Como según tú no has acabado, espero que no te parezca mal mi crítica y sirva para mejorarlo. Suerte.
Cita:
Iniciado por Tony91
Un angel varado he hallado
quizà dios lo ha enviado
forma femenina le ha dado
y de su encanto he quedado prendado
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Aquí le sobra rima, tanto "ado" como que despista la atracción del mensaje del verso.
Cita:
Iniciado por Tony91
Su femenina forma perfecta es
Belleza celestial expresada en feminidad
digan de ser admirada por toda la eternidad
Por su belleza descubriras su increible verdad.
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Ya utilizaste "femenina" en el anterior verso, y en éste vuelves a repetirlo dos veces en líneas seguidas. Yo solo la utilizaría una vez.
Cita:
Iniciado por Tony91
El paraiso su hogar ya no es
nuestro planeta ahora hogar suyo es
vida humana a adoptado ya
pero razgos extraordinarios no puede ocultar.
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Por lo visto la haces superior a los humanos y cuentas que posee belleza celestial, entonces no diría rasgos "extraordinarios", sino "divinos". Ésto solo es una sugerencia.
Tampoco repetiría "es" ni "hogar" en las dos primeras líneas.
Cita:
Iniciado por Tony91
Un angel varado he hallado
no se desde cuando habrà llegado
su motivo aun no lo he encontrado
pero su presencia me ha deslumbrado.
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Otra vez le sobra rima.
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