Opinión sobre esta amistad de 30 años

No Registrado

Hola, me gustaría pediros vuestra opinión,

Tengo una amiga desde hace muchos años, desde el colegio, ahora tenemos 34 años,siempre hemos tenido muy muy buena relación, desde pequeñas hemos salido juntas con el mismo grupo de gente, más muchos momentos que pasábamos a solas que si cafés, ir a dormir a casa la una de la otra, etc..uno se va haciendo mayor y va haciendo su vida más independiente, te echas pareja, una se va a vivir a otro lugar, pero siempre conservando contacto bastante continuo por teléfono, yendo a visitarnos, contándonos todo lo que sucedía en nuestras vidas..
Hace como dos años yo volví a vivir de nuevo a nuestra ciudad y seguimos con la amistad tan bien como siempre.

El caso es que de un tiempo a esta parte, no sabría decir dónde fue el punto de inflexión pero yo me dí cuenta de esto al menos hace un año, es casi imposible quedar con ella a solas.

Tenemos contacto por wasap más o menos a menudo, vaya que estamos informadas la una de la vida de la otra, nos seguimos viendo para cenas y demás con el resto de amigos,pero siempre que la propongo un café o un plan que es a solas su respuesta es negativa.

O no puede, o me dice que ha quedado con no sé quién y que me apunte, o dice vale guay y al final llama para que venga alguien más o me dice vente esta noche a cenar y está su novio en casa, o dice que sí y se presenta con el novio... y ella siempre que me propone quedar igualmente es un plan que hay más personas.

No sé, es raro, no ha sido un caso aislado ni una época porque esté más liada...ya os digo que lleva un tiempo así y echo de menos pues echarme un café con mi mejor amiga y contarle mi vida y saber de la suya, porque esto del wasap pues está bien para mantenerse informado pero no es lo mismo.

Yo he intentado solucionarlo haciendo varios intentos, pero siempre me llevo la misma respuesta, sí, nos vemos pero busca el plan para que no sea a solas.

Hoy la he propuesto quedar mañana para ir ha hacer algo por la mañana juntas y una vez más su respuesta ha sido que ha quedado con otra amiga(más suya que mía) y que me apunte.Nada de mañana no puedo pero tal día sí.

La verdad, me estoy cansando, no tengo ni ganas de responderla al mensaje, ya no sé ni qué decirla.
No la he dicho directamente nada sobre el tema porque me parece que es más que obvio que yo hago intentos por quedar, es decir, que si yo me doy cuenta de que ella no quiere quedar a solas, ella se dará cuenta de que yo hago por hacerlo no?

En otras situaciones que ha pasado lo de hoy la he respondido que es igual, que ya buscamos un día la semana siguiente para quedar nosotras y ella a la semana siguiente me contacta y me propone quedar, como siempre con gente.
También la he dicho alguna vez a ver si nos echamos un café que hace mucho y sí sí sí genial, pero luego na, lo de siempre.


En resumen, estoy perdiendo toda la confianza con ella y al final cada vez la hago menos partícipe de mi vida porque no veo la forma.

Qué haríais?

Ginebra

Si lo intentas y vuelves a intentar y al final siempre pasa lo mismo y es que se empeña en ir con escolta ya no puedes hacer nada más, por lo que sea ya no se siente cómoda estando a solas contigo.

Yo no la llamaría más y el día que le venga bien si eso que te lo diga ella.

No Registrado

Y cuando me escriba para ver qué tal me va y me proponga quedar con más gente, cómo siempre, qué hago??

Porque al final es como un vale, seguimos siendo amigas, pero de la forma que ella impone y ya ni me apetece apuntarme a lo que propone dada la situación.
Pero claro, doy por acabada una amistad de 30 años de esta forma?

Diazepam

¿Le has preguntado directamente porqué no quiere quedar a solas contigo?

usuario_borrado

¡Ah! Me recordaste a mi amiga de la infancia. Ella luego de la muerte de su esposo regreso a la casa de sus padres. Pero la amistad ya no se puede retomar como cuando eramos niñas o adolescentes.

En tu caso no te pospone salidas sino que te involucra cuando esta con otras personas. Lo malo sería que te cancelara o no te viera por estar con ellos. Pero te invita lo cual habla bien de ella de que si le interesa tu amistad.

