar mis palabras para no hacerlos parecer monstruos, o que me viera a mi como una exagerada. E igualmente él veía que las cosas me habían tocado más la fibra de lo que yo intentaba aparentar... Dar con alguien al que no se le pudiera mentir subconscientemente, me ayudó a abrirme y a analizar más profundamente los problemas para encauzarme hacia la dirección correcta.

También me costó seguir las pautas que se me dieron.. algunas las rechazaba casi de inmediato (como hacer deporte)... aún así, notar las mejoras me animó muchísimo.

Si ayuda, el mío dijo que trabajaba con las emociones y los sentimientos, no con la parte racional de las personas. La terapia fue muy rápida.. y si encima tienes la suerte de encontrar a alguien que te de un método de contacto (como email o wassap), para los días entre semana que te den bajonas y que puedas desahogarte unos 10 minutos.. mejor que mejor. Sigo conservando su teléfono, y hace unas semanas me encontré mal y le llamé.. Con una llamada de veinte minutos me hizo sentirme bien.


En cuanto a la seguridad social, supongo que dependerá de la comunidad... pero en la mía me dijeron, palabras textuales, que para darme cita con un psicólogo "debía estar hablándole a los muebles".

usuarioborrado

Verdaderamente, te expresas muy bien, desde que llevo en este foro, sin desmerecer otros foreros, tus intervenciones y la de Diazepan, me proporcionan mucho bien.

Dejando un lado este "peloteo", :-p, tambien mi psicóloga me dice mucho lo que comentas Elocin, "deja ya de justificarla", evidentemente, si mi ex estuviera, contaría la historia a su modo de entender, (tambien se lo he dicho a mi psicóloga intentando con ello, decirle que he llegado a un momento a veces, donde me he sentido culpable por los reproches recibidos al final de la relación).

Tiendo además de suavizarla en mis opiniones sobre sus reacciones porque me duele pensar así.

Mi psicóloga, escucha, observa mis posturas, manos, reacciones, me corrige en muchos de mis intentos por cubrirla, no juzgándola a ella, sino con objetividad sobre como hubiera sido un comportamiento adecuado para salir de alguna discusión (aún pensando de diferente manera).
Siempre me dice que ella no está para juzgarla a ella ni a mi, sino para reubicarla emocionalmente y empezar un duelo que hoy por hoy, lo llevo mal ( o como puedo, hay días).

Debo dejar de mirar su face (única manera de saber lo que me deja por sus fotos) y centrarme de una vez en mi recuperación, aceptar que no tuvo ni tendrá la sensibilidad que yo si tuve hacia ella, una vez terminada la relación deseándola que afrontáramos como pudiéramos y haciendo lo que tambien consideráramos aún sin ganas, para tirar adelante.

Yo creo que está haciéndome bien mi psicóloga, pero tb he de poner de mi, trabajar mi autoestima (dañada) y recobrar poco a poco una ilusión que encontré al conocerla y no tenía antes. Quizás porque mi vida, pese a tenerla cubierta de alguna manera en todos los aspectos de manera común a todos, siempre ha anhelado de un amor, y ella lo consiguió...aunque fuí viendo que no iba bien y seguí...

agora80

Te doy mis consejos, porque viví algo parecido, pero adicionando cosas más graves incluso que ese desamor.

Consejos:
- Una relación tóxica, te mina, te destruye, te quita libertad de acción y pensamiento, da lugar incluso a una obsesión y dependencia.
- Cuando vas a un psicólogo, aunque tengas la autoestima pateada, si algo debes hacer, es querer superar esa tristeza y querer ponerte bien lo antes posible.
- Psicólogos hay de todo tipo, buenos y malos, tanto en la privada como en la seguridad social o servicios de psicología de tu ayuntamiento.
- Un psicólogo no te lava la cabeza y sales listo con un reseteo eso es lógico, lo que hace es enseñarte a pensar, a identificar situaciones y hacerte ver la solución. Pero ahí quien ha de trabajar en tí ese eres TÚ y en tu voluntad de querer salir de ahí dejando atrás el pasado.
- Si no conectas con es@ psicolog@, cambia! No todos los profesionales funcionan con todo el mundo igual, pero ante la más minima duda, cambia, y no pierdas el tiempo ni el camino recorrido.

- Consejos, para tí, dedicate más tiempo, haz deporte, conoce gente nueva en nuevos espacios, cursos, talleres....etc....cambia de rutina, cambia tu perspectiva actual. Y recuerda, empezar a quererse de nuevo y adquirir seguridad va a ser cuestión de tiempo y de que te propongas nuevos retos.

Suerte.

themoon

por mi experiencia, a mi me esta ayudando y eso que no tengo apoyo de nadie mas que de ellos, asi que sere afortunada en eso.

Gallowmere

Hola Jurgi, te leo y parece que soy yo el que escribe, a mí me dejó hace 5 meses después de 8 años, al igual que tú los primeros 2 meses los pasé fatal, no sabía ni donde estaba ni qué hacer ni a dónde ir ni nada de nada, perdido en una pesadilla de la que no podía despertar, hoy día estoy mejor pero no recuperado del todo, como tú me acuerdo de ella todos los días, el primer pensamiento de todas las mañanas cuando me levanto sigue siendo ella y la situación que provocó con su decisión, la echo mucho de menos pero, como tú también, de volver sé que ya no sería lo mismo, que esa confianza ciega que tenía en ella nunca volvería, estaría con la mosca detrás de la oreja día tras día, no podría ser, una relación así no.
Espero que ambos día a día nos sintamos mejor, de verdad que me he visto muy reflejado en tí, duele que no te quieran y más como es mi caso todo lo que hacía y lo que tenía era por ella, proyectos, ilusiones, todo destruido de golpe, un abrazo fuerte y muchos ánimos, saldremos de esta amigo.