Aquí el punto es que quieres estar a solas con ella. Yo en tu lugar le explicaría la necesidad de querer verla sin compañía de su novio o de otras amistades. Ya que dar a entender una salida entre ambas no te está funcionado. Lo mejor es abordar el tema directamente y saber porque no ha podido quedar a solas contigo. Nada mejor que preguntar para despejar las dudas y tomar decisiones radicales de alejarse sin antes hablarlo.

No Registrado

Eso no sería forzar más la situación Diacepam??
Creo que la he dado tiempo de sobra para que si tiene un problema conmigo lo arregle...o bien lo deje pasar, que es una amistad de toda la vida y se supone nos conocemos de sobra...por qué he de ir yo a intentar solucionarlo y poner aún más de mi lado si ella no pone nada del suyo??

También podría venir ella y decirme el problema, ya que es la que lo tiene y la que ha cambiado la forma de relacionarnos, no?

Diazepam

No, me parece una forma muy asertiva de enfrentarse a un conficto siempre que la pregunta se haga con tacto. No estás obligada a ello, pero muchas veces en estos casos nos perdemos por las ramas cuando sería preferible a comunicación directa y preguntar lo que nos inquieta. Tampoco se trata de una competición a ver quien pone más de su parte en la amistad, no es una lucha de egos, se supone que te importa esa chica.

Siendo una amistad de tantos años, yo personalmente sí lo intentaría y si no hay manera...pues una sanísima distancia por un tiempo no suele venir mal.

usuario_borrado

¡Válgame! Para empezar no creo que este enterada que salir contigo sin compañía sea un problema. La que le incomoda la situación es a ti y no a ella por lo tanto no hay nada que arreglar por su parte.

Estoy de acuerdo que la que tiene el problema debe hablarlo y ese alguien eres tú. Es obvio, que la relación entre ustedes cambio con el pasar de los años. Este no es el mismo de hace 30 años.

No Registrado

Muchas gracias por las respuestas a todos!

Apsara, creo que no lo entiendes, no es como el caso de tu amiga, no es una situación de que ha pasado tiempo y la amistad a cambiado.
La amistad fue muy bien mientras yo viví fuera, nos veíamos varias veces al año porque venía ella o iba yo más el contacto vía teléfono, mail, etc.
Luego volví a vivir a donde siempre y la amistad siguió con normalidad como siempre.

Esto del cambio y de no quedar a solas ha llegado después y creo que ella se da cuenta y creo existe un motivo, cuando notamos, intuimos que alguien cambia su actitud con nosotros es porque así es, no porque nos lo imaginemos.

Por lo tanto, si la que ha cambiado la actitud es ella, la que tiene el problema es ella, yo no he cambiado mi forma de relacionarme.
Otra cosa es que me moleste, como es lógico, me duele que alguien que me importa me trate así.

Diacepam lo pensaré, quizás hablarlo sea la mejor opción, pero francamente me da mucha pereza, quizás debería haberlo hecho antes porque he llegado a un punto que la confianza ya está bastante mellada y no me apetece ni tener esta conversación con ella, pero si no la tengo desde luego eso implica que va a haber distanciamiento, porque yo no estoy a gusto y no veo que me aporte nada seguir así.

Por otro lado no tengo muy buena experiencia con esto de la asertividad cuando las cosas "no están cogidas a tiempo" ...hace unos años también estaba un poco harta del comportamiento que tenía otra amiga conmigo y lo hablé y nos entendimos..pero poco tiempo después otra vez hizo lo mismo y dí por acabada la amistad.Creo que aguanto demasiado las situaciones que me molestan y acabo tan quemada que cuando intento solucionarlo ya es demasiado frágil todo.

Marv

Pues mira, yo no le doy tantas vueltas al asunto y me quedo con lo que existe, así de la manera más diáfana.

Ella no quiere verte y convivir más. El por qué ya es algo muy subjetivo y sus razones tendrá.

Las amistades cambian, así como la gente. Y me consta que hay quienes rehuyen un encuentro debido a que simplemente no están interesadas en lo que la otra persona diga o de plano ya no la soportan.

También están los que buscan a algún "amig@" sólo cuando buscan algún beneficio o favor, y fuera de ese contexto no propician más el contacto.

¿Qué se le va a hacer? :nos: Si alguien no quiere estar con uno pues que le vaya bien y cada cual a sus asuntos.

Si quieres tener una plática a fondo pues adelante, pero te recuerdo que la gente no suele decir la verdad sobre los motivos reales por pena, y por mucho que le interrogues no va a admitir de buena gana el trasfondo real de sus actos.

Yo simplemente dejaría por la paz las cosas.

"Y cuando me escriba para ver qué tal me va y me proponga quedar con más gente, cómo siempre, qué hago??

Porque al final es como un vale, seguimos siendo amigas, pero de la forma que ella impone y ya ni me apetece apuntarme a lo que propone dada la situación.
Pero claro, doy por acabada una amistad de 30 años de esta forma?"


Cada que te llame ser cortés pero hasta ahí. A partir de hoy para ella estarás siempre muy ocupada, o si te propone quedar y no hay forma de eludir dices que si pero sin prometer nada y nunca acudes a esas citas, cancelando siempre con varias horas de anticipación. Te aseguro que no vas a romperle el corazón ni nada por el estilo.

Mira yo tengo un "amigo" de la universidad que con el paso del tiempo fue más amigo de otros y menos de mi. Eso si, para los favores y peticiones de colaboración gratuita siempre estaba al frente de la lista de sus amistades.

El asunto es que más que dolido estoy decepcionado con él, pero es lo que hay. No podemos hacer que nos quieran como nosotros lo hacemos. Así que al día de hoy mantenemos el menor contacto posible, siempre cordial y correcto pero nunca más allá de las redes sociales. Lo que si procuro es mantener a mis otros viejos amigos con quienes hay gusto por vernos, aunque ahí lo que falte sea tiempo.



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Marisolmc

No puedes dar por terminada una amistad de tantos años...

Como siempre, lo mejor es hablarlo de frente y sin tapujos, díselo, que te apetece quedar a solas, que agradeces que te incluya en planes en grupo pero que buscas compartir a solas, y esas cosas que sientes. No veo mejor forma de salir de dudas.

Que has puesto de tu parte, que intentas y no se da, claro que esta situación termina por ser agobiante, por cansar.. pero si su amistad a perdurado por tantos años aun estando alejadas se tiene la suficiente confianza para hablarlo...

Pregúntate si en realidad quieres echar por la barranca esa amistad...

estebanillo

Las personas cambiamos, y puede llegar a un punto que ciertos amigos no nos apetezcan tanto. Quizás haya cambiado algo en ella o en su forma de pensar de tal manera que tú ya no le vales como confidente o no cree que coincidáis en ciertas cosas.

¿Has notado algún cambio en ella, en su forma de pensar, en su vida?. Si se trata de eso, poco puedes hacer, salvo mantener esa amistad pero siendo ahora menos cercana.

También cabe la posibilidad de que hayas hecho algo que le haya desagradado, de lo que no seas consciente. Ene se caso hay posibilidad, quizás, de "aclarar el malentendido".

Love4you

Proponle ir a tu casa, de esa forma no creo que se atreviera a llevar a nadie,¿no? O dile claramente que quieres quedar con ella a solas haciendo tal cosa para recordar cuando erais niñas. Tambien puedes regalarle algo que os una, como por ejemplo uns foto vuestra de cuando erais niñas.
Quizas el error sea usar el whatsapp, a veces se malinterpretan las cosas, puede incluso que esté molesta contigo por algo que le hayas dicho por whatsapp,mejor llámala por teléfono para quedar.

Noir

creo que lo mejor es como diazepam ir al grano. creo que 30 años de amistad dan esa confianza para abiertamente hablar las cosas.

usuario_borrado

Es que es difícil entenderte cuando hablas de la conexión que se tiene entre las dos como algo mágico. Que sin decirse nada ya saben que algo ocurre. Y déjame decirte que es imposible tal conexión a un grado de hasta fallar por dejarse llevar por suposiciones tomándola como real.
Somos seres con el maravilloso don del habla y por alguna extraña razón nunca decimos lo que pensamos creyendo que el otro puede interpretar nuestro lenguaje corporal de una forma tan asombrosa que debe decirnos que nos ocurre para de esa forma expresar la inconformidad que se presenta.

Algo interesante es que dices "Creo" como afirmando que no estás segura de si se ha dado cuenta.

Otra duda que tengo es que dices que las cosas cambiaron después. ¿Después de qué?

¿Así cómo? Lo único que hace es que no se han visto a solas. Lo peor es que no te invite a ningún lado o que te ponga pretextos para no verse o como un forero comenta que tu hagas el de quedar y al final no presentarte cancelando con horas de anticipación o decir que estás ocupada para no responder llamadas o mensajes. Osea, hacer lo que no te hicieron. Chulo consejo.

Si sabes que la actitud que tiene actualmente afecta a un punto de querer terminar la amistad con mucho más razón debes hablar con ella. No esperar que por su "intuición" se de cuenta que te está perdiendo y buscarte para que la perdones.

Tanto embrollo para nada. Al fin de cuentas te da pereza poner solución.

"No busques que los acontecimientos sucedan como tú quieres, sino desea que, sucedan como sucedan, tú salgas bien parado". -Epicteto.

Te contaré una anécdota personal: Hace tiempo una compañera que recién se había unido al grupo del Instituto era desagradable. Cuando se juntaba con nosotras me hacía bullyng. Nunca la consideré mi amiga por eso, pero era la que organizaba las salidas en donde tenía que elegir de quedarme en la casa o acoplarme con ellas. Al final, al estar solas en la mesa por un buen rato me pregunto porque no le agradaba. Le explique que era por sus comentarios mordaces y sin más se disculpo porque no lo hacía con mal sino que quería agradarme haciéndose la graciosa del grupo. Desde entonces fui más tolerante con su carácter ya que al parecer "inconscientemente" dice las cosas sin pensar. Entendí que no podía hacer nada para corregir eso, pero si tenía el poder de corregirme yo. Siendo menos sensible a lo que dijera para que no me afectara. Palos y piedras pueden dañarme pero las palabras se deslizan. Después de esa platica fui más abierta con ella dándole detalles, aceptarla en las redes sociales, y asistir a su despedida cuando se fue de viaje para trabajar en Brasil.

Uno elige hasta que punto pueden molestarnos las actitudes de nuestras amistades y no decirse que si no están cogidas a tiempo entonces ya nada se puede hacer o que ya da pereza ponerle solución.

Marv

El problema es que ella no está dando por terminada la amistad, a ella le cambiaron el vínculo por uno muy distinto a lo que había sido hasta hace tiempo.

La gente cambia y sus prioridades también. Es bien sabido que las amistades se refuerzan con el contacto, y aunque no existan lazos como los de la familia siempre es bueno ver a una persona entrañable y dedicarle un tiempo en plan amigos, no como a un conocido.

Los motivos son tan inefables que vaya uno a saber porqué alguien no frecuenta a otra persona como antaño. Desde rencores hasta desdenes puede ir el abanico de posibilidades.

Yo sólo me quedo con la frase que en mi país es una máxima: Amor con amor se paga.


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No Registrado

Gracias por hacerme ver más puntos de vista y por dedicar vuestro tiempo!!!

Ayer al final no respondí a su mensaje y esta mañana me ha vuelto a escribir preguntándome si al final me puntaba o no, la he dicho que seguía con mi plan( con el que la había propuesto) que tenía que hacerlo, cosa que es cierta y que me avisase cuando la apeteciese quedar.

Me siento como han dicho algunos en sus mensajes, como que está reduciendo nuestra amistad a una relación de segunda, al ocio en lugar de a la intimidad y bueno...creo que lo he visto tarde, pero ella ya hace tiempo que comenzó a distanciarse.

De momento no voy a hacer nada más, hasta que no vea claro si merece la pena decirla algo y cómo abordarlo, tampoco es algo que quiera hablar por wasap y no me da muchas más opciones de hablarlo en persona.. y decirla directamente quedemos que tenemos que hablar me parece forzarlo demasiado.

Creo que mi mejor opción ahora mismo es distanciarme también.